VALÓSÁG. Oké, aranyos szó. De mit jelent a valódi kapcsolat, a szubsztanciával való kapcsolat? Mi kell ahhoz, hogy olyan kapcsolatunk legyen, amely nemcsak tart, hanem szeretetteljes kapcsolattal is virágzik?
Attól kezdve, hogy Joyce-val nőttem együtt, 52 éves szeretett emberemmel, és 42 éven át párokkal végzett munkánkkal, itt van a REALationship hét fő összetevője. Párunk minden visszavonulása tartalmazza ezeket az elemeket.
Természetesen sokkal több összetevő van, de ha őszintén megérted ezeket az alap hétet, akkor a többiek is természetesen jönnek.
1. Értékelés.
Nagyon jó bókokat mondani, elismerni azokat a dolgokat, amelyeket partnere érted tesz, vagy hogy néznek ki. A mélyebb megbecsülés azonban magában foglalja a párod lelkét / lelki tulajdonságait, mint a kedvesség, a nagylelkűség, az öröm, a gyermeki ártatlanság vagy a nyitott szívűség.
Becsülje meg, kik ők, valamint mit csinálnak. Ismerje el a legnagyobb ajándékokat, amelyeket szeretettje hozott az életébe. Ez igazi megbecsülés. Csináld naponta.
Szeretem Joyce mély érzékenységét, ezt a tulajdonságot még kora éveinkben is kritizáltam. Az érzékenysége lehetővé tette, hogy érzékenyebbé váljak. Könnyű érzései segítettek abban, hogy gyorsabban érezzem saját érzéseimet.
2. Sebezhetőség.
Ez a REALationship gyorsítottja. Megtanítottuk elrejteni sebezhetőségünket, és ehelyett csak az erőnket mutatjuk meg. Ha kiszolgáltatott vagyok és Brooklyn kemény szomszédságában nőttem fel, és félelmemet mutattam, a többi gyerek engem választott. A sebezhetőségem elrejtése biztonságban volt az utcákon, de házasságomban nem nagyon működött.
Joyce különösen közel áll hozzám, amikor érzelmi támogatását kérem, amikor beismerem, hogy félek, amikor tudatom vele, mennyire van szükségem rá. Azokban az időkben, amikor én vagyok a legkiszolgáltatottabb, az emberi erőmben látja az igazi erőmet. És velem való kiszolgáltatottsága tudatja velem, mennyire fontos vagyok az életében.
3. Belső szülő, belső gyermek.
Bármennyire is azt szeretnénk gondolni, hogy mindannyian felnőttek, még mindig van egy kisgyerekünk, akit el kell ismerni. Belső gyermekünk megijed, és szeretetet és figyelmet igényel partnerünk belső szülője. A belső gyermek figyelmen kívül hagyásával garantáltan bajba kerülhet a társával.
Emlékszem, amikor egy különösen nehéz telefonhívásról beszéltem, és megrendültnek éreztem magam. Belső gyermekemnek nagyon szüksége volt vigasztalásra Joyce-tól. Ehelyett, hogy felismertem volna ezt az alapvető szükségletet, elkezdtem Joyce-t parancsolni a dolgok elvégzésére. Eszméletlenül ingerlékenységgel kereskedtem a kiszolgáltatottsággal. Szerencsére bölcs feleségem felismert egy szenvedő kisfiút, aki az ingerültség mögött rejtőzött, és nyugtató hangon megkérdezte: - Barry, most szorulsz egy ölelésre? Egy megalázott kis hang suhant ki belőlem: - Igen.
4. A fájdalmas érzések megosztása.
Megkerülhetetlen, hogy érzelmeinket egy szeretett ember bántsa. Ez a belső gyermekünk elfogadásának következménye. Sokan közülünk vagy nem ismerik fel, ha az érzéseink megsérültek, vagy nem fejezik ki azokat a bántott érzéseket, amelyeket felismerünk. Ehelyett bezárunk, becsukva a szívünket, elkerülve a konfrontáció lehetőségét. Vagy haragudunk és megtoroljuk. Mindkét megközelítés megsemmisíti a szerelmi köteléket.
Joyce érzékeny az érzéseire, könnyen felismeri, ha gondatlanul cselekedtem, és azonnal tudatja velem. Én viszont éveket töltöttem a belső gyermekem elrejtésével, és ennek következtében a fájdalmas érzéseimet, főleg magam elől. Jobban felismerem bántott érzéseimet, de mégis gyakran haraggal fedem a sebezhetőségemet.
„Bántasz engem, akkor én is bántlak” szinte reflex. A következő mondat a célunk: "Bízom benne, hogy nem akartál bántani, amikor ezt mondtad vagy tetted, és ez engem is fájt."
5. Felelősség.
A REALationship megköveteli, hogy vállalja a felelősséget cselekedeteiért. Ennek egyik módja az, hogy elnézést kér a párjától, amikor megbántotta őket ... akár szándékosan, akár nem. Lehet, hogy néha annyira összpontosítasz a bántalmazás módjaira, hogy hiányzik a fájdalom, amit nekik okozol. Az áldozat szerepének felvállalása helyett vállaljon felelősséget saját gondatlan vagy öntudatlan cselekedeteiért vagy gondolataiért.
Egyszer egy táborozáson három gyermekünkkel, amikor fiatalabbak voltak, Joyce és én bezárkóztunk egymás hibáztatásában. A gyerekek nem játszottak, de fájdalmasan tisztában voltak vitánkkal. Abban a pillanatban, hogy Joyce és én felelősséget vállaltunk az érvelés saját részéért, az arcunk mosolygóssá vált, és átöleltük egymást. Ebben a pillanatban mindhárom gyermekünk tapsolt.
6. Kommunikáció a szexről.
A párok ritkán beszélnek szexuális kapcsolatukról. De ez a kapcsolati terület igényli a legtöbb gyengéd és gondoskodó kommunikációt. Ha őszintén beépíti kapcsolatába az előző öt összetevőt, akkor észreveszi, hogy fokozott vonzalom van közöttetek.
Javasoljuk, hogy remek gyakorlatként válaszoljon két kérdésre: Először is, mi a legszebb a partner szexualitásában vagy szexuális kapcsolatában? Ez inkább megbecsülés, de kifejezetten a szexualitásra összpontosít. Másodszor, mi kell ahhoz, hogy a szexuális kapcsolatod még kielégítőbb legyen? Válaszát olyannal kezdje, hogy: „Szeretem, amikor…”, nem pedig „Szüksége van…”. A pozitív megtartása hosszú utat fog megtenni.
7. Lelki kapcsolat.
Semmi sem fontosabb, mint a lelki kapcsolat ápolása szeretetteddel. Mi ez pontosan? Megértés, hogy van valami nagyobb, mint kettőtök személyes szeretete. Nevezd, amit akarsz, Isten, Felsőbb Erő, Forrás, Univerzum vagy Isteni Szerelem, ez nem számít. Az a fontos, hogy megtanulja bízni ebben a szellemi energiában és segítséget kérjen.
Amikor Joyce és én összeházasodtunk, különböző vallásaink annyi szenvedést okoztak nekünk, hogy egyszerűen kidobtuk az egészet. Úgy gondoltuk, hogy a személyes szeretetünk elég lesz. Nem volt. Az akkumulátorok lemerültek, és nem gondoltuk, hogy újratöltsük őket egy nagyobb áramforráshoz való csatlakozással. Végül komoly bajba kerültünk, ami fenyegette a házasságunkat. Ez mindannyiunkat lelki küldetésre indított, amely végül újra együtt vezetett minket.
Ma a legfontosabb dolog, amit minden reggel teszünk, az az, hogy együtt ülünk és elismerjük az isteni jelenlétet, köszönetet mondunk mindazért, amit kapunk, és segítséget kérünk azzal, ami szembesül velünk. Keresse meg saját egyedi módját az akkumulátorok csatlakoztatásához és feltöltéséhez. REALationship létrehozása.
Cikk a következő szerző társszerzője által írt
Meggyógyulási kockázat: A személyes és kapcsolati növekedés szíve
szerző: Joyce & Barry Vissell.
"Ebben a könyvben Joyce & Barry felajánlja a párkapcsolattal, elkötelezettséggel, kiszolgáltatottsággal és veszteséggel kapcsolatos saját tapasztalatuk felbecsülhetetlen értékű ajándékát, valamint a gyógyulás mélyreható útmutatóját, amely lényük lényegéből fakad és gyengéd bölcsességgel megáld minket." - Gayle és Hugh Prather
Kattintson ide további információkért és / vagy a könyv megrendeléséhez az Amazon-on.
A szerző (k) ről
Joyce & Barry Vissell, ápoló / terapeuta és pszichiáter házaspár 1964 óta, tanácsadók a Santa Cruz CA közelében, akik szenvedélyesen küzdenek a tudatos párkapcsolat és a személyes-lelki növekedés iránt. Ők 9 könyv és egy új, ingyenes dalok és énekek audio albumának a szerzői. Hívja a 831-684-2130 telefonszámot, ha további információra van szüksége a telefonos, on-line vagy személyes tanácsadásról, könyveiről, felvételeiről, valamint a beszélgetések és műhelyek ütemezéséről.
Látogasson el a következő weboldalra: SharedHeart.org havi ingyenes e-levéllevelükért, frissített ütemezésükért és inspiráló múltbeli cikkeikért, amelyek számos témát érintenek a párkapcsolattal és a szívből való élettel.
