A szerkesztő megjegyzése: Bár ez a cikk a szülőknek szól, akik tanácsot adnak felnőtt gyermekeiknek, ugyanígy vonatkozik minden kapcsolatra vagy kapcsolatra helyzet ahol az ember tanácsot akar adni.

A tanácsadás a gyermekeinkkel való kapcsolatainkban a legnagyobb feszültség és konfliktus egyik pontja. A szülők meg akarják segíteni gyermekeiket a kaparásból és a nehéz helyzetekből azzal, hogy megmondják nekik, hogyan kell ezt jobban csinálni. De a tanácsadás gyakran rontja a helyzetet.

A 34 éves Heather partnere volt a 28 éves Sally. Három éve éltek együtt, és házasságkötést terveztek. Heather nagyon szerette volna a babát, és talált egy klinikát, amely a leszbikus anyák adományozott spermával történő impregnálására szakosodott. Heather szülei szempontjából a probléma az volt, hogy nem volt egészségbiztosított. Apja, Carl, engedés nélkül folytatta az ügyét.

"Hogy lehet, hogy a munkád nem nyújt egészségbiztosítást? Megkérdezte tőlük? Biztos, hogy nem diszkriminálnak téged?"

- Ők egy új társaság, apa, és még csak nem jöttek össze.

"Igen, de megpróbál teherbe esni. Biztosítania kell a terhességet, mielőtt terhességet megtérítené az összes szülés előtti és szállítási költségét. És mi van, ha van valami különleges problémája a terhesség alatt? rájössz, hogy ez mibe kerülhet? Tízezrek! "

"Rendben van, apa, bízz bennem. A klinika valójában nagyon olcsó, és lefedi az alapokat. Minden rendben lesz. És különben sem vagyok még terhes. Minden sikerülni fog."

"De ---"

- Rendben lesz.

Hol tévedett Carl? Vagy mégis? Carl megközelítése valószínűleg felismerhető minden olyan szülő számára, aki aggódik egy olyan helyzet miatt, amely pénzügyi katasztrófát okozhat gyermekének. A szemléletmód néhány változtatásával azonban javíthatta esélyeit, hogy lányát a pénz körüli ésszerű döntéshozatal irányába mozdítsa el.

Tisztában kell lennie azzal, hogy a folyamatos kérdezést a kihallgatott személy invazívnak érzékeli. Ez kikapcsolja a hallgatót.

Vagy nem hallja meg a kérdéseket, vagy témát vált, vagy kisétál a szobából. Valószínűleg nem fog őszintén válaszolni az ilyen kérdésekre. A "minden rendben lesz" alapvetően tisztességtelen válasz. Nagyon különbözik attól a választól, amelyet olyan barátjának adna, akivel szemben nem volt ellenséges, és akivel nem volt egyensúlyhiány. Ez egy olyan válasz, amely semmit sem mond.

Kevesebb beszélgetés, több hallgatás

A kérdezés mellett Carl túl sokat beszél és nem hallgat eléggé. Annak érdekében, hogy szellemileg bombázzon valakit támadhatatlan tényekkel és érvekkel, előbb-utóbb megszakad, és követi tanácsait. Ez egy elkeseredett lépés. Carl jó érvei és a releváns tények ismerete összeomlik, amikor ezeket felhasználja lánya megrontására. Ha előbb meghallgatta a lány történetét, és megmentette az ütőkártyáit az interakció végére, Heather meghallgathatta és követhette tanácsát.

Ha Carl titokban aggódik, hogy a terhesség szövődménye esetén feleségével és feleségével fel kell vennie a lapot, akkor ezt kell mondania. Ez lehet az egyik oka a feszültségnek és az ingerlékenységnek, ami az ő modora mögött áll. Lehet, hogy nem akarja ezt előhozni, mert attól fél, hogy önzőnek tűnik Heather szemében. Ha nem biztos benne, hogyan érezné magát a biztosítás nélküli lánya fizetéséért, ki kell fejeznie bizonytalanságát. Mindenki megértheti az ambivalenciát; mindennapjaink része. Valami ilyesmit mondhatott:

"Ha terhessége vagy szülésének szövődménye van, és kap egy 25,000 XNUMX dolláros számlát a kórházból - ami korántsem hallatlan -, akkor szakítani fogok, hogy ki kell-e fizetnem a számlát, hogy kijussak egy lekvár, vagy csak hagynom kellene, hogy egyedül süllyedjen el vagy ússzon meg. Ez sok szorongást okoz nekem. Helyesen akarok cselekedni, de nem vagyok biztos benne, mi a helyes. "

Heather-nek ekkor fel kell merülnie apja zavartságának őszinte kijelentésén, és válaszra kell állnia. Ő is helyesen akarna cselekedni, részben azért, mert apja a lelkiismeretet és a karaktert mintázza számára. Lehet, hogy azt mondja: "Ne aggódj, apa, mindenért anyagi felelősséget vállalok." Ha egy 34 éves, megbirkózni képes egyén vállalja, hogy anyagi felelősséget vállal cselekedeteiért, szüleinek tiszteletben kell tartaniuk ezt a paktumot, jöjjön bármi.

Útmutató a tanácsadáshoz

Milyen iránymutatások vannak tehát a tanácsadáshoz felnőtt gyermekeinknek?

1. Kérdezd meg magadtól: "A gyermekemnek valóban szüksége van a tanácsomra?" Meggondolva felfedezheti, hogy fia rendetlen otthona, mosdatlan edényekkel a mosogatóban és a kibontott szennyeshegyek halmozódnak fel, ez egy minta, amely neki működik. Különösen nem fáj neki, és senkinek sem. Nem köteles mosni vagy mosogatni, hogy enyhítse ezt a problémát, és nem is kell neki azt tanácsolnia, hogy vegyen házvezetőnőt vagy találjon más megoldást.

2. Kérdezd meg magadtól: "Tényleg a gyermekem akarja a tanácsomat?" Ez nehezebb, mint a fentiek, mert egy részetek úgy gondolja, hogy akár akarja, akár nem, meg kell neki. Ez az a rész, amely átképzésre szorul.

Marty és Janet, kaukázusi pár, vegyes fajú csecsemő örökbefogadását tervezték. Janet szülei hónapokig aggódtak e döntés miatt, gondolva Marty és Janet, valamint a baba minden lehetséges nehézségére. Ezt hosszasan megvitatták egymás között, és végül úgy döntöttek, hogy lányuk és vejük nyitott szemmel és a földön a földdel hozzák ezt a döntést. Úgy döntöttek, hogy nem tesznek semmit.

3. Bízzon megérzéseiben. Ez nem azt jelenti, hogy a kezdeti benyomásod alapján cselekszel. Annak eldöntése, hogy tanácsot ad-e vagy sem, annyi gondolkodást és információt igényel, amennyit csak tud. Az intuíció nem repülõ vagy felszínes: legbölcsebb és legjobb énünk kifejezõje.

4. Különböztesse meg gyermekének segítő tanácsokat (pl. Tippek a tanulási szokásokról, befektetési tanácsok), valamint tanácsokat a konfliktusok vagy a párkapcsolat egyik fájó pontjának enyhítésére (pl. A dohányzás tilalma a saját otthonában). Az előbbivel ideális esetben egy érdektelen párt vagy. Azért mondom ideálisan, mert valóban nagyon csábító (és nagyon gyakori), hogy az egója részt vegyen gyermeke tanulmányi szokásaiban, befektetési gyakorlatában vagy szinte bármi másban. Ez utóbbival a tanács dühöt, büntetési kísérleteket vagy szülői problémamegoldást vethet fel. Ha azt mondja gyermekének, hogy ne dohányozzon otthonában, finoman azt tanácsolhatja neki, hogy ne dohányozzon sehol, ugyanakkor arra kéri, hogy ne dohányozzon otthonában. Ha azt mondja gyermekének, hogy ne dohányozzon otthonában, akkor nem szabad az erkölcsösséggel szennyeznie az utasítást. Legyen belőle ítélet nélküli parancs, amely implicit módon azt mondja, hogy amit a saját otthonában vagy bárhol máshol végez, az nem a te dolgod. Nagyra fogja értékelni, hogy nem ítélkeztél ellene, de élesen megérti a dohányzásról alkotott véleményedet is.

5. Gondolkodjon el a kínos kérdésen - a tiéd, nem az övé. Bár ennek nincs összefüggése a válsággal, mégis fontos a tanácsadás kérdése szempontjából. Váratlan időkben is felvetődik, és olyan nagy lehet, hogy fontosabb kérdéseket megsemmisít. A lánya vagy fia a nyilvánosság előtt zavarba hozhatja ruhaválasztásával vagy frizurájával, tetoválásával vagy orrgyűrűjével. Előfordulhat, hogy viselkedését ön szerint illetlen vagy durva. Lehet, hogy olyan személyes szokásai vannak, mint a hangos böfögés, a zajtalan gázáramlás vagy a szabálytalan fürdés, ami miatt a legközelebbi lyukba akar mászni. Paradox módon ez lehet a tökéletes hely humorral fűzött tanácsokhoz. "Soha nem jelölik az elnöknek azzal az orrgyűrűvel. Ezt írja az Alkotmány." A humor lehetővé teszi, hogy együtt nevessetek. A humor tudatja gyermekével, hogy mindezek ellenére mégis szereti.

A felnőtt gyermeke viselkedése vagy külseje miatti zavartság kezelése tökös, mert arra kényszerít, hogy elváljon tőle. Lehet, hogy azt gondolta, hogy már régen különvált, de hirtelen fia ápolatlan megjelenése zavartságot, szorongást és igen, még fájdalmat is okoz a barátai jelenlétében. Valami azt mondja neked, hogy nem tudsz változtatni rajta, legalábbis most nem, és nem frontális támadással. Az egyetlen értelmes és emberséges út nyitva áll előtted, ha hagyod, hogy ő maga legyen. Minden zavart neki kell éreznie, nem neked. Ezek az ő választásai, nem a tiéd.

6. Végül, a tanácsadás vagy a tanácsadás elutasítása döntően arra a képességre esik, hogy képes-e az egót távol tartani az eljárásoktól. Tanácsai a gyermekének és csak a gyermekének szólhatnak. Tudni fogja, hogy van-e rejtett menetrendje, ha az övéi helyett inkább az Ön igényei tükröződnek a "tanácsaiban".

Újra nyomtatva a kiadó engedélyével,
New Society Publishers. © 2001.
http://www.newsociety.com

Cikk forrás

Minden felnőtt: boldogan élhet valaha felnőtt gyermekeivel
írta Roberta Maisel.

A mediáció területéről kölcsönzött konfliktusmegoldási stratégiák, az 1960-as és 70-es évek társadalmi forradalmai által kiváltott generációs szakadék problémáinak egészséges tiszteletben tartása és tág szellemi perspektíva segítségével a szerző mindkét gyakorlati megoldást kínálja a folyamatban lévő problémákra, mint pl. valamint elgondolkodtató megbeszélések arról, hogy ezek a problémák miként jöttek létre. Minden felnőtt a késő 20. kulturális változásokkal foglalkozik^th században, amelyek mélyen befolyásolják a szülői, önfejlesztési és életmódbeli kérdések megközelítését.

Információ / rendelje meg ezt a könyvet.

A szerzőről

ROBERTA MAISEL a kaliforniai Berkeley-ben működő Berkeley Dispute Resolution Service önkéntes közvetítője. Három felnőtt gyermek lelkes szülője, és életének különböző szakaszaiban iskola- és főiskolai tanár, antikvárium-tulajdonos, zongorakísérő és politikai aktivista volt, aki közép-amerikai menekültekkel, hajléktalanokkal és a közel-keleti béke mellett dolgozott. . Újabban beszélgetéseket és workshopokat tartott az öregedésről, a veszteséges életről és a felnőtt gyerekekkel való kijuttatásról.

Kapcsolódó könyvek

at InnerSelf Market és Amazon