Francois Gerard, Ámor és Psziché, 1798. Wikimedia Commons
A szerelem elsődleges erőnek, a vágy, a gondoskodás, az extázis és a féltékenység mámorító keverékének tűnhet, amelyet szívünkbe vezetnek. A filozófia mért racionalitásának és elméleti spekulációinak sarki ellentéte.
Mégis, ha bármilyen témát felvesz a világon, és továbbra is mély kérdéseket tesz fel neki, akkor végül filozófiát fog végezni. A szerelem sincs másként.
Valóban, sok híres filozófus- Kant, Arisztotelész, De Bouvier - írt a szerelemről és hogy illeszkedett az emberi értelem, a kiválóság és a szabadság nagyobb elméleteibe.
Nem meglepő, hogy történelmileg elhelyezkedő nézeteik általában tükrözik a kulturálisan értékelt szerelmi típusok az ő idejükben. A görögök eulogizálták a barátság szeretetét. A tudósok a középkorban Isten szeretetén hevertek. A reneszánsz idején a romantikus szerelem a középpontba került.
Ma a filozófusok továbbra is a szerelem és a gyakorlati tanulságokat levonni arról, hogy miként közelíthetjük meg a saját életünkben.
Mi a szerelem?
Gondoljon a módjainkra különbséget tesz szeretet más hasonló tulajdonságokból. Könnyen elképzelhetjük, hogy valaki azt mondja: "Ez nem szerelem - ők csak barátok." Vagy „Ez nem szerelem - ez csak tetszés.”
Ideális esetben a szerelemről szóló beszámoló megkülönböztetné (egyrészt) a tetszéstől, a barátságtól, a tisztelettől, a csodálattól és a gondoskodástól, másrészt a kéjtől, rajongástól és megszállottságtól. A szerelem úgy tűnik mélyebb mint és különböző ezekből.
Talán azt is fontolóra kell vennünk, hogy a szerelem szót különböző módon használjuk-e. Amikor szeretõ könyvekrõl, zenekarról vagy háziállatainkról beszélünk, ugyanazt a koncepciót használjuk, mint amikor az emberek szeretetérõl beszélünk?
Még az emberek szeretetére összpontosítva is, érdemes megkülönböztetnünk a szerelem típusait - ilyen például a nászutasok közös szenvedélye, szemben az idős házaspár elkötelezett társaságával. Néhányan a különbséget azzal jelölhetik, hogy a nászutasok „szerelmesek”, míg az idős házaspár „szereti egymást”.
Korai filozófusok, köztük Platón, Arisztotelész és Szent Ágoston, érdekes dolgokat dolgozott ki itt, megkülönböztetve őket Eros (szenvedélyes vágy) től philia (barátság) és bámuló (egyetemes testvéri szeretet).
Mégis más filozófusok, mint például Susan Wolf, rámutat, hogy a korai stádiumú különbségek ellenére a szerelem különböző típusai általában hasonlóbbá válnak az idő múlásával. Talán ez arra utal, hogy létezik a szeretet mögöttes, közös lényege.
A szerelem lényege
Képzelje el, hogy feltette magának a kérdést, mi is valójában a szerelem. Mi lenne a válaszod?
Azt mondanád, hogy a szerelem érzelem? A szerelem a tökéletes példa egy érzelem. Azonban az olyan érzelmekhez képest, mint a harag vagy a szomorúság, a szerelem mentális állapotai furcsán változékonyak. A szerelem álmodozhat és elájulhat bennünket - de ugyanúgy féltékenységre, veszteségre, zavartságra, törekvésre, ambícióra és egyebekre is késztethet bennünket. A szerelem nem egy érzés, hanem sokak kedvence.
Talán inkább a szerelemre, mint vágyra összpontosíthat - vagy a szeretett életének javítása érdekében, vagy (romantikus szerelem esetén) érzelmileg és testileg velük lenni. (Természetesen a szeretettel való vágy gyakran átfedi a vágyat, hogy a számukra legjobbat tegyük. De a tragédia nincs messze, amikor ez a két vágy különböző irányokba húzódik.)
Vagy elgondolkodhat azon, hogy a szerelem mély elismeréstípus-e - az a képesség, hogy valóban belelásson egy másik ember általában rejtett mélységébe, és felismerje, mennyire mélyek és fontosak.
Ezek mind jó válaszok. Különböző filozófusok megvédje ezeket a megközelítéseket, mindegyikbe betekintést találva. A filozófia egyik szép vonása, hogy lehet, hogy ezekre a kérdésekre nincs egyetlen helyes válasz. Néhány ember még azt is tarthatja, hogy a szeretet eredendően benne van kimondhatatlan - képtelen racionális meghatározásra.
Egy rejtvény
A szeretetről szóló beszámolók egyik fontos része az, ahogyan értékeljük a szeretett embert. De ez egy érdekes rejtvény. Úgy érezzük, hogy szeretünk egy másik embert szerethető tulajdonságai alapján. Szeretjük őket kedvességük, bájuk, szépségük, intelligenciájuk, mélységük, humorérzékük, vagy tekintetük vagy mosolyuk miatt. És úgy érezzük, szeretnénk, ha mások saját erényeink alapján szeretnének minket.
Bár ez ésszerűnek tűnik, egy pillanatnyi elmélkedés azt mutatja, hogy nem lehet helyes. Ha valakit pusztán a kívánatos tulajdonságai alapján szerettünk igazán, akkor ésszerű módon „fel kell cserélnünk” bármikor valakit, aki még szebb és intelligensebb volt. De a szerelem nem így működik. Szeretjük az egész embert, nem csak a sajátos tulajdonságait, amelyek jöhetnek-mennek.
De ugyanúgy nem lehet, hogy csak azért "szeretünk" valakit, semmilyen ok nélkül. Ez elégedetlennek tűnik, és nem áll összekapcsolva azzal a ténnyel, hogy szeretettünkkel egyértelműen vannak olyan dolgok, amelyeket nagyra becsülünk, és amelyek lehorgonyozzák vonzerőnket. Hasonlóképpen, ha szeretettünk rosszul kezeli velünk, akkor válaszolhatunk erre - talán végső soron azzal, hogy visszavonjuk szeretetünket. Nem vagyunk egyszerűen elítélve, hogy továbbra is szeressük az embert, még akkor is, ha erre nincs okunk.
A szerelem mint ige, a szerelem mint történelem
A szeretet másik dimenziója, hogy a szerelem nem egyszerű létállapot, hanem idővel és idővel történik. Végül is a szerelem nem csak főnév, hanem a ige.
A szeretet olyan szándék és cselekedet, amelynek következményei vannak, és más cselekedetekhez hasonlóan ez is az, amelyért felelősek vagyunk és felelősséggel tartozhatunk. Annak ellenére, hogy tudunk esik a szerelemben marad valami, amellyel kapcsolatban dönthetünk - azon dolgozhatunk, hogy szerelmesek maradjunk, és megtehetjük törekedjünk arra, hogy megszabaduljunk tőle.
Emiatt, néhány filozófus, mint például Raja Halwani, hangsúlyozták, hogy a szerelem végső soron az elkötelezettségről szól.
Amikor elkezdünk birtokolni egy másik ember iránti érzéseinket, és felelőssé válunk értük, akkor következik be a szeretet. Amikor csupán megragadnak bennünket, vagy megdöntenek őket, akkor ez csak megszállottság vagy rajongás. Innentől kezdve rajtunk múlik, hogy elkötelezzük-e magunkat, és itt fakad a valódi szeretet - a szeretet mint ige.
Van egy másik módja annak, hogy a szeretet idővel és idővel bekövetkezik. A két ember közötti szeretet a történelmi folyamat az életükben. Amint arra a romantikus könyvek emlékeztetnek minket, a szerelem gyakran történetként jelenik meg, két ember között olyan események fordulnak elő, amelyek megváltoztatják és kihívást jelentenek nekik, amikor összejönnek, és (mind jól mennek) egy új unió - „mi” - létrehozására törekszenek.
(Természetesen a romantikus szerelem szempontjából a kémia is számít. Nincs garancia arra, hogy két ember „illeszkedik” pusztán azért, mert mindkettőjüknek csodálatos erényei és kompatibilis értékei vannak.)
Más szóval azt mondani, hogy az ember szerelmes, nem pusztán az érzelmekről vagy az értékekről szóló kijelentés. Ez is mond nekünk valamit a sajátjukról történelem. Megélték és megnőtték a szeretettel kapcsolatos tapasztalataikat, és ez mély ragaszkodásukhoz vezetett. Ez egyszerre a szeretet egyik dicsőséges része, amely meghonosítja a meghitt közös tapasztalatokat, még akkor is, ha ez a szeretet folyamatát előremozdítja.
Az egyik ok, amiért szeretünk őt nem pedig valaki más, mert különleges meghitt tapasztalatokat éltünk meg velük kapcsolatban őt, nőtt együtt őt, megosztott emlékeket őt, életet teremtett a őt.
A szerelem etikája
Etikusan igazolható-e a szerelem?
A szeretet sok szempontból erkölcsi veszélynek tűnhet. A szerelem gyakran „vak” - arra ösztönözhet bennünket, hogy helytelenül lássuk a világot. A szeretet megakadályozza azt is, hogy másokat pártatlanul értékeljünk - ami pont az ellenkezőjének tűnhet, mint amit az etika megkövetel tőlünk.
A szerelemnek összetett kapcsolata van autonómia: az életünk irányításának és irányításának képessége, valamint a szabad és felelősségteljes emberi lény központi eleme.
A szerelem veszélyeztetheti az autonómiát. Amikor érzelmileg befektetünk egy másik emberbe, körülöttünk tervezzük az életünket, és sajátjainknak kezdjük érezni nyereségüket és veszteségeiket, akkor lemondunk arról az irányítás mértékéről, amely mind a nagy, mind a kis életdöntések felett rendelkezünk.
A szeretetnek mégis van egy másik oldala, amely etikailag kritikusnak tartja. Végül is a szeretet túlmutat önmagunkon, olyan ragaszkodást biztosít számunkra, amely kiszorít bennünket az önérdekű és önfeledt utakból.
Akár nagyra értékeljük szeretett személyünket, akár párhuzamos erkölcsi tisztelet. Nagyra értékeljük és vágyunk az emberre és maguknak, hasonlóan ahhoz, ahogyan az erkölcs megköveteli tőlünk, hogy tiszteljünk másokat a saját érdekében.
Végül, egészen a múltáig Szókratész és Platón az volt az ötlet, hogy a szeretet erkölcsileg felemel minket azzal, hogy látni akarjuk az értéket és a szépséget a világon. Azáltal, hogy nekünk ad okok az életre és kelj fel reggel az ágyból, a szeretet tudatosítja bennünket, hogy a világ házai csodálatos, inspiráló dolgok, méltóak gondoskodásunkra és védelmünkre.
Tanulságok
Ezek a filozófiai gondolatok a szerelemről néhány gyakorlati tanulságot sugallnak.
Először is, a szerelem összetett és kétértelmű - ha az elgondolkodó filozófusok nem tudnak megegyezni a tulajdonságokban, a különböző emberek különböző módon érthetik meg.
A nézeteltérésnek ez a mélysége számít. Ez azt jelenti, hogy valaki őszintén mondhatja: „Szeretlek”, de valami mást jelenthet, mint amit elképzelünk. Lehet, hogy vágyról és szenvedélyről beszélnek, ahol elkötelezettségre és összetartásra gondolunk.
Másodszor, a szeretet sebezhetőséggel jár - és ezért kockázatot jelent. A szeretet összes fent említett vonása - vágy, érték, elkötelezettség, gondoskodás - sebezhetőséget okoz. A szeretet arra késztet bennünket, hogy megnyíljunk egy másik ember előtt, megmutatva önmagunk meghitt részeit, és remélve, hogy az irántuk érzett támogatás és gondoskodás viszonzásra kerül.
Nehéz dolog ennyi aggodalmat, csodálatot és vágyat önteni valakire, belefektetve az időnket és értékes tapasztalatainkat, sőt meghatározhatjuk magunkat is velük kapcsolatban, és fájdalmainkat a sajátunkként érezhetjük, ha félúton nem találkoznak velünk.
Sajnos a kiszolgáltatott helyzetre gyakran úgy válaszolunk, hogy átvesszük az irányítást. Bizonyos szempontból ez egészséges. Ez arra ösztönözhet minket, hogy ésszerű döntéseket hozzunk az életünk irányításával kapcsolatban. Dönthetünk arról, hogy a kapcsolat mérgező vagy nem jó számunkra, és dolgozhatunk a helyzet javításán vagy a távozáson.
De ennek az irányítási vágynak van egy sötét oldala. Az érzelmi sérülékenységünkre úgy válaszolhatunk, hogy megpróbáljuk irányítani szeretettünk életének egyes részeit. Ez káros lehet rájuk és a kapcsolatukra. Ezért a gondoskodás és a tisztelet létfontosságú a szerelmi kapcsolatokban.
Harmadszor, ha szeretni akarunk, meg kell tanulnunk szeretni a változó ember. Amint fentebb láttuk, van egy olyan értelem, amelyben mind magunkat, mind szerethető tulajdonságait szeretjük.
Ez gyakorlati kihívást jelent a szeretet fenntartásában. Kihívást kapunk arra, hogy továbbra is megtaláljuk a szerethető tulajdonságokat a partnerünkben, és új tapasztalatokat teremtsünk velük, még akkor is, ha változnak és növekednek.
Ugyanakkor kihívást kapunk arra, hogy folyamatosan ápoljuk saját szerethető tulajdonságainkat és erényeinket, hogy partnerünknek állandó oka legyen arra, hogy szerelmes maradjon belénk.
Végül a szerelem túl csodálatosan sokszínű és dinamikus lehet ahhoz, hogy egy definíció vagy filozófiai elmélet rögzítse. De még mindig hasznunkra válhat, ha alaposan átgondoljuk a szerelem természetét, valamint a kihívásokat és ígéreteket.
A szerzőről
Hugh Breakey, Ausztrál szakmai és alkalmazott etika szövetségének elnöke. Senior tudományos munkatárs, Erkölcsi filozófia, Etikai, Irányítási és Jogi Intézet, Jövőbeli Jogi Központ., Griffith Egyetem Hugh Breakey a szerelmes regény szerzője A gyönyörű ősz.
Kapcsolódó könyvek:
Az öt szeretetnyelv: A tartós szerelem titka
írta Gary Chapman
Ez a könyv feltárja a "szeretetnyelvek" fogalmát, vagy azt, hogy az egyének hogyan adnak és kapnak szeretetet, és tanácsokat ad a kölcsönös megértésen és tiszteleten alapuló erős kapcsolatok kialakításához.
Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez
A házasság működőképességének hét alapelve: Gyakorlati útmutató az ország legkiválóbb kapcsolati szakértőjétől
szerző: John M. Gottman és Nan Silver
A szerzők, vezető párkapcsolati szakértők kutatáson és gyakorlaton alapuló tanácsokat adnak a sikeres házasság felépítéséhez, beleértve a kommunikációra, a konfliktusok megoldására és az érzelmi kapcsolatokra vonatkozó tippeket.
Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez
Jöjjön úgy, ahogy vagy: A meglepő új tudomány, amely átalakítja szexuális életét
írta: Emily Nagoski
Ez a könyv a szexuális vágy tudományát kutatja, és betekintést és stratégiákat kínál a szexuális élvezet és a kapcsolatokban való kapcsolat fokozására.
Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez
Mellékelve: A felnőttkori kötődés új tudománya és hogyan segíthet megtalálni – és megtartani – a szeretetet
Írta: Amir Levine és Rachel Heller
Ez a könyv feltárja a felnőttkori kötődés tudományát, és betekintést és stratégiákat kínál az egészséges és kiteljesedő kapcsolatok kiépítéséhez.
Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez
A kapcsolati kúra: ötlépéses útmutató a házasság, a család és a barátság megerősítéséhez
szerző: John M. Gottman
A szerző, vezető párkapcsolati szakértő, 5 lépésből álló útmutatót kínál a szeretteivel való erősebb és tartalmasabb kapcsolatok kiépítéséhez, az érzelmi kapcsolat és az empátia elvei alapján.
Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez
Ezt a cikket újra kiadják A beszélgetés Creative Commons licenc alatt. Olvassa el a eredeti cikk.
