Végül a düh eloszlatása: tanulságok
Kép Gerd Altmann

Körülbelül kilenc és fél éves korom előtt nem emlékszem, hogy dühvel teli gyerek lennék. Valójában arra emlékszem, hogy meglehetősen érzékeny és ijedt voltam, általános aggodalommal a világban élés miatt. Kilenc és fél éves koromban azonban történt valami, amely a jövőbeli viselkedés mintáját felállította.

Georgiában voltam fiúkori házamban az öcsémmel és a nagymamámmal, akiket nagyon szerettem. A bátyám ugratott, ahogyan a testvérek is teszik, de ez a példa valamilyen szempontból jelentős lehetett, mert részletesen emlékszem rá. Emlékszem, érzelmileg túlterhelésben találtam magam, mintha azt mondanám: "Nem tudok még egy percet sem ebből!" Mintha automata pilóta lett volna rajtam, berohantam a konyhába, és megfogtam a legnagyobb hentes kést, ami volt. A bátyám felé mentem vele, és mondtam neki, hogy ha nem hagy békén, akkor - és emlékszem, hogy ezt mondtam - kivágnám a belét. Emlékszem, hogy úgy nézett rám, mintha elvesztettem volna az eszemet. Azonnal abbahagyta a kötekedést, és elment.

Amikor nagymamám azt mondta, hogy tegyem el a kést, megfenyegettem őt is. Valóban transz-szerű állapotban voltam. Ez a viselkedés nem maradt észrevétlen, és később megbüntettek - és helyesen. Egy civilizált társadalomban nem baj, ha késsel rángat a családjára.

Aznap valami kattant a fejemben, és azóta is velem van. Dühvel teli viselkedésem teljes válaszként jött elő a bátyám ugratásának szégyenére, félelmére, zavartságára és fájdalmára. Úgy tűnt, hogy a düh megállítja ezeket a nem kívánt érzelmeket, amikor külső forrásból származnak, és később rájöttem, hogy ez látszólag megállította őket, amikor ők is belülről jöttek.

Valahányszor éreztem ezeket a "gyenge" érzéseket, a düh megengedte, hogy érzelmileg elzárkózzak, ránézzek a másikra, és mérgesen gondolkodjak: Bassza meg! Kinek van szüksége rád? A düh érzelme révén elválaszthattam másoktól, és teljesen elérhetetlenné válhattam.


belső feliratkozási grafika


Sebezhetőség, tehetetlenség és kilátástalanság

Amikor Brent megkérdezte, hogy ez hogyan nyilvánult meg az életemben, először rájöttem, hogy a kiszolgáltatottságot a tehetetlenséghez és a kilátástalansághoz társítom. Addig a pillanatig mindig azt hittem, hogy ha tehetetlen és reménytelen vagyok, akkor elutasítanak. Érzelmileg ezt jelentette számomra a kiszolgáltatottság, még akkor is, ha intellektuálisan tudom, hogy ez a legtávolabb az igazságtól.

A gyermekek, ha kiszolgáltatottak, néha tehetetlenek; mi felnőttek nem vagyunk - ezt egyszerűen felnőttként bizonyítottuk. Soha nem tudtam, hogyan legyek egyszerre sebezhető és felnőtt.

Kisfiúként a kés meghúzása ideiglenes megoldást jelentett. De a düh fegyverként való használata felnőttként cellává vált az érzelmi börtönömben. Valahányszor fenyegetettnek éreztem magam, a harag ott hagyott, hogy egy figurakéssel szorongattam a kezemben. A düh bizonyos fokig biztonságban tartott, mert megakadályozta, hogy szégyent érezzek, és eltaszította az embereket, amikor veszélyesnek véltem őket. Ez azonban megakadályozott abban is, hogy olyan emberek közelében legyek, akiket szerettem volna szeretni.

Kétségbeesetten féltem, hogy amikor valóban törődöm valakivel, ez fájdalomként és elutasítássá válhat. E két ellentétes véglet - az egyik végén düh, a másikban a fájdalom és az elutasítás - közé szorítás polarizációt eredményezett. Őrült? Igen. Logikus? Teljesen.

Ott ülve Brent Baum irodájában (Brent jó barát, traumás szakember és tehetséges terapeuta) rájöttem, hogy az a hely, amelyet kerestem, a két pólus közötti középpont. Nem volt világos térképem, de elkötelezett voltam egy ilyen hely megtalálása iránt, mert a hátralévő időmet nem ezen a bolygón töltöm.

Sebezhetőség és tehetetlenség

Amint Brent, Carin (a feleségem) folytattuk az ülésünket, elkezdtem beszélni arról is, hogy miként várják tőlem a házasságot. Amióta csak emlékszem, az a felfogásom volt, hogy az a dolgom, hogy erős legyek, legyenek válaszaim, és ott legyek mások mellett, különösen minden nő esetében, akivel kapcsolatban voltam. Nagyon szerettem volna teljesen nyitott és bensőséges lenni Carinnal, mégis az ilyen kiszolgáltatottság egyenlő volt a fejemben a reménytelenséggel, a tehetetlenséggel és az erőtlenséggel. Miközben felfedeztem ezeket az érzéseket, azt tapasztaltam, hogy belsőleg nagyon kicsinek érzem magam, és életemben talán negyedszer vagy ötödik alkalommal tudtam elmélyülni a szomorúságban és a fájdalomban, amelyet egész életemben többnyire távol tartottam .

Beszélgetni kezdtem Toby kutyánkról, akinek a rákja kiújult. Nagyon megszerettem ezt a kutyát, aki reggel feljön az ágyunkba, és a kezemre fekteti a pofáját. Kis hangon azt mondtam: "Nem kell szomorkodnom; nem érzem csalódottnak; Nem érzem a nagy barát, például Toby esetleges elvesztésének fájdalmát, mert hiszem, hogy Ott kell lennem Carinért. "

Ez a szeretet mély kifejeződése volt, de abból a helyből származott, amikor tehetetlen fiatal fiú volt, nem pedig felhatalmazott felnőtt férfi. Kiderült, hogy ez is csak egy újabb történet, amit kitaláltam - egyáltalán nem erre számított Carin.

Rájöttem, hogy még mindig egy kilenc és fél éves gyermek megküzdési képességeivel operálok, aki félt kezelni a félelem és az önbizalomkeltés ezen sajátos forrását. Ami igazán megdöbbentő, hogy ha ezt láttam volna egy kliensnél, akkor intellektuális oldalam képes lett volna együttműködni az illetővel és rengeteg lehetőséget kínálni. Valahogy ezt nem tudtam megtenni magamnak. Emlékszem egy régi mondásra, amelyet évekkel ezelőtt hallottam, és azt hiszem, igaznak kell lennie: "A magát kezelő orvosnak bolondja van a beteg számára." Az, hogy terápiásan dolgozhattam másokkal, még nem jelenti azt, hogy nem maradtam vakon a saját megoldatlan dolgaim előtt.

Mire befejeztük az ülést, több fájdalmat tudtam felszabadítani, mint azt valaha is elhittem volna. Ami a legfontosabb, különösen megvilágító áttörést értem el egy körülbelül egy évvel korábban történt tapasztalatokkal kapcsolatban. Abban az időben majdnem megsemmisítettem a házasságomat - szerencsés vagyok, hogy még mindig sértetlen.

Kiszolgáltatott, félő és dühös

A feleségem feltett nekem egy kérdést egy kapcsolatomról, amelyet a találkozás előtt vívtam, és hazudtam róla. Tovább hazudtam erről, mert legbelül azt hittem, hogy ha igazat mondok neki, akkor otthagy. A feleségem többször is bebizonyította nekem, hogy mit érez irántam, de a téves elképzeléseim nem engedték elhinni, hogy eléggé nagyra becsül engem ahhoz, hogy elfogadjam, amit tettem. Minden nap feljöhetett volna hozzám, és elmondhatta, mennyire értékel engem, megfőzött minden különleges ételt, amit valaha is szerettem volna, naponta 18-szor szeretett velem, és plaketteket küldött nekem a falamhoz, és még mindig nem megváltoztatták a meggyőződésemet. Az, hogy mit érzek önmagam iránt, olyan viselkedésre késztetett, hogy a feleségem kételkedjen benne.

Carin intuíciója rendkívül jól csiszolt, és az, hogy nem voltam hajlandó elmondani neki az igazságot, olyan forgatókönyvet hozott létre, amely őrültté tette. Látja, Carin tisztában volt ezzel a másik személlyel, és megérezte, hogy valami történt köztünk, de nem lennék képes rá. Carint nem érdekelte, mit tettem, mielőtt találkoztam vele, de az a tény, hogy úgy tűnt, nem bízom benne annyira, hogy elmondjam az igazat, mély fájdalmat okozott számára.

Nem tudatosan akartam bántani, de tudat alatt biztos voltam benne, mint a pokolban, saját hiedelemrendszeremnek köszönhetően arról, hogy valaki értékel-e engem annyira, hogy velem maradhasson. Ismét történelmem, amelynek semmi köze nem volt a feleségemhez, egy olyan kapcsolat útjába került, amelyet szavak szerint értékeltem és értékeltem. Annak ellenére, hogy tudatosan értékeltem ezt, rohadtul közel szemétbe dobtam.

Az egyik dolog, ami nagyon világos volt ebben a viharos időszakban, az volt, hogy a dühöm hogyan vált játékba. Valahányszor Carin megkérdezett, felháborodtam, ami egyenes arányban volt azzal, hogy féltem, hogy bármelyik pillanatban megtudhatja, hogy hazudtam. Ugyanaz a régi minta volt: érezze magát kiszolgáltatottnak, féljen, zavarba hozzon, haragudjon. Ismét ugyanaz a régi történet, amelyet a fejemben készítettem el, megakadályozott abban, hogy kezeljem a problémát.

Itt van az egyik legérdekesebb dolog, amit ebből az egész tapasztalatból megtanultam. A lehető legrosszabb forgatókönyvemet igyekeztem elkerülni. Biztos voltam benne, hogy ha igazat mondok Carinnak, elhagy. Attól féltem, hogy soha nem leszek közel hozzá - de azzal, hogy hazudtam neki, és kételkedtem benne, hogy kételkedjen intuíciójában és épelméjűségében, mindenképp elűztem. A pokolba, érzelmileg eltűnt, és közelségünket rontotta a hazugságom. Jobban tudta; Jobban tudtam. Az elefánt a szobában volt - nem voltam hajlandó tudomásul venni, hogy mekkora, mennyire rosszul bűzlik, és hogy elzárja a kilátásomat.

Soha nem kerültem ki semmiből, és ez minden bizonnyal továbbra is igaz. Végül, amikor valaki más felfedte az igazságot, ez majdnem a házasságomba került. A kulcsszó itt majdnem: Szinte jelentős lehet, ha a patkókról és a kézigránátokról van szó, de ez nem sokat ér egy házasságban. Közel jártam Carin elvesztéséhez, de nem sikerült. Valójában ez az egész élmény végső soron elhozta számunkra azt a közelséget, amire mindig is reméltem.

Természetesen ezek egyikét sem javaslom a házasság közelségének megteremtésére. A legegyszerűbb az lett volna, ha szembeszállok a saját démonaimmal és félelmeimmel anélkül, hogy bevonnám a feleségemet és áthúznám a sarat. Majdnem elpusztítottam azt a dolgot, amire a legjobban vágytam, hogy erre a tudatosságra jussak, és ezt a példát kínálom abban a reményben, hogy segíthetek másoknak elkerülni az ilyen fájdalmat.

Tanulságok, amelyeket megtanultam

Szóval, tanultam valamit? Igen.

1. Először is, ez nem fog megismétlődni, mert amit Carin és én átéltünk, az intimitás új szintjeire juttatott minket - amik egyébként nem voltak túl könnyűek, és mindez az én készítésem. Semmit sem érdemes újra átélni. Soha nem kockáztatnám meg, hogy elveszítem Carint és azt, ami együtt van.

2. Másodszor, ha valaha eljutok a tehetetlenség és a kilátástalanság helyszínére, elkezdek erről beszélni. És ha bárki javasol nekem valamit, nem fogom levágni őket. Rájövök, hogy egész életemben ezt tettem, és ez nem nagyon működött.

3. Végül most megértem, mi okozta, hogy ilyen bosszúval határoztam meg a határaimat. Nem csak határokat szabtam, hanem abszolút húztam egy vonalat a homokba, és azt mondtam: Ha erre rábukkan, valakinek a végén megsérül - és nem én leszek az. "Az emberek megkapják ezt az üzenetet, és hátrálnak valakitől, aki ilyeneket mond, és kissé őrültnek tűnik, amikor a szemükbe néz. Ezt fogja tenni egy nagyon félő ember, és ezt tettem, amikor igazán tehetetlennek éreztem magam. egy rémült gyermeké, és nem azt kapták, amit szerettem volna. Szerencsére most új tudatosságom van.

A foglalkozásunk végén Carin és Brent egyaránt elmondta, hogy mennyivel könnyebb az arcom, és mennyire nem vagyok terhelt. Biztosan így éreztem magamban. Olyan megkönnyebbülés volt, hogy megtettem ezt a döntő negyedik lépést. Összegyűjtöttem információkat, szembesültem néhány életre szóló tévedéssel, és végül átéltem a félelmet, amely olyan sokáig visszatartott.

Megengedve, hogy kiszolgáltatott legyek egy másik ember iránt, felfedeztem a kapcsolat édességét és az örömöt, amely minden egyénnek elsődleges joga.

Újra nyomtatva a kiadó engedélyével,
Hay House, Inc. © 2004. www.hayhouse.com

Cikk forrás

Öt lépés a félelem és az önbizalom legyőzéséhez
írta Wyatt Webb.

Öt lépés a félelem és az önbizalom leküzdésére Wyatt Webb.

Wyatt Webb a félelem folyamatát, annak sok hangját és mindazokat a programozásokat tárja fel, amelyek az embereket elsősorban önmagukban kételkedésre késztetik. Egyszerű, öt lépésből álló folyamatának segítségével megtanulhatja, hogyan kell átélni a félelmet és az önbizalomhiányt, és eljutni a szabadság remélt helyéhez az örömhöz, amely az Ön elsődleges joga. Ez a könyv megmutatja, hogyan lehet legyőzni minden félelmét és önbizalmát.

Információ / rendelje meg ezt a könyvet. Kindle kiadásként is elérhető.

A szerző további könyvei

A szerzőről

Wyatt Webb

Wyatt Webb szórakoztatóként 15 évet élt át a zeneiparban, évente 30 héten át bejárta az országot. Wyatt rájött, hogy gyakorlatilag megöli magát a kábítószer- és alkoholfüggőségek miatt, ezért segítséget kért, ami végül kilépett a szórakoztatóiparból. Megkezdte a most 20 éves terapeuta karriert. Ma az Equine Experience alapítója és vezetője Miraval élet egyensúlyban, a világ egyik legfontosabb üdülőhelye, amely szintén Tucsonban található.

Videó: Get Real Wyatt Webb-el
{vembed Y = e9oUMpeEiis}