Hideg, kemény listád nem felel meg a forró érzelmeknek. Glenn Carstens-Peters / Unsplash, CC BY
Sok ember számára kevés dolog van kifizetődőbb, mint egy elem áthúzása az ellenőrzőlistáról. De mi van akkor, ha az ellenőrzőlista álmai partneréről szól? És mi van, ha az ellenőrzőlista téves?
"Kapcsolattartás”Amikor a tökéletes partnerre vadászik, mintha az emberek termékek lennének. Online társkereső, amelyet most már használt az „egyedülálló és kereső” amerikaiak majdnem 40 százaléka normalizálhatja ezt a tendenciát. Gyakran segítik a keresési szűrők, a lehetséges daterek keresse meg az attribútumok tökéletes kombinációját ahelyett, hogy az emberrel való együttélés élményére összpontosítanánk.
A kapcsolattartás működhet, ha az emberek jól ismerik önmagukat, de a kutatások ennek ellenkezőjét mutatják. Az elmúlt években pszichológusok, közgazdászok és idegtudósok egyaránt megállapították a döntéseket nagyrészt az érzelem vezérli. Továbbá abban a stabil, logikus környezetben, amelyben előre láthatjuk a döntéseinket, az emberek küzdenek a zsigeri hajtások elszámolásáért mint izgalom, éhség és szexuális izgalom.
A pszichológia kutatói, mint én hívd eztmeleg-hideg empátia szakadék. ” Ez a távolság hideg, racionális állapotban előre jelzett viselkedésünk és forró, felkeltett állapotban való tényleges viselkedésünk között megmagyarázza, hogy az emberek miért nem teszik úgy, ahogy mondják. Megmagyarázhatja például azt, hogy miért esküdött meg, hogy az újévre abbahagyja a sütik fogyasztását - és valóban komolyan gondolta ezt -, de aztán elment és megevett egy tucatot (csak olyan jó illatuk volt!), Amikor kollégája munkába hozta őket.
Hideg állapotban könnyű megfeledkezni az érzelmek erejéről. Tekintettel az erős és összetett érzésekre, hajlamos lehet az empátia hiányára a tökéletes partner keresése során.
Meleg-hideg döntéshozatal a randevúban
Tanulmányok dokumentálták a meleg-hideg empátiás szakadékot egy sor viselkedésben, többek között fiatal férfiak óvszerhasználatának elmulasztása a szexuális izgalom szorításában és az emberek képtelenek átérezni a társadalmi szenvedéseket hacsak maguk sem éreznek hasonló fájdalmat.
A pszichológia kutatói most a hideg-hideg empátia szakadék felé fordulnak, hogy megértsék, miért tulajdonítják azokat az embereket azt mondják, hogy romantikus partnerre vágynak, gyakran különböznek azokból a tulajdonságokból, amelyeket a való életben választanak. A gyors randevú tanulmányok ideális helyszínt kínálnak ennek a kérdésnek a megvizsgálásához: A kutatók képesek összehasonlítani az emberek jelentését arról, hogy mit akarnak, és a mai napig kit meghozó döntéseikkel.
In egy gyors-randevú tanulmány, a főiskolai hallgatók partneri preferenciái tipikus nemi különbségeket mutattak. A nők inkább a gazdagságot részesítették előnyben, mint a férfiak, a férfiak pedig inkább a szépséget, mint a nők. Amikor ugyanezek a résztvevők elkeltették a dátumot, nem voltak különbségek a gazdagság és a szépség preferenciáiban. Ezenkívül a résztvevők önjelölt preferenciái nem jósolták meg, kinek ajánlottak időpontot a gyorskereséses eseményen.
In egy másik tanulmány, a férfiak úgy találták, hogy az intelligensebb nők hipotetikus helyzetekben kívánatosabbak, de kevésbé kívánatosak, ha ténylegesen élő forgatókönyvben léptek kapcsolatba velük. Ezeknek a megállapításoknak az lehet az oka, hogy az emberek elmulasztják elszámolni érzelmeiket - például a szépség ihlette izgalmat vagy az okosabb nő által keltett alkalmatlanságot - egy potenciális partner jelenlétében. A pillanat hevében az érzelmek felülírhatják az előzetes elképzeléseket arról, amire vágysz.
Bár a jelenlegi kutatások egy része úgy tűnhet, hogy a „forró” állapotok tévútra viszik az embereket a szerelemben, lehet, hogy van egy fényesebb oldaluk is. Jelenleg az ismerkedés etnikai preferenciái gyakoriak, még a magasan képzett körök között is. A megfogalmazott és a tényleges etnikai preferenciák egyezésének megértése iránt a gyors-randevú tanulmány fiatal ázsiai-amerikaiakról, aki gyakorlatilag megközelítheti a szerelmet a kulturális hangsúlyt fektetve a családjuk elvárásainak kielégítésére ahelyett, hogy követnék saját vágyaikat. Így az ázsiai-amerikaiak lehet, hogy nem mutatja meg az empátiás rést a randevúkban ha erősen előtérbe helyezik a szülők által jóváhagyott tulajdonságok hideg listáját a saját forró érzelmekkel szemben.
Nem meglepő, hogy a kínai, vietnami, koreai és fülöp-szigeteki amerikai résztvevők előre elmondták nekem, hogy leginkább a saját csoportjukon belül szeretnek randevúzni. Gyorskeresési döntéseik azonban nem tükrözték kijelölt preferenciáikat. A sebességmérők nem voltak nagyobb valószínűséggel, hogy újra azonos etnikai hovatartozású partnereket akarnak látni. Talán személyesen túlságosan elárasztotta őket az etnikai hovatartozáson kívüli randevúzás negatív társadalmi következményeinek, például a szülői rosszallásnak a mérlegelése. A zsigeri tapasztalatok ismét megverték a logikai ellenőrzőlistát.
Nyitott szemmel léphet be a randevúhelyzetekbe, tudatában a hideg-meleg empátiaszakadéknak. Rommel Canlas / Shutterstock.com
Hogyan lehet átugrani a szakadékot
A meleg-hideg empátiaszakadék ismeretében a partner megtalálása még félelmetesebbnek tűnhet. Van azonban néhány dolog, amellyel áthidalhatja a forró és hideg állapotok közötti szakadékot, és remélhetőleg közelebb kerülhet a szerelem megtalálásához.
Először is értse meg saját elfogultságát, hogy aztán számoljon velük. Hogyan? Kérdezd meg másoktól. A kutatások szerint az emberek könnyen azonosíthatja mások elfogultságát, de nem a sajátját. Egy másik módszer az, ha „forró” állapotba helyezed magad, és abban a pillanatban reflektálsz arra, hogy mi vonzódik igazán az emberben. Egy tanulmányban kutatók társadalmi elutasítást váltott ki a tanárokban - a tanárok csak ebben az állapotban kezdték igazán megérteni a megfélemlített hallgatók által tapasztalt fájdalmat.
Miután azonosította őket, érdemes elkerülni néhány olyan döntést, amelyet a „forró” állapotokban hoz. Tehát egy másik taktika az, hogy eltávolítsd magad a nemkívánatos helyzetekből. Például talán a „rossz fiúk” vagy a „rossz lányok” vonzanak. Ismerve az érzelmek erejét, maradjon távol olyan helyektől, ahol találkozhat, esetleg barátai vagy családtagjai felelősségre vonják.
Akkor légy ésszerű az elvárásaid szerint. Óvatosan nézze át a kívánt tulajdonságok „hideg” ellenőrzőlistáit egy potenciális partnerben, és fontolja meg a felszínesek eltávolítását. Lehetséges, hogy ezek a kritériumok nem számítanak annyira, mint gondolnád, amikor beleszeretsz. Fontolja meg, hogy szükségtelenül kizárja-e az embereket, azon ötletek alapján, amelyekre vágynia kell.
A túl sok lehetőség azt jelentheti, hogy soha nem lesz boldog. Ahelyett, hogy mindig a következő legjobb dolog után kutatna, éskapcsolatok vásárlása"- javasolják a kutatók az embereknekpárkapcsolat”- egészséges partnerség kialakítása kölcsönös idő és erőfeszítés révén. Ez nem azt jelenti, hogy bárkivel letelepedjünk. Keressen valakit, aki hajlandó és képes befektetni a sikeres kapcsolathoz szükséges vért, verejtéket és könnyeket.
Amilyen egyszerű az érzelmeinket okolni az „irracionális” döntésekért, az embereknek is meg kell ünnepelniük az érzelmeket. Időnként a „forró” érzelmek pozitívabb irányba terelik az embereket, talán kevésbé érdeklik őket az etnikai or kereseti potenciál potenciális partnerek. Az érzelmek fontos evolúciós célt szolgálnak, cselekvésre ösztönözve minket. Arra ösztönöznek minket, hogy segítsünk egymásnak, összekapcsolódjunk és megtegyük a hit megugrását, amely szükséges a szeretet megtalálásához és felépítéséhez, néha olyan helyeken, ahonnan a legkevésbé számítunk.
A szerzőről
Karen Wu, a pszichológia adjunktusa, Kaliforniai Állami Egyetem, Los Angeles
Ezt a cikket újra kiadják A beszélgetés Creative Commons licenc alatt. Olvassa el a eredeti cikk.
Kapcsolódó könyvek
at InnerSelf Market és Amazon
