Hogyan olvadjon fel a harag és fokozza a szerelmet
Művészeti jóváírás: Ishupragun. (Wikimedia, másolat 3.0)

Van egy visszatérő képed arról, hogy valakit arcon üt? Úgy látja, hogy családja / barátai / munkatársai ön ellen terveznek és megpróbálják nyomorítani az életét? Ha ezek közül bármelyik visszhangzik, akkor a dühön alapuló hozzáállás árulkodó jelei vannak.

Ha fizikailag szeretne sztrájkolni, vagy más embereket, dolgokat vagy helyzeteket tekintene ellenségnek, akkor nem jut el oda, ahová szeretne menni. Valójában a börtönbe kerülhet, vagy ami még rosszabb, egy érzelmi börtönbe zárva, hogy örökké egyedül maradsz, harapó haraggal, mint egyetlen társaddal.

A következő megoldások megolvasztják a dühimpulzusokat. Ők a szeretet fokozói, a szerelem négy alapvető attitűdjéhez kapcsolódnak:

* engedelmeskedj annak, amit tudsz, hogy igaz legyen rád,

* elfogadja az embereket és a helyzeteket,

* értékelni és tisztelni, ami van, és

* önzetlenül adj.

Düh attitűd megoldások

  1. hibáztatása
Gyere vissza magadhoz.
  1. Frusztrált
Fogadd el, ami van.
  1. Lemondó
Alaptalan reményeket hagyjon fel.
  1. Pesszimista
Hangsúlyozza a pozitívat.
  1. ítélkező
Lásd az egységet a különbségeken túl.
  1. Védekező
Bocsánatot kér.
  1. Betrayed
Bocsásson meg másoknak.
  1. Hálátlan
Ajándékozzon „hálákat”.
  1. Nagyképű
Együttérez.
10. Egotikus Adj önzetlenül.
11. Lelkes Foglalkozzon az igazságtalanságokkal és a jogsértésekkel.

(A szerkesztő megjegyzése: Ebben a cikkben az 1., 5., 6. és 11. attitűdöt vesszük szemügyre)

# 1. Hozzáállás: Büntetés (vád, elítélő, féltékeny)

Megoldás: Gyere vissza magadhoz.


belső feliratkozási grafika


Amit tapasztal:

  • Fókuszáljon másokra, vádolva, elítélve, pletykálva vagy irigyelve őket
  • Ne nézz bele és vállalj felelősséget azért, ami történik
  • Keressen hibát általában más emberekben és helyzetekben
  • „Odakint”, ahelyett, hogy „itt lennél” a szívedben

Az Ön által fizetett ár:

  • Támadj és találj hibát odakint
  • Ujjal mutatva térjen el attól, hogy felelősséget vállaljon részedért és önmagadért
  • Elidegenedettnek, különállónak, másnak, másoktól elszakadtnak érzi magát

Hogyan kell megváltoztatni:

  • Koncentráljon újra magára, amikor észreveszi, hogy figyelmét arra fordítja, hogy „ők” legyenek a problémák
  • Kérdezd meg magadtól: „Mi a konkrét kérdés? Mi történik velem? és kivizsgálja
  • Másokkal ellentétben ne feledje, hogy a felek egyenlő felelősséggel tartoznak a társadalmi ellentétekért, ezért ne várja meg, amíg mások megteszik az első lépést, keresse meg, hogyan léphet közelebb és elérheti, felajánlva némi elismerést vagy elmondva, hogy mi igaz Önnek
  • Amikor hibáztat, végezzen némi önvizsgálatot, tartsa magát a kéznél lévő eseményhez, és tegye fel a kérdést magának:
    • Mi a konkrét?
    • Mi a részem?
    • Mi igaz nekem ebben?
    • Mit kell mondanom vagy tennem erről?
    • Mit tehetek?
  • Tegye fel magának ugyanezeket a kérdéseket, ha versenyképesnek, féltékenynek vagy irigynek érzi magát

Bekapcsolás:

A hangsúlyom én vagyok.

Az a feladatom, hogy vigyázzak magamra.

Mindannyian a saját utunkon járunk.

Amikor más emberek ugratással, vádaskodással, versengéssel stb. Irányítják rád, ne válaszolj, ne vedd személyesen, vagy védekezz, használj olyan igazságokat, mint:

Amit mondanak, annak kevés köze van hozzám.

Kiszívják érzelmeiket, és én vagyok a cél. Ők engem „önök”.

Idegesek, és jól vagyok. Ez nem személyes.

Jól vagyok.

Az a feladatom, hogy vigyázzak magamra.

Upside:

  • Szeretőbbnek és kapcsolódóbbnak érzed magad másokhoz
  • Te őszintébb, hitelesebb és erőteljesebb vagy
  • A szíveddel összhangban beszélsz és cselekszel
  • Képes vagy hallani az intuíciódat
  • Könnyebb együttműködni és csapatban lenni

# 5. Hozzáállás: Ítélő (kritikus, elutasító, előítéletes)

Javaslat: Lásd az egységet a különbségeken túl.

Amit tapasztal:

  • Tegyen ellenséget és teremtsen társadalmi haragot, mert úgy gondolja, hogy személyes véleménye egyetemes, jogosnak érzi magát a hangra, és ráerőlteti másokra nézeteit
  • Csatolva a saját nézeteihez, értékeihez, igényeihez, igényeihez
  • Ragaszkodjon általános ítéletekre és címkékre arra, amit nem fogad el
  • Egységes különbségek a szélsőséges polaritások kategóriáiban: Ön vs. én, tisztességes és igazságtalan, jó és rossz, győzelem és vereség, helytelen és helyes
  • Gondolja, hogy tudja, mi a legjobb másoknak, mérges, ha nem váltják be az elvárásokat
  • Irányítsd haragod egész embercsoportok felé, akik különböznek tőled
  • Tréfálkozni és lebuktatni mások költségén
  • (Kisebb vagy nagyobb) bűncselekmények elkövetése kisebbségek (faji, szexuális preferencia, testtípus, életkor, vallás vagy bármi más) ellen
  • Hidd el, és érezd másokat, hogy „kisebbek” vagy tévesek

Az Ön által fizetett ár:

  • A fekete-fehérben való gondolkodás az ellenfelek és az elszakadás világát teremti meg
  • Elidegenedett, ellentétes, intoleráns érzés
  • Szem elől tévesztve azt az ihletet, hogy a különbségek szikrákat okozhatnak
  • Ha nem látja, hogy mások igényei, nézetei és értékei ugyanolyan érvényesek, mint az Öné

Hogyan kell megváltoztatni:

  • Fogadja el a sokféleséget és a különbségeket valóságként
  • Hangsúlyozd ki azt, ami másokkal közös, próbáld meg barátoddá tenni a „másikat”
  • Amikor a negatív ítéletek dominálnak, ismerje el, hogy dühösnek érzi magát, birtokolja és fizikailag kifejezi, majd fogadja el a különbségeket, keresse a jót
  • Helyezzen ragasztószalagot a szájára, és hallgasson többet nyitott szemmel, tegye magát a másik cipőjébe
  • Adott esetben nyújtson segítséget szerető hangon, ajánljon segítséget, vagy legalább mondjon valami kedveset
  • További értékelést és megértést kínál
  • Ha problémái vannak az eltérő nézetek elfogadásával, és el akarja utasítani az illetőt, idézzen fel egy olyan esetet, amikor más véleményét elutasította
  • Mentálisan találjon valami pozitívat mindenkiben, akivel találkozik

Bekapcsolás:

Mindannyian a saját utunkon járunk.

Az Ön nézőpontja és igényei ugyanolyan fontosak, mint az enyémek.

Másképp látjuk a dolgokat, és még mindig kapcsolatban állunk. Különbözőek vagyunk, és ugyanazok vagyunk.

Ugyanolyanok vagyunk.

Upside:

  • Kapcsolatosabbnak érzed magad, és könnyebben hallgatsz empátiával mások véleményére, még akkor is, ha nem értesz egyet
  • A másokkal megosztott hasonlóságokra összpontosít, megtalálja a közös pontot
  • Felismeri, hogy mindannyian elválaszthatatlanul összekapcsolódunk
  • Több szeretetet érzel
  • Ön felajánlja, hogy másoknak szolgál

# 6. Hozzáállás: Védekező (büszke, ragaszkodó, tévedhetetlen)

Javaslat: Bocsánatot kér.

 Amit tapasztal:

  • Ne kérjen bocsánatot, védekezni kezd, vagy kifogásokat keres, ha hibázik
  • Szenvedjen attól, hogy nem hajlandó személyes felelősséget vállalni a viselkedéséért
  • Adjon elnézést indoklások kíséretében („Sajnálom, de ...”), tagadva a bocsánatkérés hatását
  • Büszkeséggel, önigazsággal küzdeni kell, fenn kell tartani a tévedhetetlen levegőt

Az Ön által fizetett ár:

  • Rettegés attól, hogy gyengének, tévesnek, tökéletlennek tekintik
  • A hibák lebecsülése vagy elhárítása, mert rontják a törékeny önértékelését
  • Kifejezetlen bocsánatkérés miatt nyugtalanság érzése
  • Külön érzés

Hogyan kell megváltoztatni:

  • Ne feledje, hogy soha nem késő bocsánatot kérni egy hiba miatt
  • Keresse meg, hogy mi igaz az adott eseményre, csak azért kérjen elnézést. Próbáljon ki egy ilyen megközelítést: „Sajnálom, hogy tegnap nem hívtam, hogy tudassa veled, hogy nem tudtam betartani a vacsoratervünket. Nem tetszett volna, ha ezt velem tetted volna. ”Vagy„ Elnézést kérek a ruháddal kapcsolatban tett pimasz megjegyzésért. Sajnálom, hogy elmondtam, amit tettem.
  • Ismerje be a részét, ismerje el a legjobb kitalálását a más személyekre gyakorolt ​​hatásáról, és beszéljen arról, amit tanult
  • A sajnálat szóban történő kifejezése csak az első rész; ugyanolyan fontos hallgatni, hogy cselekedetei hogyan hatottak a másik emberre
  • Ne indokoljon, ne magyarázzon, ne védjen, ne minimalizáljon, és ne hangozzon többször sajnálattal
  • Empátiával és együttérzéssel hallgassa a másik ember haragját, bántását és félelmét, egyetlen motívuma az, hogy megértse és újra kapcsolatba lépjen
  • Hogyan viszonyulsz a történtekhez?
  • Meg akarom érteni, honnan jöttél.
  • Hallom, amit mondasz, és nagyon sajnálom.

Bekapcsolás:

A lehető legjobbat tettem.

Mindannyian hibázunk.

Az élet a tanulásé.

Ha akkor tudtam volna, amit most tudok, akkor másképp tettem volna.

Upside:

  • Esendő emberként csatlakozol az emberiséghez
  • Nincs elhúzódó bűntudatod és rendezetlen érzéseid
  • Ön felelősséget vállal azért, amit tett vagy mondott, tudván, hogy megéri a fáradságot
  • Bocsánatkérése megmutatja erejét és vágyát az újracsatlakozásra, és kitisztítja a levegőt, hogy ne legyen befejezetlen dolga

# 11. Hozzáállás: Lelkes (agresszív, gonosz, kegyetlen)

Megoldás: kezelje az igazságtalanságokat és a jogsértéseket

Amit tapasztal:

  • Parázslik az élet igazságtalanságait és jogsértéseit
  • Az események és mások cselekedeteinek megsértése vagy igazságtalansága
  • Hidd el, hogy jogod van haragot és nemtetszést kiváltani másokkal szemben
  • Használj gonosz, kegyetlen és káros szavakat durva és tiszteletlen viselkedéssel
  • Gondolj arra, hogy "Megsértettél engem, ezért vissza foglak bántani."
  • Érezd magad idegennek, elszigeteltnek, különállónak, másnak

Az Ön által fizetett ár:

  • Az ellenségesség és a mások iránti gyűlölet magában hordozza az egyes eseményeket csúnya lefújássá
  • Mások kizárása, érzéketlenné, passzív-agresszívvé válás - düh, de félnek megmutatni
  • Bántalmazás - ha mások érzelmi, szellemi és fizikai biztonságuktól tartanak - visszaélés az, amit csinálsz. Dühös szavai és tettei miatt az ördögi támadásaitok áldozatai megsemmisülnek, sértődnek vagy megfenyegetik őket, és arra késztetik őket, hogy mérgükben visszaszorítsák, szomorúságukban összezsugorodjanak, vagy félelmükben elzárkózzanak, és fájdalmukban becsukják szívüket, visszavonuljanak.
  • A valódi intimitás minden lehetősége eltűnik

Hogyan kell megváltoztatni:

  • Feladja, hogy „irányítson”
  • Térjen vissza a csendre, amikor az impulzus elütésre készteti, elmegy vagy nyugodtabban reagál
  • Ha növekszik a harag és a vágy az aljasságra, akkor dolgozzon fel valós vagy vélt jogsértéseket és igazságtalanságokat úgy, hogy olyan módon fejezi ki a dühöt, hogy az ne károsítsa a többieket vagy az értékes dolgokat, szánjon időt arra, hogy néhány telefonkönyvet megdöntsön, párnává üvöltsön vagy megtaposson. körül
  • Fogadd el, hogy az emberek, a dolgok és a helyzetek olyanok, amilyenek
  • Bocsánatot kérjen a barátságtalan szavakért és cselekedetekért, majd hallgassa meg, hogy hallhasson az általuk létrehozott hatásról
  • Olyan természetű, együttérző, átgondolt módon járjon el, amely bizonyítja a közös munkára való hajlandóságot
  • Tegyen lépéseket az igazságtalanság vagy a jogsértés tisztázása, közvetlensége és tisztelete érdekében
  • Kerülje a meleg ételeket, a forró helyeket, a forró testmozgást, a forró beszélgetéseket

Bekapcsolás:

Olyan dühösnek érzem magam.

Nem baj haragudni.

Csak ki kell mozdítanom ezt az energiát.

Az emberek és a dolgok olyanok, amilyenek, nem olyanok, amilyennek szeretném.

Miután megbirkózott a haraggal és elfogadta azt, ami nem tetszik, nézzen be belsejébe, hogy meghallja intuícióját, majd engedelmeskedjen, beszéljen magáról arról a konkrét eseményről, amely kiváltotta Önt, ne hozzon be más „vétket” vagy hajtson be barátságtalan címkék

Szükség szerint tegyen meg konkrét kérést, vagy határozzon meg, és lépje át, ha átlépik

Upside:

  • Lágysága felváltja a keménységet; az alázat helyettesíti a büszkeséget; az optimizmus helyettesíti a negativitást
  • Szeretetet, tiszteletet, kapcsolatot mutat és élvezi azt, ami közös bennetek
  • Engedd el azokat a nehezteléseket, amelyeken kapaszkodtál
  • Szerető térből tevékenykedsz, és az emberek vonzódnak hozzád
  • Fenntartja az intim kapcsolatokat, és minden eddiginél több szeretetet érez

© Jude Bijou, MA, MFT, az 2011
Minden jog fenntartva.

Cikk forrás

Attitűd rekonstrukció: A jobb élet megteremtésének tervezete, Jude Bijou, MA, MFTAttitűd-rekonstrukció: A jobb élet megteremtésének terve
Jude Bijou, MA, MFT

Kattintson ide további információkért és / vagy a könyv megrendeléséhez.

A szerzőről

Jude Bijou, MA, MFT, szerző: Attitude ReconstructionJude Bijou engedéllyel rendelkező házassági és családi terapeuta (MFT), oktató Santa Barbarában, Kaliforniában és a Attitűd-rekonstrukció: A jobb élet megteremtésének terve. Az 1982-ban Jude elindította a magánpszichoterápiás gyakorlatot, és kezdett dolgozni egyénekkel, párokkal és csoportokkal. Kommunikációs tanfolyamokat is elkezdett a Santa Barbara City College felnőttképzésen keresztül. Látogassa meg webhelyét a AttitudeReconstruction.com/

Nézze meg az interjút Jude Bijou-val: Hogyan lehet megtapasztalni több örömöt, szeretetet és békét