Ismerősök, barátok és megbocsátás

Mint az idegenek és az utunkban lévő minden ember, okkal is találkozunk ismerősökkel és barátokkal. Pontosabban vonzzuk őket. Az okok néha nyilvánvalónak tűnnek, például amikor egy idegen ismeretlen környéken ad útmutatást, vagy egy barát válságunkban segítségünkre áll. Máskor az okok egyáltalán nem nyilvánvalóak, és hónapokig vagy évekig is eltarthat a virradat, mivel amikor az utcán átkelő idegen láthatóan ok nélkül rám mosolyog, vagy egy barátja megsértődik valami apróság miatt, és letesz minket.

Nem kell bűnösnek éreznünk magunkat amiatt, hogy az emberek beleszőnek-e a tapasztalatainkba. Ahogy Eva Bell Werber mondja Utazás a Mesterrel"A tapasztalat körében vannak, és egy cél érdekében keresztezték az utadat."

Bármi legyen is az azonnali vagy mélyen gyökerező ok, egy dologban biztosak lehetünk: az ismerősökkel és barátokkal való kapcsolatokat, mint mindenki mással vonzzuk a tanulásra. Ha nem egy embertől tanulunk, akkor egy másik, hasonló vonásokkal, furcsaságokkal és egyenletes hajszínnel fog megvalósulni, amíg nem tudjuk. Növekedésre késztetnek bennünket, táplálják a jó érzésünket, elnyújtják szeretetünket - és megtanítanak megbocsátani.

Azt is tudnunk kell, hogy csak néhány ember igazi barát. Így tudom: az érintkezők között eltelt idő nem mutat különbséget. Egyikőtöknek sem kell soha kifogásokat keresnie. Nem számít, mennyi idő telt el, amikor újra kapcsolatba lép, mindketten aligha tudnak elég gyorsan beszélni ahhoz, hogy megosszanak mindent, amit csak akarnak. Egy barátom, akit fél éve nem hallottam, tökéletesen összefoglalta. Azt írta: „Nincs bocsánat. Az e-mailek közötti idő nem számít. A barátok barátok. A bármi közötti idő nem számít.

ismerősök

Nagyon sok ember ismerős. Kellemességeink vannak, még közelségünk is, de közel sem a barátsággal való intimitás és rohanó öröm. Az ismerősök nem tartanak addig, amíg a barátok - nincs semmi szilárd, ami csatlakozna és fenntartana.


belső feliratkozási grafika


Egy nap egyikőtök sem hív vissza. Ez egy jelzés: Amikor egy bizonyos személy „használata” befejeződik, tanulásunk, befogadásunk és adásunk során ez a személy elhalványul az életünkből.

Hűnek kell lennünk önmagunkhoz abban a tekintetben, hogy ez a személy tovább táplál-e minket vagy sem.

Volt barátok

Ahogy növekszik a megértés és a tudatosság, néhány ember elhagy. Ha megpróbálunk feltámasztani egy régi barátságot, az általában akadozik és kényelmetlen. Az ünnepek alatt, amikor nosztalgiázik, telefonált-e valaha spontán a világ legjobb barátjának, akivel 30 éve nem beszélt? Mi történik? Apró beszélgetés, a gyermekek fejeinek cseréje, a „Hogy a fene vagy?” Túl sok ismétlése és „Milyen nagyszerű hallani a hangodat!” Sajnos el kell ismernie, hogy a varázslat eltűnt, valószínűleg nem sokkal azután, hogy a szekrények kiszellőztek.

Egy barátom emlékeztetett a névtelen idézet bölcsességére: „Ne aggódj a múltad emberei miatt. Van egy oka annak, hogy nem jutottak el a jövődbe.

Bocsásson meg annak a volt barátjának, hogy már nem a haverja. Bocsásson meg az elárult hűség elhúzódó érzéséért, és azért, mert képtelen visszaszerezni a régi közelséget és könnyű szórakozást. Mindkettő különböző módon változott és nőtt, különböző utakon járt, különböző döntéseket hozott. Nézze át a hibákat és a memorizált hibákat, legyen hálás az egykori bajtársiasságért és örömért, és áldja meg ezt a barátot azért a segítségért és szeretetért, amelyet mind a régi időkben egymásnak nyújtott.

Tartós barátságok

Az igazi barátok viszont inkább családnak érezhetik magukat, és sokunk számára. Habár vérkapcsolatok nélkül, sokszor több kapcsolatban vagyunk a barátaikkal, mint a családdal. Valójában gyakran vonzunk barátokat olyan tulajdonságokkal, amelyekre azt szeretnénk, hogy családtagjaink rendelkezzenek vele.

A barátok természetesen azok az emberek, akikkel lelki kapcsolatot érzünk - kényelmesek, nyugodtak, beszédesek és szégyentelenek vagyunk beismerni a legtitkosabb gondolatainkat. Amellett, hogy hatalmas élvezetet élvezünk társaságukban, habozás nélkül segítünk nekik, és ők is így tesznek - például nevetséges álmainkban, céljainkban vagy terveinkben bátorítanak minket. Amikor haragszunk rájuk, nemcsak csalódunk, és néha meg is döbbenünk viselkedésük miatt, de nagyon dühösek is vagyunk rájuk. Megtorlásként olyan dolgokat tehetünk vagy mondhatunk, amelyeket sajnálunk. Van egy jobb módja a válaszadásnak.

Megbocsátó barátok

Bocsásson meg annak a volt barátjának, hogy már nem a haverja. Bocsásson meg az elárult hűség elhúzódó érzéséért, és azért, mert képtelen visszaszerezni a régi közelséget és könnyű szórakozást. Mindkettő különböző módon változott és nőtt, különböző utakon járt, különböző döntéseket hozott. Nézze át a hibákat és a memorizált hibákat, legyen hálás az egykori bajtársiasságért és örömért, és áldja meg ezt a barátot azért a segítségért és szeretetért, amelyet mind a régi időkben egymásnak nyújtott.

Bocsásson meg a jelenlegi barátoknak néhány olyan cselekedetet, amelyet hűtlennek, gondatlannak, figyelmetlennek, hülyének vagy bármilyen más becsmérlő és csalódott jelzőnek minősített, amelyet haragja diktál. Ne felejtsd el, hogy ők is tanulnak és fejlődnek - és mindketten utak egymás növekedésére. Okkal hozták össze - és valószínűleg több is.

Ha megbocsát, akkor nem kell lábtörlővé válnia. Gyakorolja az alábbi lépéseket. Bármely kapcsolatra vonatkoznak, és különösen hatékonyak a barátokkal, mert ezekhez általában valamivel kevesebb poggyászt viszünk, mint a szüleinkkel vagy partnereinkkel való kapcsolatainkra.

Az első lépés rendkívül fontos. Megadja a hangot a többiek számára, és biztosítja, hogy a megfelelő szellemben teljesítse őket.

1. Meditálj a szerelemről, a tiszta szeretetről, a tiszta szeretetről. Felejtsd el sérelmedet, dühödet, csalódásodat. Felejtsd el a barátodat. Csak fürödj szerelmes.

2. Kérdezze meg a Belső Hangját (igen, ott vár rád), amit tettél, hogy előidézd vagy hozzájárulj a helyzethez. Talán olyasmi volt, amit nem tettél vagy mondtál, vagy nem sikerült egyértelművé tenni. Talán vegyes üzenetet küldött. Amint nyitottá válsz némi őszinte önvizsgálatra, válaszok érkeznek. Írja le őket, hogy emlékezzen rájuk.

3. Kérdezze meg hangját, hogy mit kell tennie ezután, mit kell mondani, milyen lépéseket kell tenni. Figyelj és engedelmeskedj. Hallani fogsz.

4. Fontolja meg a helyzet elutasítását vagy viselkedés, nem csinál belőle nagy ügyet. Csak te tudod, hogy meg tudod-e csinálni ezt anélkül, hogy rád bánnád, vagy trükk, hogy elkerüld a barátoddal való szembenézést. A testem mindig azt mondja, hogy szembe kell néznem az epizóddal, a mellkasom nehézségétől kezdve a szürke érzésig, amikor a barátomra vagy a cserére gondolunk. Ha őszintén nem talál magában semmiféle haragot, még egy kis ingerültséget vagy nehézséget is, és ha valóban békében érzi magát annak elengedésével, akkor hagyja, hogy az eset nagylelkűséggel és kedvességgel gördüljön le rólad.

5. Ha nem tudja elérni azt a pontot (és a legtöbben nem tehetjük), akkor itt az ideje, hogy megbeszéljük a barátoddal. Javaslom, hogy előzetesen jegyezze fel, mit akar mondani. Az előkészítés segít a fecsegésben, a blatterben vagy a robbantásban.

Válasszon egy csendes helyet, lehetőleg ne SMS-ben (az ég szerelmére!) Vagy akár telefonon keresztül is - túl sok lehetőség a kijátszásra és a lenyomott lecsapásokra. Előzze meg, mit fog mondani a folytonos szeretet biztosításával, és egyetlen szándéka a légtisztítás és a kapcsolat megerősítése.

Mostanra, ha követte a fenti lépéseket, fel kellett oldania a haragját. Fogalmazza meg panaszát csak az érzései szempontjából; ne engedje magát vádaknak vagy magyarázatok követelésének. Ezután engedje meg, hogy barátja válaszoljon.

Ezután hallgasson. A barátod szándéka lehet, hogy teljesen ellentétes azzal a feltételezéssel, amelyet feltettél és feldühödtél. A barátod is hangot adhat neked. Lélegezzen mélyen és hallgasson anélkül, hogy saját védekezésébe lendülne, vagy engedne az önvédelemnek.

Új cselekedetek elkötelezettségével fejezze be. Például mindkettő megígérheti, hogy nem reagál bántással, amikor a másik csak egy harmadik barátjával akar kimenni; jobban viselkedni a félreértést okozó helyzetekben („Rendben, felhívom, ha késni fogok.” „Nem fegyelmezem többé a lányát.”); hogy azonnal kiszellőztesse az érzéseket, hogy sérelmei ne gyarapodjanak és ne épüljenek fel. Végül egyél valami édeset együtt, és ha költöznek hozzád, ölelj meg.

Szerelmes lecke: megbocsátani Jen barátomnak

Néha a történet nem ér véget olyan boldogan. Mint korábban mondtam, a barátok érdeklődése vagy növekedése nem biztos, hogy lépést tart a miénkkel. A barátság időtartama, gazdag történelme vagy elégedettsége ellenére néha szembe kell néznie azzal a valósággal, hogy a barátság már nem működik, és vagy Ön, vagy a barátja tesz valamit annak érdekében, hogy teljesen elbocsássa.

Fájdalmas tanulságot tanultam a barátságról és az őszinteségről egy barátommal, akivel néhány évvel ezelőtt egy íráskritikai csoporton keresztül találkoztam. Jen pezsgő, rendkívül intelligens, gonoszul vicces volt, és egy pillanatra mindig készen állt az új kalandokra. Sok szombaton busszal mentünk a belvárosba, leszálltunk, ahogy szeszélyünk diktálta, vásároltunk fagylaltot és etnikai ételeket, és ettünk, miközben sétáltunk és csodálkoztunk a város folyamatosan változó építészetén. Ravasz megjegyzéseket cserélnénk az elhaladó emberekről, és szellemes pontifikációkat adnánk ki az életről, a művészetről, az írásunkról és a csoportunk többi, nyilvánvalóan alsóbbrendű írójáról. Olyan sokat nevettünk, hogy gyakran abba kellett hagynunk a járást, hogy nekidőljünk egy lámpaoszlopnak és elakadjunk a lélegzetünk.

Egyik este megcsörrent a telefon. Tapogattam érte és hunyorogva néztem az órára: 2:XNUMX Jen volt az. Azt gondoltam, Istenem, mi történt? Vidáman mondta: - Szia! Köszönni akartam. Tudsz beszélni?" Soha nem hívott abban az órában, én pedig megdöbbentem, de úgy tettem, mintha nem bánnám. Miután elmesélte napi tevékenységét és macskájának bohóckodását, jó éjszakát mondtunk. Annyira mérges voltam, hogy alig aludtam.

Három nappal később együtt ebédeltünk egy helyi étteremben. Amint befejeztük a kávézást, elővettem a hívást, és megkértem, hogy abban az időben ne telefonáljon tovább. Arra számítottam, hogy bólint, megvonja a vállát, és azt mondja: - Persze, megértem. Ehelyett engem lebuktattak a történtek.

Sikító szavakba lendült olyan magas hangon, amelyet még soha nem hallottam, mint egy késsel beragadt gyermek. Az emberek bámultak, én pedig megpróbáltam megnyugtatni, de amikor elhagytuk az éttermet és a szomszédságunkba sétáltunk, ő tovább tartotta a zuhatagot, alig vett levegőt és látszólag nem törődött azzal, hogy ki hallotta vagy mit gondol. Nem jutottam szóhoz, miközben folytatta a vádak és a világ többi részének átkok és vádak sikoltozó áradatát, amiért nem értette meg.

Ezek után Jen soha többé nem válaszolt a telefonüzeneteimre, és nem hívott újra. Végül abbahagytam az üzeneteket.

Sokáig azt kérdeztem magamtól, mit tehettem volna másképp. Miután kiderült, hogy késő esti hívása nem sürgős, azonnal megkérhettem volna, hogy 10 óra után ne tegye újra. Elismertem magamban, hogy érzéketlen és figyelmetlen volt. Másnap reggel felhívhattam volna, és elmondhattam volna, hogy érzem magam. Lehet, hogy a reakciója hasonló volt, de valószínűleg rosszabb volt, mert három nappal később felhoztam, ami a saját bátorságom mércéje volt.

Természetesen Jen is az volt a választása, hogy reagáljon-e. Úgy tűnt, egyetlen kérésemet (nem ésszerűtlent) úgy fogadta el, hogy minden jót elutasít a barátságunkban, az iránta érzett vonzalmam teljes felszámolásaként, és mint emberként való megsemmisítését.

Később rájöttem, hogy soha nem ismertem annyira Jent, mint gondoltam. Nyilvánvalóan mélységesen zavarta valami, ami a felszín alatt sütött az életerejéhez. Visszatekintve most látom, hogy komoly érzelmi problémái voltak, és kritikám bizonyára valamilyen traumatikus kisgyermekkori forgatókönyvet váltott ki.

Bár soha többé nem volt alkalmam közvetlenül Jennel beszélni, megbocsátottam neki, amit pszichológiai problémáinak hittem, és magamnak is azt feltételeztem, hogy érettebb, mint amit bemutatott. Meg is bocsátottam magamnak, hogy nem vagyok egyenesebb és nem cselekszem azonnal.

Segítettem az általam korábban megadott lépések végrehajtásával, különösen láttam, hogy Jen elfogadó, élénk fényben van, minden érzelmi heg meggyógyult, minden bizonytalanság elcsendesedett. Ugyanebben a megvilágításban képzelem el magam, amely szeretettel tágul, hogy mindkettőnket magába foglalja, és látom, hogy kézen fogunk és mosolyogunk egymásra.

Végül a szeretet a megbocsátás. A szerelem akkor működik, ha elképzeljük, hogy bárki fürdik benne, és kivetítjük nekik. Még azok számára is működik, akiktől jogosan várjuk, hogy szeressenek minket, feltételezzük, hogy szeretnek minket, és akik közül 5,328 okot sorolhatunk fel, amelyek megmutatják, hogy nem mutattak nekünk szeretetet.

Tehát ismerőseivel, volt barátaival, jelenlegi barátaival, sőt eljövendő barátaival csak a Szeretetet vetíti előre, csak Szeretetre gondol. Ismerd meg, és a megfelelő időpontban vezetik el a megfelelő találkozóra. Nem követhet el „hibát”, mert mindez a tanulásra szolgál. Tudd meg, hogy cseréid és kölcsönös tanulásod csak áldott lehet.

© 2016 Noelle Sterne.
Noelle Sterne-től adaptálva, Bízzon az életében: bocsásson meg magának
és Menj az álmaid után
(Unity Books, 2011).

Cikk forrás

Bízzon az életében: bocsásson meg magának, és kövesse álmait, Noelle Sterne.Bízz az életedben: bocsáss meg magadnak, és menj az álmaid után
írta Noelle Sterne.

Kattintson ide további információkért és / vagy a könyv megrendeléséhez.

A szerzőről

Noelle SterneNoelle Sterne szerző, szerkesztő, íróképző és spirituális tanácsadó. Kézműves cikkeket, spirituális cikkeket, esszéket és szépirodalmat ír nyomtatásban, online folyóiratokban és blogoldalakon. A könyve Bízzon az életében  akadémiai szerkesztőségi gyakorlatából, írásából és az élet egyéb aspektusaiból tartalmaz példákat, amelyek segítenek az olvasóknak megbánni, átnevezni a múltjukat és elérni egész életük vágyait. Doktorjelölteknek szóló könyve egyenesen szellemi összetevővel rendelkezik, és gyakran figyelmen kívül hagyott vagy figyelmen kívül hagyott, de döntő szempontokkal foglalkozik, amelyek komolyan meghosszabbíthatják kínjaikat: Kihívások a disszertáció megírásában: Az érzelmi, az interperszonális és a spirituális küzdelem kezelése (2015. szeptember). A könyv kivonatait továbbra is tudományos folyóiratokban és blogokban teszik közzé. Látogassa meg Noelle webhelyét: www.trustyourlifenow.com

Hallgasson meg egy webináriumot: Webes szeminárium: Bízzon az életében, bocsásson meg magának és menjen utána az álmainak (Noelle Sterne-nel)