Kép kredit: Quinn Dombrowski. (másolat 2.0)

Minden egyes nap valószínűleg csalódottnak, rohanónak, stresszesnek, aggódónak, bosszúsnak, dühösnek, elveszettnek és sok más negatív hangulatnak fogunk érezni magunkat. Bármit is akarsz hívni a dühnek és a szenvedésnek, nem hagyhatjuk, hogy ez uralkodjon rajtunk. Meg kell tanulnunk vigyázni magunkra, újra kapcsolatba lépni azzal, hogy kik vagyunk és mit akarunk, és ez azt jelenti, hogy együttérző kultúránkat vesszük és befelé fordítsuk.

Megtanulva gyakorolni az önérzetet, elkezdheti úgy kezelni magát, mint egy barátot, és megadhatja magának azt az időt és jelenlétet, amelyet másnak adna. Kristin Neff, PhD, valószínűleg az egyik legismertebb kutató és oktató az önérzet fogalmának. Munkájában meghatározta az önérzetet, és néhány figyelmeztetést ajánlott fel azoknak, akik épp a lábukat nedvesítik. Tovább a honlapján Ő ír:

"Az önös együttérzés a jóakarat gyakorlása, nem a jó érzések. Az ön együttérzésével tudatosan elfogadjuk, hogy a pillanat fájdalmas, és válaszul kedvességgel és odafigyeléssel öleljük fel magunkat, emlékeztetve arra, hogy a tökéletlenség a közös emberi tapasztalat része. Ez lehetővé teszi szeretettel és kapcsolatban tartsuk magunkat, megadva magunknak a fájdalom elviseléséhez szükséges támogatást és kényelmet, miközben biztosítjuk a növekedés és az átalakulás optimális feltételeit. "

Az önsajnálat fokozottabb figyelemhez vezethet, mert segít kezelni a szemetet, amely egész nap elvonja a figyelmünket - az önbizalomhiány, az elkövetett hibák, az érvelés, amely esetleg megvolt -, majd elvetette azt. Ez egyfajta módja a saját motivációinak megértésére, a munka iránti szenvedély újjáélesztésére, és megtanul megbocsátani másoknak, és elengedni a helyzeteket, hogy már ne ragadjon bele a kétségbeesés, a csalás és az undor útjába.

Az önsajnálat "hogyan"

Tehát hogyan csináljuk? Nem elég megígérni, hogy nem leszünk olyan kemények magunkkal. Végül túl sokan büntetjük magunkat olyan módon, amely nem is felel meg a bűncselekménynek. Önutálattal vagy bizonytalansággal túllépünk és ezt meg kell állítanunk!

Az első lépés a kritikus önbeszéd leállítása. Nem hagynád, hogy egy barátod "vesztesnek" vagy "kudarcnak" nevezze magát. Megpróbálnád felemelni. Szóval miért baj, ha leteszed magad? Ez nem. Tehát gyakorold egyre figyelmesebbé válást. Kövesse nyomon a negatív önbeszédét. Ha valami rosszat gondol magáról vagy vállalkozásáról, írja le. Meg tudja találni a kiváltó okot, vagy megtalálja azokat a közös témákat, amelyek miatt ön ellen fordul? Úgy hangzik a hang a fejedben, mint aki egyszer megbántott, például egy volt főnök, professzor vagy szülő?

A második lépés kissé bonyolultabb. Dr. Neff azt javasolja, hogy tegyünk aktív erőfeszítéseket az önkritikus hang lágyítására, de tegyük ezt inkább együttérzéssel, mint önbíráskodással (vagyis ne mondjátok belső kritikusunknak, hogy „olyan hülye vagy”).

Végül át kell alakítanunk a belső kritikust. Kitalálnád, hogyan mondhatod el magadnak, miért tettél valamit, amire nem vagy büszke? Tudna segíteni abban, hogy jobban megértse indoklását vagy motivációit? Még egy ezüst bélést is talál a problémának vagy hibának?

Jó kiindulópont a könyvben korábban vázolt együttérzési cselekedetek gyakorlása: bocsásson meg, adja meg a kétely előnyét, és adjon magának játéktervet konstruktív kritika segítségével. Egy zacskó süti elfogyasztásának példáját felhasználva Neff a következő párbeszédet kínálja az átkockázás példaként.

- Tudom, hogy megette azt a zsák sütit, mert most nagyon szomorú vagy, és azt hitted, hogy ez felvidít. Miért nem tesz meg egy hosszú sétát, hogy jobban érezze magát? A fizikai meleg gesztusok belemerülhetnek az ápoló rendszerbe…. Kezdjen kedvesen cselekedni, és végül az igazi melegség és gondoskodás érzése következik. "

Empátia: Helyettes tapasztalat

Általában az együttérzéssel összetévesztve az empátia az az érzés, hogy megérted és megosztod egy másik ember tapasztalatait és érzelmeit, vagy egyszerűbben kifejezve, ez az a képesség, hogy megosszák más érzéseit. Míg az együttérzés inkább a fájdalom enyhítésére irányuló cselekvésre hajlamos (például ételt küldeni, ha valaki megbetegszik), az empátia azt jelenti, hogy kísérletet tesz arra, hogy megértse az ember perspektíváit, döntéseit és motivációit cselekedeteihez.

Az empátiát helyettes tapasztalatnak nevezték - ha barátja elárulja magát, akkor Ön is árulás érzését tapasztalja a testében; ha fel vannak véve, akkor te is boldognak érzed magad. Az empátia érzése egy másik ember érzelmeire való ráhangolódás.

Az együttérzés általában valamivel könnyebben történik, mert valamire emlékeztet minket, amit tapasztaltunk; az empátia nem igényel közös élményt. Valójában az empátia fejlesztése olyan készség, amelyet a legtöbb sikeres vezető birtokol, mert ez azt jelenti, hogy a vezető nagyon keményen dolgozik azért, hogy egy másik embert egy másik és sokkal mélyebb lencsén keresztül láthasson, függetlenül attól, hogy viselte-e ezeket a cipőket.

Az empátia mások érzelmi és logikai döntéseinek megértése, amelyek napi szinten történnek. Cikkében Forbes, "Miért az az empátia az az erő, amely az üzleti életet előremozdítja", Jayson Boyers az empátia révén létrejött kapcsolatot biológiai elvként írja le, mint koevolúciót, amely megmagyarázza, hogy egy szervezet alkalmazkodását egy kapcsolódó tárgy megváltozása váltja ki. És ha nem egy szervezetként, hanem egy élő lélegző szervezetként akarunk vállalkozásainkra gondolni, akkor kezdhetjük látni, hogy Boyers valamivel foglalkozik.

Az empátia olyan kommunikációs módszer, amely nyitva tartja a vonalakat és a kapcsolatokat aktív. Az empátia képességeinek fejlesztése érdekében meg kell tanulnunk mély hallgatók lenni, nem ítélkezni, és rendelkeznünk kell képzelőerővel ahhoz, hogy szinte bármilyen nehéz helyzetbe hozzuk magunkat. Ha általában kíváncsi az emberekre és arra, hogy mi készteti őket, az empátiát könnyebb gyakorolni, és mindaddig, amíg a különbségeket észrevétele helyett a közös dolgokat keresi egy személlyel, kialakíthatja a tudatosság érzetét a másik ember érzelmei sokkal gyorsabban.

Hogyan gyakoroljuk az empatikus hallgatást

Epicetus görög filozófus azt mondta: "Két fülünk és egy szánk van, így kétszer annyit tudunk hallgatni, mint amennyit beszélünk." Magam állandó összekötőként attól függök, hogy képes vagyok-e hallgatni és valóban befogadni azt, amit az ember megoszt velem. Nem tudom összekapcsolni őket a megfelelő emberrel vagy erőforrással, hacsak nem értem az ő igényeiket, vágyaikat, kihívásaikat és céljaikat.

Az együttérzést és az empátiát folyamatosan használom az ügyfelekkel végzett munkám során, és ez valóban abban áll, hogy hagyom, hogy más emberek sokkal többet beszéljenek, mint te. Mark Twain-t idézve: "A megfelelő szó hatásos lehet, de soha egyetlen szó sem volt olyan hatékony, mint egy helyesen időzített szünet."

Empátikus és együttérző hallgató lenni azt jelenti, hogy tudja, mikor kell abbahagyni a beszélgetést. A "9 dolgot, amit a hallgatók másképp csinálnak" cikkében Lindsay Holmes a Huffington Post a kutatás szerint az átlagember csak 25 százalékos hatékonysággal hallgat.

A hallgatás megtanulása meghaladja a szemkontaktust és az emberek pózainak és kifejezéseinek tükrözését. Arra kell összpontosítanunk, hogy aktív hallgatókká válva empatikus fülünket fejlesszük. Az aktív hallgatók több információt merítenek az emberektől azzal, hogy tudják, hogyan tegyék fel a megfelelő kérdéseket, majd mélyebb kérdésekkel kövessék nyomon. Ez egy természetes haladás, és egészen zökkenőmentesnek tűnhet, amikor a hallgató valóban elkötelezett és empátiát gyakorol. Ha lehetővé teszi a képzeletét, hogy egy ember nagyobb történetéhez vezessen, akkor érdekes kérdések fogalmazódhatnak meg. Ha a felszínen marad a döntő fontosságú beszélgetések során, az csak segélyként működik. Szükségünk van arra a kúrára, amely csak az együttérzés és az empátia révén jöhet létre, amely az aktív hallgatásból származik.

Mivel az empátia és az együttérzés kevésbé koncentrálja őket az egóra, a jó hallgatók nem védekeznek. Nem veszik személyesen a dolgokat, ami elősegíti, hogy a beszélő a lehető legnyitottabb maradjon, és ne álljon le. Amikor komoly beszélgetéseket folytatunk egy személy panaszairól, problémáiról és kihívásairól, képesnek kell lennünk meghallgatni őket a megfelelő és ésszerű válaszadás érdekében.

Továbbá a jó hallgatók nem bánják, ha kellemetlen helyzetekbe kerülnek. Nem zavarja őket a csend vagy az, hogy egy személy rendkívül érzelmessé válik. Ha szívvel-lélekkel fog dolgozni egy üzleti partnerrel, akkor arra számít, hogy könnyek, megszakítások vagy elmozdulás léphet fel a beszélgetés során. Azok az emberek, akik képesek kezelni a kényelmetlen forgatókönyveket, tudják, hogyan tartsák tiszteletben és koncentráltan. Ne feledje, ezt okból szív-szívnek hívják: Kijut az agy logikai teréből, és inkább a kiszolgáltatottság szívterébe - arra a helyre, ahol az igazi kapcsolat él.

Használja az együttérzést és az empátiát, hogy különbséget tegyen

A Facebook előtt ott volt a Myspace. A Myspace-ben meghatározott témájú csoportok működtek, és Keith Leon csatlakozott a „Elkötelezett a szeretethez” nevű csoporthoz. Mivel feleségével párkapcsolati szakértők voltak és újak voltak a coachingban, úgy döntöttek, hogy felhasználják a csoportot, hogy ingyenes coachingot kínáljanak mindenkinek, aki kapcsolat céljából akarja.

Gyors előrelépés a mai napra: Keith a legkeresettebb szerző és a filmalkotó You Speak It Books. Keith kedves volt megosztani történetét arról, hogyan fedezte fel az empátia és az együttérzés hihetetlen, életmentő erejét, és miért gyakorolja ezt a mai üzleti életében.

Egy nap bejelentkeztem a „Elkötelezett a szerelemért” csoportba, és láttam, hogy a csoportban megismert tizenévesek egyike online volt. Üzenetet küldtem, mondván: „Látom, hogy online vagy. Remélem, nagyszerű napod van. Szeretném, ha tudnád, hogy valamit megváltoztattál az életemben.

Azt válaszolta: - Tényleg, hogyan?

Mondtam neki, hogy mindannyian különbséget teszünk, akár tudjuk, akár nem. Volt néhány dolog, amit korábban megosztott velem beszélgetéseink során, és megérintették a szívemet, és más módon gondoltak a dolgokra. Körülbelül 20 percig beszélgettünk, majd elbúcsúztunk.

Néhány nappal később a következő üzenetet kaptam ettől a tinédzsertől:

- Szeretném, ha tudnád, hogy a minap megmentetted az életemet. Azt hittem, hogy senki sem látott és nem törődött velem. Depressziósnak és láthatatlannak éreztem magam. Volt egy marék pirula és egy pohár víz a kezemben, amikor üzenetet küldött nekem, és elmondta, hogy megváltoztattam az életét. A csevegés, amit visszahúztam, és lebeszélt, hogy megöljem magam. Ha valamit megváltoztattam az életedben, talán én is ezt tettem másoknak, és csak nem tudom. Köszönöm, hogy változást hozott az enyémben. Köszönöm, hogy megmentetted az életemet.

Ez a tapasztalat arra késztetett, hogy nagyon sikeres edző, előadó és könyvkiadó legyek, mert a változás (azáltal, hogy másoknak segítettem megérteni a különbségeket) mindig is a legfontosabb prioritásom volt.

Soha nem tudjuk, hogyan érintjük az emberek életét. Egy mosoly, egy szia, egy jegyzet vagy levél, egy ölelés mindent megváltoztathat a világon. Te változtatsz!

© 2017 Jill Lublin. Minden jog fenntartva.
Újra nyomtatva a kiadó engedélyével, A Karrier Sajtó.
1-800-CAREER-1 vagy (201) 848-0310.  www.careerpress.com.

Cikk forrás

A kedvesség profitja: Hogyan befolyásolhatunk másokat, hogyan teremthetünk bizalmat és hogyan építhetünk tartós üzleti kapcsolatokat
írta Jill Lublin.

Kattintson ide további információkért és / vagy a könyv megrendeléséhez.

A szerzőről

Jill Lublin nemzetközi előadó a radikális befolyásolás, a nyilvánosság, a hálózatépítés, a kedvesség és az utalások témakörében. Három legnépszerűbb könyv szerzője, többek között a Get Noticed ... Get Referrals és a Gerilla Publicity and Networking Magic társszerzője. Jill egy stratégiai tanácsadó cég vezérigazgatója, és több mint 20 éves tapasztalattal rendelkezik, több mint 100,000 XNUMX emberrel, valamint nemzeti és nemzetközi médiával dolgozik. Publicity Crash tanfolyamokat tart élő eseményekként és élő webes szemináriumokként, valamint konzultál és beszél az egész világon. Látogassa meg itt: JillLublin.com.