A partnered szándéka jó lehet, de az eredmény gyakran nem az. Ron és Joe/Shutterstock.com
Képzelje el, hogy heves vitákat folytatott egy munkatársával, és felhívja férjét vagy feleségét, hogy beszéljen erről. Partnere kétféleképpen reagálhat.
Biztosíthatják Önt arról, hogy igaza volt, a munkatársa tévedett, és joga van idegeskedni.
Vagy partnere arra ösztönözhet, hogy objektíven nézd a konfliktust. Megmutathatják azokat az okokat, amelyek miatt a munkatársa mégsem lehet ennyire hibás.
Az alábbi válaszok közül melyiket részesítené előnyben? Olyan partnert szeretnél, akinek feltétel nélkül a hátad van, vagy olyat, aki az ördög ügyvédjét alakítja?
Hosszú távon melyik a jobb neked?
Egy nemrégiben készült tanulmányban, ennek a közös kapcsolati dinamikának a kontúrjait és következményeit akartuk feltárni.
Feltétlen támogatást akarunk?
Ha olyan vagy, mint a legtöbb ember, akkor valószínűleg olyan partnert szeretnél, aki a hátad mögött áll. Mindannyian hajlamosak vagyunk empatikus partnerekre, akik megértenek minket, törődnek szükségleteinkkel és érvényesítik nézeteinket.
Ezek a tulajdonságok - amelyek a kapcsolat kutatói személyközi válaszkészségnek nevezzük - az erős kapcsolatok kulcsfontosságú összetevőjének tekintik. Kutatás azonosította kapcsolat a válaszadó partner és a boldogság, valamint a jól alkalmazkodás között.
Az empatikus partner azonban nem mindig jó dolog - különösen, ha a kapcsolatokon kívüli másokkal való konfliktusaidról van szó.
Ha vitába keveredünk valakivel, hajlamosak vagyunk minimalizálni saját hozzájárulásunkat a vitához, és túlbecsüljük azt, amit ellenfelünk rosszul tett. Ez súlyosbíthatja a konfliktust.
Miután vitába keveredtünk, gyakran fordulunk partnereinkhez, hogy szellőzzenek és segítséget kérjenek.
Tanulmányunk során azt találtuk, hogy az empatikus és gondoskodó partnerek nagyobb valószínűséggel értenek egyet szeretteik negatív véleményével ellenfelükről, és az ellenfelet hibáztatják a konfliktusért.
Azt is megállapítottuk, hogy azok az emberek, akiknek a kapcsolati partnerei így reagáltak, végül sokkal motiváltabbak voltak, hogy elkerüljék ellenfeleiket, hajlamosak rossznak és erkölcstelennek tekinteni őket, és kevésbé érdekelték a megbékélést. Valójában azoknak a teljes 56% -a, akik ilyen típusú empátiát kaptak, arról számoltak be, hogy kerülik ellenfeleiket, ami árthat a konfliktusmegoldásnak, és gyakran a kapcsolat megszakításával jár.
Másrészt azoknak a résztvevőknek, akik nem kaptak ilyen támogatást partnereiktől, csak 19% számolt be arról, hogy elkerüli ellenfeleit.
A partnerektől érzett empátia a konfliktusok eszkalációjához is kapcsolódott: miután partnereik az ő oldalukra álltak, a résztvevők 20% -a látni akarta, hogy ellenfele „bántott és nyomorult”, szemben azokkal, akik csak 6% -ban nem kaptak ilyen támogatást. Az empatikus válaszokat kapók 41% -a pedig úgy próbált élni, mintha ellenfele nem is létezett volna, míg azoknak csak 15% -a nem kapott rendíthetetlen támogatást.
Hosszú távú következmények
Ezek a dinamikák idővel meghonosodtak. Megakadályozták az embereket a vitáik megoldásában, még akkor is, ha az emberek érzelmileg kielégítőnek találták partnereik válaszait. Emiatt továbbra is szellőztettek, ami több lehetőséget teremtett a konfliktusok lángjának felgyújtására. Úgy tűnik, az emberek olyan partnereket keresnek, akik idővel súlyosbítják konfliktusaikat.
Mi itt a tanulság?
Gyakran szeretnénk olyan partnereket, akik megértést, törődést és érvényesítést éreznek bennünk. És természetes, hogy szeretnénk, ha szeretteink támogatva éreznék magukat.
A megnyugtató és érvényesítő válaszok azonban nem mindig a legjobb hosszú távú érdekeink. Ahogyan az azonnali érzelmi kielégülést előtérbe helyezni a hosszú távú célok elérésével szemben költséges lehet, vannak hátrányai, amikor a partnerek prioritásként kezelik, hogy jól érezzük magunkat abban a pillanatban, mint hogy racionális, elfogulatlan szemszögből segítsünk megfelelően birkózni az élet nehéz problémáival.
Azok, akik jobban szeretnék támogatni szeretteik hosszú távú jólétét, fontolóra vehetik, hogy először empátiát és lehetőséget biztosítanak a szellőzésre, de aztán továbblépnek a nehezebb munkához, hogy segítsenek szeretteiknek objektíven gondolkodni konfliktusaikról, és ismerjék el, hogy A legtöbb konfliktus esetében mindkét félnek van némi hibája a konfliktusért, és csak nagyon különböző nézőpontokból látja a helyzetet.
Az igazság fájhat. De néha szükségünk van egy objektív, szenvtelen bizalmasra.
A szerzőről
Edward Lemay, a pszichológia docense, Maryland Egyetem és Michele Gelfand, neves egyetemi tanár, Pszichológiai Tanszék, Maryland Egyetem
Ezt a cikket újra kiadják A beszélgetés Creative Commons licenc alatt. Olvassa el a eredeti cikk.
Kapcsolódó könyvek:
Az öt szeretetnyelv: A tartós szerelem titka
írta Gary Chapman
Ez a könyv feltárja a "szeretetnyelvek" fogalmát, vagy azt, hogy az egyének hogyan adnak és kapnak szeretetet, és tanácsokat ad a kölcsönös megértésen és tiszteleten alapuló erős kapcsolatok kialakításához.
Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez
A házasság működőképességének hét alapelve: Gyakorlati útmutató az ország legkiválóbb kapcsolati szakértőjétől
szerző: John M. Gottman és Nan Silver
A szerzők, vezető párkapcsolati szakértők kutatáson és gyakorlaton alapuló tanácsokat adnak a sikeres házasság felépítéséhez, beleértve a kommunikációra, a konfliktusok megoldására és az érzelmi kapcsolatokra vonatkozó tippeket.
Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez
Jöjjön úgy, ahogy vagy: A meglepő új tudomány, amely átalakítja szexuális életét
írta: Emily Nagoski
Ez a könyv a szexuális vágy tudományát kutatja, és betekintést és stratégiákat kínál a szexuális élvezet és a kapcsolatokban való kapcsolat fokozására.
Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez
Mellékelve: A felnőttkori kötődés új tudománya és hogyan segíthet megtalálni – és megtartani – a szeretetet
Írta: Amir Levine és Rachel Heller
Ez a könyv feltárja a felnőttkori kötődés tudományát, és betekintést és stratégiákat kínál az egészséges és kiteljesedő kapcsolatok kiépítéséhez.
Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez
A kapcsolati kúra: ötlépéses útmutató a házasság, a család és a barátság megerősítéséhez
szerző: John M. Gottman
A szerző, vezető párkapcsolati szakértő, 5 lépésből álló útmutatót kínál a szeretteivel való erősebb és tartalmasabb kapcsolatok kiépítéséhez, az érzelmi kapcsolat és az empátia elvei alapján.
