A szétválasztás, mint hatékony kapcsolati eszköz

Túl sok ember számára a különválás a válás előzménye. Az idő elválasztása a szeretett embertől gyakran a kapcsolat végének számít. Ám 53 együtt töltött év után, és párok ezreinek irányításában segítettünk, Joyce és én a különválást néha létfontosságú szükségletnek tekintjük egy kapcsolatban, amely elválás nélkül nagyon véget érhet.

Első könyvünkben A közös szív, írtunk egy darabot „Elválasztás az egységbe” címmel. A szétválás lényege, hogy újra megtalálja önmagát, visszaszerezze egységét, kitöltse szívének és lelkének poharát. Túl sok ember veszíti el önmagát a kapcsolataiban, inkább partnereik, mint saját szemükön keresztül látják magukat.

Természetesen nincs garancia arra, hogy a különválás két embert fog újra összehozni. Ez a különválás veszélye. De ha elválasztod magad, drámai módon megnő a jövő és az egészségesebb kapcsolat esélye.

- De - mondja - túlságosan nehéz az elválasztás. Alig tudjuk megengedni magunknak azt a házat, amelyben élünk. ” Vagy: "Együtt dolgozunk, és napi döntéseket kell meghoznunk." Vagy: „Túlságosan bántaná gyermekeinket. Szükségük van ránk, hogy együtt legyünk. A kifogások sokfélék lehetnek, de mindez ugyanarra vezethető vissza: félelem. Szóval, mitől félünk? Négy közülük:

1. Gyakran félünk attól, hogy egyedül vagyunk.

Lehet, hogy annyira elvesztettük önérzetünket, hogy az egyedüllét gondolata ijesztő. Mégis, ha nem vagyunk hajlandók egyedül lenni, a saját legjobb barátunkká válni, hogyan számíthatunk arra, hogy valaki más legjobb barátja legyünk?


belső feliratkozási grafika


2. Gyakran félünk a gyermekek bántásától.

Meg kell értenünk, hogy a szeretet nélküli kapcsolatban való együttélés sokkal jobban fáj a gyerekeknek, mint az elválás.

3. Gyakran félünk a kudarctól.

Valahogy a párunktól külön élve azt jelentjük, hogy kudarcot vallottunk. Ez nem igaz. Inkább ez a szívünk nyitva tartásának kudarca, a szeretet és a saját magunk maradéktalan teljesítése. Ha nem együttélés közben csináljuk ezeket a dolgokat, akkor kudarcot vallunk a kapcsolatban. Ha ezeket a dolgokat külön-külön éljük, akkor sikerül a kapcsolatunk.

4. Gyakran félünk attól, hogy örökre elveszítjük partnerünket.

A gondolat, miszerint partnerünk boldogabb lehet végül nélkülünk, rémisztő lehet, és arra késztet, hogy szoros szorítással tartsuk magunkat az összetartozáshoz. De ez a nagyon ragaszkodás csak messzebb tolja partnerünket.

Az elválasztás nem feltétlenül a kezdeti megoldás

Természetesen a különválás nem feltétlenül jelenti a kapcsolati nehézségek kezdeti megoldását. Ez nem ok arra, hogy elkerüljük a szakmai segítséget vagy a menekülést a kihívások kezelése elől. De néha még a párok tanácsadása sem elégséges.

Joyce és én olyan párokat látunk, akiknek még úgy tűnik, hogy jelentős áttöréseik vannak tanácsadói üléseink során, de aztán minden egyes foglalkozás után hamarosan egészségtelen mintákká válnak. Ezen a ponton javasoljuk az elválasztást.

A különválás egyéb okai közé tartozik az a partner, aki nem hajlandó megvizsgálni a felelősségét a problémák felében; partner, aki függő, és megtagadja a gyógyulást vagy a segítséget; vagy érzelmileg vagy fizikailag bántalmazó partner.

Oké, akkor hogyan néz ki a tudatos, egészséges elválás?

1. Nem együtt él.

A nappali kanapéján történő alvás nem nyújt kellő elválasztást. Kirándulásra, munkára vagy egyéb célokra, akár hosszú útra is eljutni nem egyenlő a különválással. Az utazás után is hazajössz.

Természetesen egy rövid vagy hosszú idő közötti különbség meghozhatja a szükséges növekedést. De ha a dolgok visszatérnek arra az egészségtelen módra, mint az utazás előtt, akkor a különválás a következő lépés.

2. Ideális esetben nincs szexuális tevékenység.

Ismertünk olyan párokat, akik elváltak, de rendszeresen összejönnek a szex miatt, ésszerűsítve, hogy szexuális kapcsolatuk soha nem jelentett problémát. Ha azonban nem szereted, vagy akár szereted azt a személyt, akivel szexelsz, ez szexfüggőséget jelent. Soha nem hoz tartós boldogságot.

3. Az elválasztás kizárja az érzelmi intimitást is.

A partneredhez való érzelmi kötődés megkísértheti Önt, hogy ugorjon be a házba, hogy megbizonyosodjon arról, hogy rendben vannak-e, vagy felhívhatja őket, hogy beszéljenek a párkapcsolatról. Ez késleltetheti az egyedüllét előnyeit, mert nincs valódi tér.

4. Nincs időkorlát.

Nem működik, ha ilyet mondunk: "30 napot adunk a szétválásra, aztán újra együtt élünk." Az időkorlát mesterségessé teszi az elválasztást, és gyakran elhalasztja a szükséges valós növekedést.

Hallottuk, hogy az emberek azt mondják: „________ sok időt adok ennek a kapcsolatnak. Ha ezek után nem élünk együtt, akkor el akarok válni és továbblépni. Ez csak manipuláció. Te vagy a partnered nem tudod, mennyi időre lesz szükség a valódi növekedéshez mindegyikőtökben.

5. A kommunikációnak általában nagyon korlátozottnak kell lennie.

Az emberek gyakran elkövetik azt a hibát, hogy felhívják egymást, hogy megvitassák az üzleti döntéseket, a gyerekekkel, a házzal vagy bármi mással kapcsolatos problémákat, majd a régi vitamintájukba esnek. Az egészséges elváláshoz teljes tartózkodásra lehet szükség a hangkapcsolattól.

Az élet részleteit elküldhetjük szövegesen vagy e-mailben, és szigorúan kerüljük az olyan botrányokat, mint például: "Miért nem jut eszébe soha kifizetni ezeket a számlákat?" Vagy olyan kritikák, mint: "Nem igazán törődsz a gyerekekkel."

6. A másik személlyel való intimitás romboló hatású.

A mással való érzelmi vagy szexuális intimitás átmenetileg elvonhatja a figyelmét fájdalmaitól, de hosszú távon megakadályozza, hogy megkapja azokat az ajándékokat, amelyeket a magány hozhat. Ez megakadályozza azt is, hogy megjavítsa kapcsolatát eredeti partnerével.

Az elválás világosságot hozhat

Végül a valódi elválás világosságot hozhat, ha engedi. Az életben nincsenek garanciák. Az egyértelműség új szeretetet hozhat a kapcsolatodba, vagy tudatosabb búcsút jelenthet.

Akárhogy is, ez a világosság megáld majd a jövő életében.

A szerző könyve

Nagyon szeretni egy nőt
írta: Barry és Joyce Vissell.

Ahhoz, hogy igazán szeretni egy nő Joyce Vissell és Barry Vissell.Hogyan kell igazán szeretni egy nőt? Hogyan segítheti élettársa a legmélyebb szenvedély, érzékenység, kreativitás, álmai, örömének feltárásában, és ugyanakkor lehetővé teszi, hogy biztonságban érezze magát, elfogadja és értékelje? Ez a könyv ad eszközöket az olvasót mélyebben tartsák partnerekkel.

Kattintson ide további információkért és / vagy a könyv megrendeléséhez

A szerző (k) ről

fotó: Joyce & Barry VissellJoyce & Barry Vissell, ápoló / terapeuta és pszichiáter házaspár 1964 óta, tanácsadók a Santa Cruz CA közelében, akik szenvedélyesen küzdenek a tudatos párkapcsolat és a személyes-lelki növekedés iránt. Ők 9 könyv és egy új, ingyenes dalok és énekek audio albumának a szerzői. Hívja a 831-684-2130 telefonszámot, ha további információra van szüksége a telefonos, on-line vagy személyes tanácsadásról, könyveiről, felvételeiről, valamint a beszélgetések és műhelyek ütemezéséről.

Látogasson el a következő weboldalra: SharedHeart.org havi ingyenes e-levéllevelükért, frissített ütemezésükért és inspiráló múltbeli cikkeikért, amelyek számos témát érintenek a párkapcsolattal és a szívből való élettel.

További könyvek a szerzőktől

at

szünet

Köszönjük látogatását InnerSelf.com, hol vannak 20,000 + életet megváltoztató cikkek, amelyek "Új attitűdöket és új lehetőségeket" hirdetnek. Minden cikk le van fordítva 30+ nyelv. Feliratkozás a hetente megjelenő InnerSelf Magazine-hoz és Marie T Russell Daily Inspiration című könyvéhez. InnerSelf Magazine 1985 óta jelent meg.