Ne nézzünk vissza haraggal,
sem félelemben előre,
hanem körülötte a tudatosság
                              ~ James Thurber

Ez a cikk azokról az emberekről szól, akiket állítólag meg szeretsz vagy szeretsz, de nem tudsz elviselni, például a nagycsaládról vagy a barátaidról. Jelenleg a legtöbb kapcsolatot abból a hibás gondolatból kovácsolják, hogy azonosak kell lennünk a kijutáshoz, és hogy a különbségeket mindenáron el kell kerülni.

Mindannyiunknak vannak. Barátok, akiket mélyen szeretünk, akiknek vannak barátaink, akiket nem tudunk elviselni. Kiterjedt családtagok, akik zavaróak, érzelmileg csökkennek, vagy egyszerűen csak fájnak a fenekükben! Ha választhatnánk, ezek az emberek nem lennének az életünk részei, de mivel szeretetteljes kapcsolatokon keresztül másokkal meg kell találnunk a módját, hogy működésbe lépjünk velük (túl sok sóhaj és vértanúság érzése nélkül) , amelyek nagyon vonzóak < >).

Az én győzök-vesztesz öntörvényű álláspont

Gyakran elménkben a konfliktusokat csak úgy győzhetjük le, ha nyerünk, és elveszítjük a saját igazunkat (széttárt lábak, kezek csípőn, áll felemelve!). De ez semmilyen körülmények között nem működik hosszú távon. És ha szeretetlen emberei egy ideig veletek lesznek (munkahely, család vagy egy barát barátja), akkor ezt újra kell gondolnia, és valóban fel kell nőnie. Vedd fel a nagynadrágodat, és működj.

A „nem szeretteinkkel” való együttélés némi tervezést, előrelátást és kezdeti munkát igényel. Be kell mennünk magunkba, hogy megtudjuk, mi zavar minket pontosan -, majd rájövünk, hogy elvárjuk, hogy az emberek úgy fogadjanak el minket, ahogy vagyunk, de másokat nem úgy fogadunk, ahogy vannak! Megdöbbentő igazság, de ez a valóság.

Tehát ha először nem szánunk időt arra, hogy önmagunkba menjünk, akkor gyakran a béke és szabadság nélkül járunk, amely megértéssel és engedelmességgel jár. Azt is fel kell ismernünk, hogy milyen „igen, de” kifejezéseket tettünk az út során.

Nem az előtte álló hegy viseli el;
ez a homokszem a cipődben.
                                                       ~ Robert W. Szerviz

Mi az Első lépés?

Tehát kezdjük. Általában általában szeretjük az olyan embereket, mint mi: ugyanazok az értékek, ugyanazok a minták, ugyanaz a világlátás. Tehát ha megtaláljuk a módját annak, hogy valamilyen módon - bármilyen kicsi is - kedveljük vagy értékeljük azt az embert, aki megőrjít minket, akkor lehetséges, hogy megkönnyítjük az életünket.

"Ugye viccelsz? Tedd magam olyanná, mint az az idióta, aki megőrjít. Madame Drama Queen? Pletykára éhes, kétarcú mindentudó. Miért akarnám ezt tenni? ”

Lazítson ... Nem kérem, hogy változzon lisztszájú, kicsi gondolkodású emberré, vagy a világ véget érő dráma debütálójává, vagy akár pletykákra éhes, mosolygós arcú, szúrásos -hátatestvére. Hallgassa meg figyelmesen, és olvassa lassan (igen, nyugodjon meg ...).

Azt mondtam, alkossuk meg magunkat valamilyen módon - valamilyen módon, amely magában foglalja a tudatalatti testmozgásokat, beszédmintákat, sőt a légzés ritmusát is. Mert a tudomány bebizonyította, hogy az embereknek szükségük van elfogadásra és megbecsülésre. Öntudatlanul ellenőrizzük mások hasonlóságait vagy különbségeit. Meg kell találnunk - vagy meg kell tennünk - az „egyezőséget”: a közös alap, a közös emberiség létezését. Ha hasonlóvá tehetjük magunkat valami egyszerűvel, mint ugyanabban a sorrendben lélegezni, vagy ugyanabban a tempóban beszélni, vagy ugyanabban a helyzetben ülni, mély tudatalatti elfogadási érzést keltünk. A másik pedig nem is tudja, hogy ez történik.

A neurolingvisztikus programozás (NLP) szakzsargonban „rapport” -nak, tudatalatti rapportnak hívják. A másik ember csak annyit tud, hogy jobban érzi magát veled. Érdemes elolvasni néhány NLP könyvet vagy részt venni néhány órán, hogy többet megtudjon. Ígérem, ez huuu-ge különbséget fog tenni az életedben, különösen a szeretetlenekkel való kapcsolataidban.

A nagylelkűség saját gőzéből fakad. Nem vitatott. Kérés nélkül jön. Ez azért van így, mert a szíved egyszerűen erre vágyik, és nem másra. A szíved talán nem is légy tudatában annak, hogy nagylelkűnek érzed magad, mert ez a szíved meg akarja csinálni, ugyanúgy, amikor kinyit egy ablakot, amikor akar egy fuvallat. ~ HeavenLetters.org

Mi a Következő Lépés?

A változás következő szintje a szeretetlen emberekkel való együttélés felé való elmozdulás ezen a bolygón a hallgatás. Tényleg hallgatni. Hallgassa meg a másikat a megértés, nem pedig nézeteltérés vagy egyetértés szemszögéből.

Ez nem az ideje annak, hogy bebizonyítsa, hogy igaza van, és ők tévednek. Figyelsz és tanulod a világról alkotott nézetüket, hogy jobban megértsd személyes szükségleteiket, reményeiket, álmaikat és kívánságaikat. Függetlenül attól, hogy ugyanazokkal a politikai nézetekkel vagy társadalmi felfogással osztoznak, mint te, fontosabb, hogy rájöjj, hol vagy hasonló - a család, az állatok, a szabadban való szerelem ... bármi.

Célul tűzd ki, hogy megtaláld az egyezést, ne a különbségeket. Megváltoztatja az energiát köztetek. Mindenki azt akarja, hogy elfogadják és tiszteljék olyannak, amilyenek. Az Ön feladata, hogy harmóniában akarjon élni, megtalálni bennük azt a helyet, amelyet tisztelni és elfogadni lehet az elmében és a szívben.

Légy nagylelkű önmagaddal, anélkül, hogy elveszítené a magját. Így könnyebb az élet. És ami a legfontosabb, megtartja erejét - erejét. Nem veszít haragra vagy ingerültségre. Te vagy a főnök!

Az önbecsülés forrása a hajlandóság arra, hogy vállaljuk a felelősséget a saját életünkért. ~ Joan Didion

Az élet értékeinek változása diagram

Sorolja fel és tekintse át életértékeit, és nézze meg, hogyan tudja ezeket alkalmazni erre a kapcsolatra. Soha ne törődj azzal, hogy milyennek látod a másikat-megbízhatatlannak, aljas szelleműnek és így tovább-, ez az, ami te vagy.

Ha egyik értéked a Kedvesség, akkor használd, tudva, hogy a változásod megváltoztatja a kapcsolatot és a körülötte lévő energiát. Ha egyszer megváltoztatod az energiát, minden megváltozik.

Az élet értékei:

1. ——————————————————————————————————

2. ——————————————————————————————————

3. ——————————————————————————————————

4. ——————————————————————————————————

5. ——————————————————————————————————

Hogyan használhatom ezeket a (név) kapcsolat megváltoztatásához                                     

1.                                                                                                    

2.                                                                                                  

3.                                                                                                  

4.                                                                                                  

5.                                                                                                

Amikor ez történik                                  és úgy érzem                                         Mély lélegzetet veszek, emlékezve értékeimre és elkötelezettségemre a harmónia, a béke és a felhatalmazás mellett, és így válaszolok:                                                                                                 

A változás első lépése annak ismerete, hogyan reagál bármilyen helyzetre. Semmit sem tudunk megváltoztatni, amíg nem tudjuk, mit változtatunk. A változáshoz pedig a tudatosság mellett idő kell.

Az, hogy hogyan reagálunk másokra, egy minta, szokás, amely régi válaszokból fakad. A szokások és minták megváltoztatása időbe telik, de a tudatosság elengedhetetlen.

Itt megy!

Kérdezd meg magadtól:

• Hogyan érzem magam helytelenül és hogyan viselkedem ebben a helyzetben?

• Mi jár a fejemben, és mit érzek a testemben, hogy így reagáljak? Ingerlékeny? Öntörvényű? Félelmetes? Bosszús?

• Magamról

• A többiekről

• A helyzetről?

Mivel helyettesíthetném rettenetesen izgató, szükségszerű és racionalizáló képességemet? Mit szólnál:

• Azt akarom …

• Szeretném …

• Inkább…

• Jobb lenne, ha…

• Milyen érzések származnának, ha?…

• Sajnálatos…

• Csalódott vagyok…

• Komolyan aggódom…

• Sajnálom…

• Elkötelezett vagyok amellett, hogy…

És ne feledje, még egyszer tegye fel magának a következő kérdéseket:

• Hogyan őrizhetem meg ezt a kapcsolatot egészségesen (vagy amennyire lehet, a legjobb barátom, családom, munkatársaim stb. Érdekében)?

• Mit tettem ma, ami javítani látszott a kapcsolaton?

• Fokozottabbá és gazdagabbá tették -e tetteim a kapcsolatot hosszú távon?

• Milyen aggályaim vannak ezzel a kapcsolattal kapcsolatban?

• Mit akarok valójában ettől a kapcsolattól?

Kulcsfontosságú tanulságok

• Haragban vagy ingerültségben élni nem lehet élni; káros a testre és a lélekre.

• Mindig vannak bizonyos kapcsolódási pontok, ha elég alaposan megnézzük.

• Ők azok, akik ők, és joguk van olyannak lenni, amilyenek… ahogy Önnek is.

© 2016 Georgina Cannon. Minden jog fenntartva.
Újra nyomtatva a kiadó engedélyével,
Findhorn Press. www.findhornpress.com.

Cikk forrás

A harmadik kör protokollja: Hogyan lehet egészséges, lendületes, fejlődő módon viszonyulni önmagához és másaihoz, mindig és minden módon
írta: Georgina Cannon.

Kattintson ide további információkért és / vagy a könyv megrendeléséhez.

A szerzőről

Georgina Cannon díjnyertes író, igazgatósági tanúsítvánnyal rendelkező, hipnotizőr mester tanácsadó, oktató és a Ontario Hipnózis Központ. Georgina rendszeres vendége a nemzeti és nemzetközi televíziós és rádióműsoroknak. Munkája a hipnózisról, a tanácsadásról és a kiegészítő terápiákról szóló hírek és cikkek forrásaként került előtérbe, és technikái és megközelítése iránti elkötelezettsége nemzetközi elismertséghez vezetett. További információ Georgináról: GeorginaCannon.com