A passzivitás arról szól, hogy nem hallgatunk és nem engedelmeskedünk a belső tudásunk által adott iránynak. Passzívnak érezni magunkat, ha nincs energiánk, hajlandóságunk vagy magabiztosságunk ahhoz, hogy azt tegyük, amit belülről tudunk.

A passzív lét mintaként* alakult ki, igazán jó okból - kerülve az érzelmeink (főleg a szomorúság) érzését, és meg kellett találnunk egy helyet, ahol csatornázni tudjuk az átélt érzéseket. Talán apa zsarnok volt, és úgy éreztük, nincs más választásunk, mint csendben és kacsázni. Lehet, hogy osztálytársaink nevettek rajtunk, amikor hibáztunk, és úgy döntöttünk, hogy félénkebbek vagyunk.

De ma felnőttünk, és felnőtt módon kell kezelnünk a helyzeteket. Ideje lemondani szelídségünkről, felállni és számba venni. Ez egy választás. Igen, lehet, hogy kilépünk a komfortzónánkból, de ha nem szólalunk meg és nem állunk fel, nem érzünk erőt.

Kelj fel, állj fel és szeresd szeretettel magad

Amikor felállunk és szeretettel érvényesítjük magunkat, örömöt érzünk. Erényesnek és jónak érezzük magunkat, mert engedelmeskedünk belső bölcsességünknek. Amikor az önelégültséget választjuk, nem teremtünk pozitív belső érzést. Ehelyett reménytelennek, tehetetlennek és motiválatlannak érezzük magunkat a cselekvéshez, és úgy gondoljuk, hogy képtelenek vagyunk kezelni azt, amit elértünk.

Sokkal könnyebb másokra hárítani a problémát, ha hibáztatjuk őket és összpontosítunk rájuk. Visszatérünk a körülményeinkről és a bennük élő emberekről való nyafogáshoz és nyögéshez. Mindez a külső fókusz megakadályoz bennünket abban, hogy belülről keressük, mit tehetünk az adott helyzet orvoslásáért.

Ez gyakran előfordul azoknál a pároknál, akiket magánpraxisomban látok. Úgy tűnik, hogy doktori fokozatot szereznek partnereik hiányosságainak megtalálásában, ahelyett, hogy azt nézik, mit csinálnak maguk, ami távol tartja a kapcsolat és az intimitás érzését.

Ez történik a politikával is. A politikusokat hibáztatjuk, és a pálya szélén ülve tépelődünk, hogy milyen korrupt rendszerünk van, és hogyan nem tehetünk ellene.

Érzelmeink birtoklása és konstruktív kezelésük

Egy másik elterjedt módja annak, hogy elkerüljük a személyes felelősségvállalást, ha nem birtokoljuk érzelmeinket, és nem kezeljük őket konstruktívan. Ahelyett, hogy elismernénk félelmünket, és megborzongnánk, és leráznánk a testünkben és elménkben zajló izgatottságot, elárasztást és szorongást szórakoztatunk. Ez bénult állapotba hoz minket, és a zavart állítja a középpontba.

Ahelyett, hogy jól sírnánk, visszatérünk ahhoz, hogy rosszul érezzük magunkat, és megismételjük azokat a régi üzeneteket, amelyek megerősítik, hogy vesztesek, nem szerethetőek vagy méltatlanok vagyunk. És ahelyett, hogy eltávolítanánk a haragot a testünkből, kritikusak, ítélkezők és frusztráltak vagyunk.

Itt az ideje, hogy személyes felelősséget vállaljunk életünkért és jólétünkért. Meg tudja határozni, hogyan nem vállal személyes felelősséget?

Nem szeretne önkéntes munkát vállalni egy projektben, amelyet el kell végezni? Kifogásokat keres, miért nem beszélt partnerével a pénzügyeinek állapotáról? Elhalasztja a telefonálást az orvoshoz? Elhalasztja a honatyák látogatását?
 
Ahelyett, hogy automatikusan belemélyedne a sarkába, és azt gondolná: "Nem akarom ... a külvilág erre késztet" nem akarsz, de "kell." Mint egy gyermek, aki dührohamot kap, mert nem akar lefeküdni, úgy érzi, indokolt a makacs ellenállás. Ennek azonban ára van, mind belül, mind a környezetében. Ön.

Személyes felelősségvállalás az életedért

Ahhoz, hogy megkímélje magát és világát az apátiától, változtassa meg gondolkodását, és vállaljon személyes felelősséget. Az igazság az "Felelős vagyok azért, amit gondolok, érzek, mondok és teszek"Vagy"Felelős vagyok a tapasztalataimért"Vagy"Felelős vagyok az életemért"Vagy"meg tudom csinálni ezt. "Ha önelégült, azt javaslom, hogy naponta legalább egy tucatszor ismételje meg a fenti" igazságok "egyikét, ÉS könyörtelenül szakítsa meg gondolatait, amelyek indokolják a könnyű kiutat.
 
Amikor úgy tűnik, mintha mások mondanák meg Önnek, hogy mit kell tennie, vagy maga mondja el, hogyan kell cselekednie, és úgy érzi, hogy ellenáll az ellenállás, akkor lépjen ki régi gondolkodásából, és kérdezze meg magától: Mi a konkrét esemény vagy feladat? Mit tudok a legjobban a szívemben, a legjobb út, vagy a személyi integritásomhoz igazodik?
 
Intuitív módon tudod, mi a helyes. Ez egy belső érzés. Tehát hallgassa meg, majd kövesse-engedelmeskedjen ennek az útmutatásnak, ahelyett, hogy visszaállítaná a térdre rántott reménytelenségét, tehetetlenségét és ellenállását. Büszke lesz magadra.

Ha nem tud egyértelmű üzenetet kapni a helyes cselekvésről, tegye fel magának a kérdést: "Szomorúság, harag vagy félelem (vagy a három érzelem kombinációja) állok az utamba? Határozza meg az érzelmet és kezelje építő jelleggel. Akkor képes lesz eldönteni, hogy mit kell tennie és hogyan kell csinálni.

Egyszerű képlet: Felelős vagyok magamért

Valóban elképesztő, milyen erős az impulzus, hogy ne foglalkozzunk érzelmeinkkel fizikailag és természetesen. A kulturális és családi üzenetek, amelyek szégyellnek bennünket az érzelmeink kifejezése miatt, áthatóak. Kínos lehet, pillanatnyilag kényelmetlennek tűnhet, és gyengeségre utalhat. Úgy vélem azonban, hogy saját érzelmeink birtoklása és kezelése a személyes felelősségvállalás végső cselekedete.

Ha követed ezt az egyszerű képletet, hogy emlékezz arra, hogy felelős vagy saját magadért, akkor más, könnyebb, szabadabb ember leszel. Kedvesen bánik ügyfeleivel, és pozitív légkört teremt. Tudni fogja, hogy a szemét kivitele kérés nélkül a legkevesebb, amellyel segíthet a konyhában. Tudni fogja, mikor kell felhívnia idősödő szülőjét, és nyitott szívvel megteheti. Tudni fogja, hogy mikor kell emelni az alkalmazottat. Tudod, mikor kell hallgatni, nem pedig vitatkozni. A lehetőségek végtelenek.

Először fogadja el, ami van, majd találja ki, hogyan lehet különbséget tenni

Ami a politikát illeti, azt gondolom, hogy egészségesebb, ha elfogadjuk a jelenlegi helyzetet, ahelyett, hogy a fejünket csóválnánk és szemetet beszélnénk. Az igazi elfogadás álláspontjából könnyen kitalálhatjuk, hogyan tehetünk különbséget. Talán azzal, hogy anyagi hozzájárulást teszünk egy olyan ügyhez, amelyben hiszünk. Talán önkéntes tevékenység egy olyan csoporttal, amely osztja pozitív nézeteinket és értékeinket. Talán egyszerűen szavazás!
 
Ha elkezdesz belül hallgatni és engedelmeskedni, akkor több örömet, több szeretetet és több békét fogsz érezni. Kilép ebből az önző "én én nekem" mentalitásból, és megtapasztalja a belső elégedettséget, ha feláll és konstruktív és szeretetteljes módon cselekszik. A körülötted lévők örökre eladósodnak.

*A passzív érzésre, gondolkodásra, beszédre és cselekvésre való hajlam a negyedik alapvető romboló hozzáállás, amely a szomorúság érzelméhez kapcsolódik. tudsz kattints ide ha érdekli mind a tizenkét pár alapvető attitűd párjának elrendezése.

© Jude Bijou, MA, MFT, az 2018
Minden jog fenntartva.

A szerző könyve

Attitűd-rekonstrukció: A jobb élet megteremtésének terve
Jude Bijou, MA, MFT

Gyakorlati eszközökkel, valós példákkal és harminchárom romboló hozzáállás mindennapi megoldásával az attitűd-rekonstrukció segít megállítani a szomorúság, a harag és a félelem elbánását, és szeretettel, békével és örömmel eláraszthatja életedet.

Kattintson ide további információkért és / vagy a könyv megrendeléséhez.

A szerzőről

Jude Bijou engedéllyel rendelkező házassági és családi terapeuta (MFT), oktató Santa Barbarában, Kaliforniában és a Attitűd-rekonstrukció: A jobb élet megteremtésének terve. Az 1982-ban Jude elindította a magánpszichoterápiás gyakorlatot, és kezdett dolgozni egyénekkel, párokkal és csoportokkal. Kommunikációs tanfolyamokat is elkezdett a Santa Barbara City College felnőttképzésen keresztül. Látogassa meg webhelyét a AttitudeReconstruction.com/

Nézze meg az interjút Jude Bijou-val: Hogyan lehet megtapasztalni több örömöt, szeretetet és békét

* Videót nézni: Borzongás, hogy konstruktívan fejezzem ki a félelmet (Jude Bijou-val)

Kapcsolódó könyvek

at InnerSelf Market és Amazon