A házasság 5. mítoszának megsemmisítése: A jó házasságban minden probléma megoldódik

AJohn Gottman pszichológus és szerző úttörő kutatásai szerint a házasság problémáinak óriási 69 százaléka nem megoldott. Jó híre azonban, hogy sok probléma lehet sikerült. Gottman kijelenti, hogy a párok megoldhatatlan konfliktusokkal élhetnek kapcsolatuk örökös kérdéseiben, ha a kérdések nem üzletkötők. [A házasság működésének hét alapelve, John Gottman]

Egyszerűen fogalmazva: nem a konfliktus jelenléte hangsúlyozza a kapcsolatot; ez az a mód, ahogyan a pár reagál. A különbségekről szóló pozitív, tisztelettudó kommunikáció elősegíti a házasság virágzását.

A párok gyakorlatilag bármilyen problémát meg tudnak oldani házasságkötések lebonyolításával. A találkozók elősegítik a jóakarat és az elfogadás szellemét, az élő és hagyd élni, tisztelettudó hozzáállást, amely lehetővé teszi, hogy a partnerek önmaguk legyenek. A folyamat azt eredményezi, hogy minimalizálhatja vagy kezelése esetleg nem megoldható konfliktusok.

A megoldhatatlan konfliktusoknak nem kell feltétlenül megbontaniuk

Íme néhány példa olyan megoldhatatlan konfliktusokra, amelyekkel valószínűleg megtanulhat együtt élni, feltéve, hogy legtöbbször jól kijön:

  • Szerinted házastársa túl szigorú (vagy túl engedékeny) a gyerekekkel szemben.


    belső feliratkozási grafika


  • Téged irritál a partnered szokásos késése.

  • Partnerének rendben van a munkája, de azt szeretné, ha ambiciózusabb lenne.

  • A házastársad morzsákat hagy a pulton, bár azt mondtad, hogy ez nem tetszik neked.

  • Házastársa feledékeny.

Hogyan fogadhatja el partnere furcsaságait és szokásait, amelyek egy ideje zavarják a nem kívánt viselkedés megváltoztatására tett erőfeszítései ellenére? Nézd meg az összképet. Összességében örülsz, hogy férjhez mentél ezzel a személlyel? Ha igen, akar-e továbbra is carppolni, és a házastársa irritációjává válni, vagy boldog házasságot szeretne?

Kérdezd meg magadtól: "Ennyire tökéletes vagyok?" Egészséges párkapcsolatban a partnerek elfogadják a párjuk szálait egy értékes csomag részeként.

Természetesen ezeknek az aggodalmaknak a házassági találkozók során is foglalkozhat. Még akkor is, ha egyik partner sem valószínű, hogy sokat változtat azon, ami a másikat izgatja, mindketten konstruktívan fogják kifejezni magukat. Számíthat arra, hogy hallottnak és megértettnek érzi magát. Apró fejlesztéseket érhet el.

Például Lew-t zavarja felesége, Ellie alkalmi hozzáállása a társadalmi és üzleti alkalmakra való öltözködéshez. Házasságkötésük problémáinak és kihívásainak részeként azt mondja neki: „Azt akarom, hogy mindketten jól nézzünk ki azon a vacsorán, amelyre a főnök meghívott minket. Tudom, hogy szeretsz kényelmesen öltözködni, de kérlek, viselj valami különösen szép szombat estét. Szeretem, hogy milyen előkelően néz ki, amikor fülbevalót és talán más ékszereket is visel. ” Hangsúlyozásként hozzáteszi: "Ez nagyon fontos nekem és számunkra is, mert ezt az előléptetést akarom." Természetesen, miután Ellie eleget tesz, nagylelkűen kifejezi elismerését.

Hogyan lehet kezelni azokat a konfliktusokat, amelyek nem ügyletmegszakítók

A házasságkötésed problémáinak és kihívásainak részeként mondja el, mi jár a fejében. Ha tudod, hogy hamarosan bekövetkezik egy olyan helyzet, amelyben azt akarod, hogy partnered bizonyos módon viselkedjen, akkor ez jó alkalom erre. Az előző példában Lew elmondta Ellie-nek, hogy szeretné, ha egy adott eseményre felöltözne. Ugyanezt teheti abban is, hogy mit szeretne partnere másképp csinálni. Koncentrálja észrevételeit valami meglehetősen könnyen megváltoztatható dologra, különösen az első négy-hat házassági találkozó során.

A jellemvonások valószínűleg nem változnak, legalábbis nem nagy erőfeszítések nélkül. Lew nem kérte Ellie-t, hogy kezdjen jobban öltözködni. Ez irreális lett volna. Gondatlan hozzáállása ahhoz, amit visel, egy megszokott szokás. Megtanul ezzel élni, mert ettől függetlenül szereti Ellie-t, és értékeli sok szép tulajdonságát.

Lew rájön, hogy ő sem tökéletes. Nagyra értékeli Ellie-t, amiért beletörődött a feledékenységébe, és hogy megtalálta a módját annak megkerülésére. Lew azáltal minimalizálja konfliktusukat kezelése. Arra biztatja feleségét, hogy öltözzön jobban, amikor ez igazán fontos neki. Ezt akkor teszi, amikor teljes figyelemmel kíséri a házassági találkozóik során.

A várakozások reális megtartása

A házasság 5. mítoszának megsemmisítése: A jó házasságban minden probléma megoldódikTalán a partnere beleegyezik a változásba. Ha igen, csodálatos! Csak értsd meg, hogy az alapvető természetünk és jellemvonásaink valószínűleg ugyanazok maradnak. Tehát ne számítson arra, hogy egy introvertált ember a párt életévé válik, a takarékos ember nagy költővé válik, vagy egy érzékeny ember vastag bőrűvé válik.

A szokássá nem vált viselkedés azonban meglehetősen könnyen megváltoztatható - ha az illető akarja. A kulcsszó az akar. Lehet, hogy partnere szeretne változtatni. Lehet, hogy hallotta ezt a poént: „Hány pszichoterapeuta szükséges egy izzó cseréjéhez? Csak egy - de a villanykörtének kell akar változtatni."

A régóta fennálló szokások megváltoztatásához több erőfeszítés és idő szükséges. Ha házastársa beleegyezik a változtatásba, örüljön. Legyen türelmes is. Amikor partnere erőfeszítéseket tesz, hagyja, hogy a bókok bármikor folyhassanak, különösen a házasságkötés Értékelő része alatt. Ha nem lát előrelépést, és úgy gondolja, hogy partnere elfogadja a gyengéd emlékeztetőt, ajánlja fel a Problémák és kihívások során.

Mi van, ha a változás mégsem történik meg? Ha partnere hibája nem üzletkötő, törekedjen arra, hogy elfogadja azt, amin nem tud változtatni. Miközben pár évvel ezelőtt egy másik témában tanított egy osztályt, Joseph Richards rabbi megjegyezte: "Az emberek idegesítenek. Tehát keresse meg azt a személyt, aki a legkevésbé idegesíti, és vegye feleségül azt az embert! ” Mindannyian nevettünk, valószínűleg azért, mert olyan igazságnak adott hangot, amelyet ritkán ismernek el. A tanulság az, hogy az irritációkat perspektívában tartsuk. Nézd meg az összképet.

Néhány megoldhatatlan konfliktus megoldást jelenthet

Ennek ellenére életmentő lehet felismerni, ha egy konfliktus elég súlyos ahhoz, hogy a pár véget vessen a házasságának. Íme néhány példa azokra a konfliktusokra, amelyek sok, de nem mindegyik pár üzletkötői:

  • Gyerekeket akar az ember; a másik nem.

  • Minőségi időt szeretne egy munkamániás partnerrel, aki főleg aludni tér haza.

  • A partner nem hajlandó vagy nem képes lemondani olyan függőségről, mint az alkohol, a kábítószer vagy a szerencsejáték.

  • A partner hűtlen.

  • A partner érzelmileg vagy fizikailag erőszakos, vagy mindkettő.

  • A partnerek értékei túl különbözőek ahhoz, hogy nagyobb kérdésekben állapodjanak meg, például arról, hogy ki fog dolgozni, hol lakik, és hogyan tölti a szabadidőt.

  • Vallási különbségek, beleértve a gyermekek nevelésének hitét is.

Bár ezek a konfliktusok végül üzletkötők lehetnek, mégis érdemes megmenteni a házasságát. A nehezebb kihívások valószínűleg további erőfeszítéseket igényelnek, például egyéni vagy párterápia keresése a konstruktívabb kommunikáció elősegítése érdekében, vagy reális célok kitűzése és azok elérése érdekében végzett munka.

A házassági mítoszok elvetése

Ha Ön és partnere hajlandó házassági értekezleteket tartani, akkor először végezzen több alacsony kulcsú megbeszélést sok elismeréssel. Tartsa a korai megbeszéléseket pozitívan és könnyedén.

Egy későbbi házassági megbeszélés során érzékenyebb témákat hozhat fel, például: „Aggódom késésed miatt” vagy „Észrevettem, hogy hízol; Aggódom, hogy ez milyen hatással lehet az egészségére. Kifejezheti szorongását házastársa ivása, kábítószer-fogyasztása, visszaélésszerű viselkedése vagy valami más miatt.

Használja a 7., 8. és 9. fejezetben leírt pozitív kommunikációs készségeket. Ha egy megvitatni kívánt kihívás túl ijesztőnek tűnik, hogy ketten önállóan megbirkózzanak, fontolja meg a külső támogatás igénybevételét, hogy segítsen konstruktívan kezelni azt.

Deal Breaker ennek a párnak: hűtlenség

Megnyugtató lehet, ha tudjuk, hogy a konfliktusok többsége nem üzletkötő, de azt is fontos tudni, hogy egy konfliktus mikor okoz nagyobb stresszt, mint amennyit a partner elvisel, például amikor lelki vagy fizikai jólétét veszélyezteti. Az a helyzet, amelyet egy személy elfogadhat, üzletkötő lehet egy másik személy számára. Mindannyian tudjuk, mit tudunk és mit nem tolerálni.

Például Nicki felismerte, amikor egy házassági konfliktus üzletkötővé vált számára. Attól tartott, hogy a házasságuknak vége. Mondta férjének, Cliffnek, hogy azt szeretné, ha ketten megbeszélnék a dolgokat egy terapeutával. Azt mondta Nickinek, hogy erre nem lesz szükség, mert csak őt szereti, és végleg megszakítja Kimmel. Nicki megérezte, hogy hazudik. Depressziós és szorongó lett. Nehezen aludt. Amikor rájött, hogy Cliff és Kim egy délutánt töltöttek egy motelben, ultimátumot adott neki: vagy megkezdik a párterápiát, vagy a házasságnak vége lesz. Amikor nem volt hajlandó, a nő beadta a válópert.

Nicki nem volt hajlandó tolerálni Cliff árulását. Fizikailag és érzelmileg szenvedett. Hűtlensége üzletkötővé vált számára.

© 2014 Marcia Naomi Berger. Minden jog fenntartva.
Újra nyomtatva a kiadó engedélyével,

Új Világkönyvtár, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.

Cikk Forrás:

Házassági találkozók tartós szerelemért: heti 45 perc a kapcsolatra, amelyet mindig is szeretett volna Marcia Naomi Berger.Házassági találkozók tartós szerelemért: heti 45 perc a mindig is vágyott kapcsolatra
készítette: Marcia Naomi Berger.

További információért vagy a könyv megvásárlásáért az Amazon-on.

A szerzőről

Marcia Naomi Berger, a: Marriage Meetings for Lasting Love szerzőjeMarcia Naomi Berger, az MSW (LCSW) a szerzője Házassági találkozók tartós szerelemért. Edzik, konzultál és országosan beszél, valamint a Kaliforniai Egyetem Orvostudományi Karának klinikai karán dolgozott. Nem sokkal a házasságkötés után férjével, Dáviddal kezdtek heti házasságkötéseket tartani. Közel huszonhat évvel később továbbra is tartják őket. Azt mondja: "Kincsem az időnk, hogy minden héten újra kapcsolatba lépjünk. Köszönetünket fejezzük ki, összehangoljuk a házimunkát, megtervezzük a dátumokat és bármilyen aggodalomról beszélünk. Találkozóink lezárást biztosítanak, ami nem jelent haragot." Látogassa meg őt a következő címen: http://www.marriagemeetings.com

Nézzen meg egy videót a szerzővel: Házassági találkozók tartós szerelemért

Olvassa el a szerző válaszait a gyakori kérdésekre a házassági találkozókról.