A párok verekednek. Néha kicsit, néha sokat. Néha ezek a harcok komikus könnyebbséget nyújtanak. Máskor a kapcsolat túlélését fenyegetik.
Pszichológus és párkapcsolati tanácsadó James Creighton írta új könyvét Szeretni a különbségeket: erős kapcsolatok kiépítése a különálló valóságtól segíteni a párok közötti konfliktusok csökkentésében, különösen azokban, amelyek a valóság különböző felfogásán vagy tapasztalatain alapulnak. A könyv elsődleges célja, hogy a párok rendelkezésére bocsátja azokat az ismereteket és gyakorlati készségeket, amelyekre szükségük van a boldog és eredményes együttéléshez, és csalódás és csalódottság helyett izgalmat és kiteljesedést találnak különbségeikben. Reméljük, hogy élvezni fogja ezt a részletet.
# # #
Korai éveinkben családunkon keresztül fejlesztjük a valóság felfogását. Minden család oszt néhány alapvető feltételezést a világról. Valójában az a hajlandóság, hogy elfogadja ezeket a feltételezéseket, segíti az egyént a családhoz tartozásban vagy „tagságban”.
Gyakran ezeket a megosztott feltételezéseket nem verbalizálják, vagy a család esetleg nem vizsgálta meg őket nyíltan. Mivel általában nincsenek tudatában, az emberek a pszichológia területén néha „családi transzként” vagy „családi mítoszként” emlegetik őket. Ezek a mítoszok magukban foglalhatnak szabályokat a közelségről vagy az elkülönülésről, valamint arról, hogy mi igazságos vagy igazságos, vagy helyes vagy helytelen. Szabályokat írhatnak elő a házassági hatalom megosztására és a szeretet vagy az érték közlésére.
Családi mítoszunk és elvárásaink
Ezek a mítoszok gyakran meghatározzák az ideális partner vagy házastárs, az ideális házasság, az ideális család, az ideális gyermek érzését. Mindannyian hordozzuk ezeket az elvárásokat a családtól, amelyben felnőttünk. Gyermekkorunk alatt tanuljuk meg a jövőbeni családi szerepeinket - hacsak nem tesszük tudatossá a családi mítoszt és nem választjuk, hogy elfogadjuk-e azt.
Néhány családi mítosz nem működik jól. Például sok olyan család, amelyben az egyik vagy mindkét szülő alkohollal visszaél vagy elmebeteg, olyan mítoszokat hoz létre, amelyek lehetővé teszik a család számára, hogy tagadja ezt a valóságot. Ez gyakran oda vezethet, hogy a gyermekek visszaélnek alkohollal, vagy vonzódnak egy olyan partnerhez, aki ezt teszi, vagy elmebeteg.
Minden partner hozza kapcsolatba családi mítoszait. Még akkor is, ha úgy gondoljuk, hogy bizonyos fokú elszakadást értünk el családunktól, ezek a hiedelmek továbbra is formálhatják kapcsolatainkat, mert újravizsgálás nélkül továbbvisszük őket.
A családi mítoszok nyújtása
Íme egy példa: Judy családja büszkén vallja magát munkásosztálynak. Ez sokkal többet jelent, mint az a történelmi tény, hogy három generáció óta dolgoznak az acélgyárakban. A család aktívan elzárkózik attól a viselkedéstől, amely nincs összhangban ezzel a munkásosztály identitásával. Csak bizonyos autók tekinthetők elfogadhatónak. Senkit sem fognak holtan elkapni egy pohár borral, ha van sör. A családtagok nyomást gyakorolnak arra, hogy ne kerüljenek „önmaguk fölé” azzal, hogy túl sok oktatást szereznek, divatos otthonokat vásárolnak, vagy „úgy viselkednek, mint amilyenek ők nem”. Judy családja számára a siker azt jelenti, hogy más munkásosztály tiszteli és kedveli őket.
Judy kibővítette a családi mítosz határait, amikor az állami egyetemre ment és alapképzést szerzett. Ott tartózkodása alatt megismerkedett és megszerette Dave-t, akinek apja a Fortune 500 vállalat vezető marketing menedzsere. Dave apja a bevándorló család második generációja, és kemény munkával eljutott jelenlegi helyzetébe. Nincs főiskolai végzettsége: valójában abba kellett hagynia a főiskolát, hogy támogassa szüleit, amikor az a cég, amelyben az apja dolgozott, megszűnt. A család büszke Dave-re, aki a családjában elsőként szerzett főiskolai diplomát.
Dave és Judy esküvőjén nyilvánvaló volt a feszültség a családok között. Dave szüleinek az esküvőre vonatkozó sok javaslatát Judy családja annak jeleként értelmezte, hogy Dave családja nem gondolta őket elég jónak. Ennek a feszültségnek az elkerülése érdekében Dave és Judy mindkét várostól távol álló városban vállaltak munkát. Szeretik azt gondolni, hogy menekültek családjuk elől, de mindketten elszigeteltnek érzik magukat az egykor élvezett erős családi támogatás nélkül.
Judy és Dave egyaránt dolgozva két új autót és még egy új házat is megengedhetnek maguknak. De valahányszor ilyen vásárlás mellett döntenek, fájdalmas konfliktus tör ki köztük. Amit Dave jutalmazásnak tekint a továbbjutásért, azt Judy pretenziónak tekinti. Még a családja iránti hűtlenség érzését is tapasztalja. Amikor Judy és Dave megpróbál beszélni ezekről a kérdésekről, megbeszéléseik gyakran egymás családjainak keserű támadásaivá válnak, sok váddal és ellenváddal arra hivatkozva, hogy jobban törődnek a családjuk jóváhagyásával, mint a másik emberrel.
A családi mítoszok kihívása
A családi mítoszok az összetartozás érzetét keltik. A mítoszok betartása a kötődés egyik formája. Amikor a mítoszokat megkérdőjelezik - amikor másképp gondolkodunk, érzünk vagy cselekszünk, mint a mítosz diktálja - akkor azt érezhetjük, hogy hazaárulók vagyunk, vagy elutasítjuk a családunkat, és viszont úgy érezhetjük, hogy elszigeteltek vagyunk vagy elutasítják őket családjaink. Még akkor is, ha nincsenek családtagok a családi meggyőződés érvényesítésére, belső hangunk hatékonyan őrzi az elszakadásra irányuló erőfeszítéseinket.
Judy családja a munkás származás iránti elkötelezettségével határozza meg magát. Most, hogy Dave és Judy család, felfelé mozgó viselkedését a családja elleni támadásnak tekinti, és bűnösnek érzi magát, ha részt vesz benne.
Dave számára érthetetlen Judy ragaszkodása a munkásosztály módjának fenntartásához. Dave bevándorló családja három generáció óta küzd, hogy elkerülje a szegénységet és mindent, ami ezzel összefügg. Dave úgy érzi, hogy a feleségének támogatnia kell abban a látható bizonyíték megszerzésében, hogy a családja végre elkészítette. Amikor a nő nem nyújtja ezt a támogatást, úgy értelmezi a lány reakcióját, hogy „irracionális bűntudatba fullad”.
Dave és Judy egyaránt úgy érzi, hogy a származási családjukat meghatározó mítoszok támadás alatt állnak, de egyikük sem tudatában van annak, hogy identitásuk mekkora része kötődik ezekhez a családi mítoszokhoz.
Családi mítoszok és konfliktusok
A családi mítoszok nagy szerepet játszanak abban, ahogyan megtanuljuk kezelni a konfliktusokat. Olyan családban nőttem fel, amelyben a konfliktusokat egyszerűen nem "tették meg". Senki nem beszélt nézeteltérésekről, és minden gyereket, aki felnevelte, szégyellte. A konfliktusok a föld alatt maradtak.
Ez a családi mítosz arra tanította a gyerekeket, hogy kerüljék a konfliktusokat, és hogy elnyomják és bizalmatlanságot érezzenek. A konfliktusok elkerülését, sőt elfojtását azzal a meggyőződéssel kombinálták, hogy a feleség szerepének engedelmeskednie kell a férjnek. A kapcsolat hatalmi egyensúlyhiányát a kultúra építette be a családba, és a vallás erősítette - legalábbis a felszínen. A valóságban anyám nagyon sokat manőverezett és manipulált, amíg apám nem ismerte el aggodalmait.
A feleségem egy olyan családban nevelkedett, amelyben az uralkodó érték az volt, hogy kiálljon önmagáért. Ehhez nyílt és gyakran hangos vélemény- és ítéletnyilatkozat kellett. A viszályok gyakoriak voltak: szinte mutatószámra volt szükség ahhoz, hogy nyomon kövesse, ki kivel beszél. És úgy tűnt, hogy a konfliktusok nem oldódnak meg; a családtagok csak elhúzódtak egymástól.
Hoztam a családom szabályait a házasságunkba, a feleségem pedig az övéit. Néhány keserű és bántó harc - és házassági tanácsadás - után elkezdtük meghatározni a konfliktusok kezelésének saját szabályait. Korlátokat szabtunk a harcok során tanúsított viselkedésünkre.
Például felismerve, hogy az időzítés nagyon fontos lehet, megállapodtunk abban, hogy miként döntsünk, amikor megvitatjuk a kérdéseket. Mindig azonnal mindenről szeretett volna beszélni. Általában kerültem a kérdés lehető leghosszabb megvitatását. Végül megállapodtam abban, hogy mindig beszélünk a kérdésről, de huszonnégy órán belül kölcsönösen elfogadható időpontban.
Megállapodtunk abban, hogy nem terjesztjük ki a harcot az eredeti kérdésből, csak ragaszkodunk egy témához, és más kérdéseket félreteszünk máskor. Megállapodtunk abban, hogy nem használjuk mások megjegyzéseit lőszerként, és csak a saját gondolatainkat és érzéseinket vitatjuk meg, ahelyett, hogy más emberek gondolatait vagy mondanivalóját vinnénk be. Ezek voltak a kérdéseink; a tiéd teljesen más lehet.
Elfogadom a konfliktusok kezelésére vonatkozó saját szabályokat
A családi szabályokkal kapcsolatos nézeteltérés elől csak az a menekülés, ha megállapodik a saját szabályaiban. Csak fogadja el, hogy minden partner más és más szabályrendszert hoz a kapcsolatba. Mindaddig, amíg ez a két szabálykészlet ki van fejezve, ütközni fognak.
Határozza meg a zavaró viselkedést. Ezután beszélje meg mindkettőtök számára elfogadható viselkedési módot. Minden embernek önállóan kell gondolkodnia ezeken a dolgokon; akkor együtt beszélhetsz róluk és egy ideig kipróbálhatod az új szabályaidat. Időről időre fel kell mérnie, hogy a szabályok mennyire működnek.
Mivel a konfliktusok kezelésének szabályai részét képezhetik a mítoszoknak arról, hogy milyen emberek vagyunk, a szabályok megváltoztatásához szükség lehet ezeknek a mítoszoknak az újbóli vizsgálatára is, és legalább annak megváltoztatására, ahogyan korábban meghatároztuk magunkat.
Végül a mítoszok éppen ilyenek - mítoszok. Segítenek megszervezni az életünket és értelmet tulajdonítanak tapasztalatainknak, de néha felhagynak hasznukkal. Amikor ez megtörténik, kitérünk a régi mítoszokról és új meggyőződéseket keresünk, amelyek segíthetnek értelmet adni életünknek.
szerzői jog ©2019: James L. Creighton.
Az Új Világkönyvtár engedélyével nyomtatva
www.newworldlibrary.com
Cikk forrás
Szeretni a különbségeket: erős kapcsolatok kiépítése a különálló valóságtól
írta: James L. Creighton, PhD
Dr. James Creighton évtizedek óta dolgozik párokkal, megkönnyítve a kommunikációt és a konfliktusok megoldását, és megtanítva őket az egészséges, boldog kapcsolatok kiépítésének eszközeire. Megállapította, hogy sok pár kezdi elhinni, hogy ugyanazok a dolgok tetszenek nekik, ugyanúgy látják az embereket és egységesen vallják a világot. Ám óhatatlanul felmerülnek a különbségek, és mélységesen elbátortalaníthatja azt a megállapítást, hogy partnere teljesen másképp látja az embert, helyzetet vagy döntést. Habár sok kapcsolat ilyenkor fellendül, Creighton azt mutatja, hogy ez valójában alkalom lehet az erősebb kapcsolatok kialakítására. Az eredmény elmozdítja a párokat az „utad vagy az én utam” félelmétől és elidegenedésétől, és mélyen megérti a másikat, amely lehetővé teszi a „mi utunkat”.
A szerzőről
James L. Creighton, PhD, a szerzője Szeretni a különbségeket és számos más könyv. Pszichológus és párkapcsolati tanácsadó, több mint 50 éve dolgozik párokkal és kommunikációs tréningeket vezetett. Nemrég a thaiföldi mentálhigiénés minisztérium több száz hivatásos munkatársa számára készített párkonfliktus-képzést Creighton könyvének új thai fordítása alapján, Hogyan harcolnak a szerető párok. Tanított Észak-Amerikában, valamint Koreában, Japánban, Izraelben, Brazíliában, Egyiptomban, Oroszországban és a Grúz Köztársaságban. Látogassa meg őt online a címen www.jameslcreighton.com.
Kapcsolódó könyvek
at InnerSelf Market és Amazon
