Ideális partner: A keresés be van kapcsolva
Kép Jan Vasek 

[A szerkesztő megjegyzése: Bár ez a cikk meleg férfiak számára készült, elvei és meglátásai bármelyikünkre vonatkozhatnak.]

A meleg férfiak romantikus belső érzéseinek nagy része az "ideális partner" körül forog. Ő az "ideális barát" szexualizált változata, aki mindent megad neked, minden olyanná válhatsz, amilyen nem lehetsz (mészáros, gazdag, hatalmas, felnőtt), és minden nárcisztikus igényedet kielégíti, hogy találj valakit, akinek értéke tükrözi vagy növeli a tiedet .

Bár ez egyáltalán nem korlátozódik ránk (az idősödő ügyvezetőnek szüksége van egy magas, gyönyörű és húsz évvel fiatalabb trófea feleségre, mint az első feleség, a hetero nárcizmus), a meleg férfiak gyakran félnek attól, hogy kijönnek a nárcizmusukból: mi úgy érzik, hogy "házasok" alattuk. Saját internalizált homofóbiájuk megnehezíti, hogy valaki mást lássanak abban, aki ő, és így végül egy "típus", a vágy sablonja, amely bekapcsolja őket, mint egy villanykapcsoló: minden alkalommal. És ettől a sablontól várják, hogy minden alkalommal megtalálják "életük szeretetét".

Lenyűgözőnek tartom ezt az "életed szerelmét" ötletet, mivel tökéletesen kifejezi azt a meleg igényt, hogy megtalálja azt a tükörképet, azt a nárcisztikus beteljesülést, amely sok meleg férfit állandó romantikus körhintában tart. Akárcsak a régi negyvenes évekbeli hősnőknél az MGM két-két "női" filmjeiben, úgy gondoljuk életünk szerelmére, mint egy magas, sötét, jóképű idegenre, aki magányos, elkeseredett, csak félig ülve talál minket egy park padján. csomag földimogyoró maradt. Mindent megad nekünk: a nyérc, a ház, az autó, a fasz. Nála van minden. Izgat és kielégít minket - és tőlünk (ugyanúgy, mint bármelyik igazi filmhősnőtől) azt kéri tőlünk, hogy a test teljes állagának legteljesebb, legkeményebb és egyoldalúbb szeretete legyen.

Másképp fogalmazva: készek vagyunk szeretni belőle az élő doodyokat.


belső feliratkozási grafika


Meleg férfiak milliói keresik "életük szeretetét", amíg meg nem halnak. Ülnek azon a parkos padon, vagy hajóznak hajnali négyig, vagy villásreggelivel panaszkodnak, majd tornáznak, vásárolnak és fogyókúráznak, majd újra cirkálnak. Nézni fognak, kinéznek és néznek, és soha nem veszik észre, hogy az igazi szerelem már megtalálta őket.

Miért van ez?

Hogyan történhetett az orruk alatt? Lehetséges, hogy ez a "nagy szerelem" származhat valaki mástól? És elképesztően nyitott, megható, földhözragadt módon? Lehetséges, hogy ott lehet, és mégis megmenekülhet tőlük?

Uh huh: lehetséges.

És ez megúszná őket, mert az az igazság: soha, igazán nem találják magukat szerethetőnek.

Szeretni mást, bántani másokat, futni a következő szerelmi anyag és a következő (és a következő) után - mindez előnyösebb, mint hogy szeressék. Miért?

Mivel szeretettnek lenni azt jelenti, hogy vállaljuk a szeretet felelősségét, ami hosszú távon nehezebb, mint szeretetet kérni (vagy keresni). Bár sokan szeretünk imádni, a szeretettség más. Felnőtt szintű szeretettség megköveteli, hogy méltónak érezze magát a szeretetre, és azt is, hogy valaki más érzéseit felelősségteljesen tiszteljék. Ez azt is jelenti, hogy megvizsgálja a saját szeretetigényét, és rájön, mennyire sebezhetővé teszi Önt, mivel biztosak vagyunk abban, hogy saját szeretetlen énünktől bármikor megtagadnak minden olyan szeretetet, amelyet nekünk ajánlanak fel.

Méltónak vagy méltatlannak érzed a szerelmet?

Erre a krónikus bizonytalanságra úgy hivatkozom, hogy "a vulkán szájába nézek". Közvetlenül ebbe a barlangszerű, ijesztő szükségletbe tekintve szeretni kell minket; a gyermekkorig visszanyúló igény; olyan szükséglet, amelyet a legtöbb ember egész életében megpróbál elkerülni. Ha azonban bátorságot vetünk arra, hogy közvetlenül belenézzünk a "vulkánba", ahol annyi belső zűrzavar rejlik - ne feledjük, hogy a vulkánok valójában a föld ősi kérgének gyenge pontjai - megtaláljuk azt a szeretetet, amely a miénk: valamint fogadni.

A szeretet úgy jöhet létre, hogy egyesít minket hiányzó apákkal, nehéz anyákkal, elutasítja a testvéreket - azáltal, hogy egyesít bennünket a fájdalmas, fenyegető tűzzel bennünk -, de ott van. Mélyen a vulkán torkolatában található, az a félelmetes hely, ahol a szeretet iránti igényünk el van rejtve. És ott, ha végre utána tudunk nézni, megtanulhatjuk elfogadni a szeretetet és valóban hitelesen (hiszti "áldozatok nélkül") felajánlani. A szeretet ekkor fantáziadús lelkünk és személyiségünk természetes része lesz. Röviden: képesek leszünk megvalósítani a szeretet és a szeretettség szándékát.

Azt fogjuk tudni mondani: "méltó vagyok arra, hogy szeressenek és szeressenek."

(Ennek az ellenkezője, a másik oldala az az ember, aki soha nem érzi úgy, hogy szerelme megérné. "Miért akarna engem? Mit kell adnom?" Mivel valóban nem szeretettnek érezte magát, úgy érzi, hogy szerelme méltatlan.

A szerelem értékes

Ez a ciklus ismét megtörik, amikor rájövünk, milyen értékes a szerelem. Azáltal, hogy megkérdőjelezzük a számunkra gyakran tiltott érzést, megalázzuk magunkat. Fontos tehát a szeretetet végső ajándéknak tekinteni. Vagy ahogy WH Auden költő mondta: "Ha nem lehet egyenlő szeretet / A szeretőbb legyek én.")

Tehát az egyik legközvetlenebb módja ennek az igénynek (a "vulkán szája") megvizsgálásának elkerülésére az, ha az életét "szeretet keresésével" tölti: ha valaki a saját nárcisztikus igényeit fekteti be, ahelyett, hogy elfogadna valakit, aki a saját érzelmi fejlődésének ezen pontján szerethet.

Azt kérem tehát, hogy képes legyek látni és elfogadni az érzelmi gazdagságot egy másik emberben, nem pedig azokat a más dolgokat, amelyekre programoztuk magunkat egy "Personals" hirdetési módon: ez a "sablon vágy "megjelenés (amit alapvetően" az én típusomnak neveznek "), modor, szexuális technika vagy pozíció. Folyamatosan keressük ezeket a dolgokat egyre konkrétabban ("szivaroz cigit; bajusza van; nem dohányzik; nincs arcszőrze ..."), miközben egyre gyorsabban utasítjuk el a férfiakat.

Ez megint visszautal azokra a cirkáló játékokra, amelyeket a legtöbben évek óta játszunk. A hajózás ilyen időpazarlássá teszi az elutasítástól való félelmünket. Végül is a cirkálás során mindenki ugyanazért jár, igaz? De az elutasítás szúrása a legtöbb ember számára sokkal fájdalmasabbá válik, mint az elfogadás örömei. Ez különösen igaz az elutasító kultúránkban, ahol egyre több okot találunk arra, hogy a férfiakat elfogadhatatlannak találjuk.

Tehát, ha belegondol az összes időbe, amelyet a hajózás miatt pazarolt a saját visszautasítási félelme miatt, rájöhet, hogy ez az idő egy része a saját félelmében merült fel, hogy a cirkált "tárgya" nem biztos, hogy elég "méltó" számodra .

Igaz szerelem

Az "igazi szerelem" akkor a sarkon lehet. Nagyon is lehet, hogy valaki más valódi érzéseiben van irántad. És bár sokunknak voltak olyan kapcsolatai, amelyek "nem működtek" - vagyis egy másik férfi nem adott meg mindent, amit úgy éreztünk, megérdemeltünk - nem tagadhatjuk, hogy valaki más is olyan intenzitással szerethetett minket, amely érezhető és valóban gyönyörű: olyan mély szeretettel, amely annyira mély volt, amennyire a lelke képes volt.

De nem ez volt az "igazi szerelem", amelyet nárcisztikus eszményként szerettünk volna elérni. Nem itt láttuk magunkat a tükörnél, miközben Bájos Herceg visszanézett ránk, és várt, hogy bejöjjenek.

Sokunk számára ez a dátum egy herceggel félelmetes lehet. Végül is az első kérdés az, hogy mit lát bennünk? 

Ez sok meleg férfival nehezen megy, főleg a fiatalabbakkal, akik gyakran internalizálják azt az elképzelést, hogy fiatalságukon és testükön kívül nincs semmi érdekes bennük. Számukra az az ötlet, hogy érdekel - vagy akár képes is érdeklődni - bármely más ember mellett, egy kis cédulával jár, amely azt mondja: "Vigyázat, ennek a srácnak ugyanolyan önmániásnak kell lennie, mint én am. Szóval hogyan lehet igazán érdeklődni irántam? "

A másik oldal még egyszer az az ember, aki úgy érzi, hogy mivel úgyis veszíteni fog, miért bajlódna?

Az elutasítás érzése nem fog megölni

Az elutasítás minden bizonnyal az egyik legrosszabb érzés a világon. Eszünkbe juttatja mindazt az elutasítást, amelyet gyermekként éltünk meg, és azokat a tehetetlenségi és fájdalmi reakciókat, amelyeket ez okozott. De miután kiengedte ezt az érzést, és látta, hogy működik mások között, rájön, hogy felülkerekedhet rajta.

Maga az elutasítás, mint érzés, nem öl meg, de az önmagad elutasításának fájdalma képes: az a fájdalom, amely abból származik, hogy nem birtokolod magad olyannak, amilyen vagy, értékes emberként, aki olyan sokat szenvedett, beleértve az elutasítást, beleértve a fájdalmat, a bánatot, és fáj. Ez soha nem fogja megvédeni a tényleges elutasítástól. De erősíteni fog, hogy képes lesz átvészelni egyfajta normális kockázatot, amely izgalmassá teszi az életet és lehetővé teszi a kapcsolatok létrejöttét.

A meleg kapcsolatokban az előre beállított férj / feleség mintázata nélkül a kockázat életünk rendszeres része volt. A kockázat tudatában nyitottság váltott ki a változásokra, ami sok kapcsolatot fenntartott. Bár a hátrány az volt, hogy ilyen magas kockázat mellett (nincsenek törvények egyik fél védelmére vagy korlátozására sem), a szakítás könnyű volt; a felsõ oldal az volt, hogy könnyebbé vált az egyik kapcsolatból a másikba való áttérés anélkül, hogy "vesztesnek" érezték volna magukat, amit sok elvált heteroszexuális érez.

A "magunkat utáló, de szeretlek" modell

A 60-as évek közepén kijönve úgy éreztem, hogy egy meleg küldetésem van, és ez volt a legnehezebb dolgom: olyan férfit találni, aki annyira nem utálta önmagát, hogy a saját törékeny önértékelésem nem pusztult el az övével. Annyi kárt szenvedtem át, amikor egy bigott, homofób Délvidéken nőttem fel egy zavart anyával, hogy nem akartam kapcsolatba lépni egy olyan férfival, aki megmutatta nekem, hogy bár gyűlöli önmagát, mégis szerethet.

Ez a "magunkat utáló, de szeretlek" modell akkoriban elterjedt volt. (Úgy tűnik, készen áll a visszatérésre is, mivel az internalizált meleg homofóbia visszazúgott a szekrényből.) Nem mehetett ki bárba vagy meleg partira, és nem érezhette.

Nagy mértékben meghatározták a nálam idősebb generációt, és megkülönböztette őket tőlünk, egy olyan generációtól, amely a világ megváltoztatását javasolta mindenek felett a szeretet által. Gyakran úgy éreztem, hogy az idősebb, öngyűlölő, 50-es generációból származó férfiaknak nincs mit mondaniuk nekem, és ez az az érzés, amelyet most a fiatalabb meleg férfiak tapasztalnak: hogy mi, negyvenes és ötvenes férfiak vagyunk elzárva tőlük, mint elvágták magukat tőlünk.

Mégis tudom, hogy mindannyian ugyanazt keressük: valamilyen nyomot, modellt - vagy akár mintát - arra, hogyan lehet túlélni saját meleg életünket.

Újra nyomtatva a kiadó engedélyével,
Belhue Press, 2501 Palisade Ave., # A1,
Bronx, NY 10463. Szerzői jog: Perry Brass.

Cikk forrás

Hogyan lehet túlélni saját meleg életét: Perry Brass felnőtt útmutatója a szerelemről, a szexről és a kapcsolatokról.Hogyan éljük túl saját meleg életünket: Felnőtt útmutató a szerelemhez, a szexhez és a kapcsolatokhoz
Perry Brass.

Könyv a meleg életed túléléséről a mai kultúrában, és ami még fontosabb, hogyan hozhat létre jövedelmező kapcsolatokat és erősödő belső életet.

Információ / rendelje meg ezt a könyvet

A szerzőről

Perry BrassPerry Brass szerkesztette a Come Out! -T, a világ első melegfelszabadító újságját, amelyet a New York-i Meleg Felszabadítási Front adott ki, és két barátjával megalapította a keleti parton az első meleg férfiak egészségügyi rendelőjét. Éjszakai hidegrázás című 1985-ös darabja megnyerte a Jane Chambers Nemzetközi Meleg Playwriting Versenyt. Két verseskönyvet írt: Szexuális töltés és a A lelkem szeretője, egy meleg tudományos fantasztikus thriller, Délibáb, majd két folytatás következett, Körök és a Albert vagy az ember könyve. Ő is írt egy regényt, Aratás, egy meleg "tudományos / politikai" thriller. Elismert nyilvános olvasó, a nemekkel és a melegekkel kapcsolatos témák képviselője, és nyilvános szereplésre is elérhető. További információért látogasson el http://www.perrybrass.com/ 

Videó / Interjú Perry Brass-szal: A Stonewall szájtörténeti projekt
{vembed Y = qzIrsF0R1ns}