Nevelés

Legnagyobb, mint egy anya nyer, a kudarc pillanataiból fakad

 Legnagyobb, mint egy anya nyer, a kudarc pillanataiból fakad
Kép Елизавета Кардасева 

"Amikor szülőkké válunk, gyakran gyermekeink tanárainak tekintjük magunkat, de hamar felfedezzük, hogy gyermekeink is a tanáraink. ”  - Daniel Siegel és Mary Hartzel

A legnagyobb anyai győzelem a kudarc pillanataiból fakad. Engedje meg, hogy megosszam az egyik legnagyobbat:

Sírva ültem az emeleti folyosón. Nem gyengéd sírás, hanem nagy, tompító könnyekkel csiklandozó - az a fajta sírás, amely miatt az arcom vörös és duzzadt. Mintha nyereményharcba keveredtem volna. Ennél is fontosabb, hogy úgy éreztem, mintha belülről megvertek volna. Az egyik zárt ajtó mögül kétéves kislányom is sírt, mert haragommal megijesztettem. A sírás hangja belemerült a szívembe, újabb ziháló hullámot gerjesztve. Egy golyóba összegömbölyödtem a fapadlón. A kezembe temettem az arcomat.

Ki mondta, hogy a gyermeknevelés így érezné magát? Senki. Állítólag lágy fókuszú pillanatokkal van tele, én szeretettel bámulom a gyermekemet, igaz? Tehát mi a baj velem?

Nyomorult voltam. De egy idő után tudomásul vettem magamban, hogy ez a szülői dolog KEMÉNY, lassan felültem azzal a felismeréssel, hogy megijesztettem ártatlan kisgyermekemet. My tettek rontották a kapcsolatunkat. Könnyű lett volna hibáztatni neki és tolja át. De tudatomban volt, hogy rájöjjek, hogy választhatom az újrakezdést.

Ujjaimmal letöröltem könnyes, dagadt arcomat. A testem kimerültnek és remegőnek éreztem. Mély levegőt vettem, felálltam és kinyitottam az ajtót, hogy kényelmet nyújtsak neki.

Aznap az emeleti folyosón megkezdődött az utam.

Sokkal könnyebb lenne ezt a történetet elmondani, ha ez lenne az egyetlen nagy pillanat, amikor felébredtem. Bárcsak elmondhatnám, hogy rögtön ezután összeszedtem magam, megfogadtam, hogy soha többé nem ordítok, és boldogan éltem a szülőket. Az az igazság, hogy már túl sokszor elvesztettem a számoláshoz, és utána még sokszor elrontanám.

Bár akkor még soha nem hittem volna el, ma a lányommal a teendom szélén szorosabb a kapcsolatunk, mint valaha. Bár minden bizonnyal frusztrált vagyok, ritkán ordítok vele vagy az öccsével. Gyermekeim valójában fenyegetés és büntetés nélkül működnek együtt (az esetek 98 százaléka).

Hogyan történt? Elkötelezem magam, hogy gyakorlati stratégiákat alkalmazok az éberségből, az együttérző kommunikációból és a konfliktusok megoldásából. És erről szól ez a könyv. A következő oldalakon megtudhatja, hogyan lehet stresszes szülőből kedves és magabiztos: megalapozott, nyugodt és ügyes. Az itt összegyűjtött eszközök több száz másik szülőnek segítettek abban, hogy kedves, együttműködő kapcsolatokat építsenek ki gyermekeikkel.

A szinte állandó frusztráció azon napjaitól kezdve epikus küldetésben vettem részt, hogy megértsem magam és a lányomat. Olvasgattam könyveket, kísérleteztem különböző gyakorlatokkal, képzéseken vettem részt és tanúsítványokat szereztem a szokásaim megváltoztatása érdekében. Megkettőztem az éber tanulmányozásom éveit, és szülőként bevittem a mindennapjaimba.


 Szerezd meg a legújabb e-mailben

Heti magazin Napi inspiráció

Megtanultam nemcsak, hogyan hagyjam abba a hűvösségemet, hanem azt is, hogyan lehet erős kapcsolatokat kialakítani. Most a gyermekeim együttműködnek, mert ők választani nem azért, mert megfenyegetem őket.

A szülői valóság

Maggie születése előtt nagyon sok véleményem volt arról, hogyan lehet nevelni a gyerekeket. Úgy képzeltem, hogy a gyermekem lelkesen teszi, amikor kértem, és nem beszél vissza velem. Szeretetteljes lennék, de határozott, és össze fogunk jönni. Látomásaim voltak arról, hogy békésen járunk együtt a művészeti múzeumokban (menjetek előre és nevessetek).

A kisgyermekkor valósága nagyon megütött. Nemcsak a gyermekem nem hallgatott rám, hanem aktívan ellenállt szinte minden egyes dolognak, amit mondtam. Naponta fejet csapkodtunk. A természetesen hideg férjemmel apró ketyegő időzített bombaként kezdtük látni. Bármi robbanásszerű dührohamokat idézhet elő, a sikítás és ordítás (érzés) órákig tarthat. A teljes munkaidőben töltött otthoni napjaim ugró és kimerültek. Mi volt a baj a gyermekemmel? Miért?? Nem sokkal később elkezdtem saját anyu-dührohamaimat is. Micsoda rendetlenség!

Elképesztő visszatekinteni, látni a fotókon, milyen aranyos volt, és emlékezni, milyen hihetetlenül nehéz volt. Csodálatos, életet megváltoztató örömben volt részünk és a olyan gombokat nyomott bennem, amikről fel sem fogtam. Akkor még nem tudtam, hogy visszaadom saját apám indulatát, megörökítve a nemzedékeken át átadott mintát.

Ha ingerlékeny, csalódott, kiábrándult vagy és bűnösnek érzed magad - ha kiabálsz, taposod a lábad vagy sírsz - bízz bennem, korántsem vagy egyedül. Amikor a lányom kicsi volt, ingerlékeny voltam, kimerült, szégyelltem haragomat, és teljesen bűnösnek éreztem magam.

Azon a napon, amikor a folyosó emeletén ültem, két választásom volt: megszégyeníthettem és hibáztathattam magam, a kétségbeesés gödrébe zuhanva ... Vagy el tudtam fogadni a történéseket, és tanulni belőle. Tehát vettem a haragomat, és tanárként használtam fel. ránéztem miért Engem kiváltottak. Rájöttem, hogy a szülők számára, amennyire csak tudok, nyugodtabbá és kevésbé reaktívvá kell válnom, és ügyesebb nyelven kell válaszolnom a lányomnak, nem pedig szégyenletes szavakkal, amelyek súlyosbítják a helyzetet.

Jó hír az Ön számára az, hogy ha meg tudnám fordítani az ismétlődő kudarcok rendetlenségét, és erős, szeretetteljes, összekapcsolt kapcsolatokat építhetnék ki gyermekeimmel, te is tudsz.

A tökéletesség paradigmájának megváltoztatása

Ez nem könnyű. Szülőként azt az üzenetet kapjuk, hogy állítólag mindig tudnunk kell, mit kell tennünk. Képesnek kell lennünk arra, hogy könnyedén készítsünk egészséges ebédeket, egy rendezett otthont, mindenkit szervezetten tartsunk és remekül nézzünk ki. Mi kellene csodálatos kapcsolatokat ápol gyermekeinkkel, mert a „tökéletes szülő” mindig szeretetteljes, türelmes és kedves.

De a valóság az, hogy néha nem mint a gyerekeink, és néha türelmetlenül viselkedünk, ordibálunk és gonoszul cselekszünk. Legtöbben, ha ezekre a félrelépésekre gondolunk, elviselhetetlennek érez egyfajta szégyent. Dönthet úgy, hogy belemerül ebbe, vagy használhatja katalizátorként a tanuláshoz és a változáshoz. Meghívlak benneteket, hogy tegyék meg az utóbbit.

Modellezés minden pillanatban

Mit akarunk a gyerekeinknek? Szeretném, ha a lányaim boldogok lennének, biztonságban éreznék magukat és magabiztosak lennének. Azt akarom, hogy jó kapcsolataik legyenek másokkal. Mindennél jobban azt akarom, hogy jól érezzék magukat a saját bőrükön - hogy elfogadják önmagukat.

Mit szeretnél a gyerekeidnek? Miután erre válaszoltál, a nagy kérdés az lesz, Gyakorolja ezeket a dolgokat a saját életében?

Valószínűleg már rájöttél, hogy a gyerekek általában szörnyűek, amikor azt csinálják, amit mi azt mondják de nagyszerű abban, hogy megtegyük, amit mi do. Már csecsemőkortól kezdve arra tanítjuk gyermekeinket, hogyan kell másokkal bánni úgy, ahogyan velük bánunk. Az, hogy miként reagálunk gyermekeinkre pillanatról pillanatra, létrehoz egy mintát, amelyet gyermekeink egy életen át követhetnek. Ezért az a kötelességünk, hogy úgy viselkedjünk, ahogyan azt szeretnénk, hogy gyermekeink viselkedjenek.

Milyen családi életet szeretnél? Hogy akarod érez? Talán nyugodtan akarsz érezni magad. Vagy érdemes kevésbé érezni magát kiváltva és magabiztosabbnak a döntéseiben. Valószínűleg több együttműködésre van szüksége. Meghívom Önt, hogy a következő gyakorlatban fedezze fel ezekre a kérdésekre adott válaszait.

Gyakorlat: Mi a kapcsolatod a saját szülőiddel?

Fontos, hogy világosan megértsük, hogyan szeretnétek a családi életet nap mint nap, valamint azt, hogy mit szeretnétek megváltoztatni annak elérése érdekében. Szánjon néhány percet ezekre a kérdésekre. Írj annyit, amennyit úgy érzel, hogy mindegyikhez költöztél. Dátumozd ezt az oldalt a jegyzetfüzetedbe: ez egy pillanatkép arról, hogy milyen érzéseid és magatartásod vannak most - és mit szeretnél a jövőben.

* Mit érzel most a szülői gondozással kapcsolatban?

* Mik a csalódásaid?

* Mit szeretnél érezni helyette?

* Mit szeretnél megváltoztatni a viselkedéseden?

Hogyan modellezhetjük a tudatos életmódot

Lehet, hogy látta, hogy egy szülő csendben kiabál egy gyermekkel (vagy önnek is volt ilyen pillanata). Gyermekeink átlátják ezt a képmutatást.

* Ha azt akarjuk, hogy gyermekeink megtanuljanak kedvesek és tiszteletreméltók lenni másokkal (beleértve minket is), akkor bizonyítanunk kell a kedvességet és a tiszteletet.

* Ha azt akarjuk, hogy gyermekeink figyelembe vegyék mások igényeit, akkor meg kell mutatnunk nekik, hogy valóban figyelembe vesszük azok igények.

* Ha azt akarjuk, hogy udvariasak legyenek, akkor meg kell fontolnunk az udvarias szavak saját használatát gyermekeinkkel.

Úgy kell bánnunk gyermekeinkkel, ahogy mi magunk is szeretnénk, hogy velünk bánjanak. Úgy kell viselkednünk, ahogy azt akarjuk, hogy viselkedjenek. Olyan egyszerű - és egyáltalán nem könnyű.

A leválasztás szokásai

Sajnos kultúraként szokásunk a gyerekekkel kevesebbet kezelni - és túl gyakran elvárjuk tőlük olyan viselkedést, amelyet nem igazán mutatunk be. Elvárjuk, hogy a gyerekek tiszteletteljesek legyenek, mégis folyamatosan megrendeljük őket. Követeléseket támasztunk velük szemben, aztán meglepődünk, amikor igényesek. Ordítozunk, fenyegetünk és büntetünk, megmutatva nekik, hogy a hatalom és a kényszer a mi eszközünk.

Nem meglepő, hogy ez elszakadást okoz a kapcsolatban. A gyerekek neheztelni kezdenek szüleikre. Kamaszkorukra már ilyen bánásmódban és lázadásban részesültek. Akkor elvesztettük befolyásunkat, amikor gyermekeinknek a legnagyobb szükségük volt rá, a tinédzser korban. Néha kapcsolataink gyermekeink felnőttkorában is helyrehozhatatlanul károsak maradnak.

Felkérem, hogy fontoljon meg egy jobb lehetőséget: demonstrálja azt a kedves és tisztelettudó kommunikációt, amelyet gyermeke megtanul. Kevésbé reagálsz abban a pillanatban, és megfontoltabban válaszolsz gyermekedre. Ön kielégíti saját szükségleteit, és megvan a határa, és ezeket hibáztatás, szégyenkezés és fenyegetés nélkül közli. Úgy viselkedsz, mint a jó ember, akinek a gyerekedet akarod.

Régi minták megváltoztatása

Néhány évvel a saját kiabálási problémám kidolgozása után leültem apámmal. Beszélt velem arról, hogy milyen körülmények között nőtt fel. Szülei övvel verték. Nagyszüleim viselkedését, amelyet ma traumatizáló bántalmazásnak neveznének, akkor normálisnak tekintették. Apám viszont felpofozott.

Most azon voltam, hogy megváltoztassam a dolgokat. Nem csak én voltam nem fizikailag megbüntetve gyermekeimet, én is megpróbáltam nem kiabálni. Mindketten nemzedékeken át láttuk a fejlődést, de számomra a "nem ordítani" nem volt elég. Összefogáson és tiszteleten alapuló kapcsolatokat akartam létrehozni - és így is tettem. A keménység, a düh és a kapcsolattartás régi mintái átalakultak a családomban.

Nincs több fenyegetés

Amikor megfenyegetjük gyermekeinket, megtanulnak fenyegetni másokat. És egyszerűen sokkal kevésbé hatékony szülői eszköz, mint az ügyes kommunikáció.

A gyermekéhez fűződő szorosabb kapcsolattal növekedni fog a befolyása. Ez nem varázslat, és nehéz munkát igényel, de az előnyök egy életen át fennmaradnak. Ismételten láttam, hogy ez megtörtént a figyelmes szülői tanfolyam hallgatóival, amelyet fejlesztettem és tanítottam. Az elkövetkező generációk számára megváltoztathatja a káros mintákat.

Amikor elsőszülöttem fiatal volt, úgy tűnt, hogy naponta konfliktusok vagyunk. Nemcsak szörnyű voltam a nehéz érzéseinek kezelésében, de a kommunikációm is súlyosbította a problémáinkat. Mégis meg tudtam fordítani a dolgokat. Most kevesebb csalódottsággal vagyunk képesek átvészelni a konfliktusokat, és gyorsabban felépülni ezekből. A párommal sokkal nagyobb az együttműködés mindkét gyermek részéről.

Figyelmes út a jó emberek neveléséhez

A legtöbb szülői könyv nem mondja el, hogy minden jó tanácsuk kijön az ablakon, amikor beindul a stresszválaszod - akárcsak te szó szerint nem tud hozzáférni az agy azon területeihez, ahol jó új készségeit tárolja.

A csökkent reaktivitás és a hatékony kommunikáció nyolc készségen keresztül megtanulható, amelyeket mostantól kezdve még a forgalmas életében is megvalósíthat:

  • Az éberség gyakorolja a reaktivitás megnyugtatását
  • Történeted ismerete
  • Önsajnálat
  • Gondoskodás a nehéz érzésekről
  • Tudatos hallgatás
  • Ügyesen beszélni
  • Tudatos problémamegoldás
  • Békés otthonának támogatása

Sok szülő megvizsgálja a gyermeknevelés kihívásait, irritációit és csalódásait, és hibáztatja a gyereket. Ha csak „megjavíthatjuk” gyermekeinket, az élet jobb lesz. De ahelyett, hogy hibáztatnád gyermekedet - vagy önmagadat -, arra kérlek benneteket, hogy nézzétek meg a gyermeknevelés nehézségeit és stresszeit, mint tanárokat - mint valami tanulni való dolgot, nem pedig azt, amire vágyunk, csak elmúlna.

© 2019 Hunter Clarke-Fields. Minden jog fenntartva.
Részlet a "Raising Good Humans" c. Fejezetből,
New Harbinger Publications, Inc.

Cikk forrás

Jó emberek nevelése: figyelmes útmutató a reaktív szülői életszakasz megszakításához és a kedves, magabiztos gyerekek neveléséhez
írta: Hunter Clarke-Fields MSAE

A jó emberek nevelése: figyelmes útmutató a reaktív szülői életkörök megszakításához és a kedves, magabiztos gyerekek neveléséhez, Hunter Clarke-Fields MSAEEzzel a könyvvel erőteljes tudatossági készségeket talál a saját stresszreakciójának megnyugtatására, amikor nehéz érzelmek merülnek fel. Meg fogja fedezni a tisztelettudó kommunikáció, a hatékony konfliktusmegoldás és a reflektív hallgatás fejlesztésének stratégiáit is. Ennek során megtanulja megvizsgálni saját haszontalan szokásait és bejáratott reakcióit, amelyek tükrözik az általuk kialakított generációs szokásokat a te szülők, így megszakíthatja a ciklust, és ügyesebben válaszolhat gyermekeinek.

További információért vagy a könyv megrendeléséért kattints ide. (Kindle kiadásként és hangoskönyvként is elérhető.)

A szerzőről

Vadász Clarke-FieldsVadász Clarke-Fields a mindfulness mentor, a Mindful Mama podcast házigazdája, a Mindful Parenting online tanfolyam készítője és az új könyv szerzője, Jó emberek nevelése (New Harbinger Publications). Segít a szülőknek, hogy minél több nyugalmat nyújtsanak mindennapi életükbe, és hogy együttműködjenek családjukban. Hunter több mint 20 éves tapasztalattal rendelkezik a meditációban és a jóga gyakorlatokban, és világszerte ezreknek tanította az éberséget. További információ itt: MindfulMamaMentor.com

Videó / Interjú Hunter Clarke-Fields: Öngondoskodási megoldások

A cikk további cikkei

Még szintén kedvelheted

kövesse az InnerSelf oldalt

facebook ikonratwitter ikonrayoutube ikonrainstagram ikonrapintrest ikonrarss ikonra

 Szerezd meg a legújabb e-mailben

Heti magazin Napi inspiráció

ELÉRHETŐ NYELVEK

enafarzh-CNzh-TWdanltlfifrdeeliwhihuiditjakomsnofaplptroruesswsvthtrukurvi

A legolvasottabb

egy tálat, amit újjáépítettek és kintsugival "meggyógyítottak".
A bánat térképe: Kintsugi a veszteség után világosságra vezet
by Ashley Davis Bush, LCSW
A törött kerámiák javítása arany ragasztóval Kintsugi néven ismert. A törések kiemelésével…
hogyan segíthet a pletyka 7 14
Hogyan segítheti a pletyka a munkáját és a társasági életét
by Kathryn Waddington, a Westminsteri Egyetem
A pletyka rossz rapet kap – a nyálas hírességek pletykákkal teli bulvárlapoktól a rosszul viselkedőkig…
haldoklik a boldogságtól 7 14
Igen, tényleg meghalhatsz a szomorúságtól vagy a boldogságtól
by Adam Taylor, a Lancaster Egyetem
Az összetört szív miatti halál csak beszéd volt egészen 2002-ig, amikor Dr. Hikaru Sato és munkatársai…
Ember ül a homokon egy homokóra felső részén
Idő-, választás- és órafüggőség
by Catherine Shainberg
A legnagyobb panaszunk ma az, hogy nincs időnk semmire. Nincs időnk a gyerekeinkre, a…
fiatal férfi ül a vasúti síneken, és nézi a képeket a kamerájában
Ne féljen mélyebben önmagunkba nézni
by Ora Nadrich
Általában nem jutunk el a jelen pillanathoz gondolatok és aggodalmak nélkül. És nem utazunk…
A ragyogó nap megvilágít; a kép másik fele sötétben van.
Változást tesznek! Szándék, vizualizáció, meditáció és ima
by Nicolya Christi
Hogyan lehet pozitívan átalakítani a kettősségben és az elkülönülésben szilárdan megrögzött rendszert? Hogy úgy fogalmazzak…
a szocializáció előnyei 7 10
Ez az, ami az idősebb felnőtteknek több céltudatot ad
by Brandie Jefferson, a Washington Egyetem St. Louis-ban
A céltudatosabb idős felnőttek hosszabb, egészségesebb és boldogabb életet élnek – és…
hőhullámok mentális egészség 7 12
Miért rontják a hőhullámok a mentális egészséget?
by Laurence Wainwright, Oxfordi Egyetem és Eileen Neumann, Zürichi Egyetem
A hőhullámok összefüggésbe hozhatók a depressziós tünetek és a szorongásos tünetek fokozódásával

Új hozzáállás - új lehetőségek

InnerSelf.comClimateImpactNews.com | InnerPower.net
MightyNatural.com | WholisticPolitics.com | InnerSelf piac
Copyright © 1985 - 2021 InnerSelf kiadványok. Minden jog fenntartva.