Amiről valójában szólnak a hazai érvek

A legtöbb harc alatt egy kísérlet arra irányul, hogy a másik válaszoljon az érzelmi valóságodra és az igazságérzetedre.

Egy átlagos párnak évente 30-50 jelentős érve lesz, ami „jelentős”, vagyis olyan találkozás, amely élesen eltér a polgári párbeszéd normáitól, kényelmetlen lenne filmezni és barátokat mutatni, és sikítással, lesütéssel, hiszti vádakkal járhat. becsapta az ajtókat.

Figyelembe véve az érvek által kiváltott szorongás intenzitását, elvárhatjuk, hogy a modern társadalmak megtanuljanak nagy figyelmet és forrásokat fordítani annak megértésére, hogy miért történnek, és hogyan tudnánk hatékonyabban hatástalanítani vagy kibontani őket. Számíthatunk arra, hogy lesznek iskolai és főiskolai tanfolyamok arról, hogyan lehet sikeresen kezelni az érveket és hivatalos célokat az előfordulásuk csökkentésére.

De van néhány komoly oka kollektív elhanyagolásunknak. Az első az, hogy kultúránk, amelyet erősen a romantika filozófiája és kulturális mozgalma alakít, érzelmileg azt sugallja, hogy szükségszerű kapcsolat állhat fenn az igazi szenvedély és a tüzes indulat között. Úgy tűnhet, mintha a verekedés és a sértések elvetése nem az éretlenség és az önuralom bánatos képtelenségének, hanem a vágy és az elkötelezettség csodálatra méltó intenzitásának lehetne jele.

A romantika arra is utal, hogy az érvek részét képezhetik a kapcsolatok természetes időjárásának, és ezért soha nem lehet őket ésszerűen elemezni vagy logikailag szétszedni. Csak egy pedáns igyekszik Szerintem egy érvelésen keresztül, szemben azzal, hogy hagyják futni néha aggasztó és zakatoló, de végül mindig szükséges menetét.


belső feliratkozási grafika


Bensőségesebb szinten előfordulhat, hogy nem tudunk szembesülni azzal, hogy milyen érvek mutatnak nekünk önmagunkról, ami elviselhetetlen sértést jelent önszeretetünk iránt. Amint az érvelés véget ér, a bemutatott gonoszság, önsajnálat és kishitűség visszataszító gondolkodni, és ezért művészien úgy teszünk, mintha önmagunknak és partnerünknek azt állítanánk, hogy ami tegnap este történt, az különös aberráció lehetett, amelyet a legjobban néma a hajnal nyugodtabb távlata.

Vizsgálataink további akadályokat jelentenek számunkra, mivel olyan kevés nyilvános bizonyíték áll rendelkezésre, hogy az uniónkban bekövetkező változatok mindenki másban is kibontakozhatnak. Szégyenből és normálisnak tűnő vágyból együttesen megvédjük egymást a kapcsolatok valóságától - majd elképzeljük, hogy viselkedésünknek egyedülállóan vadnak és gyermekinek kell lennie, ezért képtelen megváltásra vagy elemzésre. Kihagyunk egy esélyt a fejlődésre, mert az őrült kivételnek vesszük magunkat.

Ennek egyikének sem kell lennie. Rosszul és rendszeresen vitatkozunk elsősorban azért, mert nincs képzettségünk arra, hogyan tanítsuk meg másokat, akik vagyunk. Szinte minden érv felszíne alatt két ember elfeledett kísérlete rejlik, hogy a másik megismerje, elismerje és reagáljon érzelmi valóságukra és igazságérzetükre. Az invektíván túl az a vágyakozás, hogy partnerünk tanúja legyen, megértse és támogassa saját tapasztalatunk néhány fontos elemét. 

A rossz érv a kommunikáció sikertelen törekvése, amely perverz módon egyre kevésbé láthatóvá teszi az általunk közvetíteni kívánt mögöttes üzenetet. Az a kétségbeesésünk, amely alááss minket és felidézőket az indokolatlanságban, amely megakadályozza, hogy bármelyik pont, amelyre igényt tartunk, ne lépjen át. Csúnyán érvelünk, mert szorongásunk idején elveszítjük a hozzáférést minden jobb módszerhez, amellyel elmagyarázhatjuk félelmeinket, csalódott reményeinket, szükségleteinket, aggodalmainkat, izgalmainkat és meggyőződésünket. És ezt elsősorban azért tesszük, mert annyira félünk, hogy tönkretehettük az életünket azáltal, hogy kapcsolatban állunk valakivel, aki nem képes felfogni lelkünk belső mozdulatait. Sokkal jobban csinálnánk a dolgokat, ha csak egy kicsit kevésbé törődnénk velünk.

Néhány oka annak, hogy ennyire és annyira ismétlődünk, az az, hogy nem vezetünk minket arra, hogy észrevegyük az érveinkben végbemenő hasonlóságokat.

Ezért nem keserű vitákba keveredünk, mert alapvetően brutálok vagy határozottan dementek vagyunk, hanem azért, mert egyszerre vagyunk annyira befektetettek és mégis képtelenek. Kommunikációs vágyunk kiaknázatlan ereje gátolja állandó képességünket.

És bár az érvek romboló hatásúak lehetnek, a konfliktusok elkerülése sem egyértelmű a válasz. Az érvelés valamiről szól, ezért a kapcsolat fennmaradásához végül szembe kell nézni annak tartalmával. A prioritás nem annyira a vitatkozási pontokat jelenti, mint inkább megtanulni kevésbé kontraproduktívan bosszúálló és kíméletesebben stratégiai módon kezelni őket.

Néhány oka annak, hogy ennyire és annyian ismétlődünk, az, hogy nem vezetünk minket arra, hogy észrevegyük az érveinkben végbemenő hasonlóságokat; nem kell átadnunk a verekedések egyszerű tipológiáját, amely a hazai konfliktusokhoz vezethet, ami a madarak enciklopédiája egy ornitológusnak.

Bár a harcok kívülről általánosnak tűnhetnek, hasonló izgatottság és agresszió megjelenítésével, fel kell ismernünk a működés során nagyon különböző érveket. Sorra megvizsgálva fokozatosan megismerhetjük néhány akadályt, amelyekkel szembesülünk, és az ellenvélemény pillanatait kissé kevesebb meglepetéssel, inkább toleranciával és humoros elismeréssel köszönthetjük. Még egyszer emlékeztetni fogjuk, hogy a szerelem készség, nem pedig érzelem.

A szerzőről

Szerkesztette kivonatot Az élet iskolája: érzelmi nevelés, Alain de Botton, a The School of Life Press bemutatta. © Az élet iskolája, 2019. szeptemberi kiadvány.

Ez a cikk eredetileg megjelent IGEN! Magazin

szünet

Kapcsolódó könyvek:

Az öt szeretetnyelv: A tartós szerelem titka

írta Gary Chapman

Ez a könyv feltárja a "szeretetnyelvek" fogalmát, vagy azt, hogy az egyének hogyan adnak és kapnak szeretetet, és tanácsokat ad a kölcsönös megértésen és tiszteleten alapuló erős kapcsolatok kialakításához.

Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez

A házasság működőképességének hét alapelve: Gyakorlati útmutató az ország legkiválóbb kapcsolati szakértőjétől

szerző: John M. Gottman és Nan Silver

A szerzők, vezető párkapcsolati szakértők kutatáson és gyakorlaton alapuló tanácsokat adnak a sikeres házasság felépítéséhez, beleértve a kommunikációra, a konfliktusok megoldására és az érzelmi kapcsolatokra vonatkozó tippeket.

Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez

Jöjjön úgy, ahogy vagy: A meglepő új tudomány, amely átalakítja szexuális életét

írta: Emily Nagoski

Ez a könyv a szexuális vágy tudományát kutatja, és betekintést és stratégiákat kínál a szexuális élvezet és a kapcsolatokban való kapcsolat fokozására.

Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez

Mellékelve: A felnőttkori kötődés új tudománya és hogyan segíthet megtalálni – és megtartani – a szeretetet

Írta: Amir Levine és Rachel Heller

Ez a könyv feltárja a felnőttkori kötődés tudományát, és betekintést és stratégiákat kínál az egészséges és kiteljesedő kapcsolatok kiépítéséhez.

Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez

A kapcsolati kúra: ötlépéses útmutató a házasság, a család és a barátság megerősítéséhez

szerző: John M. Gottman

A szerző, vezető párkapcsolati szakértő, 5 lépésből álló útmutatót kínál a szeretteivel való erősebb és tartalmasabb kapcsolatok kiépítéséhez, az érzelmi kapcsolat és az empátia elvei alapján.

Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez