A biztonságos érzés és a szeretet választása

A szeretet az, hogy kik és mi vagyunk lényegében. A szeretet kiválasztása tehát azt jelenti, hogy inkább teljes önmagunknak legyünk. Ez önmagunk és mások elfogadása és tisztelete. Az a döntés, hogy megengedjük magunknak és másoknak, hogy mi vagyunk, anélkül, hogy bármilyen ítéletet vagy követelést hoznánk.

Ezért nem arról van szó, hogy megvárjuk-e a külső körülményeket - a megfelelő pillanat, személy vagy események kombinációját -, mielőtt teljesebben tudunk szeretni. Nem kell megvárnunk, hogy Hamupipőke vagy Bájos herceg lesöpörjen minket a lábunkról. Nem kell megvárnunk, míg a szeretet hozzánk kerül. A szeretet kifejezése választás kérdése, ezt a döntést mindig a miénknek kell meghoznunk.

Ha azt mondjuk, hogy több szeretetet szeretnénk az életünkbe, mi akadályoz meg minket abban, hogy ezt a választást tegyük? A könyv Az Út a csodákhoz kimondja:

„Az Ön feladata nem a Szeretet keresése, hanem csupán az összes akadály keresése és megtalálása magában, amelyet ellene épített. Nem azt kell keresni, ami igaz, hanem azt, hogy mi hamis. ”

Okok, amiért nem vagyunk nyitottabbak a szeretetre

Az emberek különböző okokat adnak arra, hogy miért nem nyitottabbak a szerelemre. Az alábbi lista néhány tipikusat kínál. Mondtál már valaha közülük egyszerre?

  • Nagyon nyitott vagyok a szerelemre, de a megfelelő ember még nem jött össze.
  • Boldog vagyok, ahogy vagyok. Az életem nagyon teljes és kielégítő, ahogy van.
  • Most nagyon elfoglalt vagyok, és nincs extra időm vagy energiám ilyen dolgokra.
  • Nem tudom, mi a szerelem, akkor hogyan adhatnám meg?
  • Nem vagyok szerethető.
  • Nem vagyok elég jó. Nem érdemlem meg a szeretetet.
  • Valami nincs rendben velem.
  • Senki sem tudna szeretni, ha tudná, milyen vagyok valójában.
  • Nem tudom, hogyan kell szeretni.
  • Képtelen vagyok szeretni.
  • Nem akarok minden fáradtságot, súlyosbodást és bajt.
  • A férfiak / nők csak egyet akarnak.
  • Attól tartok, hogy manipulálnak, felhasználhatnak vagy bántalmaznak.
  • Kipróbáltam, és soha többé nem engedem, hogy bárki is ilyen közel kerüljön hozzám.
  • A szerelem fáj.
  • Lehet, hogy fel kell adnom a szabadságomat.
  • Nem szeretek vállalni. Nem vagyok kész a felelősségre.
  • Attól tartok, elborulhatok, és elveszíthetem önérzetemet.
  • Attól tartok, hogy életem végéig csapdába eshetek.
  • Inkább szerencsétlen lennék egyedül, mint mással.
  • Nem bízhatok másokban.
  • Nekem kell irányítanom, hogy biztonságban érezzem magam.
  • Félek az emberektől.
  • Szerelmem túl értékes ahhoz, hogy bárkinek és mindenkinek odaadhassam.
  • Nem az én sorsom vagy karma ebben az életben.

Mindezek az állítások, bármennyire őszintéknek és helytállóaknak tűnnek, valójában segítenek abban, hogy elkerüljük a választást, hogy több szeretetet vigyünk életünkbe. Kifogások, amelyeket önmagunknak és másoknak adunk, és mint ilyenek, önmaguk által szabott korlátokká válnak.

belső feliratkozási grafika

Gyermekkori kondicionálás

Gyerekként általában a szüleinkről mintázzuk magunkat. Utánozzuk, ahogyan ülnek, állnak, járnak és beszélnek. Átvesszük szokásaikat, kedveléseiket, nemtetszéseiket, attitűdjeiket és hitüket. Ezért a felnőttként való működésünkre utaló nyomok gyakran megtalálhatók korai otthoni életünkben és azokban az emberekben, akik viselkedési modellként szolgáltak.

Megállapítottuk, hogy a szeretet blokkjai és akadályai gyakran önbizalom-kétségek, hiedelmek és félelmek formájában jelentkeznek, amelyek a gyermekkori feltételekhez vezethetők vissza. Felszívtuk az üzeneteket, mind közvetlenül, ennyi szóval (például egy szülő, aki azt mondta: „Nem lehet megbízni az emberekben!”), Másrészt közvetett módon viselkedésük megfigyelésével (a szülő meggyőződése vagy cselekedetei, amelyek közvetíthetők voltak). például: „Az élet küzdelem.”).

Ezeknek az üzeneteknek gyakran van kísérő figyelmeztetése, kifejezetten vagy hallgatólagosan, amit úgy hívunk, hogy „kell”, az általuk használt nyelv miatt: „Ön kellene mindig ezt tedd, vagy te kellene ezt soha ne tedd.

Hacsak nem értékeljük őket később az életben, érett, igényes felnőttként, ezeket az üzeneteket és „kellene” -eket magától értetődőnek vesszük, és ezek alkotják attitűdjeinket, meggyőződésünket és viselkedésünket, amelyek egyszerűen automatikusan folytatódnak a megszokáson keresztül, anélkül, hogy tudatosan választanánk. rész.

Következésképpen értékes képeket felidézni azokról a különféle emberekről és szervezetekről, akik erősen befolyásolták gyermekkorunkat, például édesanyánkról, apánkról, testvéreinkről és más közeli hozzátartozóinkról, tanárainkról, vallási vezetőinkről, sőt emberekről és helyzetekről. a tömegtájékoztatási eszközök, például rádió, televízió, mozi, videó, könyvek és magazinok. Megkérdezhetjük magunktól: 'Milyen üzenetet és „kell” -et tanultam a szerelemről gyerekként ebből a forrásból? ' Hogyan érzi ez az üzenet és „kellene” most éreznem mint egy felnőtt?

Eldönthetjük, hogy ezek közül az üzenetek és a „kell-e” közül egyetértünk most felnőttként és szándékosan és szabadon követni, és melyikkel nem értünk egyet most és szándékosan és szabadon dönthet a selejtezésről.

Felhatalmazó és felszabadító megkülönböztetni, hogy melyik meggyőződésünk és magatartásunk a gyermekkori kondicionálás eredménye, és mely felnőttünk szabad és megfontolt választásának eredménye.

Blokkok, árnyékok és félelmek

A blokkok eltávolításának első lépése az, hogy pontosan megtudja, mik azok, hogy működés közben felismerhessük őket. Ha vakok maradunk blokkjainkkal szemben, semmit sem tehetünk ellenük, és továbbra is korlátozó, néha még bénító hatásuk is van ránk.

A második lépés az, hogy elfogadjuk őket részünkként, és ne ítéljük meg őket vagy önmagunkat azért, hogy megvannak. (Különben minden más mellett bűnösnek érezzük magunkat.) Tiszteletben kell tartanunk blokkjainkat, védelmi mechanizmusainkat. Segítettek nekünk megbirkózni, túlélni. Aztán amikor készen állunk, választhatjuk, hogy egyenként elengedjük őket.

Vannak, akik belső blokkjaikat és gátjaikat "árnyékuknak" vagy "sötét" oldaluknak nevezik, ezáltal titokzatosnak, sőt baljóslatúnak tűnik, és nehezen, de lehetetlen elsajátítani.

Pozitívabb megközelítést alkalmazunk Roberto Assagioli olasz pszichiáter, a Psychosynthesis alapítójának vezetésével, aki elmondja: Az akarat cselekménye:

„Sokan félnek a szeretettől, attól, hogy megnyílnak egy másik ember, egy csoport vagy egy ideál előtt. Az őszinte és őszinte önvizsgálat és önelemzés, vagy mások segítségével végzett elemzés az eszköz ezeknek az ellenállásoknak és félelmeknek a felfedezéséhez és leleplezéséhez, majd megszabadulásához. ”

Azt javasolja, hogy az „árnyékkal” való bánásmód egyszerűen az, ha egymás mellett sétálunk ki a fénybe, vagyis a tudatosság fényébe, mert abban rejlik a választás ereje. Csak amikor tudatában vagyunk blokkjainknak, felismerjük és elfogadjuk őket önmagunk részeként, akkor dönthetünk úgy, hogy tegyünk valamit ellenük, ha szeretnénk.

Jogosítjuk ezt a fejezetet A biztonságos érzés kiválasztása mert megtaláltuk az elsődleges okot, hogy a legtöbben nem a szabadabb és teljesebb szeretet mellett döntenek, az az, hogy valamilyen szempontból nem biztonságosnak és bizonytalannak érezzük magunkat az emberek, a kapcsolatok, a szerelem vagy akár maga az élet iránt. Attól tartunk, bármi is történhet, ha nyitottabbá válunk a szeretet adása és elfogadása felé.

Mi a félelem?

A félelem gondolatként kezdődik, előrevetítve valamilyen nem kívánt esemény bekövetkezésének lehetőségét. A gondolatot gyorsan egy vagy több érzelmi reakció követi - szorongás, rettegés, pánik, rettegés -, nyugtalanság, kiszolgáltatottság és aggodalom kíséretében.

Az alábbi lista sokunk általánosan elterjedt félelmeket tükröz. Melyek képzelhetik el, hogy megakadályozhatják a szeretet választását?

  • Félelem a bántalmazástól
  • Félelem, hogy megsérül
  • A felhasználástól való félelem
  • Félelem az elkötelezettségtől
  • Ragadás félelme
  • Kudarctól való félelem
  • Az intimitástól való félelem

Legtöbbünknek vannak ilyen félelmei. Kevesen vagyunk teljesen rettenthetetlenek. Ezért az a feladat, hogy felismerjük félelmeinket és rájuk gyakorolt ​​hatásukat, majd elfogadjuk őket részünkként, végül pedig csökkentjük vagy megszüntessük ránk gyakorolt ​​korlátozó hatásukat. Gondoljon egy pillanatra a félelemre vonatkozó kérdésekre adott válaszára:

  • Mennyire félsz?
  • A félelme mennyire befolyásolja Önt? Mennyire erősek? Mennyire korlátozóak?
  • Mikor és hogyan hozzák meg a félelmeid a párkapcsolati döntéseket helyetted? Mikor és hogyan engeded meg, hogy megakadályozzák, hogy valamit csinálj vagy csinálj?
  • Mi a legrosszabb a félelmeidben? Mi a legjobb rész?
  • Hogyan szokott megbirkózni olyan kényelmetlen érzésekkel, mint a félelem? Milyen módszereket alkalmaz velük? Mit csinálsz valójában csinálni?

A félelmek funkciói

Minden viselkedési mintánknak - az úgynevezett „pozitívnak” és a „negatívnak” is - két elsődleges funkciója van. Először ők korlátozására valamilyen módon. Visszafognak minket, korlátozzák a szabadságunkat, megakadályozzák, hogy megváltozzunk és növekedjünk.

Milyen konkrét módon korlátozza a fent említett félelem?

Másodszor a mintáinkat szolgál valamilyen módon. Segítenek abban, hogy bármit elérjünk, amit csak akarunk (például a biztonság, a szabadság vagy a felhatalmazás érzését), és elkerüljük azt, amit nem akarunk (például szorongást, fájdalmat vagy felelősséget). Az egyik módszer annak kiderítésére, hogy egy viselkedésminta miként szolgál bennünket, az, ha megkérdezzük magunktól, mit (1) veszíthetünk vagy hiányolhatunk, és (2) mi lehet do or lenni, ha a minta lenne nem részünkként.

Milyen konkrét módon szolgál a fenti félelem?

A félelem az irányítás elvesztésével jár - a félelem része, hogy vagy nem mi vagyunk irányítva, vagy attól félünk, hogy elveszítjük az irányítást. A félelem általában valamilyen más veszteséggel is jár. Például a beszorulástól való félelem a szabadság elvesztését érinti. Az elutasítástól való félelem az önértékelés elvesztésével kapcsolatos. A túlterheltségtől való félelem az önérzet elvesztésével jár.

A fent említett félelemmel mit kockáztat elvesztése?

Válasza tükrözi a mögöttes kérdést, amelyet meg kell oldani és meg kell oldani, mielőtt elég biztonságban érezhetné magát a szeretet mellett.

Félelem és kockázatvállalás

A szeretet választása azt jelenti, hogy szembenézünk félelmeinkkel és kockáztatunk. A kockázat azt jelenti, hogy kockáztatunk vagy hazárdjátékot kapunk valamilyen bizonytalan, sőt potenciálisan nem biztonságos eredménnyel.

Itt egy ismeretlen szerző verse a kockázatokról:

Nevetni azt kockáztatja, hogy bolondnak tűnik.
A sírás annyit jelent, hogy megkockáztatjuk a szentimentális megjelenést.
Másikhoz való hozzáférés az érintettség kockázatát jelenti.
Az érzések leleplezése annyit jelent, hogy megkockáztatja valódi énjét.
Hogy valódi ötleteit, álmait tömeg elé helyezze
kockáztatni veszteségüket.
Szeretni annyit jelent, hogy megkockáztatjuk, ha nem szeretnek cserébe.
Élni azt jelenti, hogy meghalunk.
A remény a kétségbeesés kockázatát jelenti.
Megpróbálni a kudarc kockázatát jelenti.
De kockázatot kell vállalni, mert az élet legnagyobb veszélye
semmit sem kockáztatni.
Azok az emberek, akik semmit sem kockáztatnak, nem csinálnak semmit, nem semmi.
Kerülhetik a szenvedést és a bánatot,
De nem tanulhatnak, nem érezhetnek, nem növekedhetnek, nem változhatnak, nem tudnak élni.
A hozzáállásuk láncolva rabszolgák.
Elveszítették szabadságukat.
Csak az szabad, aki kockáztat.

Soren Kierkegaard filozófus világosan és egyszerűen mondja:

Kockázni annyit jelent, hogy egy időre elveszíti a lábát.
Nem kockáztatni az, hogy elveszíti az életét.

Mit képzelsz a legnagyobb kockázatról, amelyet vállalhatsz a szerelemmel kapcsolatban? Mi jelent kockázatot számodra? Mi a mögöttes probléma vagy aggodalom - mit veszíthet? Mit nyerhetne? Milyen lenne, ha több szeretet lenne az életedben?

Alkalmazása

Sokunknak mindig az lehet a célja, hogy teljesen biztonságban érezze magát. De egy ilyen cél illúzió, mivel az élet egyszerűen nem ilyen - még a legbiztonságosabb és legkiegyensúlyozottabb emberek is gyakran veszélyes pillanatokban szállnak szembe az élettel.

Ezért alapvető feladataink inkább az
(1) hűek legyünk önmagunkhoz;
(2) minél nagyobb biztonságot teremtsen életünkben; és
(3) fogadja el, hogy akkor is azzá válhatunk, ha nem érezzük magunkat biztonságban.

Végső soron a prioritások kérdése, és hogy hogyan fókuszáljuk figyelmünket és energiánkat.

As Az Út a csodákhoz arra utal, hogy vannak bennünk ilyen vagy olyan blokkok és korlátok. Gyakran könnyebb megfigyelni őket másokban, mint önmagunkban. Amint azonban tudomásul vesszük saját blokkjainkat, átvehetjük az irányítást, és elkezdhetjük csökkenteni ránk gyakorolt ​​korlátozó hatásukat. Kezdhetünk több kockázatot vállalni.

Javasolt olvasmány

© 1993, 2004, 2018 Eileen Caddy és David Earl Platts.
Minden jog fenntartva. Kiadó: Findhorn Press, a
Belső Hagyományok Intl. www.innertraditions.com

Cikk forrás

Megtanulni szeretni
írta Eileen Caddy és David Earl Platts.

Eileen Caddy és David Earl Platts megtanulni szeretni.Eileen Caddy és David Earl Platts ebben az egyszerű, mégis éleslátó útmutatóban részletezi az érzések, attitűdök, hiedelmek és múltbeli tapasztalatok feltárásának praktikus praktikáit, amelyek megakadályoznak bennünket abban, hogy szeressünk és ne szeressünk. Megmutatják, hogy a több szeretet behozása az életünkbe nem rejtély, hanem gyakran visszautazás önmagunkhoz és alapvető értékeinkhez. A szerzők az együttérző megértés és az ítéletmentesség keretein belül vizsgálják többek között az elfogadás, a bizalom, a megbocsátás, a tisztelet, a nyitás és a kockázatvállalás érzéseit. Megtévesztően egyszerű, mégis mélyreható gyakorlatok, meditációk és vizualizációk támogatják az olvasót belső világának vizsgálatában és ezeknek a létfontosságú fogalmaknak az életében való megvalósításában.

Kattintson ide további információkért és / vagy a papírkötésű könyv megrendeléséhez. Kapható Kindle kiadásban is.

A szerzőkről

Eileen Caddy, MBE (1917-2006)Eileen Caddy, MBE (1917-2006), a Skócia északi részén virágzó lelki közösség, a Findhorn Alapítvány társalapítója volt. Eileen több mint 50 éve hallgatta és osztotta meg belső útmutatásait, milliókat inspirálva szerte a világon. David Earl Platts, Ph.D., volt tanácsadó, tréner, író és pszichoszintézis tanácsadó sok éven át Findhornban élt, ahol sokat dolgozott Eileennel.

David Earl Platts, Ph.D., volt tanácsadó, tréner, író és pszichoszintézis tanácsadó sok éven át Findhornban élt, ahol sokat dolgozott Eileen Caddyvel.

Kapcsolódó könyvek

at

szünet

Köszönjük látogatását InnerSelf.com, hol vannak 20,000 + életet megváltoztató cikkek, amelyek "Új attitűdöket és új lehetőségeket" hirdetnek. Minden cikk le van fordítva 30+ nyelv. Feliratkozás a hetente megjelenő InnerSelf Magazine-hoz és Marie T Russell Daily Inspiration című könyvéhez. InnerSelf Magazine 1985 óta jelent meg.