A tóhoz közeledve azon a szeptemberi meleg reggelen apró nyávogást hallottam. Első hajlamom az volt, hogy figyelmen kívül hagyjam a kiáltásokat. Mostanában eléggé átéltem, gondoltam; Alig tudok vigyázni magamra.

Három hónappal korábban, harminchét évesen, mellrákot diagnosztizáltak nálam. Mivel a rák több helyen volt, az orvos radikális mastectomiát javasolt. Ugyanebben a hónapban későbbre tervezték. Még mindig emlékszem arra a megdöbbenésre és tagadásra, amelyet akkor éreztem, amikor meghallottam, hogy férjem, Gary azt mondta valakinek telefonon: "Valószínűleg elveszíti a mellét." Ezek a szavak késként hasítottak át rajtam. Nem nem! Némán sírtam Istenhez, túl fiatal vagyok ehhez.

Néhány héttel később, amikor felépültem a masztektómiáról, a sebész újabb rossz hírekkel hívott; "A rák átterjedt a nyirokcsomóira. A kemoterápia nyújtja a legnagyobb esélyt a túlélésre." Csak annyit tehettem, hogy döbbenten ültem ott, és azt gondoltam: Istenem, meghalok.

A halál félelme

Rettegtem attól, hogy meghalok. Sok barátom vigaszt nyújt a túlvilágra vagy a reinkarnációra vonatkozó hiedelmeiben. De gondjaim voltak vakon hinni olyan dolgokban, amelyeket nem láttam és nem érhettem meg. Bizonyítékot akartam. Imádkoztam Istenhez, hogy mutassa meg nekem az igazságot a halálról.

A halálban való félelem miatt a szívemben úgy döntöttem, hogy részt veszek egy agresszív klinikai vizsgálatban, amely magában foglalta a nagy dózisú kemoterápia és egy ötéves nyomon követést egy hormon blokkolóval. A kemoterápia teljesen kiirtott. Még a hányinger elleni gyógyszerekkel is mindig rosszul voltam.

Két hónappal a kezelés után csak annyit tehettem, hogy felöltözzek és naponta egy kis ételt tartsak. A munka mellett a férjem mindent megtett a ház és az én gondozásáért. Bármennyire is csodálatos volt, mindkettőnknek nehéz volt. Inkább ingerült és magányos voltam. Ez a rövid séta a tóhoz volt az első alkalom, hogy kint voltam egy idő után.

Miaú! Miaú! A ragaszkodó kérések folytatódtak.

Nem, most igazán nem tudok törődni egy állattal, gondoltam, amikor elhaladtam mellette. Hirtelen fülig érő ordítás és rikácsolás töltötte el a levegőt. Négy kék szajkó ugrálva bombázta a bokrot, ahonnan a nyögő hangok érkeztek. A madarakat elűzve futottam, és a bokor alá néztem.

Hebegő lábakon állt egy apró, három hetes narancssárga cirmos, élénk kék szemekkel, és levágta kicsi fejét. Összegyűjtve a karjaimba, a tóhoz indultam abban a reményben, hogy megtalálom a gazdáját, vagy meggyőzök mást, hogy vigye haza.

A szél korbácsolt körülöttünk, miközben a remegő cica szorosan hozzábújt, még mindig halálra rémült. Együtt ültünk a tó partján, és megpróbáltunk neki otthont találni. Miután megkérdeztem számos embert, és nem találtam elvevőket, úgy döntöttem, hogy ideiglenesen hazaviszem, amíg nem találok neki saját otthont. Még mindig kimerülve éreztem magam a kemoterápiától, a nap nagy részét a kanapén töltöttem, miközben a mellkasomra tekert kis cica dorombolt.

Később este, amikor a férjem távozni kezdett egy megbeszélésre, megkértem, hogy vigye magával a cicát. - Próbáljon jó otthont találni neki - mondtam, és egy dobozba tettem a cicát. Nem tudtam, a szívemet már ellopták.

Egy óra múlva pittyegtem a férjemmel. - Találtál már neki otthont? Megkérdeztem.

- Csak odaadtam valakinek - válaszolta Gary.

- Ne - mondtam habozás nélkül. - Hozd haza. Szükségem van rá.

Amikor Gary és a cica hazatért, a kis narancssárga cirmos jobbra felkanyarodott a mellkasomra, mint aki soha nem ment el.

A következő héten, amíg ágyhoz kötöttem, Dharma és én állandó társak voltunk. Csak imádta összebújni, néha megpróbált az állam alá kerülni. Észre sem vette a hajamat vagy az egyenetlen mellkasomat. Jó érzés volt ilyen feltétel nélkül szeretni és szeretni.

Mindennek célja van

Azért választottam a Dharma nevet, mert Indiában ez azt jelenti, hogy "teljesíti az ember életcélját". A rákkutatások kimutatták, hogy a boldogság vagy a cél megtalálása és követése támogatja az immunrendszert és növeli a túlélési esélyeket. Számomra reméltem, hogy ez magában foglalja a két mélyreható vágyamat: az írást és a mások szolgálatát. Dharma neve emlékeztetett erre a szándékra és még sok minden másra.

A kemoterápia és a hamarosan szedett hormonblokkolók eredményeként a gyermekvállalás szóba sem került. A férjemmel évek óta próbáltunk gyermekeket szülni, de most végleges volt: nem tudtunk gyermekeket szülni. A szívem nehéz volt, egyszerre annyi veszteséget szenvedtem. Dharma megnyalta a könnyeimet, és segített kihozni a tápláló oldalamat.

Kéthetes orvoslátogatásaimról hazaérve azonnal felkaptam, mint egy csecsemőt, és magammal vittem a házban. Még a garázsba is vittem, miközben mosakodtam. Elválaszthatatlanok voltunk. Mivel Dharma körül volt, nem voltam annyira rászoruló és rosszkedvű Gary-vel. És fiú, Dharma hangosan dorombolt! Olyan megnyugtató volt a hallás és a szeretet érzése, amelyet olyan szabadon kifejezett.

Ahogy egyre harcolt, a harapás és a karmos bútorok lettek a kedvenc időtöltése. Van egy bekerített hátsó udvarunk, így amikor túl vad lett nekem, hagytam, hogy visszamenjen játszani.

Dharma a pillangók üldözését is szerette. Tavaly tavasszal kifejezetten lilás Porter's Weed-t vetettem be, hogy vonzza őket. A színes pillangók sokaságával rendelkező egész kert egy nagy járóka volt Dharma számára. Nem hiszem, hogy valaha is elkapott volna egyet, de számtalan délutánt töltöttem a hátsó verandán ülve, miközben Dharmát éltem boldogságában. Nagyon szabad. Nem érdekel. Szellemem szárnyalt, miközben figyeltem, amint olyan teljes életet él, és úgy döntöttem, hogy ideje én is ezt tennem.

December végén kitűztem az utolsó rekonstruktív műtétemet, és tudattam az irodámmal, hogy februárban újra munkába állok.

Aztán három nappal az utolsó műtétem után megtörtént az elképzelhetetlen. A hátsó udvarból menekülve Dharmát elütötte egy autó, és azonnal megölték. Úgy tűnt, hogy az életem is abban a pillanatban véget ér. Elpusztultam, és senki, még Gary sem tudott vigasztalni. Ott ültem ugyanazon a kanapén, ahol Dharmával annyi szeretetet osztottunk meg, és órákon át sírtunk és sírtunk. "Miért, Istenem, miért?" - kérdeztem kétségbeesve. Szerettem volna visszafordítani az időt, és soha nem engedni a szabadba. Nem tudtam elfogadni, hogy elment. Csak nem így volt. Teljes erőmmel arra törekedtem, hogy ne így legyen. És mégis így volt.

Végül Gary megkérdezte: - Szeretné látni? Bár korábban soha nem akartam döglött állatot látni, azt válaszoltam: "Igen". Gary ezután egy törülközőbe burkolta Dharmát, és a karjába tette. Megfogtam és sírtam. Úgy döntöttünk, hogy a Porter's Weed mellett temetjük el a kertben.

Míg Gary kiásta a lyukat, én még egyszer utoljára megfogtam Dharmát, elmondtam neki, hogy mit jelent nekem, és mennyire szeretem. Visszagondoltam minden ajándékra, amelyet nekem hozott a rövid idő alatt, amíg velem volt: feltétel nélküli szeretetet, nevetést, játékos szellemet, a teljes életre való emlékeztetést és az életcélom érzetét.

A férjem azt mondta: "Tudod, hiszem, hogy Dharmát Isten küldte, hogy segítsen neked egy nagyon durva időszakban. Most, hogy átélted a legrosszabbat, itt az ideje, hogy Dharma továbblépjen és másnak segítsen."

"Tényleg azt hiszed, így?" - kérdeztem, és annyira szerettem volna elhinni, hogy ez igaz.

- Nézze meg az időzítést - mondta Gary -, hónapok óta nem voltál a tónál, és azon az napon, amikor kimerészkedtél, Dharma háztömbjei vannak a házunktól, ahol nagy szükség van segítségre, és amikor megmented, megmentenek ő is. Akkor volt a kis haverod, amikor a kemo mellékhatások a legsúlyosabbak voltak. Amikor az immunrendszered annyira meggyengült, hogy nem tudtál az emberek közelében lenni, Dharma ott volt. Az első héten egész héten ágyban volt veled. amikor annyira beteg voltál. Aztán, ahogy jobban lettél, játékosabbá vált, és több órányi mosolyt és örömet okozott neked. És most, szó szerint napokkal az utolsó műtéted után, amikor már jó úton vagy a gyógyulás felé, eltűnt. ennek nem lehet véletlen. Ennek mindenképpen oka van, hogy életedbe beletették, amikor volt, és kivitték, amikor volt. Ő volt a kis angyalod. "

- Köszönöm - mondtam, és hagytam, hogy férjem gyógyító szavai elmosódjanak rajtam.

Nincs mitől tartani

A karjaimban oly békésen fekvő Dharmát figyelve a halálra vonatkozó imáimra kaptam a nagyon szükséges választ. Rájöttem, hogy örökké folytatódik bennem, ugyanúgy, mint én mindenki életében, akihez hozzáértem.

Úgy gondolom, hogy Dharma azért adta életét, hogy megismerhessem a békét. Amikor Dharma meghalt, lelkileg felébredtem. Már nem félek a haláltól. Dharma révén Isten megmutatta nekem, hogy nincs mitől tartanom. Csak béke van. És szerelem.

Eltemetettük a pillangóbokorának tövében, s kopjafájára azt írtam, hogy "Dharma - Kisangyalom". Most, amikor csak ülök a hátsó lépcsőn, látom, hogy Dharma az örökkévalóságig lepkéket kerget.

Újra nyomtatva a kiadó engedélyével,
Capital Books, Inc. © 2001.

Cikk forrás

Hagyd, hogy a szíved énekeljen: Napilap a léleknek
írta Deborah Tyler Blais.

Információ / rendelje meg ezt a könyvet

A szerzőről

Deborah Tyler Blais átalakító műhelyeket és előadásokat vezet az egész országban különféle spirituális témákról, beleértve a "Hagyd, hogy a szíved énekeljen, mint a wellness" című történetét. A "Dharma" című története megjelent a Csirkeleves az elsüllyedhetetlen léleknek c. A bennszülött floridai asszony, Blais asszony jelenleg a floridai Hollywoodban él férjével, Gary-vel, és szenvedélyesen elkötelezett amellett, hogy másokat inspiráljon és motiváljon, hogy örömmel, békével és bőséggel teli életet teremtsen.