A szótár a haragot neheztelés vagy dühödt érzésként határozza meg (mélyen gyökerező rosszindulat). Általában régen múltak azok az események, amelyekre neheztelünk, de szívünk mélyén ott van ez a kis kemény hideg folt, ahol az esemény emléke haraggal és haraggal kísérve úgy él tovább, mintha tegnap történt volna.

A haragtartásból semmi jó nem sülhet ki. Ez a sötét negatív energia a legfurcsább pillanatokban jön elő, néha öntudatlanul, és hatással van életünk más dolgaira is. Ennek ékes példája volt a Coloradóban dúló tűzvész. Ez a tüzet egy dühös cselekedet okozta – egy nő dühös volt, miután elolvasta elhidegült férje levelét, és felgyújtotta a levelet –, a tűz ellenőrizhetetlenül tombolt, és mindent elpusztított, ami útjába került.

Nem így van ez az életünkben is? Függetlenül attól, hogy haragunk látható és tombol, mint a kontrollon kívül eső erdőtűz, vagy a szívünk mélyén lévő parázsok befolyásolják-e mindazt, amihez hozzáér, ha belső békét akarunk elérni, akkor foglalkoznunk kell vele.

Néha ezek a haragok nagyon régiek - olyan régiek, hogy időnként úgy teszünk magunknak, mintha a híd alatt víz és régi hírek lennének. Mégis, a tudatalatti nem különbözteti meg a "régi" és az újabb haragokat - a harag a harag az a harag. Akár nemrég volt, akár nem, mégis kemény hideg helyet hoz létre a szívében.

Egyszer egyszer

El fogok mesélni egy történetet, ami miatt be kell vallanom, hogy zavarban vagyok – de talán a „megtisztulásom” segít felismerni saját eltemetett haragot. Haragot viseltem több mint 30 éven át, és ezeken az éveken keresztül ennek emléke gyakran előkerült, és újra fellobbantotta a sértettség, a harag és a harag érzését. Több mint harminc évvel ezelőtt a legjobb barátom az iskolából a barátomra szegezte a tekintetét, és úgy döntött, hogy jobban járna vele, mint velem – és megpróbálta „ellopni” tőlem.

Attól a pillanattól kezdve, hogy megtörtént, kidobtam az életemből. Soha többé nem beszéltem vele, és megpróbáltam úgy viselkedni, mintha ő nem létezett volna és soha nem is létezett volna. Harminc évig tartottam ezt a haragot. Figyelem (a védekezésemben), az a tény segített, hogy ebből a 29 évből 30 év alatt 300 és 2000 mérföld között éltünk - mégis a szívemben, a távolságtól függetlenül, haragot tartottam, sértettnek éreztem magam, elárultam , és dühös. A harminc év alatt, bármikor rá gondoltam, haraggal és nehezteléssel.

Aztán ennek a harminc évnek a későbbi részében, amikor elkezdtem dolgozni a személyes növekedésemen, a megbocsátás gyakran felmerült téma. Nos, sok embernek megbocsátottam életemben, de soha neki. Az árulás és az elutasítás érzése annyira szilárdan gyökerezett, hogy nem akartam megbocsátani neki. Végül is elárulta a szerelmemet iránta. Nem akartam megbocsátani neki ezért.

Aztán ahogy teltek az évek, azon kezdtem töprengeni, hogy vajon miért viselkedett így? Miért fordul el az ember a legjobb barátjától és tesz olyat, amiről tudja, hogy megbántja? Gondolatmenetem következő lépése az volt, hogy ha tudnám, miért tette ezt, akkor talán meg tudnék bocsátani neki. Így hát folytattam a "lenyomozását". Egy sor telefonhívás után megkaptam a telefonszámát, de még mindig nem hívtam.

Ez nem róluk szól

Aztán egy este, amikor csendben ültem, eszembe jutott, hogy nem azért kellett felhívnom, hogy "miért csinálta", hogy megbocsássak neki, inkább azt kértem, hogy bocsásson meg nekem, amiért soha lehetőséget adott neki, hogy elmagyarázza magát. Tudod, amikor megtudtam, hogy kiment a barátommal, amikor kint voltam a városból, soha többé nem beszéltem vele - még haragomban sem. Úgy döntöttem, hogy nem létezik - úgy tettem, mintha nem lenne ott. Végül is egy ilyen árulás mélyre vágott, ezért mély szakadékot vágtam közénk, amelyet nem lehetett átlépni. Soha többé nem beszéltem vele.

A 30 év alatt megszerzett bölcsességgel most rájövök, hogy elárultam akkori barátságunkat is. Megadhattam volna neki a kétely előnyét, és legalább átbeszéltem volna, és lehetőséget adtam volna neki, hogy elmagyarázza. Megtiszteltem volna korábbi barátságunkat, és akkor kereshettem gyógyulást. „Esélyt adhattam volna a békének”.

Így aztán rájöttem, hogy a hozzá intézett hívásom arról szólt, hogy kérjem, bocsásson meg nekem, nem pedig fordítva. Inkább egy váltás az elmúlt harminc év gondolatmeneteimhez képest, de ahogy szoktam mondani: "Kettő kell a tangóhoz". Bár utáltam bevallani, nekem is volt szerepem az elhidegülésünkben. Dühvel és haraggal reagáltam, és nem adtam neki lehetőséget a magyarázatra, és nem is próbáltam megoldani a kérdést.

Nos, felhívtam, és egy kis kellemetlenség után túljutottunk rajta. Mindketten megbocsátást kértünk a másiktól. És mindketten rájöttünk, hogy mindannyiunknak meg kell bocsátanunk önmagunknak az elmúlt harminc év cselekedeteit és érzéseinket. Olyan volt, mintha levettek volna egy súlyt. Micsoda szabadság érzése, hogy végre elengedje ezt a régi neheztelést. Mindketten el tudtuk nevetni magunkat a bolondokért, akik voltunk. Ezután körülbelül másfél órát töltöttünk a telefonon "utoléréssel".

Amire most rájövök, az az, hogy az évek óta tartó neheztelés érzése megakadályozott abban, hogy teljesen kinyissam a szívemet, és ne bízzak másokban az életemben - elvégre ha a legjobb barátom elárult volna, akkor bárki más tehette, igaz? Tehát ez az egyetlen esemény bizalmatlanság és félelem érzésével színesítette életem hátralévő részét. Ez az egy esemény olyan ajtót teremtett a szívemben, amely nem nyílt ki teljesen, mert nem akartam, hogy így újra megsérüljek.

Harminc év hosszú idő, amíg kemény követ nem kell a nyakadon cipelni. Hihetetlen érzés, amikor a kő eltűnt. De a kőzetet megbocsátás útján kell elengedni - megbocsátás önmagad felé, amiért ilyen sokáig kitartasz, és a másik emberért, aki egyszerűen csak azt tette, amit úgy érezte, hogy meg kell tennie (bármilyen okból, logikus vagy sem, szerető vagy nem) .

Inkább igazad lenne, vagy boldog lennél?

Biztassuk mindannyian egymást, hogy szabaduljanak meg a szívünkben és elménkben tárolt haragoktól. Semmilyen módon nem segítenek nekünk. Egy idő után ezek a haragok felhalmozódnak, és kőfalat hoznak létre a szívünk körül, elzárva a szeretetet, az örömöt és az igazi szabadságot.

Néha azt gondoljuk, hogy a szeretet, az öröm és a szabadság másoktól származik hozzánk, inkább bennünk keletkeznek - és a sötét ellenérzések, amelyekben tartjuk magunkat, nagy akadályokat jelentenek e valóságok létrehozásában az életünkben. Minden harag és ellenérzés botlásgátlóvá válik utunkban, és akkor bukdácsol bennünket, amikor a legkevésbé számítunk rá.

Néha ezek a régóta tartó haragok lángra lobbanthatják a többi embert, akikkel kapcsolatba kerülünk. Néha lassan mérgezik a kapcsolatainkat. Legtöbbször úgy veszik ki az örömöt az életünkből, hogy emlékeztetnek arra, hogy "jogunk" haragudni, neheztelni, gyűlölni. A gyűlölet, a harag és a harag azonban mégsem okoz boldog embert. Eszembe jut a kérdés: Inkább igazad lenne, vagy boldog?

Sajnos sokan úgy döntöttünk, hogy igazunk van a boldogság felett. Úgy döntöttünk, hogy ragaszkodunk a haragunkhoz (elvégre "igazunk volt" és "ők" tévedtek), nem pedig megbocsátást, engedést és továbblépést. Tudomásul kell vennünk, hogy az a személy, akit a rancorunkkal büntetünk, nem a "másik" (elvégre 2000 mérföldnyire lehetnek), most minket bántanak - ott vagyunk, ahol a düh lakozik és pusztítást okoz . A tomboló pokol közepette, a mérgező lerakó közepén élünk, és érzelmeink mérgezett vizébe fulladunk.

Kiket bántanak a régi haragok? Mi vagyunk, és gyermekeink, és azok az emberek, akikkel együtt élünk és együtt dolgozunk, és azok, akikkel kapcsolatba kerülünk. Az általunk hordozott neheztelések minden interakciónkat egyik színén színesítik. Időnként keserűvé válunk, mindig dühösek vagyunk, és más apró színlelés miatt lecsapunk másokra. Máskor álcázzuk nehezteléseinket, és ezek csak stresszes pillanatokban jelennek meg, gondoljuk, vagy talán azt gondoljuk, hogy egyáltalán nem hatnak ránk.

Mégis, függetlenül attól, hogy a bennünk lakozó ellenérzés rákja látható-e vagy sem, pusztítást okozott lényünkben. Olvassa el megbocsátással - először magának, amiért ennyi éven át cipelte, majd engedje el a másikat is. Nézd meg az ő cselekedeteiket annak a leckének, amelyet neked tart. Tanulj meg belőle szeretetteljesebb ember lenni. Tanulj meg jobb embernek lenni, mint annak idején voltál, vagy annak, aki a másik volt.

Mindig belemehetünk "de igazam volt", mégis ez hoz békét a szívünkbe? Valóban nehéz kérdést kell feltennünk magunknak: Hajlandók lennénk ezt elengedni, ha ez élet-halál kérdése lenne? Nos, ez élet-halál kérdése. Az igazi belső öröm és belső béke nem létezhet a haragok aknamezőjén. Tehát a választás a tiéd! Deaktiválhatja az ellenérzéseket azáltal, hogy elengedi őket, vagy átélheti az életet, soha nem tudva, mikor lép egy élő aknára, amely felrobbant az arcán vagy a szeretteinek arcán.

Letting Go

Azt kérdezték tőlem, hogy "hogyan engedi el az ember?" Ugyanúgy teszed, ahogy elengedsz valamit, ami nálad van. Egyszerűen kinyitja a kezét és leteszi. Ön úgy dönt, hogy elengedi a haragokat, amelyeken már tartott. Bármikor ezek a személyek vagy a neheztelések eljutnak a tudatodba, emlékeztesd magad, hogy úgy döntöttél, hogy elengeded ezeket, és mély lélegzetet veszel, kiengeded és továbblépsz.

Válaszd, hogy kinyitod a szíved, és engedd el őket. Előfordulhat, hogy ezt újra és újra meg kell tenned, amíg a tudatalattid "meg nem kapja", amíg meg nem érti, hogy többé nem úgy döntesz, hogy "igazam volt, és ők tévedtek, és meg kell őket büntetni" attitűddel táplálni a neheztelés tüzét. .

Amikor elengedjük a haragokat, jobban érezzük magunkat érte. Szabadabb, vidámabb és békésebb. Elengedtünk egy láncot, amelyet régóta a bokánkhoz kötöttünk. Ezután sokkal könnyebb hozzáállással léphetünk át az életen, amely sok áldást vonz magunkra.

InnerSelf ajánlott könyv:

Radikális megbocsátás
írta Colin C. Tipping.

Ez NEM csak egy újabb könyv a megbocsátásról; ez biztosítja a szükséges eszközöket ahhoz, hogy mélyen, többé-kevésbé azonnal és könnyedén megbocsásson. Először 1997-ben jelent meg, ez a 2. kiadás az életet megváltoztató első kiadás sikerére épít. A megbocsátás más formáival ellentétben a radikális megbocsátás könnyen elérhető és gyakorlatilag azonnali, amely lehetővé teszi, hogy engedjen az áldozatnak, kinyissa a szívét és emelje a rezgését.

Információ / rendelje meg ezt a könyvet.

A szerzőről

Marie T. Russell a InnerSelf Magazine (alapította az 1985). Ezenkívül heti dél-floridai Inner Power rádióadást készített és házigazdája volt az 1992-1995-től, amely olyan témákra összpontosított, mint az önértékelés, a személyes növekedés és a jólét. Cikkei az átalakulásra és a belső öröm és kreativitás forrásunkkal való újbóli csatlakozásra összpontosítanak.