Kapcsolati mítosz # 27: Ha nincs valami szép mondanivalója, ne mondjon semmit.

Senki sem szeret rossz híreket kapni, különösen akkor, ha magukról szólnak. Nem szeretjük, ha szembesülünk vele, méghozzá szép módon, amiért valaki más szorongását okozzuk, vagy nem sikerült betartanunk a megállapodást.

Sokan erősen hajlamosak vagyunk visszautasítani másoknak a beleszólást, amelytől tartunk, hogy ideges vagy dühös lehet. Nem szívesen mondunk olyan dolgokat másoknak, amelyek nem „szépek”, talán annak tudatában, hogy ha mégis, akkor nagyobb valószínűséggel fognak viszonozni természetben. Következésképpen elfogadhatunk néhány hatékony módszert a negatív visszacsatolás elriasztására vagy az ilyen visszacsatolás érvénytelenítésére, amikor megkapjuk.

A hátrány

Bár ez a stratégia megvédhet minket attól, hogy olyan üzeneteket kapjunk, amelyeket inkább nem hallunk, van ennek egy hátránya is. Amikor megakadályozzuk az üzenetküldőt abban, hogy üzenetet küldjön nekünk, megtagadjuk magunktól az értékes információkat arról, hogyan találkozunk az emberekkel és hogyan reagálnak ránk. Önértékelésünk nem feltétlenül a legpontosabb portré arról, hogy mások hogyan látnak minket. Különböző világ van abban, hogy nyitottak vagyunk mások tapasztalatainak meghallgatására, és kénytelenek vagyunk mindenki jóváhagyását elnyerni.

Íme néhány példa a felelősségteljes visszajelzésre: „Csalódott voltam, amikor nem tartotta be beleegyezését a projekt folytatására, amelyen dolgoztunk.” Vagy: "Amikor nem jelent meg a találkozónkon, aggódni kezdtem, hogy valami történt veled, és arra gondoltam, hogy talán rosszul írtam a kinevezési könyvembe." Vagy: "Haragudtam rád és tegnap abbahagytam a beszélgetést, amikor csalódottnak éreztem a folyamatos megszakításaidat, amikor beszélni próbáltam." Vagy: "Azt veszem észre, hogy kevésbé vagyok bízó abban, hogy betartja a szavát, mivel az elmúlt négy alkalommal azt ígérte nekem, hogy meg fog tenni valamit, nem tette meg."

Nehéz, ha valaki, akinek számít rólunk a véleménye, bizalmatlanságot, csalódást, haragot vagy egyéb negatív érzelmet fejez ki. Amikor minimalizáljuk vagy csökkentjük mások érzelmeinek legitimitását azzal, hogy igazoljuk magatartásunkat, vagy elmondjuk nekik, hogy valamiből nagyobb üzletet csinálnak, mint amilyen, akkor tudatjuk velük, hogy nem vagyunk fogékonyak az érzéseikre, és hogy nem tiszteljük aggodalmaikat. Nem kell sok ilyen válasz ahhoz, hogy megakadályozzuk a másokat abban, hogy megosszanak olyan gondolatokat vagy érzéseket, amelyek attól tartanak, hogy védekezést válthatnak ki. Ennek következménye szinte mindig a kapcsolat iránti bizalom és tisztelet szintjének csökkenése.

Felelős visszajelzés

Ilyenkor vagy a másikban a legtöbben az ilyen jellegű helyzet mindkét oldalán állunk. Mint valószínűleg tudja, az elutasító válaszok általában faliórái nagyon hatástalan stratégiák a munka elvégzéséhez, vagyis ha a „feladat” az, hogy hiteltelenné tegye a másik ember felfogását azáltal, hogy tévessé teszi őket azért, mert úgy érzi magát, ahogy őszintén kifejezi önmagát.

Ez semmiképpen nem azt sugallja, hogy el kellene tolerálni mások tiszteletlen reakcióit vagy kéretlen kritikáját. A felelősségteljes visszajelzés kifejezi saját érzéseit annak érdekében, hogy segítsen és kijavítson egy problémát, de nem mindenkinek van ez a célja. Ítélet, más hibáztatása vagy elítélése teljesen más.

M. Scott Peck szerző szerint könyvében Az út kevésbé utazott: „A szembenézés elmulasztása a szeretet kudarca.” Bár sok igazság van abban, amit Peck mond, védekező kísérleteinket gyakran elhallgattatni, aki nehéz visszajelzéseket ad nekünk, az a vágy vezérli, hogy megakadályozzuk a képünk rontását. A lényeg az, hogy nem akarunk rossznak tűnni, sem önmagunknak, sem másoknak. És rossz, hogy szerintünk hogyan fogunk kinézni, ha megbízhatatlannak vagy érzéketlennek érezzük magunkat.

Amikor cselekedeteink személyiségünk vonzó aspektusait tárják fel - mivel dühös vagy tiszteletlen szavakat használtunk, bántó magatartást tanúsítottunk vagy megsértettük a bizalmat - természetes, hogy meg akarjuk magyarázni vagy igazolni magunkat, hogy elkerüljük az érzett szégyent vagy zavart.

A „messenger lőése” nem feltétlenül a legjobb módja annak, hogy olyasvalakivel foglalkozzunk, aki ezt a hírt hozza el nekünk; bármilyen nehéz is elfogadni, érdemes meghallgatni ezeket az információkat. Néha előfordulhat, hogy nincsenek tisztában vétkeinkkel, és még ha igen is, nem akarjuk, hogy tudatosítsuk bennünket, hogyan hatott ez egy másik emberre.

Védekezően reagálni?

Míg védekezésben ellenségeskedéssel vagy ítélőképességgel reagál, amikor valaki érzéseivel szembesül, megfélemlítheti az illetőt, hogy elhallgassa vagy visszavonja a szavait, ennek a játéknak azonban van egy hátránya. Ezek az érzések nem múlnak el; a föld alá kerülnek, a tudatosság felszíne alatt, és időről időre különféle formákban merülnek fel, közvetlenül vagy közvetve kifejezve magukat.

Következésképpen, amikor a párok olyan témákon vitatkoznak, mint a pénz, a szex, a gyerekek és a honatyák, ezek a témák elfedhetik a tényleges aggályokat. E tünetek mögött gyakran a hatalom, az ellenőrzés, a tisztelet, a bizalom, a szabadság vagy az elfogadás kérdése áll.

Amikor megbontott megállapodásokról vagy olyan érzelmekről van szó, amelyek olyan emberek között merülnek fel, amelyekre figyelmet és megértést igényelnek, nincs olyan, hogy „nincs nagy baj”. Bármely zavar, amelyet nem ismernek vagy felügyelet nélkül tartanak is nagy ügy, és gyorsan nagyobb lesz, ha megtagadják vagy érvénytelenítik.

Az őszinte visszajelzéshez bátorság és érzékenység szükséges

A partnerünk őszinte visszajelzéssel való szembesítése bátorságot és érzékenységet igényel. Nemcsak arról van szó, hogy elmondjuk a saját tapasztalataink igazságát, hanem ami még fontosabb, hogy tiszteletteljes és felelősségteljes módon fejezzük ki azt. Vagyis hibáztatás, ítélet és vád nélkül.

Amikor ezt megtesszük, akkor is fennáll a lehetősége, hogy védekezéssel vagy haraggal válaszolhatnak. Ezeket az érzéseket azonban fel lehet oldani a folyamatos konstruktív párbeszéd révén, és ennek során a kapcsolat megerősödni fog. Amikor elhallgatjuk az igazságunkat, ez kihat a kapcsolat integritására, és ez lefelé nagyon csúszós lejtőn áll bennünket.

Amikor megtanulunk tisztelettudónak és őszintének lenni olyan hírek átadásában, amelyeket nem könnyű megadni, és nyitottnak és védekezőnek kell lennünk a hírek fogadásában, nemcsak megőrizzük kapcsolatunk integritását, hanem elmélyítjük a bizalom szintjét is hogy osztozunk.

Az elkerülhetetlenül felmerülő érzelmek kezelése, amikor valóban meghallgatjuk egymás gondjait, toleranciát és visszafogottságot igényel. A kapcsolatok tégelyében találjuk meg a motivációt ezen és más személyes tulajdonságok és tulajdonságok megerősítésére, és közben megnyitjuk a lehetőséget nemcsak a kapcsolatunk, hanem az életünk pályájának elmozdítására is. És az is egy nagy dolog!

* Feliratok: InnerSelf

© 2016 Linda és Charlie Bloom.
Újranyomás az Új Világkönyvtár engedélyével.
www.NewWorldLibrary.com

 Cikk forrás

Boldogan valaha ... és 39 egyéb mítosz a szerelemről: Áttörés az álmaid kapcsolatához
írta Linda és Charlie Bloom.

Kattintson ide további információkért és / vagy a könyv megrendeléséhez.

A szerzőkről

Linda Bloom, az LCSW és az 1972 óta házas Charlie Bloom, MSW, a bestseller szerzők, valamint a Bloomwork. Pszichoterapeutákként és párkapcsolati tanácsadóként 1975 óta dolgoznak egyénekkel, párokkal, csoportokkal és szervezetekkel. Előadásokat tartottak és oktattak az Egyesült Államok egész területén működő tanintézetekben, és szemináriumokat kínáltak az egész világon, beleértve Kínát, Japánt, Indonéziát, Dániát, Svédország, India, Brazília és sok más hely. Honlapjuk az www.bloomwork.com