Enagyon máshogy látja a dolgokat. Ezenkívül mindannyiunknak vannak olyan gondolatai, amelyek fontosak számunkra, amelyek nem olyan fontosak mások számára. Egy pár elmondta a szerzőknek ezt a történetet arról, hogy kettejüknek nagyon eltérő elképzelései vannak arról, hogyan kell kinézniük otthonuknak.
A feleség otthon érezte magát, nyugodtnak és hangulatosnak, amikor fia játékai a ház körül szóródtak, amikor bevásárlószatyrok és ruhák voltak a bútorokon és a nappaliban. Férje igényes és rendezett volt. Számára a "kényelmes és hangulatos" otthon elképzelése disznóólnak tűnt.
Ez a különbség mindig konfliktusok és felháborodás forrása volt, amíg mindketten el nem ejtették elképzeléseiket arról, hogy kinek volt igaza és ki tévedett, és visszaállították a kapcsolatot. Ekkor elkezdhették tiszteletben tartani egymás különálló valóságát, és ésszerű, kölcsönösen kielégítő megoldást dolgozhattak ki anélkül, hogy egyikük sem hibáztatta volna a másikat.
A párok vagy a kapcsolati terápia hagyományos modelljei azt hangsúlyozzák, hogy őszinték vagyunk érzéseinkhez, "elöl vagyunk" és kiállunk önmagunkért. Ezekkel a modellekkel az a probléma, hogy amikor idegesek vagyunk, nem látjuk tisztán a dolgokat. Ne feledje, hogy érzéseink a gondolatainkkal kezdődnek. Ha elidegenedünk saját bölcsességünktől, akkor az énképünkhöz kapcsolódó bizonytalan szokásos gondolataink azok a gondolatok, amelyek a legvalóságosabbnak és legfontosabbnak tűnnek.
Ha haragot vagy idegességet fejezünk ki, általában nem látjuk a nagyobb képet. Nem látjuk, hogyan néz ki a helyzet a másik személy számára, akivel kapcsolatban vagyunk. Ezek a modellek inkább eltávolítják egymástól, mint közelebb egymáshoz. Amikor a másik személy támadást és hibáztatást érez, nagyobb valószínűséggel vonul vissza a bizonytalanságba és a félelembe, és megvédi a valóságát. Mindketten ragaszkodnak különálló valóságukhoz, és eltávolodnak bölcsességüktől és együttérzésüktől.
Ha ideges vagy, nem a legjobb alkalom a "kommunikációra"
A legrosszabb alkalom arra, hogy megbeszélje vagy megoldja a problémákat bármely kapcsolatban, ha ideges. A legbölcsebb dolog, amit ebben az időben tehet, az az, hogy visszalép, megnyugszik és helyreállítja a kapcsolatot. Ekkor képes lesz meghallgatni és felfogni, hogy a másik személy viselkedése értelmes számukra. Mély hallgatással segíthet a másik embernek abban, hogy kilépjen a bizonytalanságból, hogy egészségesen gondolkodjon. Amikor mindketten képesek kezelni és megoldani a problémákat vagy konfliktusokat ebben az egészségesebb állapotban, rájövünk, hogy a megoldások kreatívabbak és minden bizonnyal bölcsebbek és kielégítőbbek, mint azok az ötletek vagy megoldások, amelyek akkor merülnek fel, amikor börtönbe zárunk különálló, feltételes gondolkodási szokásainkban .
Azok az emberek, akikkel kapcsolatban vannak, értékelni fogják, hogy nyugodtabbak maradhatnak, ha idegesek. Az a képessége, hogy tartózkodjon a személyes megtorlástól, segít nekik abban, hogy nézzék, mit csinálnak, és lehetőséget adnak arra, hogy objektívebben lássák saját gondolkodásukat és érzéseiket. A legtöbb dolog, amit az emberek "helyesnek" vagy "rossznak" tesznek a kapcsolatokban, a múltjukhoz és a tanult gondolkodásmódjukhoz kapcsolódnak. Ha meg tudjuk tisztítani a lencséinket, felismerve ezt a tényt, nem tévedünk a másik személlyel, mert másképp látja a dolgokat, hanem kíváncsiak leszünk és kíváncsiak arra, hogyan néznek ki ezek a dolgok.
Sokan gyanakodnak annak értékére, hogy nem veszik személyesen a dolgokat, mert úgy érzik, védekezniük kell, vagy kockáztatni, hogy lábtörlővé válnak. Valójában van egy harmadik lehetőség is, amely az, hogy bölcsességünkben maradunk, miközben látjuk, hogy a másik személy csak azt védi, ahogyan a valóság neki néz. Ez a perspektíva megakadályoz bennünket abban, hogy elbizonytalanodjunk, és kénytelenek legyünk megvédeni vagy fenntartani önfelfogásunkat, valamint lehetőséget biztosítunk arra, hogy a másik személy újra bekapcsolja bölcsességét.
Ha nyitottak, érdeklődők és ítélőképesek maradunk, akkor nagyobb valószínűséggel segítünk másoknak objektívebben tekinteni a kapcsolataikról alkotott véleményükre. Lehet, hogy bizonyos távolságot tudnak elérni az őket zavaró dolgoktól, és "megnyomják a gombjaikat", és ez a távolság lehetővé teszi számukra, hogy másként lássák problémáikat. Amikor másokat "tévedünk", általában kihozzuk belőlük a legrosszabbat. Ha bárki kiszorítottnak vagy fenyegetettnek érzi magát, nagyobb valószínűséggel válik védekezővé és ijedtté, nagyobb valószínűséggel támad és védi meggyőződését. Amikor megbecsülésnek és biztonságnak érzik magukat, jó hangulatban maradhatnak, és nagyobb valószínűséggel tekintik önkényesnek a gondolkodásukat. Elképzelhető, hogy elvárásaikat és "szükségleteiket" kevésbé fontosnak tartják, mint a jó érzés fenntartását a kapcsolatban.
A teljes kép megtekintése
Egy nő az elveken alapuló szakmai fejlesztési tanfolyamon iskolapszichológus volt. Elkötelezett amellett, hogy segítse a fiatalokat abban, hogy jobban önbecsüljenek, élvezhessék a tanulást és jobban motiválhassanak az iskolában. Konfliktus alapú kapcsolata volt iskolája egyik magasabb rangú oktatójával. Kapcsolatuk elején ez a férfi ellenállt néhány elképzelésének, amelyek szerint önbecsülési programokat hozhat be az iskolába. Úgy érezte, hogy a "három R" megtanulása a legfontosabb. Úgy vélte, hogy a fegyelem és a szerkezet lehetővé teszi a tanár számára, hogy irányítsa az osztályt. Sokkal fontosabb volt a feladat elvégzése, miközben nem "moll-coddling" a diákok, mint a "jól érzi magát" dolgokat. Ahogy keményítette a vele kapcsolatos sztereotípiáját, standard lett, hogy heves, néha heves vitákba keverednek a tantestületi üléseken. Mindkét álláspontjuk megkeményedett az idő múlásával, hogy automatikusan ellenállnak egymás javaslatainak vagy elképzeléseinek anélkül, hogy valóban meghallgatnák egymást.
A nő részt vett az iskolai körzetében tartott képzésen, és elkezdte nézni, hogyan lehet az embereket bezárni a pozíciójukba. Kezdte látni harcias kollégája pszichológiai ártatlanságát. Rájött, hogy már régóta ebben az iskolában járt, és elkötelezett az iskola hírnevének, valamint annak a gondolatnak, hogy a diákoknak az ő osztálytermében kell tanulniuk. Látta, hogy jogos aggályai vannak, és rájött, hogy soha nem érezte, hogy meghallgatják a vele való kapcsolatában.
Amikor a pszichológus legközelebb önbecsüléssel kapcsolatos diákprogramot akart javasolni, először ennek a férfinak vitte el. Megosztott vele néhány tanulmányt az önbecsülés és a tanulás kapcsolatáról, és tanácsokat kért tőle, hogyan lehet bevezetni egy ilyen programot anélkül, hogy értékes órákat vonnának el az akadémikusoktól, vagy nem fenyegetnék a tanár képességét az osztályteremben való ellenőrzés fenntartására. . Azt mondta neki, hogy felismerte jogos aggodalmait, és nyitottabban hallgatott aggodalmára. Ezt követően módosította javaslatát, hogy eleget tegyen ezeknek az aggodalmaknak. Meglepetésére és a tanári kar mindenki másának megdöbbenésére a következő kar ülésén támogatta önértékelési programjavaslatát.
Mélyen hallgatni nyitott elmével
A kapcsolatok sokkal kifizetődőbbek és vonzóbbak, ha mélyen meg tudunk hallgatni, túl azon, hogy más emberekről gondolkodunk, és nem ítélkezünk vagy következtetünk arra, amit tesznek. Még azok az emberek is, akiket évek óta ismerünk, beleértve a szülőket és a partnereket, új szempontokat mutathatnak személyiségüknek vagy érdeklődési körüknek, ha nyitottak és kíváncsiak vagyunk. Azonban gyakran eldöntjük, kik ők és mit kínálnak, és azt hisszük, ismerjük őket. Könnyű beleesni a saját gondolkodásunk zűrzavarába olyan emberekről, akiket régóta ismerünk. Még azt is elvárjuk tőlük, hogy bizonyos módon reagáljanak bizonyos kérdésekre, helyzetekre vagy problémákra. Néha olyan végletekig tesszük ezt, hogy védekezünk vagy hibáztatunk, mielőtt még kinyitják a szájukat. Ha hajthatatlanok és védekezünk, akkor nagyobb valószínűséggel azt kapjuk, amit várunk - érvet a másik személytől, aki megvédi a valóságát.
Ha nyitottak és érdeklődők maradunk, megadjuk a másiknak a legjobb lehetőséget, hogy növekedjen, és mélyebben bekapcsolódjon egészséges gondolkodásába. A szerzők egyik barátja nemrég került ilyen helyzetbe. Szerette vásárolni, és a családban "munkájának" tekintette. Férjét jobban érdekelte a sport, vagy szabadidejében a hajón való tartózkodás. Nagyon elfoglalt volt a munkájában, közvetlenül egy tervezett utazás előtt, hogy meglátogassa gyermekeiket, és szorongott, mert úgy érezte, hogy nem tudnak ajándékot vinni az unokájuknak. Egy este hazajött, és rájött, hogy a férje megállt egy játékboltban, és tökéletes ajándékokat vásárolt, meglepve őt azzal, hogy bizonyította, hogy tudja, mi az unokájuk kedvenc játéka. Az unokájuk szerette a mackókat, és elég nagy gyűjteménye volt. A gyermek nehéz időszakon ment keresztül, és alvászavarai voltak. A nagyapa talált egy könyvet a vele egykorú gyerekeknek egy medvéről, akinek alvászavara volt. Ez a nő több mint 30 éve volt házas, férje viselkedése azonban meglepte és elragadtatta. Megtörte a sztereotípiáját, hogy ki ő.
Mindenkinek megvan a veleszületett képessége, hogy növekedjen és szélesítse látókörét. Ha mélyebben élünk egészséges működésünkben, akkor minden nap tovább fogunk növekedni és tanulni. Ha a párkapcsolatban élő mindkét ember egészséges működésbe lép, és inkább bölcsen él, akkor együtt nőnek és tanulnak egymástól. A kíváncsiság és a nyitott elme e nézőpontjából a kapcsolatok tovább fognak változni és elmélyülni, gazdagabbá és kifizetődőbbé válni.
A kiadó, a Lone Pine Publishing engedélyével újranyomtatva.
© 2001. http://www.lonepinepublishing.com
Cikk forrás
Belső bölcsesség
írta: Roger Mills és Elsie Spittle.
Ez felbecsülhetetlen bölcsesség, amely valóban megváltoztathatja az életét. A Bölcsesség belül hatalmas erőforrás mindenki számára. Lelkesen ajánlott.
Kattintson ide további információkért és / vagy a könyv megrendeléséhez.
A szerzőkről
Dr. Roger Mills az úttörők egyike volt az elveken alapuló paradigma pszichológiai fejlesztésében, tesztelésében és alkalmazásában. A Mental Health megvalósítása (1995) szerzője és társszerzője (Elsie Spittle-vel) a The Health Realization Primer-Empowering Individual and Communities (3. kiadás, 2000. június) című könyvben. Számos szakmai folyóiratcikket publikált, nemzetközi tanácsadó, előadó és oktató. Dr. Mills a Health Realization Institute, Inc. elnöke és társalapítója volt.
Elsie Spittle nemzetközileg elismert tréner és tanácsadó. Ő volt az egyik első ember, aki tisztázta és tanította azokat az elveket, amelyeken az Egészségmegvalósítás megértése alapul. Társszerzője (Roger Mills -szel) az Egészségmegvalósítási Primer - Egyének és közösségek felhatalmazása című könyvben, és sok gyakorló elismerte őt a személyes és szakmai fejlődés szakértőjeként. Ms. Spittle jelenleg saját cégét vezeti, amely coachingra, mentorálásra és vezetői fejlesztésre specializálódott. Látogassa meg webhelyét a címen https://www.3phd.net/
