Lépjen és lépjen ki: személyes felelősségvállalásKép Richter Sára

A szomorúság és az öröm két ellentétes érzelmének középpontjában mi vagyunk. Négy alapvető magatartáspár létezik önmagunkról: 1) méltónak érezzük magunkat és méltatlannak, 2) önállóak vagyunk mások jóváhagyásától függően, 3) pozitívan és negatívan ítéljük meg magunkat, és 4) vállaljon személyes felelősséget vs passzivitás.

Ez a cikk az alapvető attitűdök negyedik párjáról szól: személyes felelősség vállalása vs passzivitás. Amikor felállunk és szeretettel érvényesülünk, örömet érzünk. Erényesnek és jól érezzük magunkat, mert követjük belső bölcsességünket. Ha azonban kifejezhetetlen szomorúságunk van, ez azt eredményezi, hogy kicsinek és jelentéktelennek érezzük magunkat, és következésképpen passzívan viselkedünk. Amikor visszahúzódónak érezzük magunkat, hogy megszólaljunk és cselekedjünk, ez annak a jele, hogy kompenzáljuk, ha nem fejezzük ki eléggé szomorúságunkat vagy sírunk.

A passzív viselkedés akkor is eredményez, ha elkerüljük a félelem érzelmét. Azzal, hogy nem ismerjük el és nem fejezzük ki azt a félelmet, amely természetesen felmerül, amikor ismeretlen területre lépünk, nem érezzük biztonságban magunkat.

Amikor passzívak vagyunk, nem vagyunk összhangban a belső hangunkkal. Az igazság az, hogy nem arról van szó, hogy mások kedvelnek-e minket vagy sem. Arról van szó, hogy nincs energiánk, lendületünk vagy magabiztosságunk ahhoz, hogy azt tegyük, ami belülről tudjuk, hogy a legjobb.

A passzív lét egy nagyon jó okból mintaként alakult ki - kerülgettük az érzelmeink érzését, és meg kellett találnunk egy helyet, ahol át tudjuk terelni az átélt érzéseket. Lehet, hogy apa zsarnok volt, és úgy éreztük, nincs más választásunk, mint csendben lennünk és kacsának lenni. Talán osztálytársak nevettek rajtunk, amikor hibáztunk. Felháborodásunk, haragunk és szomorúságunk kifejezése csak veszélyes helyzetet idézne elő.


belső feliratkozási grafika


De ma már felnőttek vagyunk, és felnőtteknek kell kezelnünk a helyzeteket. Itt az ideje, hogy lecsökkentsük szelídségünket, felálljunk és megszámlálják. Ez egy választás. Igen, félelmetes, de ha nem szólal meg, az nem érzi jól magát vagy hatalmat ad.   

Hogyan kell személyes felelősséget vállalni

Nem akarja átszervezni az iratszekrényeket? Vigye ki a szemetet? Eladási hívásokat kezdeményezni? Látogassa meg a honatyáit? A lista folytatható. 

Ahelyett, hogy automatikusan belemélyedne a sarkába, és azt gondolná: "Nem akarom ... a külvilág erre késztet" - álljon meg. Ez a fajta gondolkodás a kifejezhetetlen harag, a nem elfogadás, ami van, annak tudatát, hogy nem akarja, de úgy érzi, hogy "kell". Mint egy gyereknek, aki dührohamot szenved, mert nem akar lefeküdni, igazoltnak érzi magát makacs ellenállásban. Van azonban ára, amelyet fizetnie kell mind önmagában, mind mások számára.

Hogy megkímélje magát és világát attól, hogy lemaradjon a szeretet érzéséről, váltson gondolkodásmódjára és vállaljon személyes felelősséget. Van választása. Az igazság az "Felelős vagyok azért, amit gondolok, érzek, mondok és teszek."vagy Felelős vagyok a tapasztalataimért. "vagy"Én vagyok a felelős az életemért."Ha önelégült, azt javaslom, hogy legalább napi egy tucatszor ismételje meg ezen" igazságok "egyikét, és szakítsa meg könyörtelenül a gondolatait, amelyek igazolják a kényelmes kiutat. 

Egy másik jó igazság, amely segít emlékezni arra, hogy lépj és lépj ki: Az a feladatom, hogy vigyázzak magamra. Ellentétben azzal a elképzelésünkkel, hogy valaki megmentünk, a valóság az, hogy felelősségünk az, hogy azt tegyük, amit tudunk, minden helyzetben és pillanatban, amely tiszteletben tartja önmagunkat és világunkat.

Ez a feladat különösen nehéznek tűnhet, ha olyan kapcsolatban élünk, ahol partnerünknek szokása hibáztatni minket azért, amiért úgy látja, hogy nem működik. Ahelyett, hogy bűnösnek érezné álláspontját, kérem, maradjon határozott abban az igazságban, hogy mindannyian egyformán felelősek vagyunk a valóságunk megteremtéséért.

Amikor úgy tűnik, mintha mások mondanák neked, mit tegyél, vagy te mondod el magadnak, hogyan kell cselekedned, és ellenállást érzel, lépj ki a rutinból, és tedd fel magadnak ezeket a kérdéseket. Mi a konkrét esemény vagy feladat? Mit tudok a szívemben a legjobb, a magas út vagy megtartja-e a személyes feddhetetlenségemet?

Intuitívan tudod, mi a jó. Ez egy belső érzés. Tehát hallgasson és engedelmeskedjen ennek, nem pedig a térddöntő ellenállásának. Más, könnyebb, szabadabb ember lesz belőled. Kedvesen bánik az ügyfelével, így újra vásárolni fognak. Tudja, hogy a szemét kivitele a legkevesebb, ha a konyhában segítene. Tudja, mikor van ideje felhívni az öregedő szülőt. Tudja, mikor jött el az ideje annak, hogy alkalmazottat emeljen.

Hallgasson belül és engedelmeskedjen. Félelem merülhet fel, de csak borzolja meg, és kövesse azt, amit a szívében tud. Kevesebb haragot, több szeretetet és még többet fog érezni a folyamatban. Kiszabadul ebből az önző "engem engem" mentalitásból, és megtapasztalja azt az örömöt, hogy hű maradjon önmagához. A körülötted lévők végül is köszönetet mondanak neked.

Idézetek jól ismert népektől a személyes felelősségvállalásról

"Mindenkinek van választása, mikor kell vagy sem emelni a hangját. Te döntöd el." - George Harrison

"A szülők csak jó tanácsokat adhatnak, vagy helyes utakra terelhetik őket, de az ember karakterének végső kialakítása saját kezükben van." -- Anne Frank

"Van egy lejárati dátum, amikor a szüleidet hibáztatják, hogy rossz irányba terelnek. Abban a pillanatban, amikor elég idős vagy ahhoz, hogy kormányt ülj, a felelősség rajtad múlik." - JK Rowling

"Hosszú távon alakítjuk az életünket és alakítjuk önmagunkat. A folyamat soha nem ér véget, amíg meg nem halunk. És a választásaink végső soron a saját felelősségünkre tartoznak." - Eleanor Roosevelt

"Támadd a gonoszt, ami benned van, ahelyett, hogy megtámadnád azt a gonoszt, ami másokban van." - Konfuciusz

- Ha nadrágba rúghatná a legtöbb bajért felelős személyt, akkor egy hónapig nem ülne. -- Theodore Roosevelt

"A férfiasság nem blöffben, bravúrban vagy magányban áll. Ez abból áll, hogy merjünk helyesen cselekedni, és következményekkel kell szembenéznünk, akár társadalmi, akár politikai ügyekben, akár másban. Tettekben, nem szavakban áll." - Mahatma Gandhi

© Jude Bijou, MA, MFT, az 2019
Minden jog fenntartva.

A szerző könyve

Attitűd-rekonstrukció: A jobb élet megteremtésének terve
Jude Bijou, MA, MFT

Attitűd rekonstrukció: A jobb élet megteremtésének tervezete, Jude Bijou, MA, MFTGyakorlati eszközökkel, valós példákkal és harminchárom romboló hozzáállás mindennapi megoldásával az attitűd-rekonstrukció segít megállítani a szomorúság, a harag és a félelem elbánását, és szeretettel, békével és örömmel eláraszthatja életedet.

kattintson az Amazon-on történő megrendeléshez

 

 

A szerzőről

Jude BijouJude Bijou engedéllyel rendelkező házassági és családi terapeuta (MFT), oktató Santa Barbarában, Kaliforniában és a Attitűd-rekonstrukció: A jobb élet megteremtésének terve. Az 1982-ban Jude elindította a magánpszichoterápiás gyakorlatot, és kezdett dolgozni egyénekkel, párokkal és csoportokkal. Kommunikációs tanfolyamokat is elkezdett a Santa Barbara City College felnőttképzésen keresztül. Látogassa meg webhelyét a AttitudeReconstruction.com/

Nézze meg az interjút Jude Bijou-val: Hogyan lehet megtapasztalni több örömöt, szeretetet és békét

Kapcsolódó videó

{vembed Y = i44Ni3jxt38}

További könyvek a témáról

at InnerSelf Market és Amazon