kapcsolati konfliktusok 3 7
 A mackók önfeláldozó fajták. Irina Kozorog/Shutterstock

Az általuk okozott öröm ellenére a családok és a szoros barátságok gyakran konfliktusokkal, árulásokkal, sajnálkozással és haraggal is járnak. Harry herceg legutóbbi memoárja, Tartalék, emlékeztet arra, hogy gyakran a hozzánk legközelebb álló embereknek van a legnagyobb hatalmuk, hogy bántsanak bennünket. Hatalmi harcokat, konfliktusokat, kihívásokkal teli családi dinamikát és több évtizedes bűntudatot, féltékenységet és haragot ír le.

Ez a fajta konfliktus megoldhatatlannak tűnhet. Nem könnyű túllépni, és néha egyszerűen nem is fog megtörténni, legalábbis rövid távon. De a pszichológia segített nekünk jobban megérteni a szoros kapcsolatok felbomlását, és azt, hogy milyen tényezők teszik valószínűbbé a megoldást.

Egy életen át nehéz elkerülni, hogy bántsuk, felzaklatjuk, vagy konfliktusba kerüljünk olyan emberekkel, akiket szeretünk. Ez a legtöbb élet elkerülhetetlen része, és a tárgyalások megtanulása hasznosabb és reálisabb cél, mint elkerülni. Az első lépés annak megértése, hogy mi teszi olyan nehézzé a kapcsolati konfliktust, és az emberek különböző megközelítéseit.

kanadai pszichológusok, Judy Makinen és Susan Johnson, a kötődési sérülések kifejezést használták azoknak a sebeknek a leírására, amelyek akkor keletkeznek, amikor azt észleljük, hogy a hozzánk legközelebb állók elhagytak, elárultak vagy rosszul bántak velünk.


belső feliratkozási grafika


Ezek a sebek azért szúrnak olyan élesen, mert megkérdőjelezik ezeknek az embereknek a biztonságát, megbízhatóságát vagy hűségét. Számtalan érzelmi és viselkedési reakciót váltanak ki, beleértve az agressziót, a haragot, a félelmet, az elkerülést és a megbocsátástól való vonakodást. Ezek a válaszok önvédelemként fejlődtek ki, és személyes történelmünkben és személyiségünkben gyökereznek.

De a fájdalom a végtelenségig elhúzódhat, és továbbra is hatással lehet ránk az árnyékból. Mit tanultak tehát a pszichológusok arról, hogyan gyógyulnak meg az emberek, hogyan haladnak át a sérelmeken, sőt, hogyan tanulnak és fejlődnek belőlük?

Teknősök, cápák, mackók, rókák és baglyok

Sok kutatást végeztek konfliktusmegoldás tanulmányozása. Szociálpszichológus David W. Johnson tanulmányozta az emberek konfliktuskezelési „stílusait”, és modellezte a konfliktusokra adott tipikus válaszadási módokat.

Azzal érvelt, hogy a konfliktusmegoldás során adott válaszaink és stratégiáink általában azt a kísérletet foglalják magukban, hogy egyensúlyba hozzuk saját aggályainkat (céljainkat) a többi érintett ember aggodalmaival (céljaikkal és kapcsolatuk megőrzésével). Johnson öt fő stílust vagy megközelítést vázolt fel ehhez az egyensúlyozáshoz.

A „teknősök” visszavonulnak, feladják saját céljaikat és a kapcsolatukat. Az eredmény általában fagyott, megoldatlan konfliktus.

A „cápák” agresszívan, erőteljesen veszik fel a harcot, és minden áron megvédik saját céljaikat. Hajlamosak támadni, megfélemlíteni és túlterhelni a konfliktus során.

A „mackók” igyekeznek megőrizni a békét és elsimítani a dolgokat. Teljesen eldobják saját céljaikat. Feláldoznak a kapcsolat érdekében.

A „rókák” megalkuvó stílust alkalmaznak. Aggasztja őket, hogy mindkét oldalon áldozatokat hoznak, és az engedményben látják a megoldást, még akkor is, ha az mindkét fél számára kevésbé ideális eredményt eredményez.

A „baglyok” olyan stílust alkalmaznak, amely a konfliktust megoldandó problémaként tekinti. Nyitottak a megoldására az olyan megoldásokon keresztül, amelyek mindkét félnek utat kínálnak céljaik eléréséhez és a kapcsolat fenntartásához. Ez jelentős időt és erőfeszítést igényelhet. De a baglyok hajlandóak elviselni a küzdelmet.

A kutatások azt sugallják, hogy konfliktusmegoldási stílusunk összefügg a mi konfliktusainkkal személyiség és a kötődési előzmények. Például azok az emberek, akiknek a korai kötődési tapasztalataik arra tanítják őket, hogy érzéseik lényegtelenek vagy láthatatlanok, nagyobb valószínűséggel alakítanak ki konfliktuskezelési stílust, amely ösztönösen minimalizálja szükségleteiket (például a mackó).

Egyes pszichológusok is azt javasolta, hogy a konfliktuskezelési stílusunk módosítható a hosszú távú kapcsolatokban, de nem hajlamosak drámai változásra. Más szóval, bár egy mackó képes kifejleszteni olyan konfliktuskezelési jellemzőket, amelyek más stílusokat tükröznek, nagyon valószínűtlen, hogy cápává válnak.

Richard Mackey, Matthew Diemer és Bernard O'Brien pszichológusok érvelt a konfliktus elkerülhetetlen minden kapcsolatban. Kutatásuk szerint egy kapcsolat időtartama nagymértékben függ attól, hogy hogyan kezelik a konfliktust, és a leghosszabb ideig tartó, legkiteljesítőbb kapcsolatok azok, amelyekben mindkét fél elfogadja és konstruktívan közelíti meg a konfliktust.

Tehát bár a kapcsolat két cápa között tartós lehet, annak a valószínűsége, hogy harmonikus lesz, lényegesen kisebb, mint két bagoly közötti kapcsolatnál.

Megbocsátás

A megbocsátást gyakran a párkapcsolati konfliktusok végső céljának tekintik. Jungi elemzők Lisa Marchiano, Joseph Lee és Deborah Stewart írja le a megbocsátást úgy, hogy elér egy olyan helyet, ahol képesek vagyunk „egyszerre a szívünkben tartani a velünk ért sérelem nagyságát és a sértő emberségét”. Ezt nem könnyű elérni, mert olyan érzés lehet, mintha minimalizálnánk a szenvedésünket azzal, hogy megbocsátunk valakinek.

Pszichológusok Masi Noor és Marina Catacuzino megalapította a Forgiveness Projectet, amely forrásokat biztosít az embereknek a megoldatlan sérelmek leküzdésében. Tartalmaznak egy készletet alapvető készségek vagy eszközök hogy vitatkoznak, segíthet elérni a megbocsátást.

Ezek közé tartozik annak megértése, hogy minden ember esendő (beleértve önmagunkat is); feladás versengve azon, hogy ki szenvedett többet; empátia azzal kapcsolatban, hogy mások hogyan látják a világot, és annak elismerése, hogy léteznek más nézőpontok; és vállaljuk a felelősséget azért, hogy miként járulhattunk hozzá saját szenvedésünkhöz, még akkor is, ha keserű pirulát kell lenyelni.

Ahogy Mark Twain fogalmazott: „A megbocsátás az az illat, amelyet az ibolya áraszt a sarkára, amely összezúzta.”A beszélgetés

A szerzőről

Sam Carr, Reader in Education with Psychology and Center for Death and Society, University of Bath

Ezt a cikket újra kiadják A beszélgetés Creative Commons licenc alatt. Olvassa el a eredeti cikk.

szünet

Kapcsolódó könyvek:

Az öt szeretetnyelv: A tartós szerelem titka

írta Gary Chapman

Ez a könyv feltárja a "szeretetnyelvek" fogalmát, vagy azt, hogy az egyének hogyan adnak és kapnak szeretetet, és tanácsokat ad a kölcsönös megértésen és tiszteleten alapuló erős kapcsolatok kialakításához.

Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez

A házasság működőképességének hét alapelve: Gyakorlati útmutató az ország legkiválóbb kapcsolati szakértőjétől

szerző: John M. Gottman és Nan Silver

A szerzők, vezető párkapcsolati szakértők kutatáson és gyakorlaton alapuló tanácsokat adnak a sikeres házasság felépítéséhez, beleértve a kommunikációra, a konfliktusok megoldására és az érzelmi kapcsolatokra vonatkozó tippeket.

Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez

Jöjjön úgy, ahogy vagy: A meglepő új tudomány, amely átalakítja szexuális életét

írta: Emily Nagoski

Ez a könyv a szexuális vágy tudományát kutatja, és betekintést és stratégiákat kínál a szexuális élvezet és a kapcsolatokban való kapcsolat fokozására.

Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez

Mellékelve: A felnőttkori kötődés új tudománya és hogyan segíthet megtalálni – és megtartani – a szeretetet

Írta: Amir Levine és Rachel Heller

Ez a könyv feltárja a felnőttkori kötődés tudományát, és betekintést és stratégiákat kínál az egészséges és kiteljesedő kapcsolatok kiépítéséhez.

Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez

A kapcsolati kúra: ötlépéses útmutató a házasság, a család és a barátság megerősítéséhez

szerző: John M. Gottman

A szerző, vezető párkapcsolati szakértő, 5 lépésből álló útmutatót kínál a szeretteivel való erősebb és tartalmasabb kapcsolatok kiépítéséhez, az érzelmi kapcsolat és az empátia elvei alapján.

Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez