„Csak boldogan lehet élni
napi szinten. ”
                              -Margaret Bonnano

Olvastam egyszer Hugh Downs idézetét, amely így szólt: „A boldog ember nem egy bizonyos körülmények között élő személy, hanem egy bizonyos beállítódású ember.” Csak két embert kell összehasonlítanunk pontosan ugyanolyan körülmények között - egy boldogat, egyet nem -, hogy megtudjuk, mennyire igaz Hugh Downs megjegyzése. De nem számít, milyen negatív mentális szokásaink vannak eddig, ápolhatjuk azokat a gondolatokat és viselkedést, amelyek elősegítik a boldogság érzését mindennap.

Ezt nyújtja ez a szakasz - a legjobb gyakorlatok közül, amelyeket megtanultam létrehozni a neurológiai utat a bal prefrontális kéregbe, ahol a boldogság - elégedettség, elégedettség, kiteljesedés - élménye lakozik. Így, amikor észreveszi, hogy a nyomor fáradt régi útján halad, megállhat, alkalmazhatja ezeket az ötleteket, és inkább a boldogság felé tarthat.

Nem baj, ha nem érez  örömmel kezdem. Minél többet gyakorolsz, annál inkább a pozitív érzések fognak következni.

Ismerje fel, hogy boldogsága a saját felelőssége

- Talán a boldogtalanság legnagyobb forrása. . . abból a gondolatból fakad, hogy van valaki, aki minden igényünket kielégíti, mert ez szükségessé váló, táplálkozásra váró gyerekekké változtat bennünket. . . Nem olyan hajók vagyunk, amelyeknek feltöltésre van szükségük, hanem saját erőforrásokkal rendelkező személyek vagyunk. " -Merle Shain

Évekkel ezelőtt kommunikációs műhelyt tartottam akkori partneremmel, Will-lel. Szokásos tanácsok voltak „a tőlem való beszédtől, nem tőled” stb. Hasznosnak és igaznak találtam, és örültem, hogy megcsináltam. Egy dolgot leszámítva - megtanítottak felelősséget vállalni saját érzéseinkért. Mint a vezető rámutatott, senki sem éreztethet minket semmivel. Lehet, hogy az érzéseink egy másik ember viselkedésére reagálnak, de a felelősség értünk felelős.

Ilyeneket kellett volna mondanod: „Amikor nem hívtál, amikor azt mondtad, hogy elhagyatottnak éreztem magam, nem pedig„ Megőrültél, amikor nem hívtál ”. Nem tudtam megtenni. Teljes szívemből azt hittem, hogy Will felelős azért, hogy boldoggá vagy szerencsétlenné tegyek, és nem engedtem el ezt a hitet. Ha időben felhívna vagy hazajönne, ha megfelelő ajándékot vásárolna nekem, ha elég figyelmet fordítana, akkor boldog lennék. Különben nyomorult lennék, és mindez az ő hibája lenne. Gondolhatja, hogy nem voltam gyakran boldog, és viszonyt töltött el a kapcsolatunk.

Évtizedekbe telt, és szakításunk, és nem akartam megismételni a fájdalmas múltat, hogy ez a hit végre elszabaduljon. Figyelemmel arra, hogy mások milyen sokféle választ adtak ugyanarra az eseményre, végül megértettem, hogy az érzéseim a sajátjaim - hűek hozzám, és a múltam összevonásából és a viselkedésemre adott jelenlegi válaszomból jöttem létre. Ők voltak my felelősség, akárcsak az én boldogságom. Kérhettem bizonyos viselkedéseket, de az, hogy hogyan választottam egy másik ember viselkedését, az a saját dolgom volt, amely meghatározta a boldogságomat abban a pillanatban.

Egyszerű példa. Imádom a rendet a házban, és két emberrel élek, akik imádják összegyűjteni a holmikat, és mindenütt otthagyják őket. Megkérhetem őket, hogy vegyenek maguk után, amit állításuk szerint meg is tesznek. De az a gondolat, hogy felveszik, még közel sem felel meg a normáimnak.

Mindennap fel tudtam szerezni egy rohamot arról, hogyan tesznek engem nyomorulttá a rendetlenségeikkel. Mindig otthagyhatnám a cuccaikat és füstölhetnék, valahányszor meglátom. De mivel tudom, hogy a boldogságom az én felelősségem, úgy döntök, hogy rendbe teszem magam úgy, hogy minden holmijukat beteszem a saját szobájukba, ahol dönthetnek a takarításról vagy a rendetlenségről. Így van rendem a ház többi részében, ami örömet okoz számomra, és megőrzi a hármunk közötti harmóniát, ami lehetővé teszi számomra, hogy jobban élvezzem őket, és jobban érezzem magam.

Annyira boldogabb lettem, mióta abbahagytam másokat, hogy boldoggá tegyenek. Ha a férjem vesz nekem egy csodálatos ajándékot, nagyszerű! Ha elfelejti a Valentin-napot, arra a lehetőségre összpontosítok, hogy mindenképp szeressem, és megkérem, hogy próbáljon meg emlékezni a következő alkalomra (ami általában másnap ajándékot eredményez, nem pedig egy keserű harcot, amely hetekig nem tart bennünket). Végül a saját szívemben kaptam meg a boldogság széfjének kulcsait - és fiú, jól érzi magát a felelősségvállalás.

Ne feledje, hogy Ön nem felelős senki más boldogságáért - beleértve a gyerekeit sem

"Senki sem igazán felelős azért, hogy valaki mást boldoggá tegyen, függetlenül attól, amit a legtöbb embernek megtanítottak és igaznak fogadnak el." -Sidney Madwed

2 órakor csörgött a telefon. Ana volt az, aki a nyári programjából hívott. - Tiera és Mia nem fognak velem játszani - jajgatott. - Azt akarom, hogy jöjjön és hozzon haza. Óriási rángatást éreztem a szívfeszültségemen - gyermekem boldogtalan volt. Felemelkedett bennem az anyaoroszlán - milyen gonoszak voltak azok a lányok! Természetesen rögtön átjöttem - és kifizetéskor adok egy pénzt a kettőnek!

Aztán egy pillanatra megálltam. Milyen üzenetet küldök a hétéves Anának, ha a segítségemre futnék? Hogy tehetetlen volt megoldani saját problémáit. Hogy másoknak kell keresnie a boldogságát. De tudtam, hogy szüksége van egy kis támogatásra - egyszerűen nem mondanám, ha azt mondanád neki, hogy oldja meg saját maga számára. Ha megtehette volna, nem hívott volna. Tehát a problémáiról kérdeztem.

- Nem tudom, miért nem játszanak velem - jelentette ki a nő -, és nem fogok kérdezni.

Zsákutcát érzékelve kipróbáltam egy másik megközelítést. - Nézz körül a szobában. Mit csinálnak a többi gyerekek?

- Nos, néhány gyerek gyöngyözik - válaszolta a lány. "Egyesek művészettel, mások pedig Legos-szal játszanak."

- Gondolod, hogy csatlakozhatsz ezekhez a csoportokhoz? Megkérdeztem.

- Igen - válaszolta a lány, és letette a telefont.

Amikor ötkor megérkeztem a szokásos felvételi időre, ő volt a szokásos vidám énje. Megkérdeztem tőle, hogyan oldotta meg a problémáját. - Nos - mondta -, csak feladtam és mást csináltam.

Gyakran írtam, hogy Ana az egyik legnagyobb tanárom. Aznap bebizonyította nekem, hogy bár azt gondolhatom, hogy szülőként az a feladatom, hogy boldoggá tegyem, az én igazi feladatom az, hogy segítsek neki kitalálni, hogyan lehet boldoggá tenni magát.

Ugyanez igaz az életünk felnőttjeire is. Segíthetünk nekik abban, hogy elgondolkodjanak arról, hogyan lehetne kibővíteni opcióikat, amikor elakadnak, támogatni őket, amikor kockázatot vállalnak, rámutatni a ránk gyakorolt ​​hatásokra. De nem az a feladatunk, hogy boldoggá tegyük őket, még akkor is, ha valamilyen csoda folytán tudnánk.

Van azonban valami a szerelemben, legalábbis ebben a kultúrában, ami arra gondol, hogy gondolnunk kell. Személyesen vesszük szeretteink boldogtalanságát, még akkor is, ha ennek semmi köze hozzánk. Csomókba hajlítjuk magunkat, átugrunk a karikákon, feladjuk a számunkra közeli és kedveset, hogy megpróbáljuk őket "boldoggá tenni". Ismerek olyan nőket, akik minden ébrenléti órát a házastársuk igényeinek kielégítésére fordítanak.

A boldogság minden ember saját felelőssége

Láttam egy férfit tizenkét év alatt tizenkétszer mozogni egy boldogtalan feleség kedvéért. Láttam, hogy a szülők gondoskodnak gyermekeik minden szeszélyéről. De még soha nem találkoztam olyan emberrel, aki ilyen cselekedetek következtében boldog lett volna. Függő? Igen. Önközpontú? Igen. Ideiglenesen győztes? Igen. De boldog? Soha, mert a boldogságot egyik ember nem tudja megadni a másiknak. Azért keresik, ha úgy döntöttünk, hogy magunkévá tesszük az élet által kínált szépségeket, és felhasználjuk mindazokat, akiket érdemesnek tartunk. És ezt teszünk magunkért.

Az ajándékozóra gyakorolt ​​hatás sem jó. Leggyakrabban haragudni szokott, mivel sikertelen próbálkozásai vannak. Vagy a szerelmed elhalványul, amikor a kimerültségben és a kétségbeesésben kiégsz.

Ez nem azt jelenti, hogy nem kellene törődnie a körülötted élők érzéseivel. Vagy hogy soha nem kínál tanácsot, támogatást vagy kompromisszumot annak érdekében, akit szeret. Egyszerűen felismeri, hogy a boldogságért való felelősség mindannyiunkban benne rejlik. Amikor szeretünk, gyengéd kezekben tartjuk a szeretett embert, támogatva növekedésüket a boldogság felé, de soha nem téve magunkat ennek megadóként.

Nyilatkozd ki érzelmi függetlenségedet - a boldogságod a saját felelősséged, és így van ez mindenki más számára is.

© 2009, 2014. Minden jog fenntartva.
Újranyomás a kiadó, a Conari Press engedélyével
a Red Wheel / Weiser, LLC lenyomata. www.redwheelweiser.com.

Cikk forrás

A boldogság átalakítása: Tanítsd meg magad minden nap élvezni
írta MJ Ryan.

Megtaníthatjuk magunkat, hogy boldogok legyünk és élvezzük minden nap, és MJ Ryan, a bestseller szerzője A türelem ereje és a A hála hozzáállása, megmutatja, hogyan.

Kattintson ide további információkért és / vagy a könyv megrendeléséhez:
http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1573246107/innerselfcom

A szerzőről

MJ Ryan a New York Times bestsellerének egyik alkotója Véletlenszerű kedvességi cselekedetek és a szerző A boldogság átalakításaés A hála hozzáállása, egyéb címek mellett. Összesen 1.75 millió példány van nyomtatva. Szakterülete a nagy teljesítményű vezetők, vállalkozók és vezetői csapatok edzése az egész világon. A Nemzetközi Coaching Szövetség tagja, az Health.com és a Good Housekeeping közreműködő szerkesztője, és megjelent a The Today Show, a CNN és ​​több száz rádióműsorban. Látogassa meg a szerzőt a címen www.mj-ryan.com

Megnézni egy videót: Elengedni a kínzó elmét - MJ Ryan

A szerző könyvei:

at InnerSelf Market és Amazon