A bizalom négy szakasza: A bizalom megteremtésének titka

A bizalom fejlődik. Tökéletes bizalommal csecsemőként indulunk. A bizalmat óhatatlanul károsítják szüleink vagy más családtagjaink. A súlyosságtól függően megsemmisült bizalmat tapasztalhatunk, amelyben a bizalom teljesen megtörik. A gyógyulás érdekében meg kell tanulnunk, mikor és hogyan lehet helyreállítani a bizalmat. Ennek az utolsó lépésnek a részeként, ha nem tudunk teljesen megbízni valakiben. akkor őrzött, feltételes vagy szelektív bizalmat hozunk létre.

Tökéletes bizalom

Az első emberek rajtunk kívül, akikben megtanulunk bízni - vagy bizalmatlanságot - a szüleink. Ha feddhetetlenül viselkednek, igazat mondanak nekünk és betartják ígéreteiket, akkor hajlamosak vagyunk azt hinni, hogy más emberek is ugyanezt fogják tenni. Ha szüleink azt mondják, bízzunk bennük, majd megszegjük a szavukat, akkor talán soha nem tanuljuk meg bízni.

Amikor Cathy egyetemi professzort elárulták, először teljes bizalmatlanságot élt át. Azt kérdezte tőlem: "Bízhatok-e valakiben: önmagamban, másokban vagy akár Istenben?" Megkérdeztem tőle, emlékszik-e rá korábban. Egy pillanatig elgondolkodott, majd azt válaszolta: "Igen. Amikor kislány voltam. Apám miniszter volt, aki Isten igéjének terjesztésére vállalkozott. Mégis rendszeresen megvert engem és a bátyámat. Olyan őrültnek tűnt számomra. Hogyan lehetne valaki, akinek állítólag olyan jó volt, olyan rosszul cselekedett? Ha nem bízhattam benne, hogy szavait cselekedetekkel alátámasztja, akkor senkiben sem bízhatok. Mivel teljesen átéltem Cathy érzését, nehéz volt nem egyetérteni vele. De azt mondtam neki, hogy ha nem változtatja meg a hozzáállását, a jövőben nem lesznek egészséges szerelmi kapcsolatai.

Egyikünk sem válik felnőtté és nem őrzi meg azt a tökéletes bizalmat, amellyel születtünk. De ez nem azt jelenti, hogy ellenkező szélsőségbe kell mennünk. Ahogy jó barátom, szerzőnk és Cheewa James nyilvános előadó fogalmaz: "Az elején bízok mindenkiben. Feltételezem, hogy mindenki szeret, amíg be nem bizonyítják az ellenkezőjét". A legjobb eredmény elérése érdekében kezdje el a kapcsolatot azzal a feltételezéssel, hogy a másik ember megbízható. Vigyázzon arra, hogy megvédje magát, de adja meg neki (vagy neki) a kétség előnyeit.

Sérült bizalom

Elkerülhetetlen, hogy az a személy, akit szeret, megsértené a bizalmát. A leggyakoribb figyelmeztető jelek a következők:


belső feliratkozási grafika


Létfontosságú információk visszatartása. Azt mondod: "Hol voltál tegnap este 2: 00-ig?" - Sehol sem különleges.

Fekvő. Azt mondja: "Későn dolgoztam", de amikor felhívta az irodáját, nem érkezett válasz.

Vegyes üzeneteket küldve. Tagadja vádjait, de nem néz a szemébe.

A tárgyalások megtagadása. Amikor azt kérdezi: "Megígéri, hogy távol marad tőle?" azt mondja: "Hagyj békén" és elmegy.

A szíved mélyén tudod, hogy a bizalom megsérült.

Amikor az árulásról azonnal tudomást szerez, miután megtörténik, a bizalom megszakad. De nem feltétlenül pusztító. Különösen, ha mini árulásról van szó, Ön és partnere beszélhet az esetről, megállapodhat abban, hogy ez többé nem fordul elő, és helyreállíthatja a nyitottság és a hűség kötelékét.

Pusztult bizalom

Amikor a partnered megsérti határaidat, és úgy viselkedik, ahogyan erkölcsileg elfogadhatatlannak találod, a bizalmad teljesen megszakad. Általában ez egy árulás után történik, amikor megcsaltak, hazudtak és mély tiszteletlenséggel bántak veled.

Az elpusztított bizalom válság. Az első alkalommal, amikor megtörténik, teljesen visszafejlődhet. Úgy érzed, mintha ötéves lennél, amikor újra átéled eredeti alapvető veszteségedet. Azt kérdezi magától, ahogy Cathy tette: "Kiben bízhatok?" Válaszolhat saját kérdésére: "Nem az anyám vagy az apám, még a párom sem. Ki maradt?" Mielőtt elgondolkodhatna azon, hogy bízik magában és más emberekben, foglalkoznia kell a kialakult helyzettel. Vissza lehet-e állítani a bizalmat? Ha nem, akkor meg kell szakítania a kapcsolatot a fennmaradó jó tulajdonságok ellenére.

Mi történik, ha hirtelen megtudja, hogy régen elárulták? Ez Edith újságszerkesztővel történt. Miután férje, Joe visszatért egy hétvégi személyes növekedési szemináriumról, úgy döntött, hogy "tisztára jön" korábbi szexuális hűtlenségeivel kapcsolatban. Egy késő este elmondta Editnek, hogy amikor öt évvel ezelőtt meglátogatott egy régi városon kívüli barátnőt, ketten szexeltek. Ezenkívül mindketten megvitatták a házasságuk megszüntetésének lehetőségét, hogy együtt komoly kapcsolatba kerülhessenek. - Ezután soha többé nem bízhattam Joe-ban - mondta nekem Edith. "Ha akkor elmondta volna, akkor képesek lettünk volna megmenteni valamit. De öt évvel később megtudhatjuk? Ez idő alatt elengedte a létfontosságú információkat. Honnan tudhatnám, hogy mit rejt még most?"

Francesca számítástechnikusnak felajánlották a választást. Férje, George azt mondta neki: "A házasságunk első éveiben elkövetett néhány indiszkréciót. Szeretném elmondani, hogy levehessem őket a mellkasomról. Minden rendben veled?" Francesca elgondolkodott egy ideig, mire válaszolt: "Megmondhatja, ha úgy tetszik. De ha mégis megteszi, soha többé nem fogok elhinni egy szót sem. Azt mondta, hogy mikor történt, nem most." Természetesen egyszerűen a téma felvetésével teljesen szétzilálta a bizalmat.

Ha gyanítja, hogy partnere elárulta, akkor amint lehet, szembe kell néznie vele. Lehet, hogy ésszerűsíti: "Nem akarok bántani, vitába szállni vagy ringatni a hajót." A rövid távú fájdalom hosszú távú nyereség. Minden pillanatban, amikor vársz, a bizalom gyengül. Ellenben, ha elárulod a partneredet, vagy akkor fedd fel, vagy pedig fogadj örök csendet. Az úton tovább árulás elpusztítja a bizalmat.

Ha a bizalom ismételten megtörik, vissza lehet-e állítani? Nem. Harriet, a bejegyzett nővér, viharos udvarlás volt. Vőlegénye, Ira otthagyta, hogy visszamenjen egy volt barátnőjéhez. Amikor szakítottak, visszatért hozzá, eljegyzési gyűrűt ígért neki, és feleségül kérte. Két hét múlva a hétvégét egy másik volt barátnőjével töltötte. Visszatérése után bejelentette, hogy el akarja halasztani eljegyzésüket, mert folytatni akarja a randevút. Harriet türelmesen várta, míg feladja második barátnőjét. Hat hónappal később feleségül vette. Hiba volt. Harriet azt mondta nekem: "Valójában hittem abban, hogy Ira és én" újrakezdhetjük ". De ez nem volt igaz. Elvesztettem minden iránti tiszteletemet. A bizalmamat olyan gyakran megsértették, hogy azon kaptam magam, hogy vártam, hogy megtörténjen És Ira folytatta azt a szokását, hogy más szexuális kapcsolatokat ápol a hátam mögött. A kapcsolatunk fennmaradásához neki kellett vállalnia a vezetést a bizalom helyreállításában. És nem tette. "

Visszaállított bizalom

Vissza tudja-e állítani a szexuális vagy romantikus bizalmat, miután az megsérült vagy megsemmisült? Lehetséges, de nehéz. Egyik napról a másikra nem jutsz túl az áruláson; hónapokig vagy akár évekig tart.

A jó hír az, hogy az árulás következményei alkalmat adnak a kapcsolatod megerősítésére. Ha partnerével nyíltan beszélünk a történtekről, megnyílik az átjáró a mélyebb meghittség felé. Bár nem lehet pozitív abban, hogy nem fogják elárulni újra, biztosan minimalizálhatja az esélyeket.

Beszélje meg partnere motívumait, hogy elárulja Önt és saját részvételét az ügyben. Őszintén ossza meg, hogyan érzi magát, és amire szüksége van a jelen pillanatban. Fejtse ki aggályait a jövővel kapcsolatban, közölje egymással, mire számít mostantól, és mondja ki határait azzal kapcsolatban, hogy mit fog és mit nem fog elviselni. Ha nem tud ilyen beszélgetést folytatni egyedül, akkor azonnal kérjen szakmai segítséget. Ne várjon; a bizalmatlanság szokássá válhat. Képzett terapeuta, pszichológus vagy házassági tanácsadó vezetheti mindkettőtöket, amikor feltárja, miért történt az árulás, és hogyan lehet megakadályozni egy másikat. Fokozatosan kezd el bízni egymásban a kis kérdésekben - majd a nagyobbakban is.

Egy biztos: Nem lehet visszaforgatni az órát. Te és a párod már nem így érzel egymás iránt. Megszakadt a bizalom, és nehéz megjavítani. Ahogy újra összeállítja a kapcsolatát, mindketten másképp látják egymást. Azt gondolja: "Talán újra megbízhatok ebben a személyben, de mostantól óvatosnak kell lennem." A bizalmad nem olyan teljes, mint egykor volt. Lehetséges:

Őrzött bizalom. Azt gondolja: "Megint bízom benned, de őrködöm újabb árulás miatt. Ha egyszer megtörténne, akkor megismétlődhet."

Feltételes bizalom. Azt gondolja: "Bizonyos körülmények között újra megbízni fogok benned, például ha soha többé nem kommunikálsz a cinkossal."

Szelektív bizalom. Azt gondolja: "Megbízok benneteket pénzzel, de nem a szexre. Folytathatja csekkek írását közös számlánkra, ahogyan a múltban. De részletes információkat és gyakori megnyugvást szeretnék kérni, hogy hűséges hozzám. "

E megállapodások egyikének megkötésével nagy első lépést tesz a helyes irányba.

De tegyük fel, hogy nem tudja visszaállítani a bizalmat? Mi van, ha úgy érzi, hogy soha többé nem bízhat senkiben? Janice, az író-szerkesztő, akinek bizalma nemrégiben megsemmisült, így válaszol: "Mivel a férjem megcsalt, rájövök, hogy bármikor elárulhatok. Egy másodperc tört része alatt az életem felfordulhat. De nem választom hogy összpontosítsak a bizonytalanságra. Ha mégis megtenném, az élet túl nehéz lenne. Senkivel sem lehetne szerelmi kapcsolatom. Tehát bár tisztában vagyok azzal, hogy más emberekben bízhatok, nem ragaszkodom. Továbbra is nyúlj, bár egy részem azt kiáltja: "Vigyázz!"

Hogyan hozhat létre bizalmat

A bizalom választás. Noha nincs vaskos garancia arra, hogy soha nem fogják elárulni, ereje van bizalmas romantikus és szexuális kapcsolatok kialakítására. Abban a pillanatban, amikor találkozol valakivel, elkezdheted szándékosan táplálni a bizalmat. Hogyan?

Légy feddhetetlen magaddal. Vegye fel a kapcsolatot valódi igényeivel és érzéseivel, hogy elárulhassa azokat. Tudd meg, ki vagy és mit akarsz egy párkapcsolattól. Ha őszinte vagy magaddal, akkor őszinte leszel más emberekkel is. Ha másoknak mond igazat, akkor hajlamosak viszonozni.

Válasszon megbízható személyt. Hagyd, hogy az intuíciód legyen a vezető. Ha belső hangja zöld utat ad, kövesse azt. Figyelje meg és hallgassa meg figyelmesen. Ha észleli a veszély jeleit (fehér hazugságok, fekete hazugságok, megsértett ígéretek), vegye figyelembe őket. Egy megbízhatatlan ember nem fog egyik napról a másikra megváltozni, még akkor sem, ha jó a befolyása.

Teremtsen bizalmat pillanatról pillanatra. Ha egy probléma felszínre kerül, ahol úgy érzi, hogy a bizalma megsértődik, beszéljen róla. Rövid távon kényelmetlenné teheti mindkettőtöket, de hosszú távon közelebb hozza egymást. Ha komoly kérdései vannak, tegye fel őket: "Hol voltál tegnap este, amikor felhívtam, és nem kaptam választ?" - Miért késett két órát a ma esti randevúnkon? - Ki volt az a nő, aki ma reggel bejött az ajtódhoz? - Kihez tartozik ez a nyaklánc a komódján? Ha úgy érzi, hogy valami nincs rendben, akkor valószínűleg igaza van. Mindig kövesse megérzéseit.

A bizalom megteremtéséhez ki kell derítenie az érzéseit - mind a rosszat, mind a jót. Meg kell osztanod az igazságot arról, hogy ki vagy, mi folyik most neked, és a jövőre vonatkozó szándékaidról. Amikor észrevesz valamit, ami belül zajlik, őszintén be kell jelentenie. Ellen kell állnia a kísértésnek, hogy mindenáron hazudjon. A hazugság megöli a bizalmat.

Ha a hazugság annyira halálos, miért tesszük?

Hogy jól nézzen ki. Úgy döntünk, hogy vonzó és kívánatos képet mutatunk magunkról. Félünk olyan információk megosztásától, amelyek rosszul nézhetnek ki bennünket, mert úgy gondoljuk, hogy elveszíthetjük azt a személyt, akit szeretünk. Valójában ennek az ellenkezője igaz. Az intimitás akkor kezdődik, amikor abbahagyja a tökéletesnek való eljátszást, és elkezdi valóságos lenni párjával.

A kellemetlenség elkerülése érdekében. Olyan információkat rejtegetünk, amelyek véleményünk szerint konfliktusokat okozhatnak. Szeretnénk, ha szeretetünk tartós lenne, ezért mindent megteszünk, hogy hamis, felszínes harmóniát teremtsünk. Ez egy újabb önpusztító mítosz. Jobban megismerjük egymást, amikor feltárjuk és tárgyaljuk a különbségeket.

Hogy ne sértsük meg partnerünk érzéseit. Nem akarjuk idegesíteni partnerünket azzal, hogy mondunk valamit, ami feldühítheti. Meg akarjuk védeni a zavartól. Ez egy másik önpusztító stratégia. Igen, idegességet okozhat azáltal, ha mondasz valamit, amit partnered sértőnek találhat, de néha meg kell adnod a negatív érzéseidet, hogy őszinte, pozitív párbeszéd alakuljon ki.

Könyvében "Radikális őszinteség", Dr. Brad Blanton azt javasolja a pároknak, hogy osszák meg teljes szexuális történetüket egymással. Egyetértek. Minél őszintébb információkkal rendelkezik partnerének szexuális preferenciáiról, szokásairól és stílusáról, annál könnyebb kielégíteni őt. És megvédeni magát Például, ha partnerének kényelmetlen a monogámia - és Ön is tudja -, akkor megállapodhat abban, hogy külön utakon jár, vagy óvszereket használ, hogy megvédje magát a betegségektől.

A bizalom megteremtésének titka

Egy barátom feltette nekem ezt a kérdést: "Ha elmondom az igazat - hogy hazudtam neked -, akkor is megbízhatsz-e bennem?" A válasz egyértelműen "igen". A bizalom megteremtésének titka a kezdetektől fogva egy beszélgetés folytatása, amely így szól: "Elárultam más embereket. Néha elárulhatlak, és valószínűleg elárulsz. Megpróbáljuk elkerülni, de amikor megtörténik együtt fogunk foglalkozni vele. "

Olyan emberekkel voltam kapcsolatban, akik megbízhatatlannak bizonyultak. Megkímélhettek volna engem - és önmagukat is - azzal, hogy őszinték voltak megbízhatatlanságukkal kapcsolatban. Lehet, hogy azt mondták nekem: "Néha fehér hazugságokat mondok; gyakran feketeeket mondok. Lehet, hogy még mással is alszom, és nem mondok neked erről. Szeretne velem szexelni és romantikázni ilyen feltételekkel?" Ha "igennel" válaszoltam volna, nyitott szemmel mentem volna a kapcsolatba. Legalább választhattam volna.

Hasonlóképpen, azok az emberek, akik házasságon kívüli viszonyt akarnak, megtisztíthatják a levegőt azzal, hogy őszinték lennének társaikkal és partnereikkel szándékaikkal szemben. Amikor egy vonzó házas férfi meghív engem szexelni vele, azt válaszolom: "Menj, mondd el a feleségednek. Ha minden rendben van vele, akkor minden rendben van velem." Legtöbben azt válaszolják: "Ha elmondom neki, ki fog rúgni." A válaszom: "Legalább meg fogja tudni, hogy mire készülsz. Akkor ketten dönthetnek a továbbiakról."

Személy szerint úgy gondolom, hogy a folyamatos és teljes szexuális nyilvánosságra hozatal a bizalom legerősebb építőköve. Meg kell adni, hogy nagyon biztonságos embernek kell lennie, nagyon szoros kapcsolatban - és közülünk nagyon kevesen vagyunk -, hogy teljes szexuális énjét megossza partnereivel. De ha sikerül kezelni, akkor működik. Például egy házas kollégám házasságon kívüli szexet folytatott anélkül, hogy kapcsolatba került volna egy másik nővel, miközben egy kongresszuson vettünk részt. Ragaszkodott ahhoz, hogy felhívja feleségét (aki otthon volt, gondozta a gyermekeiket), és elmondta neki a részleteket. Természetesen dühös volt. Amikor pár héttel később beszéltem vele, azt jelentette, hogy óriási vitákba keveredtek, kitisztították a levegőt, és úgy döntöttek, hogy a nőnek egyenlő jogai vannak a szexuális élvezethez más férfiakkal (és hogy bébiszittert alkalmaznak).

Más emberek még radikálisabb álláspontot képviselnek. Nemrégiben kaptam egy levelet egy volt bírótól, amely ezt a kérdést tette fel: "Ha tudod, hogy a partnered szexelni fog más emberekkel, akkor inkább a hátad mögött vagy az ön tudtával tette volna? Vagy inkább azt szeretné, ha nyomorult lenne elfojtva vágyait? " Aztán válaszolt saját kérdésére: "Természetesen inkább elégedett társad legyen, és tudnád, mi folyik itt."

A teljes szexuális őszinteség az árulás ellenszere. Ön és partnere megoszthatja fantáziáit és tapasztalatait. Lehet, hogy fájdalmas, de felszabadító is. Az érzelmi intimitása az egekbe szökik. Hosszú távon végtelenül lazábbnak érzi magát. Már nem fog félni, hogy elárulják.

Újranyomtatva a kiadó engedélyével,
Adams Media Corporation. © 1998.
http://www.adamsonline.com

könyvborító: Elárulták! Hogyan helyreállíthatja a szexuális bizalmat és újjáépítheti életét Dr. Riki Robbins.Cikk forrás

Bleképezve! Hogyan lehet helyreállítani a szexuális bizalmat és újjáépíteni az életét
írta Riki Robbins.

Leírja a romantikus és szexuális árulás által okozott gyakorlati és érzelmi problémákat, és tanácsokat nyújt a gyógyuláshoz és az önbizalom elnyeréséhez az új kapcsolatok felfedezéséhez.

További információkért vagy a könyv megrendeléséért.

A szerzőről

Dr. Robbins Riki, Ph.D. szex- és párkapcsolati tanácsadó volt a kaliforniai magángyakorlatban. Miután politológiát tanított Tajvanon és Howard Egyetem Washington DC-ben általános iskolai tanárként kapott képzést, és végül, miután érdeklődni kezdett a személyes kapcsolatok iránt, tanácsadóvá vált ezen a területen. Klinikai szexológiai bizonyítvánnyal rendelkezett Az emberi szexualitás haladó tanulmányainak intézete Los Angelesben. A helyi és országos rádióban és televízióban Dr. Riki néven ismert vendégkapcsolati tanácsadó és szexterapeuta volt több mint 500 behívó műsorban.

Ő írta: "Betrayed! Hogyan lehet helyreállítani a szexuális bizalmat és újjáépíteni az életét", "Tárgyaló szerelem: Hogyan oldhatják meg a nők és a férfiak különbségeiket"és társszerzője"Hadd számoljam meg a módszereket: a nagy szex felfedezése közösülés nélkül ". Ms. Robbins emlőrákban halt meg, Berkeley-i otthonában, 3. augusztus 2000-án.