Mark Twain kitalált hőse, Tom Sawyer nagyon ügyesen tudta átformálni a helyzetet. Amikor Sawyer kénytelen volt egy ünnepet eltölteni egy kerítés meszelésével, barátai ugratták, mert addig kellett dolgoznia, amíg játszani tudtak. Barátai felé fordította az asztalokat, de újrafogalmazta a feladatot: „Van-e esélye egy fiúnak naponta kerítést meszelni?” Hamarosan a barátai fizették neki a munka kiváltságát.
Nem csak tényekkel foglalkozunk. Értelmezzük a tényeket, és a tényeket egy olyan helyzetben értelmezzük, amelyet a helyzet „keretbe foglalása” hoz létre. A keret az alapul szolgáló hiedelmek és feltételezések, amelyekre értelmezéseinket alapozzuk. Tom Sawyer barátai azzal kezdték a keretet, hogy a kerítés meszelése kellemetlen feladat. Tom meggyőzte őket, hogy megtiszteltetés és kiváltság, amit hajlandók fizetni.
Referenciakeretek
Tapasztalataink kialakításának régi módjai felesleges korlátokba zárhatnak minket. Ezek a régi keretek megakadályozhatják, hogy saját képességeinket fedezzük fel és használjuk ki a legjobb előnyökre. Még az alternatív valóságok zsákutcájáért is felelősek lehetnek. Az újrarendezés - a perspektíva elmozdítása, amelyből átéljük és értelmezzük a helyzetet - lehetővé teheti számunkra, hogy másképp reagáljunk.
Stephen Covey, bestseller könyvében A rendkívül hatékony emberek hét szokása, leírja a hirtelen újrakeretezés tapasztalatait:
"Emlékszem egy mini-paradigmaváltásra, amelyet egy vasárnap reggel egy New York-i metróban tapasztaltam. Az emberek csendesen ültek - volt, aki újságokat olvasott, mások elgondolkodtak, mások csukott szemmel pihentek. Nyugodt, békés jelenet volt.
"Aztán hirtelen egy férfi és gyermekei beléptek a metró kocsijába. A gyerekek olyan hangosak és tombolóak voltak, hogy azonnal megváltozott az egész éghajlat. A férfi leült mellém és lehunyta a szemét, nyilvánvalóan figyelmen kívül hagyva a helyzetet. A gyerekek kiabáltak oda-vissza, dolgokat dobálva, még az emberek papírjait is megragadva.Nagyon zavaró volt.És mégis, a mellettem ülő férfi nem tett semmit.
"Nehéz volt nem érezni magam ingerülten. Nem hittem el, hogy annyira érzéketlen lehet, hogy gyermekeit így szabadon engedi, és semmit sem tesznek ellene, egyáltalán nem vállalva felelősséget. Könnyű volt belátni, hogy mindenki más a metró is ingerülten érezte magát. Végül azzal, amit szokatlan türelemnek és visszafogottságnak éreztem, felé fordultam, és azt mondtam: „Uram, a gyermekeitek valóban sok embert zavarnak. Kíváncsi lennék, nem tudnátok-e egy kicsit kontrollálni őket több?"
"A férfi felemelte a tekintetét, mintha először tudatosítaná a helyzetet, és halkan azt mondta:" Ó, igazad van. Azt hiszem, tennem kellene valamit ez ellen. Most jöttünk abból a kórházból, ahová az anyjuk körülbelül egy órája halt meg. Nem tudom, mit gondoljak, és azt hiszem, ők sem tudják, hogyan kell kezelni. ”...
"Hirtelen másképp láttam a dolgokat ... másképp viselkedtem. Az irritációm megszűnt. Nem kellett aggódnom a hozzáállásom vagy a viselkedésem ellenőrzése miatt; a szívem megtelt a férfi fájdalmával. A részvét és az együttérzés érzése szabadon áramlott. ... minden egy pillanat alatt megváltozott. "
Amint ez a példa mutatja, ha ugyanazokat a „tényeket” más keretek között vizsgálják, úgy tűnhet, hogy maguk a tények is megváltoznak.
A valóság feltételezései és értelmezése
Egy másik példa, hogyan értelmezhetjük valakinek a hajlandóságát arra, hogy pénzt adományozzon egy helyi jótékonysági szervezetnek: a viszonyítási kerettől függően akár fukarnak, akár takarékosságnak tekinthetjük. Ha egy hosszú, potenciálisan unalmas autóút előtt áll egy barátjával, akkor átfogalmazhatja azt egy remek lehetőségként, hogy még jobban megismerje barátját.
Ha Ön és partnere folytatja a küzdelmet, mert érzelmi valósága úgy keretezi a helyzeteket, hogy elfogadhatatlannak tűnik a partnere helyzete, akkor képes lehet megtörni a zsákutcát a helyzet átformálásával, a helyzet megértésének más módjainak megtalálásával, amelyek mindkettőt befogadják az emberek érzelmi valósága.
Átkockázási kritériumok
Értelmet nyerünk a körülöttünk lévő világban, ha korlátozott számú külső tényt veszünk fel és értelmezünk. Értelmezéseink a személyes tapasztalatok keretein, az általunk játszott szerepeken és a családi dinamikán alapulnak.
Amikor átkeretezésről beszélünk, nem arról beszélünk, hogy új értelmezésbe kapcsoljuk be magunkat, vagy hazudjunk magunknak. De mi van, ha létezik egy alternatív jelentéskészlet, amely ugyanolyan elfogadhatóan magyarázza a jelenlegi helyzetet, mint azok, amelyeket a múltban mindig is használtunk? Mi van, ha valakit takarékosnak látni legalább annyira érvényes értelmezés, mint fukarnak látni? Az új keret értékelésének fő kritériuma, hogy az új keretnek legalább olyan jó értelmezést kell kínálnia a tényekről, mint a régi keretet. Egyformán hihetőnek kell lennie, vagy még inkább.
Az átkeretezés felhasználható arra, hogy megtörje az érzelmi zsákutcát akár önmagában, akár más emberrel. A különböző értékválasztások megvizsgálása némi átformálást jelent: átformálja partnere álláspontját, amikor a partner által támogatott pozitív értéket keresi, nem pedig azt, hogy nyilvánvalóan ellenzi az értékeit.
Lehet, hogy szeretné, ha gyermekei szabadon kimenhetnek például magukból, de a férje ellenzi ezt az elképzelést. Az átkeretezés azzal kezdődik, hogy felismeri, hogy aggódik a biztonságukért - amit te is támogatsz - ahelyett, hogy feltételezné, hogy ellenzi a személyes szabadságot. Felismerve, hogy mindegyikőtök pozitív értéket képvisel - a személyes szabadság és a biztonság egyaránt jó -, átfogalmazza az érvet.
Átkeretezés működés közben
Az átformálás működésének egyik módja az, ha észreveszi, hogy az emberek hogyan formálják át a múlt tapasztalatait. A szakmailag sikeres emberek gyakran számolnak be olyan élettapasztalatokról, amelyek teljesen megzavarták várható karrierjüket. Később azt mondhatják, hogy a megszakítás „a legjobb dolog történt velem”, és elmagyarázzák, hogy a jelenlegi sikerük hogyan nem történhetett meg korábbi terveik megzavarása nélkül. Elismerhetik, hogy abban az időben nehéz volt számukra az eseményt csak kudarcként vagy rendkívül károsnak tekinteni.
Visszatekinthetünk azokra a tapasztalatokra, amelyek akkoriban borzalmasan kínosak voltak - például az első randevúk, a személyes higiénés problémák vagy a kínos találkozások -, és most aranyosnak látjuk őket. De akkor biztosan nem tűntek aranyosnak. Most, hogy túléltük ezeket a szörnyű tapasztalatokat, másképp láthatjuk őket.
A „GYENGESSÉG” ÁTFORMÁLÁSA ERŐSÉGEKEN
Az újrarendezés nemcsak az események vagy tapasztalatok perspektívájának megváltoztatására használható, hanem arra is, hogy megváltoztassuk negatív megítéléseinket a minőségekben önmagunkban vagy más emberekben, és megerősítő módon lássuk őket. Íme néhány példa.
- Passzív - képes elfogadni a dolgokat úgy, ahogy vannak
- Alázatos - tekintély és iránymutatás keresése a cselekedeteihez; óvatos
- Csábító - más embereket akar vonzani és kedvelni
- Túlérzékeny - más emberekre hangolva; nagyon él és tudatos
- Ellenzéki - a saját cselekvési módjának keresése; önálló gondolkodás
- Önmegsemmisítő - képes elismerni a hibákat; alázatos
- Sírásra hajlamos - képes kifejezni érzelmeket, különösen bántást vagy haragot; mélyen gondoskodó
- Merev - rendületlen a cél és a meggyőződés iránt; világos határokat tagolva
- Ellenséges - erősen érintett; nagy energiájú
- Zavaros - a régi struktúrák lebontásának folyamatában az új növekedés előkészítése érdekében
- lusta - laza, lágy, nyugodt, könnyedén; alacsony energia
- zsémbelés - érintett; próbál valakiben a legjobbat kihozni; valóban befektetett a dolgok elvégzésébe
Az otthonhoz közelebb sok tizenéves gyermek úgy látja, hogy szülei gonosznak, túlkontrollálónak és akadályt jelentenek abban, hogy társaik elfogadják őket. Végül előfordulhat, hogy ezek az egyének szüleiket szeretõnek és védõnek tekintik, de ez az átformálás ritkán fordul elő tizenéves korukban. Valószínűleg akkor fordul elő, ha ők maguk lesznek szülők.
A kihívás az élmény átformálása, miközben átéled, több lehetőség felszabadítása vagy a lekötött energia felszabadítása. Íme néhány stratégia ennek megvalósításához:
- Brainstorm legalább három lehetséges oka lehet ennek a helyzetnek a kialakult magyarázat mellett.
- Átfogalmazza a problémát mint lehetőséget.
- Átfogalmazza a gyengeséget erősségként (lásd a fenti szakaszt).
- Újraszerezzen egy lehetetlenséget távoli lehetőségként.
- Határozza meg a helyzetet semlegesnek („Nem vagyok fontos szereplő a helyzetben”), ahelyett, hogy elnyomná („El akarnak érni”).
- Kérdezd meg, hogyan oldaná meg valaki ezt a problémát (például Jézus, Gandhi vagy Martin Luther King).
- Változtasd meg a kontextust: „A minden kérdésének megkérdőjelezése most Joe számára problémát jelent, de ha felnőtté válik, akkor az erősséget jelent.”
Pályafutásom elején fontos tapasztalatom volt az átkockázással kapcsolatban. Lehetőségem volt több évig szorosan együttműködni egy nagyon jeles férfival, aki fontos mentor lett számomra. A kapcsolat akkor ért véget, amikor több olyan viselkedést folytatott, amelyeket nagyon bántónak találtam. Pár éven át rendszeresen rágódtam rajta.
Végül feltettem magamnak a kérdést: "Hogyan érzékelte a viselkedésemet, amiben én is részt vettem?" Bánatomra rájöttem, hogy számos olyan dolgot tettem, amelyet hűtlenként vagy nem támogatóként értelmezhetett. Még mindig nem láttam, hogy mit tettem, a kapcsolat megsemmisítésének igazolásaként, de miután megértettem, hogyan járultam hozzá a helyzethez, szinte azonnal képes voltam abbahagyni az érzelmi csiszolódást az eseményeken. Megváltoztattam a helyzet megértését azzal, hogy megváltoztattam a keretet, hogy figyelembe vegyem a felfogását.
Megtanulni, hogyan kell átformálni
A pszichoterapeuták széles körben alkalmazzák az átformálást, hogy segítsenek az embereknek megoldani a problémákat. Mark Tyrrell, a pszichoterapeuta fogalmaz: „Ha valaki elakadt egy adott gondolkodási stílusban, és öntudatlanul feltételezi, hogy a (korlátozott, negatív) nézete az egyetlen perspektíva, akkor nagy elmozdulás következhet be, ha egy másik szélesebb, rugalmasabb és pozitívabb nézet váratlanul és vitathatatlanul bemutatják nekik. Egy ilyen átkockázási pillanat után általában lehetetlen fenntartaniuk a problémás viselkedést ugyanazon a régi korlátozó módon. ”
A terapeutával való együttműködés rendkívül hasznos lehet a problémás helyzetek átfogalmazásában. De sok embernek nincs ideje vagy pénze arra, hogy terapeutával dolgozzon. Íme néhány dolog, amit megtehet, ami segíthet a helyzet átfogalmazásában.
Naplózás
Sok ember hasznosnak találta a napló, a napi események összefoglalását, különös hangsúlyt fektetve arra, hogy hogyan érzi magát ezekhez az eseményekhez. Ez a folyóirat többek között tartalmazhatja a hangulat vagy gondolat idejét, annak forrását, mértékét vagy intenzitását, valamint azt, hogy hogyan reagált rá. Gyakran amikor visszalép és elolvassa a naplóbejegyzéseket, a referenciakerete nagyon láthatóvá válik. Ez betekintést nyújthat abba, hogy mit kell változtatni.
A szkript végiggondolása
Képzeletében tolja a helyzetet logikai következtetéseire. Mi a legrosszabb, ami történhet? El fogja veszíteni az állását, a házasságát vagy a megtakarításait? Hogyan birkózna meg, ha ezek az események bekövetkeznének? Mit csinálnál? Mit tehetnél?
Legtöbbször, amikor a lehető legrosszabb eredményt jósolja, akkor még mindig a végén áll. Valahogy a legrosszabbal való szembenézés jelentősen csökkenti az ezzel a lehetőséggel járó félelmet és szorongást. Lehet, hogy kellemetlen, de túléli. Miután megnézte a legrosszabb esetet, szabadon folytathatja az életet. Ha mégis megtörténik, akkor felkészült rá.
Mi történne
Mi történne, ha átformálnánk az összes legnagyobb keretet - élettörténetünket? Ha másképp értenénk az élettörténetünket, akkor most más lenne az élet számunkra?
Összegzésként
A külső tényeket egy mögöttes hitünk és feltételezéseink által strukturált keretben értelmezzük. Lehetséges, hogy a helyzet átformálásával megtévesztheti a zsákutcát önmagával vagy partnerével: olyan alternatív módszereket találhat a helyzet megértésére, amelyek ugyanolyan jól megmagyarázhatják ezt, mint az eredeti megértése, és képesek befogadni a különböző érzelmi valóságokat. Az olyan technikák, mint a naplóírás és a lehetséges eredmények elképzelése, segíthetnek a folyamatban.
szerzői jog ©2019: James L. Creighton.
Az Új Világkönyvtár engedélyével nyomtatva
www.newworldlibrary.com
Cikk forrás
Szeretni a különbségeket: erős kapcsolatok kiépítése a különálló valóságtól
írta: James L. Creighton, PhD
Dr. James Creighton évtizedek óta dolgozik párokkal, megkönnyítve a kommunikációt és a konfliktusok megoldását, és megtanítva őket az egészséges, boldog kapcsolatok kiépítésének eszközeire. Megállapította, hogy sok pár kezdi elhinni, hogy ugyanazok a dolgok tetszenek nekik, ugyanúgy látják az embereket és egységesen vallják a világot. Ám óhatatlanul felmerülnek a különbségek, és mélységesen elbátortalaníthatja azt a megállapítást, hogy partnere teljesen másképp látja az embert, helyzetet vagy döntést. Habár sok kapcsolat ilyenkor fellendül, Creighton azt mutatja, hogy ez valójában alkalom lehet az erősebb kapcsolatok kialakítására. Az eredmény elmozdítja a párokat az „utad vagy az én utam” félelmétől és elidegenedésétől, és mélyen megérti a másikat, amely lehetővé teszi a „mi utunkat”.
A szerzőről
James L. Creighton, PhD, a szerzője Szeretni a különbségeket és számos más könyv. Pszichológus és párkapcsolati tanácsadó, több mint 50 éve dolgozik párokkal és kommunikációs tréningeket vezetett. Nemrég a thaiföldi mentálhigiénés minisztérium több száz hivatásos munkatársa számára készített párkonfliktus-képzést Creighton könyvének új thai fordítása alapján, Hogyan harcolnak a szerető párok. Tanított Észak-Amerikában, valamint Koreában, Japánban, Izraelben, Brazíliában, Egyiptomban, Oroszországban és a Grúz Köztársaságban. Látogassa meg őt online a címen www.jameslcreighton.com.
Kapcsolódó könyvek
at InnerSelf Market és Amazon
