A valaha boldogan élõ kapcsolati mítosz

Igaz vagy hamis:
   * A jó kapcsolatokkal rendelkező párok nem veszekednek.
   * A legtöbb ember túl sokat vár el a házasságtól.
   * Minden jó férfi/nő már elfoglalt.
   * A szerelem minden sebet be tud gyógyítani.
   * Ha a párom jobban hasonlítana hozzám, akkor jobb lenne a kapcsolatunk.

Ez néhány példa a szerelemmel kapcsolatos általánosan elterjedt hiedelmekre, de ezek a hiedelmek segítenek vagy ártanak a kapcsolat fenntartásának képességében? Ugyanilyen fontos, honnan tudod, hogy ezek a hiedelmek igazak?

Az életünket tápláló mítoszok

Ezeket a hiedelmeket „mítoszoknak” nevezzük, mert megalapozatlan elképzeléseknek tekintjük, amelyeket sokan kérdés nélkül elfogadnak. A mítosz definíciója: „bizonyítatlan vagy hamis kollektív hit, amelyet egy társadalmi intézmény igazolására használnak”.

A mítoszok nem személyes elképzelések; ezek olyan kollektív attitűdök vagy történetek, amelyek képesek nagyszámú embert befolyásolni. A mítoszok tartalmazhatnak vagy nem tartalmazhatnak igazságot, de akár igen, akár nem, gyakran megismételjük őket, mint a kapott bölcsességet.

Hiedelmek, amelyek bajba sodorhatnak minket

Az ilyen hiedelmek sok bajba sodorhatnak bennünket. Amikor úgy tűnik, hogy körülöttünk mindenki ugyanazokat az ötleteket osztja, ritkán kérdőjelezzük meg őket. Nem is tekintjük őket hitnek. Tényeknek, egyetemes igazságoknak vagy a dolgok módjának tekintjük őket, és ennek megfelelően cselekszünk.


belső feliratkozási grafika


Amikor vitathatatlanul elfogadunk egy mítoszt, vagy gondolkodási és cselekvési rendszert, akkor rögzített és merev perspektívába zárkózunk, ami lehetetlenné teszi más nézőpontok fogadását. Ez a mentális megfelelője annak, hogy kényszerzubbonyban éljük át az életet.

Másrészről, amikor felismerünk egy mítoszt annak valójában - ez egy olyan kérdés, amely megkérdőjelezhető -, akkor megnyílunk a lehetőség előtt, hogy más látási és cselekvési módokat is megvizsgáljunk. A rögzített perspektíva pihentetése lehetővé teszi, hogy a válaszok szélesebb köréhez férjünk hozzá. Ez lehetővé teszi számunkra, hogy kreatívabbak legyünk, és jobban megérthessük egy másik személy perspektíváját. Hirtelen kibővített nézőpontból láthatjuk a dolgokat, és megnyílik a világ.

Lazítsuk meg kötődéseinket a szerelemről szóló széles körben elterjedt mítoszokhoz

A kapcsolatokhoz nyitott szemléletre van szükség ahhoz, hogy boldogulni tudjanak. Ha fellazítjuk kötődésünket a szerelemről szóló széles körben elterjedt mítoszokhoz, lehetővé válik az a fajta rugalmasság, amely erősíti a kapcsolati kötelékeket. Egy kapcsolatban a nyitottság nagyobb kölcsönös megértést jelent.

Célunk, hogy ösztönözzük ezt a fajta nyitott és rugalmas megközelítést romantikus kapcsolataidhoz és elkötelezett partnerségeidhez. Nem kérjük, hogy ne higgyen abban, amiben hisz. Nem reméljük, hogy más hiedelmeket vagy új szoftververziót telepítünk az agyadba. Inkább arra szeretnénk ösztönözni, hogy ismerd fel, amikor bizonyos, a szerelemmel kapcsolatos elképzelések annyira mélyen beágyazódtak a gondolkodásodba, hogy eszedbe sem jutott megkérdőjelezni őket.

Amikor visszalépünk, és látjuk ezeket az elképzeléseket olyannak, amilyenek - nézőpontként vagy véleményként, nem pedig valóságként -, megszabadulunk a pontatlan vagy öntudatlan feltételezésektől, amelyek esetleg nem szolgálnak minket, különösen kapcsolataink összefüggésében.

Más szempontokat figyelembe véve

A más szempontok figyelembevételének képessége lehetővé teszi számunkra, hogy nagyobb megértéssel és bizalommal kommunikáljunk, ami minimalizálja a konfliktusokat. A kapcsolatoknak nem az a célja, hogy megfeleljenek bizonyos szabványoknak vagy illeszkedjenek bizonyos eszmékhez; nem igazak vagy rosszak valamilyen külső mérőpálca alapján. Ehelyett, amikor két ember megosztja egymással a szeretetet, az empátiát és az együttérzést, egyedülálló partnerséget hoznak létre, amely megfelel vagy nem felel meg a társadalom meggyőződésének és meghatározásainak.

Az, hogy megszabadulunk a merev hiedelmektől, az egyik legerősebb dolog, amit tehetünk az életünkben és a kapcsolatainkban. Ez elengedhetetlen része annak a fajta bölcsességnek, amely minden nagy kapcsolatot jellemez.

A szótár meghatározza bölcs mint „mély megértés, éles belátás és józan ítélőképesség jellemzi”. Az igazság felmérésének folyamatában elengedhetetlen lépés annak értékelése, hogy mi nem igaz. Bár egy mítosz tartalmazhat egy igazságmagot, nem teljes egészében igaz.

Miért olyan vonzóak a mítoszok?

A mítoszok több okból is vonzóak. Az egyik az, hogy ezek elfogadásával integráltnak érezzük magunkat egy nagyobb közösségbe, akik ugyanazt a kollektív perspektívát osztják. Ezenkívül mentesítenek minket attól a felelősségtől, hogy az embereket és a körülményeket egyedi, eseti alapon kell értékelnünk. Ez a felismerés munkát igényel, és a mítoszok előre csomagolt leírást adnak nekünk „a dolgokról”. De az ár, amit ezért a „gyorsbillentyűért” fizetünk, elveszíti képességünket, hogy magunk lássunk dolgokat.

Egy másik következmény az, hogy a kulturálisan elfogadott mítoszok szerint élve tompítja az élet iránti szenvedélyünket, és csökkenti a saját megítélésünkbe vetett bizalmat. Ha elfogadjuk a mítoszokat anélkül, hogy megkérdőjeleznénk őket, megakadályozzuk, hogy megtapasztaljuk a szabadság, a szenvedély és a személyes hatalom teljes mértékét, amely rendelkezésünkre áll, amikor magunkra vállaljuk saját belső tekintélyünket.

Az igazság szabaddá tesz

Ha valóban igaz, hogy az igazság szabaddá tesz, akkor talán az első lépés annak felismerése, ha valami nem feltétlenül igaz. Valóban veszélyes üzlet, ha azt hisszük, hogy valami igaz, ha nem.

Ha olyan módon cselekszünk, amely megerősíti az ilyen valótlan hiedelmeket, önbeteljesítő próféciákat hozhatunk létre, amelyek több „bizonyítékot” szolgáltatnak, amelyek megerősítik a potenciálisan pontatlan nézeteket. Idővel képtelenné válunk látni ezeket a hiedelmeket olyannak, amilyenek, különösen azért, mert nagyobb társadalmunk már igaznak tartja őket.

Ez különösen veszélyes lehet olyan kapcsolatokban, ahol a valóság megkülönböztetése az észleléstől kivételes felismerési képességeket igényelhet. Ha igazolatlan hiedelmek szerint cselekszünk, akkor nem pontos iránytűből működünk, és így más helyekre is kerülhetünk, mint ahová szándékoztunk.

Látni egy mítoszt, hogy mi ez, és megkérdőjelezni annak érvényességét

A mítoszok másik vonzó aspektusa, hogy gyakran „érzik magukat” igaznak. A kapcsolatokban, amikor nehéz érzelmeket tapasztalunk - például csalódást, haragot, tehetetlenséget, bűntudatot, haragot vagy a fentiek valamilyen kombinációját -, általában nem tulajdonítjuk ezeket az érzéseket megalapozatlan hiedelmeknek. Ehelyett általában a társunkat vagy magunkat hibáztatjuk. Talán eszünkbe sem jut, hogy senki sem „hibás”. Inkább lehet, hogy egyszerűen felül kell vizsgálnunk azt a hitet, hogy „a dolgok milyenek”.

Ha egy mítoszt látunk annak valójában, és megkérdőjelezzük annak érvényességét, akkor nagyobb befolyást gyakorolhatunk kapcsolatunkra. Ennek során kapcsolatunkat nem rögzített entitásnak tekinthetjük, hanem fejlődő folyamatnak, amely pillanatról pillanatra fejezi ki magát egy folyamatosan változó táncban.

Az érzelmi érettség egyik mutatója a világgal kapcsolatos illúziók száma, amelyeket az ember feladott. A hitünk megvizsgálásának folyamata megalázó lehet, mert megköveteli, hogy hajlandóak legyünk a korábban betöltött pozíciókról. Pedig a megtérülés óriási. Szabadságot, szenvedélyt, kreativitást, személyes erőt, bölcsességet és kiteljesedő kapcsolatokat nyerünk. És csak az illúzióinkról kell lemondanunk.

Néhány dolgot érdemes elveszíteni. Ne higgy el mindent, amit gondolsz.

1. mítosz: És boldogan éltek, amíg csak lehet.

Ki gondolta volna, hogy hat ártalmatlan szó ekkora csalódást okozhat? Hány mese és mese ér véget ezzel a mondattal?

Sokan azt is hihetjük, hogy amikor elkötelezett partnerségre lépünk, ez a történet vége. Bármit is keresünk - biztonságot, kiteljesedést, elfogadást, feltétel nélküli szeretetet, támogatást, barátságot, intimitást, szexet vagy bármilyen más élményt -, ez az értékes dolog örökre a miénk lesz, hisszük, most, hogy közös életet élünk ezzel a másik személlyel.

Nem csoda, hogy amikor a nászút véget ér, amint előbb -utóbb elkerülhetetlenül, csalódást tapasztalunk. Talán még kétségeket is érzünk amiatt, hogy a „megfelelő” partnert választottuk.

Miért? Miért? Miért?

Miért végződik annyi házasság válással? Miért élnek olyan sokan boldogtalan házasságban? Miért nem látunk több példát a valóban kiteljesedő kapcsolatokra?

Részben ennek az az oka, hogy sokan legalább részben átvették a nyugati kultúra házassággal kapcsolatos mítoszait. A legtöbb ember számára a „boldogan örökké” azt jelenti: ha szeretitek egymást, nem szabad harcolnotok. Egy kapcsolat örökké boldog lesz. Soha nem kell sajnálni ... semmit. Soha többé nem leszel magányos, és még ezer dolog, ami valótlannak bizonyul. Ezeknek a hiedelmeknek a szava az „illúziók”.

Valójában minden kapcsolatban veszekedések lesznek. Kétségeid és bizonytalansági pillanataid lesznek. Időnként magányosnak fogja érezni magát. És amikor megbánást vagy megbánást tapasztal valami miatt, amit tett, bocsánatot kell kérnie.

Emberi természetünkhöz tartozik, hogy ezeket az élményeket megkapjuk, függetlenül attól, hogy egyedülállóak vagy élettársak vagyunk, és függetlenül attól, hogy ki a másik személy. Ez benne rejlik az emberi lét csomagjában. Azok vagyunk. Nincs tökéletes ember vagy tökéletes kapcsolat. Senki sem tudja teljesíteni azt az ígéretet, hogy valakinek tartósan boldog életet biztosít.

Ha átlátunk az illúzióinkon, a házasság lehet az a mód, amellyel megtapasztalhatjuk szívünket a bánattól, és néha felszakad az örömtől. Itt fedezhetjük fel, hogy mennyivel több élet áll rendelkezésünkre, ha ugyanolyan elkötelezettek vagyunk partnerünk jóléte iránt, mint sajátjaink teljesítése. Ez a mennyország, és a pokol. Ahogy a görög Zorba mondta, ez a teljes katasztrófa.

Mély és tartós bizalom megteremtése egy kapcsolatban

Sok türelemre van szükség ahhoz, hogy mély és tartós bizalmat teremtsünk egy kapcsolatban. Idő és kitartás is kell hozzá. Képesnek kell lennünk kitartani, még akkor is, ha csüggedünk és félünk, ami időnként valószínűleg az lesz.

Nem pusztán partnerekké válva jutunk el a legbelsőbb szívek tökéletes összekapcsolódásához. Ezen előnyök kihasználása érdekében dolgozni kell. Néhány ilyen alkalom nem annyira boldog. Küzdelmet és megpróbáltatásokat tartalmaznak.

A csalódás és fájdalom időszakának átélése része annak az árnak, amelyet a hosszú távú kapcsolat örömeiért fizetünk. Ezek a nehézségek nemcsak fontos tanulságokat adnak, hanem felerősítik a kapcsolatunkban rejlő örömök megbecsülését.

Ha egy pillanatra megtapasztalhatnánk azt, ami két tiszta szeretetben élő ember rendelkezésére áll, örömmel vállalnánk minden áldozatot, ami ennek eléréséhez szükséges.

* Feliratok: InnerSelf

© 2016 Linda és Charlie Bloom.
Újranyomás az Új Világkönyvtár engedélyével.
www.NewWorldLibrary.com

 Cikk forrás

Boldogan örökké ... és 39 másik mítosz a szerelemről: Áttörés álmaid kapcsolatához Linda és Charlie Bloom.Boldogan valaha ... és 39 egyéb mítosz a szerelemről: Áttörés az álmaid kapcsolatához
írta Linda és Charlie Bloom.

Kattintson ide további információkért és / vagy a könyv megrendeléséhez.

A szerzőkről

Linda Bloom, LCSW és Charlie Bloom, MSWLinda Bloom, az LCSW és az 1972 óta házas Charlie Bloom, MSW, a bestseller szerzők, valamint a Bloomwork. Pszichoterapeutákként és párkapcsolati tanácsadóként 1975 óta dolgoznak egyénekkel, párokkal, csoportokkal és szervezetekkel. Előadásokat tartottak és oktattak az Egyesült Államok egész területén működő tanintézetekben, és szemináriumokat kínáltak az egész világon, beleértve Kínát, Japánt, Indonéziát, Dániát, Svédország, India, Brazília és sok más hely. Honlapjuk az www.bloomwork.com