Még Ph.D -vel felfegyverkezve is. a fejlődéslélektanban emlékszem az ijesztő első pillanatokra, miután hazahoztam újszülött lányomat a kórházból. Nem voltam biztos benne, hogy mit tegyek - és egyáltalán nem voltam biztos abban, hogy képes leszek az a szülő lenni, akinek szüksége van rám. Ennek a tehetetlen embernek az etetésével és gondozásával kapcsolatos minden apró döntés fontosnak és szorongással teli volt. Mi van, ha nem teljes szoptatási évet csinálok belőle? A passzív képernyő -expozíció elkerülése érdekében kapcsoljam ki a TV -t, amikor ő a szobában van? Rendben van-e, ha öt hónapos korában teljes munkaidős nappali ellátásba lép?

A szülői és gyermekfejlesztési kutatások népszerű sajtóhírei sem voltak különösebben hasznosak. Annak ellenére, hogy tudósként jobban tudtam, a kutatás nyilvánosságra fordításának módja hiányzott az árnyalatokból, és könnyen behatolt sérülékeny lelkiállapotomba. Aggódtam, hogy a lányom tápszerfogyasztása alacsonyabb IQ -t eredményez. Aggódtam, hogy ha egy este lefekvés előtt túl fáradt vagyok ahhoz, hogy olvashassak neki, soha nem fog megtanulni olvasni. És amióta elkezdte az általános iskolát, számtalanszor elcsúsztam, és „okosnak” neveztem, ahelyett, hogy helyesebben dicsérném az erőfeszítéseit, ahogyan azt sok cikk tanáccsal látja el.

Szülőként szerzett személyes tapasztalataim részben ezért tanulmányozzák más szülők tapasztalatait. Az én Új szülők projekt, egy folyamatban lévő longitudinális vizsgálat közel 200 kettős keresővel rendelkező párról, akik 2008-2009-ben fogadták első gyermekeiket, megpróbáltam mérni ezt „Szülői perfekcionizmus” - vagyis, hogy lehetetlenül magas színvonalúnak tartod magad a szülőkkel szemben, és talán még ennél is fontosabb, ha azt hiszed, hogy mások lehetetlenül magas színvonalúnak tartanak a neveléssel kapcsolatban.

Nyomás, hogy tökéletes legyen

Anyák-még a kettős kereső családban élők is- nemcsak a szülői felelősség terheit viseli, de tapasztalja meg a legerősebb nyomást is, hogy tökéletes szülők legyenek.

A 20. század második felében, ugyanakkor az anyák nagyobb számban léptek be a munkaerőpiacra, az anyaságra vonatkozó normák az „intenzív anyai” ideál felé fejlődtek. Ez a norma azt diktálja, hogy az anyák nevelése legyen időigényes, érzelmileg magával ragadó és szakértői tanácsok vezetik. Ez a nyomás különösen erős a középosztálybeli anyáknál, akik gyakorolhatják az ún összehangolt termesztésáltal azonosított megközelítés Annette Laureau a 2000 -es évek elején. Ez a stílus arra összpontosít, hogy szándékosan olyan élményeket és tevékenységeket biztosítson a gyerekeknek, amelyek segítik őket intellektuális és szociális készségeik fejlesztésében.

A középosztálybeli szülőknek-különösen a társadalmi-gazdasági spektrum felső végéhez közeledőknek-van humántőke-erőforrásuk-idejük és pénzük-, hogy gyakorolják az összehangolt művelést, és ezt gyermekeik jövőbeli sikere érdekében.

A tökéletességre való törekvés károsíthatja a szülőket

Az a törekvés, hogy „tökéletes” anya legyen, valójában kárt okozhat az anya szülői életében. A laboratóriumom új szülőkről szóló kutatásában azt találtuk, hogy az anyák kevésbé bíztak szülői képességeikben jobban aggódik amiatt, hogy mások mit gondolnak szüleikről.

A közösségi média népszerűsége valószínűleg súlyosbította ezt a jelenséget, mert a szülők megnézhetik, hogy mit csinálnak más szülők - akár látszólag privát pillanatokban is -, és összehasonlítva ítélkezhetnek magukról. Valójában a legújabb kutatások a Facebook nagyobb mértékű használatát kötötték össze a depresszió érzéseire az egyének hajlamának köszönhetően hasonlítsák össze magukat másokkal. Saját kutatásomban, amikor megkérdeztük új szülők a Facebook használatáról, anyák, akik gyakrabban látogatták az oldalt, és gyakrabban kezelték a fiókjaikat magasabb szülői stresszről számolt be.

Az irónia abban rejlik, hogy a szülői tökéletességre törekedve a szülők kevésbé valószínű, hogy ténylegesen hatékonyan nevelnek. Aggódni amiatt, hogy mások mit gondolnak szüleikről, felborítja az anyák magabiztosságát, ami arra készteti őket, hogy a szülői életet úgy éljék meg kevésbé élvezetes és stresszesebb. Amikor elkerülhetetlen szülői kihívásokkal kell szembenézni, az alacsonyabb önbizalommal és nagyobb szülői stresszel küzdő anyák gyorsabban feladják.

Tehát hogyan néz ki egy „jó” szülő?

Lehet, hogy nézeteltérések vannak a gyermekfejlesztési szakértők között olyan kérdésekben, mint a képernyőidő vagy az alvási rutin, de feltűnő egyetértés van a „jó” szülői nevelés kulcsfontosságú elemeiben, még akkor is, ha a konszenzus kevésbé valószínű, hogy címlapokra kerül, mint a legutóbbi szülői vita.

A jó nevelésnek sokkal több köze van a „hogyan” -hoz, mint a „mihez”. A jó szülők azok, akik érzékenyek gyermekeik szükségleteire, és „összhangban vannak” gyermekeikkel, hogy képesek legyenek igazítani szülői képességeiket a gyermekek fejlődése során, és nagyobb függetlenségre vágynak. A gyerekek gyarapodnak amikor szüleik következetesek, melegek, magas elvárásokat támasztanak a gyermekek viselkedésével kapcsolatban, magyarázzák meg szabályaik okait, és szükség esetén tárgyaljanak.

A szülőkkel kapcsolatos nagyobb stressz tovább kimeríti a szülők pszichológiai erőforrásait, ami viszont hatással lehet arra, hogy képesek legyenek alkalmazkodni gyermekeik változó igényeihez, és szabályozzák saját érzelmeiket és viselkedésüket, amikor nevelik gyermekeiket.

Más szóval, ha nincs önbizalma, és krónikus stresszt érez a nevelés miatt, nehéz érzékenynek, melegnek és következetesnek lenni. Nagyobb valószínűséggel kiabál, ha azt akarta, hogy higgadtan elmagyarázza a kisgyermekének, hogy hagyja abba a tányérjának ütését az asztalon a milliomodik alkalommal. Előfordulhat, hogy lelkileg „kijelentkezik”, amikor a baba rád néz és gurgulázik, vagy amikor a párod mindent el akar mondani a legújabb Disney -csatorna sitcom -ról. Megengedheti óvodájának végtelen követeléseit további Pokemon kártyák iránt.

Szóval ezen az anyák napján ne izzadj meg az apróságokat. Ne feledje, hogy az összkép a legfontosabb. Ne feledje, hogy amit más anyák közzétesznek a Facebookon, előfordulhat, hogy nem tükrözik szülői tapasztalataik valóságát, mint a tiédet. Tekintse szkeptikus szemmel a szenzációs szalagcímet a szülőkkel kapcsolatban. Ma - és minden nap - a legjobb ajándék, amit adhatsz magadnak és gyermekeidnek, lehet az engedély, hogy tökéletlen legyél.

A szerzőről

Sarah Schoppe-Sullivan, az Ohio Állami Egyetem humán tudományok és pszichológia professzora. Kutatásom a családi rendszerre összpontosít, mint a kisgyermekek társadalmi -érzelmi fejlődésének elsődleges kontextusára. Három központi érdeklődési területem van: (1) a párkapcsolati kapcsolatok - a családon belüli felnőttek mennyire hatékonyan koordinálják szülői szerepköreiket -, valamint a párhuzamos kapcsolatok minőségének következményei a gyermek és a család működésére; (2) az apák szerepe a családi rendszerben, különösen az apák szerepe a szülői kapcsolatokban; és (3) a gyermekek tulajdonságainak és viselkedésének hatása a családi kapcsolatokra.

Ezt a cikket eredetileg közzétették A beszélgetés. Olvassa el a eredeti cikk.

Kapcsolódó könyvek

at InnerSelf Market és Amazon