1995 októberében 1 egy oaklandi kórházba mentem, ahol lakom, a szigmoidoszkópiának nevezett orvosi vizsgálatra. Bár tüneteket tapasztaltam, egy pillanatra sem számítottam arra, hogy komoly probléma lehet. Arra számítottam, hogy elmondják nekem, hogy van egy kisebb, könnyen korrigálható állapotom. De a teszt ehelyett megnyitotta a kaput a kórházak, a sebészet és a kemoterápia világába. A szigmoidoszkópia nagy daganatot mutatott a vastagbélemen; egy későbbi kolonoszkópia igazolta, hogy rosszindulatú. Egy hét múlva nagy műtétem volt, és egy hónappal később megkezdtem a kemoterápiás tanfolyamot, amelynek állítólag negyvennyolc hétig kellett volna tartania. Munkám, meghitt kapcsolatom, otthonom, barátaimmal való kapcsolataim, testem - életem minden eleme úgy tűnt, hogy szédítő örvénybe szívódott.

Az egyetlen pont ebben a forduló világban az a buddhista gyakorlat volt, amelyet tizenöt éve folytattam. A hivatalos meditációs gyakorlat - a mozdulatlan órákon át, miközben érzelmek tomboltak bennem, és a testem megkönnyebbüléstől hangzott - jól szolgált. Megtanultam ott lenni az egészért: részt venni az érzéseimben, felismerve abban a pillanatban, akármennyire is fájdalmas, tökéletlen vagy frusztráló, hogy ez az életem tényleges textúrája és tartalma; és akkor, mert észrevettem, hogy soha semmi sem maradt a régiben, hogy megtapasztaljam annak változását, és ezeket a gondolatokat, érzelmeket és érzéseket a jelenségek szüntelen áramlásaként ismerjem meg.

Ez a gyakorlat életem főbb válságain keresztül rendezett meg, megbízható alapot szolgáltatva ahhoz, hogy visszatérjek, bármi más is történjen. Ezekben az években a tágasság, az elfogadás és az együttérzés hozzáállását is ápoltam másokkal és önmagammal szemben. Ez a képzés és a hozzá kapcsolódó gondolkodásmód a rákkal való találkozásom legpróbálóbb időszakaiban szolgált, és néha el is hagyott. Egy évig tartó, egyedülálló és nagyszerű tanárral végzett munkám adott néhány eszközt a betegség és annak kezelésének követelményeinek való megfeleléshez, amikor csak tehettem, és az együttérzésnek arra, hogy türelmes legyek önmagammal és újrakezdjem, amikor nem tudtam. Megpróbáltam feltárni, hogyan alkalmaztam a gyakorlatot és hogyan profitáltam a buddhista perspektívából a legnehezebb helyzetekben, remélve, hogy tapasztalataim hasznosak lehetnek a következő ember számára, aki kinyitja ezt az ajtót.

Belépésem a buddhizmus gazdag, fenntartó hagyományába 1980-ban történt, amikor párnán ültem és meditáltam. Az első három évben azt gondoltam, hogy csak megtanulom, hogyan kell elvégezni a meditációt, és semmi közöm a vallás berendezéséhez, amelyből származott. Ennek ellenére, mivel kíváncsi ember vagyok, és szeretek tájékozódni az új tevékenységekben, elkezdtem tanulmányozni a buddhizmus szövegeit, hallgatni a tanárok által elmondottakat és megismerni a buddhizmus ázsiai gyökereit; amint jobban megértettem, elkezdtem a buddhista elvek felé fordulni, hogy rávilágítsak saját tapasztalataimra. Nehéz helyzetben felidézném olvasmányomat vagy a meditáció során szerzett felismeréseimet, és feltenném magamnak a kérdést, hogy mi lenne az a cselekvés, amely elősegítené a legjobban az összes érintett jólétét.

Tizenöt év alatt, mióta először leültem egy párnára és megpróbáltam odafigyelni, többé-kevésbé hűségesen meditáltam magamban és csoportokban, valamint Ruth Denison igazgatótanárommal a Mojave-sivatag központjában. kaliforniai. Ruth a nyugati nők első generációjának egyike, akik buddhista gyakorlatot hoztak elénk az Egyesült Államokban; Burmában tanult és meditált egy neves Theravada buddhista tanárnál, aki megkérte, hogy térjen vissza ide tanítani. Jómagam Ázsiába mentem, ahol rövid ideig buddhista apácaként éltem Srí Lankán, Thaiföldön és Burmában kolostorokban tartózkodtam. Írói és tanári életem részeként rendszeresen tanulmányozom a buddhizmus szövegeit, és tovább meditálok.

Leginkább a mindennapi életben próbáltam alkalmazni a buddhista elveket. Aznap reggel a Summit Kórház GI (Gasztro-Bél) laboratóriumában alkalmat adott erre. Emlékszem, az orvos, egy magas afroamerikai férfi, a teszt befejezése után beszélt velem. "Amikor ekkora a növekedés, kilencven százalékban biztosak vagyunk benne, hogy rákról van szó. Most hívom az orvosát. Szeretnénk, ha egy hét múlva kórházba kerülne egy nagyobb műtétre."

Nem vagyok lelkileg nagyon ügyes ember. Többnyire végiggondoltam magam, gyakran kudarcot vallva, néha sikerrel jártam a koncentrációra és a helyes cselekvésre való törekvésemben. De évekig tartó gyakorlataim és tanulmányaim megértették az élet feladatát. Amikor megkaptam a rák hírét, megértettem, Ó, igen, most azt követelik tőlem, hogy teljes mértékben jelen legyek minden új tapasztalat előtt, amint jön, és hogy a lehető legteljesebben foglalkozzak vele. Nem azt akarom mondani, hogy ezt mondtam magamnak. Semmi olyan tudatos, mint ez. Úgy értem, hogy egész lényem megfordult, nézett és haladt az élmény felé.

Hazafelé vezetve abból a kórházból, ahol a tesztet elvégezték, eszembe jutott, hogy Crystal partnerem hónapokkal azelőtt sürgetett a sigmoidoscopy elvégzésére. Életének azon időszakában, mielőtt találkoztam vele, zenei pályafutásának hosszabb kitérőjében Crystal az idősek gondozásában dolgozott. Élénken emlékezett az egyik kliensére, egy idős asszonyra, aki vastagbélrákban halt meg, mert addig nem vette figyelembe a székletben lévő vér tünetét, amíg túl késő volt. Most én mondtam Crystalnak, hogy vért láttam a székletemben. - Kérem - kérlelte -, menjen el sigmoidoszkópiára. De túlságosan elfoglalt voltam azzal, hogy írtam, tanítottam az óráimat, és arra készültem, hogy Kínába megyek, hogy részt vegyek az Egyesült Nemzetek Negyedik Női Világkonferenciáján; Időt töltöttem a Vándor menstruációkkal, az ötven feletti nőkből álló támogató csoportommal és sok más barátommal. Rendszeresen tornáztam egy tornateremben, és Crystalral minden hétvégén kimentünk túrázni vagy biciklizni. Forgalmas, energikus létet éltem, és jól éreztem magam.

Crystal javaslata alapján elcsattantam, hogy nem vagyok olyan hetvenéves matrónás, mint korábbi ügyfele, és diagnosztikai vizsgálatra nem volt idő, amíg augusztus végén vissza nem jöttem Kínából. Most a Summit Kórházból hazafelé hajtva eszembe jutott aggódó arca, amikor rám hallgatott. Azt motyogta, hogy reméli, hogy nem hibáztam, és utána nem említette meg ismét a sigmoidoszkópiát.

Amitől tartott, az megvalósult.

Vezetés közben éppen kezdtem befogadni a történteket. Válságban sok választási lehetőségünk van arra, hogyan reagáljunk. Hisztérikusan elutasíthatjuk az élményt; dühönghetünk annak igazságtalansága ellen; elmélyülhetünk és tagadhatjuk, hogy nem ez történik; rettenetes eredményt képzelhetünk el a jövőbe; visszahúzódhatunk a rögeszmés aggodalomba, vagy depresszióba süllyedhetünk; és vannak más lehetőségek is. De ennyi év után, hogy nyugodtan ültem, ápoltam a jelen tudatosságát, és talán azért is, mert természetemnél fogva meglehetősen pozitív ember vagyok, egyikük sem volt ilyen lehetőség. Úgy tűnt, nincs más tennivaló, mint teljes mértékben itt lenni a történésekért.

De ez nem védett meg a szokásos gondolatoktól és érzésektől, különösen a kezdeti sokkban. Később eszembe jutott egy barátom, aki elmondta, hogy meghallotta saját rákdiagnózisát. - Azt hittem, hogy a félemeleten vagyok - mondta a nő -, és hirtelen a pincébe kerültem. Olyan volt.

Visszatérve a tesztről, az orvos szavainak visszhangjával a fejemben, felmentem a hátsó lépcsőn a házamhoz. - Nos, ötvenkilenc éves vagyok - gondoltam. "Négy könyvet publikáltam, házasságot és sok intenzív szerelmi ügyet tapasztaltam, őszinte politikai munkát végeztem és utaztam. Életemet a lehető legteljesebben éltem. Ha ez az vége, ez rendben lesz. "

Aztán beléptem az ajtón, a konyhán át a nappaliba, ahol Crystal a kanapén hevert. Az éjszaka nagy részében egy zenei projekten dolgozott; Láttam ott aludni, amikor egy-két órával korábban elindultam. Most felült és rám nézett, arca aggodalommal gyűrődött. "Mi az?" Kérdezte. Odaléptem a kanapéhoz, letérdeltem a szőnyegre és sírva fakadtam. Crystal átkarolta, miközben elfojtottam a hírt. És akkor ő is sírt, amikor mindketten éreztük az elkövetkező megpróbáltatások szomorúságát és a rémületet, hogy életem véget érhet.

A buddhista gyakorlat semmit sem akadályoz meg, semmitől sem véd. Lágyít és megnyit minket, hogy találkozzunk mindennel, ami hozzánk kerül.

Ez a cikk a következőkből áll:

Rejtett tavasz: Egy buddhista nő szembesül a rákkal
írta Sandy Boucher.

Újranyomás a Wisdom Publications kiadó engedélyével. © 2000. http://www.wisdompubs.org

Információ / rendelje meg ezt a könyvet.

A szerzőről

Sandy Boucher hat könyv szerzője, köztük A Lótusz megnyitása: Nő útmutató a buddhizmushoz és a Rejtett tavasz: Egy buddhista nő szembesül a rákkal. Sokat utazott Ázsiában, rövid ideig apácaként élt Srí Lankán. 1995-1996 óta a betegség miatt Sandy Boucher másokkal is együttműködött, akik rákban szenvedtek. Látogassa meg a weboldalát a címen http://www.sandyboucher.com

Kapcsolódó könyvek:

at InnerSelf Market és Amazon