A kapcsolattól a partnerségig a családi témák és minták felismerésével

A sikeres közeli kapcsolat vagy partnerségként kezdődik, vagy partnerré alakul. Sajnos sok kapcsolat végül a különbségekre összpontosít, és így bizonyos súrlódáson, versenyen és feszültségen alapul. Bensőséges élő kapcsolatunk állandó emlékeztetőt nyújt a még elvégzendő munkánkra. Ha sikerrel járunk, a hétköznapi kapcsolatot a partnerség értékes ajándékává alakíthatjuk át.

Hogyan válik egy kapcsolat a korai udvarlás fázisából a nehéz párkapcsolati szakaszba egy kreatív partnerséggé?

Az udvariasság kihozza játékosságunkat. Ebben a szakaszban gyakran intim megosztás történik, ahol néha árnyékunk egyes részei is ki vannak téve, amikor teszteljük egymás elfogadottságának mértékét. Ezekkel a rejtett részekkel összekeverve gyermekkori ajándékaink. Vonzódva egymás hasonló tulajdonságaihoz, érezzük az összetartozás érzését - a szeretet egy ismerős arcának felismerését. Az udvarlás során hajlamosak vagyunk olyan fiatalos örömet sugározni, amelyet a barátok és a család észrevesz. Izzunk.

Amikor az udvarlás házasságba költözik, vagy az élő kapcsolat más formáiba változik, akkor a dolgok megváltoznak. A közös élet felidézi a származási családot. A nászút hamarosan véget ér, mivel a múlt befejezetlen ügyei a szórakozást munkává változtatják. Minden partner most azon gondolkodhat, hogy hova tűnt? Hová lett a szerelem?

Krónikus kapcsolat?

A kapcsolat ekkor krónikus kapcsolattá romolhat, amelyet feszültség és csak az udvarlási érzések pillanatnyi emlékeztetése tart össze. Lehet, hogy hibás, nyílt vagy megidézett. Mivel a gyermekkor óta kielégítetlen igények ismét elégedetlenséget okoznak, a kapcsolat a "mondta - mondta" csata szintjére süllyedhet. Általában a partnerek nem látják, hogyan vetítik gyermekeik kielégítetlen szükségleteit és elutasított (árnyék) részeiket társukra. Aztán, mintha varázsütésre, a társak akár el is kezdhetnék társuk vetületét játszani. Krónikus kapcsolatokban végül együtt élünk azzal, ami a legkevésbé tetszik bennünk, mert ezt látjuk a másik emberben.

A munka ezen a ponton az elvárások és a kötődések átadása és a vádaskodás megszüntetése. Kezdhetünk a partnerség felé haladni, és először találkozhatunk egymással, két egyedülálló egyénként. Mint minden kapcsolatban vagy párkapcsolatban, továbbra is fennállnak a nézeteltérések. Van, amikor a nagyobb nézeteltéréseket a legjobban külön, egyedül vagy egy bölcs barát vagy hozzáértő terapeuta segítségével lehet megoldani.


belső feliratkozási grafika


A vita hevessége elhomályosíthatja a konfliktus megoldásához szükséges személyes meglátásokat. A külön eltöltött idő gyakran nem csak felismerni, hanem beismerni is azt, hogyan veszünk részt a súrlódás előidézésében. Tudatossággal, empátiával és őszinteséggel ezután kreatívabban egyesülhetünk párunkkal.

Egyéni belső munka

Ahogy haladunk az egyéni belső munkánk során, egyre könnyebben haladunk a megszakadás érzésétől az újraegyesülésig. Kezdjük egyre jobban kihasználni az egyedül töltött időt és a közös időt. A kapcsolat a játék helyévé válik, élvezheti bármit, ami a pillanatban történik, és másokat szolgáló szeretet alkotásait hozza létre. Partnerséggé válik. A partnerségben elkötelezettség áll fenn a fájdalom és az öröm befogadása mellett. A partnerség igazi ajándéka a játék felfedezése.

A gyermekkori szerelem és fájdalom élményét nehéz megérteni. A paradoxonból értelmet teremtve a gyermek téves feltételezéseket tehet, amelyek hosszú távú következményekkel járnak. Az egyik feltételezés az, hogy bizonyos ajándékok mindig bizonyos sérülések vagy kielégítetlen igények árán jönnek létre; egy másik, hogy a szeretet fáj, vagy hogy a szeretetben nem lehet megbízni. Gyerekként azt gondolhatta, hogy méltatlan vagy nem szerethető. Ezek a feltételezések válnak felnőttkori valóságod alapjává.

Gyermekkori ajándékok és fájdalmak

Nézzük újra a gyermekkori ajándékok és fájdalmak teljes képét. Keresse meg a paradoxonokat: például az ajándékok között (egyfajta bénulás kialakítása), vagy a fájdalmak között (az áldozattá válás érzetének keltése, bármi is történjen). Látja a saját feltételezéseinek forrását?

Ha gyermekkorában fájdalmas események ismétlődését tapasztalta, valószínűleg erőteljes memóriamintákat tároltak későbbi visszakeresés céljából. Bármilyen hasonló esemény, amely akár egy adott emlék nyomának is megfelel, felidézheti az emlékhez kapcsolódó teljes érzelmi töltést! Ez a jelenség a poszttraumás stressz szindróma egyik forrása. Az érzelmi és fizikai fájdalomra való emlékezés kulcsfontosságú volt fajként való túlélésünk szempontjából; sajnos ez a fajta azonnali visszahívás valódi akadálya lehet az intimitásnak. Mindannyian pontatlan feltételezéseket teszünk időnként, és ezek torzítják valóságunkat.

Gyermekként, ha két különálló, de egyidejű tapasztalatunk volt, hajlamosak voltunk azt feltételezni, hogy kapcsolatban állnak egymással. Aztán arra számítottunk, hogy ez a kombináció az élet másutt is megismétlődik. Ha az egyenlet egyik része hiányzik, akkor feltételezzük, hogy a másik is hiányzik. Ha az egyik jelen van, akkor feltételezzük, hogy a másik is jelen van. Ajándékaink és bajaink összeolvadtak, és mára a kapcsolati témáink és mintáink forrása, különösen a hosszú távú kapcsolatokban.

Kapcsolati témák és családi minták

Az elkötelezettség, az intimitás és a beélhető helyzetek emlékeztetnek a gyermekkori családi tapasztalatainkra. Itt kezdjük szabotálni kapcsolatainkat. A leggyakoribb belső hang, amely segít a családi élmény újjáteremtésében, a belső kritikus, aki gyakran árnyékunkat vetíti partnerünkre. Ez lehet az, amikor elkezdjük mondani magunknak, hogy jobban járunk egyedül.

Az élő kapcsolatok krónikussá válnak, amikor hibáztatjuk a kapcsolatot, amiért nem azt adták nekünk, amit szeretnénk. Az intim kapcsolatainkat gyakran a szeretettel szembeni bizalmatlanságunk megőrzésére és igazolására használjuk. Nem menekülhetünk a múltunk elől, amíg nem kezdjük el nézegetni és megkérdőjelezni gyermekkori feltételezéseinket.

Néha jobban szeretjük magunkat, ha egyedül vagyunk, mint amikor hosszú távú kapcsolatban vagyunk. Ennek a paradoxona olyan, mintha azt mondanád: "velem kellene lenned, amikor egyedül vagyok!" Úgy tűnhet, mintha partnereink soha nem látnának minket a legjobbakkal. Ha azonban van valaki az életedben, aki kielégítheti az igényeidet, és elkerülheted a kapcsolat szabotálását, akkor már elkezdted az önjavítás munkáját. Saját szükségleteinek kielégítésével mostantól beengedhet egy másik személyt az életébe anélkül, hogy attól tartana, hogy elveszíti az adatait.

Felfedezheti, hogy családi szokásai és gyermekkori feltételezései nem annyira játszanak magukon a bensőséges kapcsolatokban, mint a munkában vagy a gyermekeikkel. A krónikus kapcsolat sokféle arénában és sokféle módon emelheti fel a fejét.

Ne felejtsd el, hogy amit párodban, gyermekeidben és munkatársaidban látsz, az önmagad lehet. Amikor elkezd nevetni azon, ami egykor dühítette volna, akkor a tudattalan minták megtörésének útján áll. Ez az igazi szabadság.

Újranyomtatva a kiadó engedélyével,
Beyond Words Publishing. © 2000.
További információért látogasson el http://www.beyondword.com.

Cikk forrás

Új szemmel látni az életét
Paul Brenner, Ph.D. és Donna Martin, MA

Látni az életed új szemmel Paul Brenner, MD, Ph.D. és Donna Martin, MAA szerzők a szülőkkel kapcsolatos kérdések sorozatában végigvezetve az alkotó „ajándékokat” és „bántásokat” azonosítják az emberek megközelítésmódját. A tiszta szöveg és a munkafüzet formátumának ötvözésével ez az interaktív könyv segít az olvasóknak a teljesség visszaszerzésében azáltal, hogy túllépik az önálló korlátozásokat.

Info / Rendelési könyv (új kiadás)

A szerzőkről

Paul Brenner, Ph.D., szülész / nőgyógyász és pszichológus, széles körben ismert az orvosi közösségben, valamint az önsegítő területen. Ő vezeti a SafeReach Institute oktatási központot, amely elősegíti az addiktív viselkedés megértését. Széles körű előadásokat tart az Egyesült Államokban, Kanadában és Európában.

Donna Martin, MA tanácsadó, terapeuta, oktató és tanácsadó a kanadai Brit Columbia Kamloops-ból. Hosszú évek óta dolgozik az alkohol- és drogfüggőség területén.

Kapcsolódó könyvek