A szociológusok és a pszichológusok „értelmező közösségünkként” írják le a körülöttünk lévő embercsoportokat, amelyek befolyásolják gondolkodásunkat. Különösen a családok hoznak létre kultúrát vagy történetet. A családi szabályok meghatározzák, hogy ki mondja el, mit gondol és érez (általában szülők), és kinek kell csendben maradnia (gyermekek). Egyes családokban mindenkit megtanítanak a konfrontáció elkerülésére. Más családok stílusa nagyon közvetlen és nyílt a konfliktusok kezelésére, beleértve a gyermekeket is. A családok íratlan szabályokkal rendelkeznek arról, hogy az egyes szülőknek milyen szerepet kell játszaniuk a gyermeknevelésben.
Az iskolákban azt tanítják nekünk, hogy jó vagy szegény diákok vagyunk. Finom állapotkülönbségeket tanulunk meg, hogy tudjuk, kik a menő gyerekek. Azt is megtanítják nekünk, hogyan érezhetünk más embereket és más országokat. Egyes kultúrákban az iskolák és az intézmények hangsúlyozzák a tekintély tiszteletét. Mások az egyenlőség erényeit hangsúlyozzák.
Marshall McLuhan, a huszadik század közepének egyik fontos gondolkodója egyszer azt állította, hogy a kultúra olyan, mint egy üvegkupola. Amíg benne van, nem tudja, hogy bezárva van. Ha körülöttünk mindenkinek ugyanaz a meggyőződése, akkor nem vesszük észre, hogy az érzéseink nem feltétlenül egyetemesek - hogy családunkban, közösségünkben vagy kultúránkban gyökerezhetnek.
Az egyik módja annak, hogy meggyőződjünk arról, hogy az érzések nem egyetemes hiedelmeken alapulnak, az az, ha figyeljük, hogy a hozzáállás társadalmilag megváltozik-e. Valószínűleg a legújabb amerikai kultúra egyik változása sem drámaibb, mint a nők helyzete. Az 1970-es évek óta radikális változások történtek a nők családban és társadalomban betöltött szerepével kapcsolatos meggyőződésben. A nők gyakran érezték magukat konfliktusban saját törekvéseik és társadalmi elvárásaik miatt: úgy érezhetik, hogy karriert kell folytatniuk, de úgy érzik, hogy nekik is kellene gyermekük, és időt töltenek velük. Egy nőnek, aki megváltoztatja a családi szerepéről alkotott elképzeléseit, szüksége van a párjára is.
A társadalmi és kulturális meggyőződés változásával az érzelmeink is változnak.
Önbeteljesítő jóslatok
Az egyik kihívás annak feltárásában, hogy a meggyökeresedett hiedelmünk hogyan befolyásolja felfogásunkat és érzelmeinket, az, hogy a folyamat szinte azonnali. Olyan gyorsan történik, hogy nem vagyunk tisztában azzal, hogy megítélésünk alapján érzést érünk el, amely meggyőződésünkön alapszik. Sőt, miután elfogadtunk egy hitet, az nemcsak azt mondja meg nekünk, mit érezzünk; ez a viselkedésünket is vezérli. E hit szerint cselekszünk, és a hitünk gyakran válik önmegvalósító jóslatok.
Az önmegvalósító jóslat egy olyan gondolat, amely arra késztet bennünket, hogy a várt eredmény elérése érdekében cselekedjünk. Más szavakkal, mivel arra számítunk, hogy valami történni fog, úgy cselekszünk, hogy megvalósítsuk azt, amire számítunk, és ez az eredmény viszont igazolni látszik, hogy elvárásunk helyes volt.
Joanie és David közel tíz éve házasok, és Joanie arra számított, hogy David távolságtartó és távolságtartó, nem mutat érdeklődést, nem beszél, nem csókolózik, nem érint, nem veszi észre. Elutasítottnak érzi magát. Annak ellenére, hogy érzelmi kapcsolatot akar, a munkából hazaérve úgy viselkedik, mintha már elutasította volna. Mivel azt várja tőle, hogy távolságtartó, abban a percben kezd fájni, amikor belép az ajtón, és maró ásásokkal kezdi piszkálni. Megtámadtnak érzi magát, ezért leáll, és teljesíti a lány elvárásait.
Joanie alig tudja, milyen szerepet játszik abban, hogy érzelmileg távolságtartó legyen. Lehet, hogy egyébként is távoli, de lehet, hogy soha nem fogjuk megtudni, mert annyira elfoglalt, hogy jó okokat adjon neki az ilyen cselekvésre. Elutasítva érzi magát, olyan módon cselekszik, amely biztosítja az elutasítását.
Képzelje el, hogyan alakulhatnak másként a dolgok, ha azt mondja: „Szeretnék közel állni hozzád. Szeretnék egy nagy öleléssel és pár percig beszélgetni. Egy ilyen megközelítés megkaphatja Joanie-t David válaszától, amelyet szeretne.
Egy önmegvalósító jóslatban mély és erősen meggyőződésünk befolyásolja mások felé tett cselekedeteinket. Ezek a cselekedetek viszont olyan meggyőződéseket váltanak ki más emberekben, amelyek motiválják cselekedeteiket felénk. Ezek a cselekedetek bebizonyítják számunkra, hogy elsősorban nekünk volt igazunk.
Íme egy egyszerű példa:
Többen részt vesznek egy olyan tanfolyamon, amely elősegítheti a feljutást. A kredit megszerzéséhez B fokozatot kell szerezniük. Mindannyian elvégeztek egy tesztet a tanfolyam végén, és mindegyik kapott C-t.
Bill mélyen elkeseríti C.-t. Azt mondja magának: „Nem vagyok jó a tesztek elvégzésében. Nem is tudok jól teljesíteni ezen a jégpálya tanfolyamon. Bill annyira elkeseredett, hogy feladja a próbálkozást. Az eredmény az, hogy D-t kap a tanfolyamon. Mivel szerinte akadémiai szempontból nem jó, bebizonyítja.
Judith csalódott C.-ben. Azt mondja magának: „Általában nagyon jól értek ehhez a dologhoz, és ez csak egy félidős teszt. Fogadok, hogy ha nagyon keményen dolgozom, akkor ezt a fokozatot B-re növelhetem. Tehát keményen dolgozik, és B-t kap, csak alig hiányzik egy A.-ból. Tudja, hogy jól tud teljesíteni, ha keményen dolgozik, és ezt bizonyítja.
Regina dühös rá C.-re. Úgy véli, hogy a tanár nem szereti. Ez a hit legalább kétféleképpen irányíthatja a viselkedését. Ő eldönthette: „Megmutatom neki”, keményen dolgozni, és jó osztályzatot szerezni. Vagy arra a következtetésre juthat, hogy a tanár nemtetszése miatt reménytelenek az erőfeszítései, feladják és rossz osztályzatot kapnak. Regina úgy dönt, hogy reménytelen megpróbálni jól teljesíteni egy tanfolyamon, amikor a tanár nem szereti. Feladta a próbálkozást, és a tanfolyam hátralévő részében rosszul teljesít.
Mindhárom embernek ugyanaz a külső tapasztalata volt: C-t kapott a teszten. De mindegyiküknek más érzelmi reakciója volt az eseményre, és az érzéseik alapján más-más intézkedéseket hajtottak végre. Bill például bebizonyította magában, hogy nem várható el tőle egy osztályteremben. Judith bebizonyította, hogy jó tanuló, amíg erőfeszítéseket tesz. Regina nem tesz semmit, hogy okot adjon a tanárnak, hogy kedvelje őt, és egyre inkább a várt rossz eredményt hozza el.
Az események értelmezése nemcsak arra késztet bennünket, hogy bizonyos módon cselekedjünk, hanem tetteink arra késztetik más embereket, hogy cselekedjenek úgy, ahogyan elvárjuk tőlük. Az eredmény bebizonyítja számunkra, hogy mindvégig igazunk volt.
A Pygmalion-effektus
Az ókori görög mitológiában Pygmalion szobrász volt, aki beleszeretett egyik szobrába, amely aztán életre kelt. A pszichológusok ezt a kifejezést használják Pygmalion hatás annak leírása, hogy az elvárásaink miért másokat cselekszenek az elvárásainknak megfelelő módon, még akkor is, ha nincsenek tisztában azzal, hogyan befolyásoljuk őket. Például a vezető magas elvárásai javíthatják követői teljesítményét. (A Pygmalion-effektus ellentéte a gólemhatás, amelyben az alacsony elvárások a teljesítmény csökkenéséhez vezetnek.)
A Pygmalion-effektus drámai illusztrációja szerint az iskola egy osztályának összes tanulója IQ-teszteket kapott. A nyári vakáció alatt a kutatók találkoztak a tanárokkal, és elmondták nekik, hogy bizonyos hallgatók várhatóan „intellektuális virágosok” lesznek a következő évben, és megadták a tanároknak a hallgatók nevét. Valójában ezeket a diákokat véletlenszerűen választották ki. Semmi oka nem volt arra, hogy elvárják tőlük, hogy bármelyik diáknál jobban teljesítsenek.
A vizsgálat végén a hallgatók ismét megkapták az IQ tesztet. Azok a diákok, akiket „virágzónak” neveztek, sokkal jobban teljesítettek, mint a többi diák, annak ellenére, hogy a tanárok nem voltak tisztában azzal, hogy másképp kezelik a virágosokat. A tanárok elvárásai, hogy ezek a hallgatók jobban teljesítsenek, valahogy továbbterjedtek a hallgatóknak, és jobb teljesítményhez vezettek.
Ezt a kutatást az 1960-as években végezték, és már nem tekinthető etikusnak. De sokkal jobban megértette, hogy a tanár elvárásai mennyiben befolyásolják a diákok teljesítményét.
A másoktól elvárt viselkedés ösztönzése
Elvárásaink mások viselkedését idézik, még akkor is, ha nincsenek tudatában annak. Érdemes tisztában lenni elvárásainkkal, sőt mérlegelni kell azok megváltoztatását, hogy ösztönözzük a másoktól elvárt viselkedést.
Inez azt a történetet meséli el, hogy átvette cselekedeteit, hogy elérje a kívánt viselkedést:
Sok éven át úgy éreztem, hogy bántottam, hogy anyám soha nem mondta nekem, hogy „szeretlek”. Tudtam, hogy ezt a családjában nem tették meg, és soha nem volt olyan kényelmes, hogy ezeket a szavakat nekünk gyermekeknek mondta. Felvettem a családi magatartást, és gondjaim voltak elmondani az embereknek, akiket érdekel, hogy szeretem őket. Mások kommunikációs képességek edzőjeként úgy gondoltam, hogy „sétálnom kell”.
Miután dolgoztam magán, rájöttem, hogy képes vagyok „szeretlek” mondani életem minden fontos emberének, kivéve anyámat. Sok tapasztalat és elvárás került az utamba.
Úgy döntöttem, hogy megfelelek annak, amit tanítottam az óráimon, és azt mondtam anyámnak, hogy „szeretlek”. Szembesültem azzal a ténnyel, hogy azzal, hogy nem mondtam „szeretlek”, visszatartottam azt, amit nem adott nekem. Szerettem volna jól viselkedni, függetlenül a válaszától. Akkor legalább nyolcvanéves volt.
Legközelebb, amikor megláttam és búcsút intettem a fülének, azt mondtam: - Szeretlek. Nem válaszolt. Ettől kezdve, amikor elbúcsúztam tőle, azt mondtam: „Szeretlek”. Másodszor azt hiszem, morgást hallottam; nyilván nagyon kényelmetlen volt. Néhány hónapon belül, és mielőtt elveszítettem volna az öregségtől, megtanulta mondani: „Én is szeretlek.” Jobban éreztem magam, és mivel jobban éreztem magam, ezért jobban éreztem magam is.
Ineznek egyedül kellett cselekednie, anélkül, hogy megkérte volna vagy elvárta volna, hogy anyja megváltozzon. Ennek ellenére a változása eredményeket hozott. Gondoljon bele, mennyivel erősebb lehet, ha két ember - talán Ön és partnere - együtt dolgozik annak megértésében, hogy tudattalan értelmezéseik hogyan befolyásolják kapcsolatukat.
Összegzésként
Az érzések nem pusztán külső körülmények következményei. Jelentést adunk az eseményeknek elvárásaink, hitünk, gondolataink és múltbeli történelmünk alapján. Ezek a jelentések viszont diktálják az érzéseinket. Ha több információt kapunk, vagy új perspektívát kapunk, az érzéseink megváltozhatnak, annak ellenére, hogy a külső események változatlanok maradnak.
Mindannyian szerepet játszunk abban, hogy elmondjuk egymásnak, mit jelentenek a dolgok. Miután elfogadtunk egy hitet, ez a jelentés nemcsak azt mondja meg nekünk, mit érezzünk; ez a viselkedésünket is vezérli. E hit szerint cselekszünk, és a hitünk gyakran válik önmegvalósító jóslatok. Az események értelmezése nemcsak arra késztet bennünket, hogy bizonyos módon cselekedjünk, hanem az is, hogy mi cselekszünk, más embereket arra késztet, hogy cselekedjenek az elvárt módon. Megtanulhatjuk saját magatartásunkat úgy adaptálni, hogy ösztönözzük azt a viselkedést, amelyet másoktól akarunk.
szerzői jog ©2019: James L. Creighton.
Az Új Világkönyvtár engedélyével nyomtatva
www.newworldlibrary.com
Cikk forrás
Szeretni a különbségeket: erős kapcsolatok kiépítése a különálló valóságtól
írta: James L. Creighton, PhD
Dr. James Creighton évtizedek óta dolgozik párokkal, megkönnyítve a kommunikációt és a konfliktusok megoldását, és megtanítva őket az egészséges, boldog kapcsolatok kiépítésének eszközeire. Megállapította, hogy sok pár kezdi elhinni, hogy ugyanazok a dolgok tetszenek nekik, ugyanúgy látják az embereket és egységesen vallják a világot. Ám óhatatlanul felmerülnek a különbségek, és mélységesen elbátortalaníthatja azt a megállapítást, hogy partnere teljesen másképp látja az embert, helyzetet vagy döntést. Habár sok kapcsolat ilyenkor fellendül, Creighton azt mutatja, hogy ez valójában alkalom lehet az erősebb kapcsolatok kialakítására. Az eredmény elmozdítja a párokat az „utad vagy az én utam” félelmétől és elidegenedésétől, és mélyen megérti a másikat, amely lehetővé teszi a „mi utunkat”.
A szerzőről
James L. Creighton, PhD, a szerzője Szeretni a különbségeket és számos más könyv. Pszichológus és párkapcsolati tanácsadó, több mint 50 éve dolgozik párokkal és kommunikációs tréningeket vezetett. Nemrég a thaiföldi mentálhigiénés minisztérium több száz hivatásos munkatársa számára készített párkonfliktus-képzést Creighton könyvének új thai fordítása alapján, Hogyan harcolnak a szerető párok. Tanított Észak-Amerikában, valamint Koreában, Japánban, Izraelben, Brazíliában, Egyiptomban, Oroszországban és a Grúz Köztársaságban. Látogassa meg őt online a címen www.jameslcreighton.com.
Kapcsolódó könyvek
at InnerSelf Market és Amazon
