Van-e a legjobb pároknak titkos stratégiájuk arra, hogy figyelmesek maradjanak és ne vegyék egymást természetesnek?

Az egyik pszichológus azt írta, hogy meg kell próbálnunk ugyanolyan érzékenyek lennünk az apró változásokra önmagunkban, mint amire megtanulnak minket az autóinkkal, és ugyanolyan érzékenyek mások apró jelzéseire, mint az anya a csecsemőjére.

John Gottman laboratóriumi párok százainak kutatásával bebizonyosodott, hogy azok a partnerek, akik a figyelem felajánlása esetén egymás felé fordulnak - ahelyett, hogy figyelmen kívül hagynák az ajánlatot vagy párjuk ellen fordulnának - sokkal valószínűbb, hogy együtt maradnak. A figyelemre való licit lehet olyan minimális, mint a kar érintése vagy az újságolvasás közbeni megjegyzés. Figyelem minden alkalommal, amikor a partnered valamilyen apró módon nyúl, még akkor is, ha azt kell mondanod, hogy "Most nincs jó idő", udvariasságot és gondoskodást tanúsít, és mindkettőtöket aktuális szinten tartják egymás életében.

Könnyebb-e a figyelem az évek során?

Azt gondolhatja, hogy ez a fajta figyelmesség az eltelt évek során könnyebbé és természetesebbé válik. Nem úgy. Valójában váratlan összefüggést fedeztek fel a párok házasságának hosszú ideje és az empátiás pontosság között - mennyire helyesen képesek felmérni partnereik mentális és érzelmi állapotát nap mint nap. A párok rövidebb ideig házasodtak (az átlag a vizsgált csoportban körülbelül tizenöt év házasság volt) általában pontosabbak voltak az értékelésük során. Minél kevesebb ideje ismered egymást, annál figyelmesebben koncentrálsz a megbeszélt problémákra. A házasság hosszú évei alatt a kutatók arra a következtetésre jutottak, hogy "a párok kevésbé motiváltak a viták rendezésében, kapcsolati elméleteik megcsontosodnak, és nagyobb valószínűséggel feltételezik, hogy tudják, mire gondolnak partnereik". Tehát kevesebb figyelmet fordítanak, nem dolgoznak olyan keményen kognitív módon, és hiányolják a partnerük mentális állapotának jelzéseit.

Arnold M. Ludwig pszichiáter azt írja, hogy felesége azt állítja, hogy jobban ismeri, mint ő önmagát, ami megpillantja őt, mivel képesnek kell lennie saját legjobban megismerésére. Hiszen csak ő ismeri a legbelső gondolatait. Tény, hogy a párjaink cselekedeteink alapján ítélnek meg minket, és így kiszámíthatóbbnak találnak minket, mint várnánk. Nem számít, mennyire céltudatosnak tartjuk magunkat, életünk társai látják a viselkedésünk mintáit, és ezeket a cselekedeteket diszpozíciós vonásokként kezdik látni, mint akik vagyunk. Ludwig feleségének az az előnye, hogy megfigyelő, így ő, mint minden éber házastárs, kísérletezőként viselkedhet. Tehát pontos lehet, hogy jobban ismeri őt. Ha mégis elvárnád, hogy a párod mindig olvassa el a gondolataidat, vagy hogy ezt tegyék meg egy adott időpontban, akkor frusztrált maradnál, ahányszor nem. Az sem általában hasznos, ha rámutatunk arra, hogy jobban ismeritek szerelmét, mint ő maga - még akkor is, ha biztos benne, hogy igen. A legtöbb ember azt hiszi, hogy mégis meg tud lepni minket. És valójában mindannyian meglepődhetünk azon, amit párunk tesz vagy gondol, ezért a legjobb, ha nyitott maradunk egy ilyen lehetőség iránt.

A jó kapcsolatok türelmet és toleranciát igényelnek

Az egyik legrégebbi aforizmus, hogy a jó kapcsolat kemény munkát igényel. De nem gondolom, hogy a munka a helyes szó. A kapcsolatok türelmet és toleranciát igényelnek, amelyek szokássá válnak, és odafigyelnek, ami fáradságos. Egy New York-i rajzfilmben egy férj tévét néz, és a szoba másik végén a felesége a kanapén lévő barátjával beszélget: "Frank és én a házasságunkkor dolgoztunk. Most nyugdíjasok vagyunk."

A mentális nyugdíjba vonulás nem lehetséges, ha továbbra is együtt akarunk belépni az áramlásba. Ellen J. Langer, pszichológus és a Éberség, arról beszél, mennyire fontos erőfeszítéseket tenni az észrevételre. "Amikor a figyelmünk célpontja változik, könnyű és természetes koncentrálni, és észrevenni a részleteket és a különbségeket. Amikor túlságosan megszokjuk valamit, sokkal nehezebb erre összpontosítani és friss szemmel látni. A trükk az, hogy továbbra is az új a régiben. "

Az áramlás és a pillanatban való jelenlét ellentéte a figyelemelterelés és az esztelenség. A saját házasságom legalacsonyabb időszakához vezetve egyszer készítettem egy átfogó listát arról, hogy hol töltöttem az időmet. Megmutatta a prioritásaimat, akár tudatos célok voltak, akár nem. A páridő az alján volt.

Barbara Greenspon hosszú házasságában voltak olyan esetek, amikor szó szerint kiabálnia kellett, hogy jobban figyeljen az igényeire. Amikor ezt megtette, Tom azt mondja: "Ezután harcolni és vitatkozni fogunk ezen, és el kellene gondolkodnom azon, mit kér tőlem Barbara. Egy ponton terápiára mentem." Házasságuk végül csodálatosan kifizetődővé alakult.

Figyelem a másikra

Még szenvedélyesen szerető pároknál sem mindig könnyű arra koncentrálni, ami érzelmileg jelenleg zajlik. "Az a döntés, hogy odafigyelünk valakire, az önkorlátozás első cselekedete, az első áldozat, az első ajándék, amelyet a szeretet nevében teszünk" - írja Sam Keen. Ezért volt annyira szorongató - és annyira érvényesítő! - amikor az Indiana Egyetem Orvostudományi Karának kutatói nemrégiben beszámoltak arról, amit oly sok nő már régóta sejtett, hogy sok férfi csak "fél agy" alatt hallgat.

A radiológusoknak húsz férfi és húsz nő volt, akik egész egészségesek, John Grisham regényt hallgattak szalagon, míg a funkcionális mágneses rezonancia képalkotás (fMRI) az idegi véráramlás nagy sebességű változását mérte. A férfiak többségében csak a bal oldal világított meg, az agy fele gondolta leginkább felelősnek a verbális és logikus tevékenységért. Egyetlen hiteles tudós sem állítja, hogy tudná ennek teljes következményeit, bár könnyű feltételezni, hogy talán a nők több eszükkel hallgatnak. Hogy igazságos legyek, akkor, ha egy férfi azt mondja: "Hallgattam, kedvesem, de nem kaptam meg ezt a kicsit", lehet, hogy igazat mond. Segítsen neki - és magának - azzal, hogy tisztázza, mire gondolt.

Még ha hiányzik is egy érzelmi jelzés a pillanatban, mindig van utólagos áttekintés. Nézz vissza - együtt -, hogy kitaláljuk, mi történt köztetek, hogy ne kövessük el ismételten ugyanazokat a hibákat. A riasztó pároknak sem kell elkövetniük szüleik hibáit. Ahogy Bob elmagyarázza: "A saját szüleimet megőrjítették ugyanazok a dolgok újra és újra. Anyám tudta, melyik gombot kell megnyomni, ami felhúzza apámat, és apám tudta, melyik gombot nyomja meg, hogy felhúzza anyámat. És megtartották Jeanette és én nagyon elmélkedtünk arról, hogy a körülöttünk élő emberek hogyan viselkedtek, és nagyon igyekszünk ezeket a dolgokat nem megtenni. "

KÖSZÖNJÜK, HOGY VAGYUNK

Tíz dolog, ami tetszik Marthában. Az egyik: A lába nem hevederes .... Oké, akkor kezdje elölről. Martha, kedvesem, te vagy: 1. kedves; 2. nagylelkű; 3. szerető; 4. intelligens; 5. őszinte; 6. érzékeny; 7. együttérző; 8. (néhány másodpercre ott ragadtam nyolckor) gyönyörű; 9. lelkes; 10. szorgalmas. Ott. Befejeztem a megbízatásomat. Nekem az egész hét múlna. - John Dufresne, A szerelem egy kicsit megvetíti az elmét

Mit vettél észre, amit érdemes értékelni a párodban? A két éven át tartó párkapcsolatban lévő New York-i ügynök fanyarul megosztotta velem barátja legromantikusabb megjegyzését: "Soha nem jársz az idegeimmel". Megpróbálta felvenni a furcsa megjegyzést abban a szellemben, amelyben felajánlották.

Stephen hasonló szellemben beszélt a minap, amikor leírta, hogy szerinte a kisebbik fiam mit szeretne egy társban: "Kevin azt akarja, hogy némelyik csillogásod legyen. Ez egy sörtés-csillogó, ahol az egyes sertéscsúcsok világítanak a vége, és csodálja a szépséget, amikor kilyukadnak. " Ahelyett, hogy megbántottam volna az ambivalens bókot, élveztem - itt volt valaki, aki képes értékelni személyiségem ellentétes árnyalatait.

Dicséret és hála kifejezése

Néhány embernek jobban szüksége van - és hálásak - a házastársa elismerő megjegyzéseire, mint mások. Ida például azt mondja, hogy amikor ő és Sam hazatértek, miután rövid előadást tartottak egy találkozón, azt mondta neki: "Tudod, milyen szépen beszéltél? Büszke vagyok arra, hogy a férjed vagyok." "Ez hat hónapig hordoz téged" - mondja Ida.

Néhány elégedett párnál nem kell semmit sem tenned a dicséretért. Kaitlin azt mondja férjéről Markról: "Ő valaki, aki azt mondja, amikor szendvicset készítek neki:" Köszönöm szépen! " Mosakodom, és azt mondja: - Hát nem te vagy a legnagyobb ?! Köszönetet mond nekem mindenért. Én is mindig ilyen voltam vele. Én egyike vagyok azoknak a feleségeknek, akik mindig annyira hálásak voltak azért, amit a világon tettek, hogy ott lehessek a gyerekeinkért. "Köszönöm - minden nap olyan nehéz csúcsforgalomnak kell lennie."

Margie nagyon dicséri férjét Frank. - Dicséretet fogok mondani Franknek a külseje és a dolgokért, amelyek miatt jól érzem magam. Frank bevallja, hogy imád hallani ilyen elismeréseket, bár nem gondolkodik azon, hogy saját magát olyan rendszeresen kiosztja, mint amennyire Margie szeretné. "Aktív erőfeszítésre van szükségem, hogy dicsérjek. Nem mintha zavarna, hogy megtegyem, de gyerekként nem valódi értelemben tették velem, ezért meg kellett tanulnom."

Időbe telt, mire felfogtam, hogy Istvánt élvezi, ha dicséretet mondanak minden erőfeszítésért, amelyet a kedvemért tesz, még a saját, munkával kapcsolatos papírhalmainak rendbetételéért is. Azt gondoltam, hogy ha engedek és felhajtok minden alkalommal, amikor azt csinálja, amire kéne, akkor még telhetetlenebbé válik, és valahogy minden energiámat megköszönöm. De mindannyian elvárjuk, hogy különös gonddal kezeljék azokat a területeket, ahol a legnagyobb szükségünk van. Míg nem érdekel, ha megköszönnek, amikor ízletes vacsorát főzök, azt élvezem, amikor a párom abbahagyja, amit csinál, és kritizálja az írásaimat. Aztán megpróbálok emlékezni arra, hogy a hálámmal megfelelően hatékony vagyok. Amikor valaki, akinek dicséretre van szüksége, megkapja azt, hogy örömet szerez egy partnernek, nem pedig természetesnek veszi, sokkal valószínűbb, hogy biztonságosabbnak, szeretettebbnek és gyakrabban hajlandónak lenni nagylelkűnek lenni.

Az elismerés kifejezése váratlan módon

Az elismerés néha váratlanul játszik, emlékeztetve a sakkjátékra, amelyet levélben játszanak. Egy délután, amikor egy neves szexterapeuta könyvét olvastam, kezdtem eloszlatni a kételyeket a saját kapcsolatom kiválóságával kapcsolatban, amíg el nem jutottam arra a részre, amikor a szerző beismerte, hogy néha nem kedves a saját feleségével, amikor túráznak, ő pedig lemaradt. Arra gondoltam, hogy ilyenkor Stephen mindig kedves és együttérző velem, a szabadidős művészetek lazaságával. Drámai módon lelassítottam és a félút előtt teljes túrákat kisiklottam városi nevelésű panaszaimmal. Meleg érzés támadt Stephen felé. Odamentem, ahol gépelt, és megcsókoltam a nyakát, és azt mondtam: "Szeretlek". A képernyőre összpontosítva maradt.

Körülbelül két órával később bejött a dolgozószobába, ahol a számítógépemen dolgoztam, és megkérdezte: "Mire való ez?" Röviden mondtam neki: "Olyan kedves vagy velem. Kedvesebb vagy velem, mint az a könyv, akit olvasok, aki olyan okos nadrágnak gondolja" - mire elragadtatottan felnevetett és elment.

Másnap reggel, amikor kimentünk a házból reggelizni, hirtelen a szemembe nézett, megcsókolt és azt mondta: "1 szeretlek".

Mi? Mit tettem?

"Tegnap. Elfoglalt voltam, amikor hozzám jöttél. De hallottam."

Úgy gondolom azonban, hogy a megbecsülés legelfogadhatóbb típusa - mivel ez váratlan - önmagunk bizonyos vonatkozásaihoz tartozhat, amelyeket a kevésbé szerető mások hibának érzékelnek. Ahogy Marcel Proust írta: "Nem az, hogy bizonyos gyengeségek világos felfogása azokban, akiket szeretünk, semmiképp sem csökkenti iránti vonzalmunkat, inkább ez a vonzalom bájosnak találja ezeket a gyengeségeket."

Tíz módszer a szelídség növelésére

1. Napi ütemezés egymásnak. Fontolja meg, hogy ne dolgozzon, ha együtt van otthon, vagy legalábbis hétvégén: kapcsolja ki a számítógépet, szándékosan kapcsolja be a mentális sebességváltót és legyen együtt. A heti néhány összpontosított óra valóban összekapcsolhatja Önt. Az egyik ajánlott rutin az, hogy minden reggel elválás előtt töltsön pár percet beszélgetéssel, és tudatában legyen annak, mi zajlik partnere életében aznap.

2. Töltsön együtt minőségi és mennyiségi időt. Ha itt-ott megragad néhány percet, nem biztos, hogy olyan erősen tartja a kötelékét, mint a hosszabb kiadások. Azok a tevékenységek, mint a tenisz vagy a híd, az osztályok közös felvétele vagy az önkéntes munka ugyanazon bizottságban, közelebb hozhatják Önt.

3. Mindannyian leülök, és a lehető legrészletesebben kiírjátok, hogy partnerünk hogyan töltötte az egész előző napot, az ébredéstől az lefekvésig. Egy ilyen gyakorlat hasonlít ahhoz, amit a művészek és az írók tesznek annak érdekében, hogy javítsák képességeiket a memória javítására és a részletek finom megfigyelésére. Ha ez nehéz neked az első próbálkozáskor, akkor fokozottabban figyelhetsz utána.

4. Sam Keen javasolja Szeretni és szeretve lenni hogy metafigyelmet fordítasz arra, amit általában mindegyikőtök észrevesz és általában figyelmen kívül hagy. Vagyis beszéljen arról, hogy mindegyikőtök foglalkozik-e leginkább dolgokkal, emberekkel, ötletekkel, pénzzel, családdal.

5. Tegyen fel hipotetikus "életbiztosítási" kérdéseket egymásnak. Külön állítson össze néhány olyan intim adatot, amelyet ha társát elraboltak és váltságdíjért tartottak volna, akkor csak ő tudta volna, ezzel igazolva kilétét az Ön megelégedésére. Például mit nevezett volt barátnője a testfolyadékának? Hol jártál az első randin? Milyen dalt énekelt a kishúga, hogy elkeserítsen, amikor meglátogattad?

6. Hetente legalább egyszer köszönj meg valamit valamit. Lehet, hogy ez a nap apró példája az átgondolásnak (felajánlotta, hogy harapnivalót kap neked), vagy jóindulatú lehet, amelyet évekkel korábban tett, például, hogy a szokásosnál jóval hamarabb kel fel, morgás nélkül. vegye fel az unokatestvérét a repülőtérről. Nézze meg, tud-e olyan figyelmes lenni, hogy minden nap talál magának egy viselkedést, amelyért kifejezi elismerését.

7. Amikor legközelebb anekdotát mesél a munkáról, vagy megosztja a családi pletykákat, szándékosan mondja el másként. Adjon hozzá részleteket, ha általában szűkszavú, vagy ha hajlamos kanyarogni, akkor azonnal térjen rá a lényegre. Mondd el párodnak, miért érdemes odafigyelni erre a történetre, mielőtt elindítanád.

8. Játssza le a "Mi a különbség?" Felnőtt verzióját Válasszon olyan tevékenységet, amelyet megoszt a házastársával, legyen szó akár sétáról a háztömbön, kirándulástól az élelmiszerboltig, rendszeres vasárnap reggeli villásreggelivel a barátokkal vagy akár ... szexről. Ezúttal nézze meg, hogy hány különbségre tud rámutatni. A barátaid a héten új zászlót állítanak bejárati ajtójuk előtt? Van-e ma az egyik élelmiszerboltosnak lila haja? A párod parfümöt visel? Ha otthon a legnehezebb megtalálni az újdonságot, mindannyian szándékosan megváltoztathatnak valamit - szokást, öltözködési, étkezési vagy mozgási módot -, hogy a másik észrevegye.

9. Adjon hozzá egy dimenziót az ismerőshöz azzal, hogy megbeszélést folytat arról, hogy más lenne az élete, ha egy másik kultúrából származna, úgymond frissen szállna le a hajóról, vagy éppen egy másik bolygóról érkezne.

10. Legyen tisztában a kapcsolatok ciklusával és megvitassa azokat általában, és vegye észre saját egyedi partnerkapcsolatának ciklusait. Így egyikőtöket sem zavarja a közelség ideiglenes elmozdulása, és valószínűleg nem is távolodik el egymástól a korrekciós intézkedések megkezdése előtt.

Újra nyomtatva a kiadó engedélyével,
Sourcebooks, Inc. © 2003. www.sourcebooks.com

Cikk forrás

Szeretni az áramlásban: Hogyan jutnak el és maradnak a legboldogabb párok
szerző: Susan K. Perry.

A Flow koncepciója alapján Csikszentmihalyi Mihaly nemzetközi bestsellere, a Loving in Flow a szerző saját tapasztalatait ötvözi szokatlanul boldog hosszú távú és házaspárok tucatjainak tanulmányaival, hogy megvitassák, miként jelentenek kulcsot a kompromisszum és a kommunikáció, valamint az "áramlás". szilárd és tartós kapcsolatok kiépítéséhez. A szerző interjúk és friss kutatások segítségével megvitatja a kapcsolat minden aspektusát, az első találkozótól kezdve a gyermekvállalásig és azon túl is.

Információ / rendelje meg ezt a könyvet.

A szerzőről

Susan K. Perry, Ph.D., szociálpszichológus, különös érdeklődéssel bír a pozitív pszichológia iránt. Ő hat könyv legkeresettebb szerzője, és több mint 800 cikk, esszé és tanács rovat díjnyertes írója. Legfrissebb könyvei között szerepel Írás folyamatban: kulcsfontosságú kreativitás; Intelligens játék: Családi útmutató a gazdagabb, kedvezőtlenebb tanulási tevékenységekhez, És Fogd meg a szellemet: A tizenéves önkéntesek elmondják, hogyan különböztek meg. A pszichológia kiegészítő oktatója a Woodbury Egyetemen (Burbank, Kalifornia), tanított az UCLA Extension és más egyetemi kiterjesztési osztályokban is. Írástanácsadó, valamint az Writer's Digest online műhelyek oktatója. Internetes otthona www.BunnyApe.com.