A terapeuta irodájában, egy kis kanapén ülve a házaspár leírja, hogyan kezdődött a probléma.
"Tina cége átélte ezt a nagy átszervezést" - magyarázza Phil. - És minden nap kimerülten tért haza.
- Igazi húzás volt - emlékszik vissza Tina. "Egész napot töltöttem ezeken a hosszú, feszült találkozókon, és megpróbáltam megvédeni az emberek munkáját. Amikor hazaértem, nem tudtam lerázni a stresszt. Nem akartam senkivel beszélni. Olyan szorongtam. Phil megpróbált légy kedves, de ... "
Érzelmi információk megosztása
Függetlenül attól, hogy az emberek egy házasság megmentéséért, a családi válságban való együttműködésért vagy a nehéz főnökkel való kapcsolat kialakításáért küzdenek, általában egy közös vonásuk van: meg kell osztaniuk az érzelmi információkat, amelyek segíthetnek összekapcsolódásban.
Sok házaspárnál látom a házassági terápiában bármilyen konfliktusukat is - szex, pénz, házimunka, gyerekek - mindannyian arra vágynak, hogy bizonyítsák, házastársuk érti és érdekli őket.
Az ilyen információk szavakkal és viselkedéssel történő megosztása elengedhetetlen minden jelentős kapcsolat javításához. Ez magában foglalja a gyermekeinkkel, testvéreinkkel, barátainkkal, munkatársainkkal való kötelékeket. De a kapcsolatokra irányuló erőfeszítéseink is veszélybe kerülhetnek egy alapvető probléma következtében: az érzelmi kommunikáció alapvető egységének - az úgynevezett "licit" - elsajátításának elmulasztása.
Ezt a könyvet (A kapcsolati kúra) megmutatja öt lépést, amelyeket megtehetsz e mesterkedés elérése és kapcsolataid működése érdekében:
1. Elemezze az ajánlattételi módot és a mások ajánlatára való reagálást.
2. Fedezze fel, hogy agya érzelmi parancsrendszerei hogyan befolyásolják az ajánlattételi folyamatot.
3. Vizsgálja meg, hogy érzelmi öröksége hogyan befolyásolja a másokkal való kapcsolattartás képességét és az ajánlattételi stílusát.
4. Fejlessze érzelmi kommunikációs képességeit.
5. Keresse meg másokkal a közös jelentést.
De először győződjünk meg róla, hogy megérti, mire gondolok, amikor az ajánlatokról beszélek. Az ajánlat lehet kérdés, gesztus, tekintet, érintés - bármely olyan kifejezés, amely azt mondja: "Szeretném érezni, hogy kapcsolatban állok veled." Az ajánlatra éppen ez a válasz - pozitív vagy negatív válasz valakinek az érzelmi kapcsolat iránti kérésére.
A washingtoni egyetemen kutató kollégáimmal nemrég fedeztük fel, hogy ez az ajánlattételi folyamat milyen mélységesen befolyásolja a kapcsolatokat. Megtudtuk például, hogy a válásra induló férjek az esetek 82 százalékában figyelmen kívül hagyják feleségeik kapcsolattartási ajánlatát, míg a stabil kapcsolatban álló férjek csak az esetek 19 százalékában figyelmen kívül hagyják a feleségük ajánlatát.
A válási cselekmény felé tartó feleségek más tevékenységekkel vannak elfoglalva, amikor férjük az esetek 50 százalékában licitál a figyelmükre, míg a boldog házas feleségek csak az esetek 14 százalékában foglalkoznak férjük ajánlatával.
A pozitív elkötelezettség arányának növelése
Amikor összehasonlítottuk, hogy a két csoport párjai milyen gyakran hosszabbítják meg az ajánlatokat és válaszolnak rájuk, egy másik jelentős különbséget találtunk. Egy tipikus vacsora órás beszélgetés során a boldog házasságban élő emberek tíz perc alatt akár százszor is elkötelezték magukat.
A válás felé indultak ugyanabban az időszakban csak hatvanöt alkalommal vettek részt. A felszínen a kontraszt lényegtelennek tűnhet, de egy év alatt együttvéve a boldog párok közötti további kapcsolati pillanatok elegendőek lennének egy orosz regény kitöltéséhez.
Azt is megállapítottuk, hogy ez a magas arányú pozitív elkötelezettség óriási módon megtérült. Például ma már tudjuk, hogy azok az emberek, akik pozitívan reagálnak egymás árajánlataira, a viták során jobban hozzáférnek a humor, a szeretet és az érdeklődés kifejezéséhez. Ez majdnem olyan, mintha az összes jó érzés, amelyet egymás iránti tisztelettel és szeretettel válaszolva gyűjtöttek össze, érzelmi "pénzt a bankban" képezne. Aztán, amikor konfliktus támad, felhasználhatják a jó érzés e tározóját.
Olyan, mintha valami odabent tudattalanul azt mondaná: "Lehet, hogy most pokolian mérges vagyok rá, de ő az a srác, aki olyan figyelmesen hallgat, amikor panaszkodom a munkámra. Megérdemli a szünetet." Vagy: "Olyan dühös vagyok, mint valaha volt rá, de ő az, aki mindig nevet a tréfáimon. Azt hiszem, meglazítom."
A konfliktusok során a humorhoz és a szeretethez való hozzáférés felbecsülhetetlen értékű, mert elősegíti a rossz érzések csökkentését és jobb megértéshez vezet. Ahelyett, hogy a vita közepette leállítaná a kommunikációt, azok az emberek, akik jelen tudnak maradni egymással, sokkal jobb lehetőségekkel rendelkeznek konfliktusaik révén a problémák megoldására, a sérült érzések helyrehozására és a pozitív tisztelet kialakítására. De ennek a jó munkának jóval a konfliktus kezdete előtt meg kell kezdődnie; meg kell alapozni abban a tucatnyi szokásos, napi érzelmi információ és érdeklődés cserében, amelyet licitnek nevezünk.
És mi történik, ha általában nem reagálunk pozitívan egymás érzelmi kapcsolatra tett ajánlataira? Az ilyen kudarc ritkán rosszindulatú vagy rosszindulatú. Gyakrabban egyszerűen nincsenek tisztában mások figyelmével, vagy nem vagyunk érzékenyek azokra az ajánlatokra, amelyek a figyelmünket szolgálják. Mégis, amikor az ilyen esztelenség szokásossá válik, az eredmények pusztítóak lehetnek.
Látva a közelség lehetőségeit
Ilyen eredményeket tapasztaltam a Gottman Intézet klinikai gyakorlatában, ahol sok embernek tanácsot adtam, akik életüket a magány emésztik le. Magányosnak érzik magukat annak ellenére, hogy életük számos jelentős emberéhez - szerelmesekhez, házastársakhoz, barátokhoz, gyermekekhez, szülőkhöz, testvérekhez és munkatársakhoz - való közelségük tartozik. Gyakran meglepettnek és nagy csalódásnak tűnnek kapcsolataik megromlásában.
"Szeretem a feleségemet" - mondja az egyik ügyfél megingó házasságáról -, de a kapcsolatunk valahogy üresnek tűnik. Érzi, hogy a szenvedély elenyészik, hogy a romantika elillan. Amit nem lát, az a közelség minden lehetősége, amely körülveszi. Mint sok más szorongatott, magányos ember, ő sem akarja figyelmen kívül hagyni vagy elutasítani házastársa érzelmi kapcsolatra vonatkozó ajánlatait. Csak annyit, hogy az ajánlatok olyan egyszerű, hétköznapi módon történnek, hogy nem ismeri el ezeket a pillanatokat nagyon fontosnak.
Az ilyen ügyfeleknek általában problémájuk van a munkahelyükön is. Noha gyakran munkájuk során jártasak a kollegiális kötelékek kialakításában, hajlamosak teljesen a feladatokra összpontosítani, gyakran a munkatársaikkal fennálló kapcsolataik kárára. Később, amikor eljutnak egy előléptetésbe, vagy amikor felfedezik, hogy nincs hatással egy fontos projektre, értetlenül állnak. És ennek következtében kollégáik és főnökeik gyakran elárulják és csalódást éreznek.
A csalódás és a veszteség ilyen érzései is felmerülnek ezen ügyfelek barátaival és rokonaival való kapcsolataiban. Sokan társalgókat, testvéreket és gyermekeket hűtlennek, bizalmatlannak minősítik. De amikor mélyebbre ásunk, ismerős mintát találunk. Ezek az ügyfelek úgy tűnik, nincsenek tisztában a kapcsolattartási ajánlatokkal, amelyeket barátaik és rokonaik küldtek nekik. Tehát nem csoda, hogy szeretteik nem érzik kötelességüket a támogatásuk folytatására.
A konfliktusok megelőzése
Azoknak az embereknek, akiknek nehézségei vannak az ajánlattételi folyamattal, több konfliktusuk is van - konfliktusok elkerülhetők, ha egyszerűen tudomásul veszik egymás érzelmi szükségleteit. Számos érv merül fel a félreértésekből és a szétválás érzéseiből, amelyeket elkerülhettek volna, ha az emberek folytatnák a szükséges beszélgetéseket. De mivel nem, inkább vitatkoznak.
Az ilyen konfliktusok házassági viszályokhoz, válásokhoz, szülői problémákhoz és családi viszályokhoz vezethetnek. A barátságok elhalványulnak és romlanak. A felnőtt testvér kapcsolatok elsorvadnak és meghalnak. A krónikus konfliktusokkal teli otthonokban nevelkedő gyerekeknek nagyobb nehézségekkel jár a tanulás, a barátokkal való kijuttatás és az egészség megőrzése. P
Azok az emberek, akik nem tudnak csatlakozni, nagyobb valószínűséggel elszigeteltséget, valamint elégedetlenséget és instabilitást szenvednek munkájuk során. E problémák bármelyike óriási stresszt okozhat az emberek életében, ami mindenféle testi és lelki egészségügyi problémához vezet.
De az ajánlattételi eljárással kapcsolatos megállapításaink óriási reményt adnak nekem. Azt mondják nekem, hogy azoknak az embereknek, akik folyamatosan licitálnak és pozitívan reagálnak az ajánlatokra, elképesztő esélyük van a kapcsolataik sikerére.
Crown engedélyével kivonatolták,
a Random House, Inc. részlege. Minden jog fenntartva.
© 2001 John M. Gottman, Ph.D. és Joan DeClaire.
Cikk forrás
A kapcsolati kúra: ötlépéses útmutató a házasság, a család és a barátság megerősítéséhez
John M. Gottman, Ph.D. és Joan DeClaire.
Az ország legelső kapcsolatszakértőjétől és New York Times bestseller író, Dr. John M. Gottman, egy húsz éves innovatív kutatáson alapuló, hatékony, egyszerű, ötlépcsős programmal érkezik, amely jelentősen javítja életében az összes kapcsolatot - házastársaival és szeretőivel, gyermekeivel, testvéreivel, sőt munkatársaival is. munkában.
Kattintson ide további információkért és / vagy a könyv megrendeléséhez
A szerzőkről
John M. Gottman, Ph.D. társalapítója és társigazgatója Gottman Intézetfeleségével, Dr. Julie Schwartz Gottmannal együtt. Munkája számos országos televíziós műsorban szerepelt, többek között az Oprah Winfrey Show, a 20/20, a Dateline és a Good Morning America c. Korábbi könyvei a következők: A kapcsolati kúra, A házasság működésének hét alapelve, Érzelmileg intelligens gyermek nevelése, Miért sikerül vagy bukik a házasság, Amikor a férfiak megrázzák a nőketés Egy pár kommunikációs útmutatója.
Joan DeClaire szabadúszó író, szakterülete a pszichológia, az egészségügy és a család.
