A Szent Grál keresése pusztasága metaforája létállapotunknak, amikor nem a szívünkből éljük az életünket. Amikor a Grált kereső Parsifal lovag először találkozik a pusztaság megsebesült királyával, együttérzéssel mozgatja, és meg akarja kérdezni az uralkodótól, miért szenved. De miután felkészült arra, hogy a lovagok nem tesznek felesleges és tolakodó kérdéseket, elfojtja spontaneitását és együttérzését, és ezen a ponton sikertelennek bizonyul. További öt évig tartó küzdelem és kudarc kell hozzá, hogy visszatérjen a Grál-kastélyba, és feltegye a szívéből fakadó kérdéseket, ahelyett, hogy betartaná a lovagok dekorációjának szabályait. A helyes kérdések ismerete azt az érettséget tükrözi, amelyet Parsifal megszerzett küldetésének elkötelezett küzdelmei révén, és megkezdi a pusztaság gyógyulását.
Paradox helyzet, hogy ha nem tudjuk megnyitni a szívünket önmagunk előtt, akkor nincs alapunk arra, hogy szeretettel és együttérzően foglalkozzunk más emberekkel. És mint a Parsifal, arra is kiképeztünk minket, hogy ne tegyünk fel szeretetteljes és együttérző kérdéseket önmagunkról, ne kérdőjelezzük meg mélyen és szeretettel a depresszióinkat és a szívinfarktusainkat, mert ez megzavarhatja azokat az értékrendeket, amelyeken és társadalmunkon élünk. Ehelyett a rendszer arra tanít, hogy menjünk hűtőszekrénybe, vásároljunk valamit, menjünk moziba vagy menjünk el enni, ha magányosnak érezzük magunkat, szorongunk vagy szorongunk. De a rossz közérzet és a konyhába járás olyan ciklust hoz létre, amelyet diétás tervek, akaraterő vagy gyógyszeres kezelés nem könnyíthet meg vagy gyógyíthat meg. Valódi igényeink mélyebbek, mint amiben ezek a palliatív szerek segíthetnek. Jobban oda kell figyelnünk magunkra.
Igen, a testmozgás, az erőnlét és a táplálkozás iránti érdeklődésünk ellenére még mindig tagadjuk testünk számos igényét. Dolgozunk azon, hogy javítsuk őket, de túl gyakran a testet "it" -ként kezeljük, nem pedig lelkünk székhelyeként. Keményen ítéljük meg testünket a médiaideálokkal szemben, és gyakran úgy tűnik, hogy elhatárolódunk tőlük. Ritkán adunk nekik annyi alvást, pihenést és érzéki jutalmat, hogy nyugodtak és nyugodtak legyenek, és előbb-utóbb testünk megtanít minket arra, hogy emberek vagyunk. A szívroham, a depresszió, az elhízás, a krónikus fáradtság és a fibromyalgia csak néhány módja annak, hogy testünk ezt megtegye, és ragaszkodik a figyelem odafigyeléséhez.
Árulás vagy figyelmeztetés?
Sok ilyen körülmények között úgy cselekszünk, mintha testünk elárult volna minket, miközben valójában inkább a barátaink figyelmeztetnek minket, amikor veszélyeztetjük magunkat. Például a testünk tudja, mikor akaratlanul elfogyasztottunk rossz vagy beszennyezett ételt, és reflektív módon elűzte, amit meg kellett. Hasonlóképpen testünk ijesztések formájában "figyelmeztetéseket" ad ki, azokat a kis valóságos epizódokat, amelyek arra hivatottak, hogy felébresszenek bennünket a változtatásokra, amelyeket meg kell tennünk. És néha testünk fontos jelzéseket ad nekünk az érzelmeinkről, amikor éhesek vagyunk szeretetre, személyes kiteljesedésre vagy vitalitásra.
Még mindig emlékszem, milyen nehéz volt gyerekként kitalálnom, milyen ajándékot adok apámnak születésnapjára vagy karácsonyára. Soha nem tudtam kitalálni semmit, amire szüksége vagy amire vágyott, és soha nem adott hangot kézzelfogható vágyának. Még akkor is, amikor közvetlenül megkérdeztem tőle, válaszolna valamire a "Bármit szeretne kapni." Ennek az egyszerűnek tűnő válasz tágabb érzelmi aláfestése valóban ijesztő lehet. Ha valaki nem akar vagy nem igényel semmit tőlünk, hogyan érezhetjük magunkat fontosnak?
Ez az a téma maradt meg az apámmal való kapcsolatom során. Azt hittem, hogy szeret, de soha nem tudtam rájönni, miért vagyok fontos neki, milyen értéket kínálok az életének. Ha nincsenek tisztában igényeinkkel és vágyainkkal, ha elrejtjük őket, az nagyon megnehezíti az emberek számára, hogy közel érezzék magukat, mivel az élet szigetének tekintettük magunkat.
Igényeink megértése
A "Halász felesége" mese egy másik veszélyre emlékeztet, amely akkor merülhet fel, ha nem igazán értjük szükségleteinket. Ebben a történetben egy szegény halász halászik, aki feleségével egy szerény disznóólban él. A nap úgy telik el, hogy nincs szerencséje, egészen estéhez közeledve végül egy lepényre akaszt. Meglepetésére a lepényhal beszélni kezd vele. A lepényhal szomorú mesét mond elvarázsolt hercegről. A halász együttérzéssel tölti vissza a tengerhez, és üres kézzel megy haza. Otthon kalandját feleségével hozza kapcsolatba. Ideges lesz, és sürgeti, hogy menjen vissza a tengerhez, és kérje meg a lepényhalat, hogy teljesítsen neki egy kívánságot. Másnap kora reggel visszatér a tengerhez, és megkéri a halakat, hogy adjanak neki egy kívánságot, egy új házat neki és feleségének. Újra otthon találja, hogy kívánságát teljesítették, és felesége egy kedves ház előtt áll. A feleség lelkesedve folytatja férjét, hogy nap mint nap új szívességet kérjen. Nyaralóból ház, ház, kastély, majd márvány palota fejlődik. Végül az undorodott lepényhal elege van, és visszahozza őket a disznóólba. A halász feleségéhez hasonlóan, ha nem értjük szükségleteinket, mi is beleakadhatunk az anyagi javak megszerzésének futópadjába, amely végül ugyanolyan érzelmi vagy lelki elszegényedést okoz bennünk, mint amikor küldetésünk kezdetén voltunk.
Életünk sietős üteme elriaszt minket attól, hogy aktívan átgondoljuk igényeinket és mélyebben nézzünk az anyagi szintnél. Amikor nem sikerül megértenünk őket önmagunkban és nem osztanánk meg őket, nem élhetünk a szívünkből. A lényeg itt az, hogy ezután mások elképzelései, számításai, feltételezései vagy hajlamai alapján élünk - nekik megfelelő, de nekünk talán nem. Saját belső életünk tesztelésével nagyobb esélyt adunk kapcsolatainknak a sikerre. Az intimitás a megosztásról szól. Ez kölcsönös. És amikor lemondunk vagy elveszítjük a kapcsolatot vágyunkkal, fennáll annak a veszélye, hogy elégedetlenek vagyunk az élettel anélkül, hogy észrevennénk, miért.
Az öntudatunk ápolása gyakran segít felfedezni életünk olyan részeit, amelyek hiányoznak. Hosszú évekig ugyanazt a hibát követtem el gyermekeimmel, amelyet apám velem követett el. Belső munkám révén megtanultam tudatni velük, hogy olyan dolgokra vágyom és szükségem van rájuk, amelyek messze túlmutatnak a kötelező ajándékokon, és magukban foglalják szeretetüket, értéküket az életemben és azt az értelmet, amelyet apának adok. Ennek eredményeként az ajándékcserénk értelmesebbé, semmint kötelezővé vált, mivel szimbolizálja ezt a mélyebb cserét.
Nemrégiben felkértek, hogy tartsak órát néhány témáról, amelyet egy helyi gyülekezetben tárgyaltunk. Amikor arra kértem az osztály embereit, gondolják át, miért fontos gondosan tisztában lenni az igényeinkkel, és mi hiányozhat, ha nem, akkor kezdetben nehéznek találták ezeket a kérdéseket. Talán aggasztóbbnak találták ezeket a kérdéseket, mert vallási környezetben voltunk. Egyrészt vallási intézményeink általában megpróbálnak megtanítani más emberekre gondolni, nem pedig önmagunkra. Másrészt kultúránk megtanít arra, hogy anyagi szinten gondolkodnunk kell magunkról. Ezután kis csoportokba bontottam az osztály tagjait, és rájuk kértem ezeket a kérdéseket, és egy ideig beszélgettem róluk. Amikor mindannyian egy csoportként összeálltunk, megosztva válaszainkat, megörültem a figyelmes válaszaiknak:
* Nem ismerhetjük meg önmagunkat, ha nem tudjuk, mire van szükségünk.
* Valódi szükségleteink megmutathatják, miről szól életünk.
* Ha nem ismerjük az igényeinket, senki más nem ismerhet meg igazán minket.
* Ha nem ismerjük az igényeinket, nem valószínű, hogy kielégítik őket.
* Ha nem ismerjük az igényeinket, elvárjuk, hogy más emberek is megismerjék őket.
* Ha nem ismerjük az igényeinket, igényesebbek lehetünk, mint észre vesszük.
* Ha nem ismerjük az igényeinket, úgy élünk, mint a juhok.
* Ha tisztában vagyunk a szükségleteinkkel, az élet személyesebbé és valóságosabbá válik.
* Ha nekem vannak igényeim, akkor valójában csökkentem a másokkal szemben támasztott igényeimet, mert őszintén élek.
A magunk ilyen jellegű megkérdezése segíthet legyőzni a régi kulturális gondolkodásmódot, amely megakadályoz bennünket abban, hogy elgondolkodjunk és kitaláljuk, mi az igényünk, mit mesélnek az életünkről és hogyan kell rájuk figyelnünk. Ha nincs tudomásunk róluk, akkor az árnyékunkban lesznek, felkavarják tudattalan energiánkat, és olyan módon jönnek elő, ahogyan nem is szándékozunk nekik. Mindannyian ismerünk valakit, aki az önfeláldozás homlokzatát veszi fel, miközben valóban irányít és figyelmet követel. Vagy azt tapasztaltuk, hogy önként jelentkezünk, vagy arra kényszerítenek minket, hogy valamilyen bizottságban vagy egy kampányban szolgálhassunk, majd végül felháborodásnak érezzük magunkat.
Az igényeink figyelmen kívül hagyása nem tesz minket boldoggá
Néhány évvel ezelőtt egy nő azt mondta nekem, hogy megpróbálta figyelmen kívül hagyni az igényeit, mert úgy gondolta, hogy ez megkönnyíti a boldogságot. Ha elválasztjuk magunkat az igényeinkhez, nem könnyebb boldoggá válnunk. Mielőtt rájöttem, hogy megismétlem apám azon szokásait, miszerint nem mutatják ki az igényeket, a születésnapomon minden évben neheztelni kezdtem azon, hogy mennyire meggondolatlannak érzem a gyermekeimet. Elzsibbadtam az igényeim között, de nem fájt, hogy egyedül érzem magam és ismeretlenek a hozzám legközelebb álló emberek előtt. Szükségleteinknek, különösen a szeretet iránti igényünknek és az emberek szeretetének, semmi köze ahhoz, hogy önzőek vagy engedékenyek lennénk. Minden közük az emberiséghez.
A szívünkre, az elménkre, a testünkre, a tudattalanunkra való hallgatás segít megvalósítani teljes emberségünket és annak lehetőségeit. Ha nem tesszük meg, akkor az élet és a pusztaság megteremtésének gépi modelljét követjük majd lelkünkben és kapcsolatainkban. Legtöbbünk úgy véli, hogy az érzelmeink megmutatása kínos. A rejtés megtanulása szinte mindig azt jelenti, hogy megtanuljuk nem cselekedni velük szemben. Ha szenvedélyessé válunk, legyen az szerelem, vágy, szenvedés vagy harag, cselekvésre való felszólítás és cselekvés felboríthatja szigeteink rendjének érzését. Érzelmeinkre való cselekvés néha szégyent vagy naivitás, irányíthatatlanság vagy irracionális látszatot kelthet. Kultúránkban sok ember, különösen a férfiak, annyira megszokták elrejteni érzelmeiket, hogy ritkán biztosak abban, hogy mit éreznek.
Robert egyike volt ezeknek a férfiaknak, akik nem tudták, mit érez. Úgy gondolta, hogy jól érzi magát, de felesége és háziorvosa úgy gondolta, hogy valami zavarja. Azt is gondolták, hogy talán jobban idegesíti a közelgő ötvenedik születésnapját, mint rájött. Amikor megismerkedtem Roberttel, kedves volt, de a passzivitás érzése is körülötte volt, amit azonnal éreztem. Amikor feltettem neki néhány kérdést, megtudtam, hogy asztmában szenved, és hogy az utóbbi időben súlyosbodott. Arra a következtetésre jutottam, hogy mélyen gyanúja támadt a feleségének és az orvosának abban a meggyőződésben, hogy valami zavarja. De nem tudta kideríteni, mi az.
Ezen az első találkozón beszélgettünk az egészségéről és a felesége aggodalmairól, és viccelődött azzal is, hogy ötvenéves lett és kissé hízott. A következő néhány ülésen továbbra is lazán beszélgettünk, és minden találkozó alkalmával csendben mesélt egy kicsit többet az életéről, milyen jó volt, és miért nem értette, miért aggódnak érte az emberek. Mindazonáltal minden foglalkozás végén újabb találkozót ütemez, mintha valami ösztön vezérelte volna erre. Úgy éreztem, hogy ami Robertben megpróbált kiderülni, az még nem volt készen arra, hogy megnézzék.
Néhány alkalom után észrevettem, hogy amint Robert elhagyta az irodámat, szomorúság érzését tapasztaltam, mint egy súly, ami lelkemet lenyomta. Miután egy ideig átgondoltam ezeket az érzéseket, úgy döntöttem, hogy megemlítem őket Robertnek. Azt mondtam: "Robert, az elmúlt hetekben meglehetősen jól megismertük egymást, és nagy tiszteletet tanúsítottam irántad. De el akarom mondani, hogy miután elhagyta az irodámat, mindig erős szomorúság, nehézség. Mit gondol erről? " Robert eleinte kissé megriadtnak tűnt. Aztán mindkét meglepetésünkre könnyekkel telt meg a szeme.
Valami Robert belsejében várt, amíg meg nem bizonyosodott tiszteletem biztonságában és bízott abban, hogy képes vagyok elfogadni és megérteni őt. Miután az érzések kijönnek, olyanok, mint egy ajándék. Mindennapi elménk szerint visszataszítónak és ijesztőnek tűnhetnek. Mese szempontjából szomorúságunk gyakran egy gonosz boszorkány varázslatának tűnik, és amikor megtört szépség és béke tér vissza.
Dühünk csúnya varangynak tűnhet, amely átalakulva megújult szenvedélyt nyújthat nekünk az élet iránt. Félelmünk pedig egy elvarázsolt kastély lehet, amelyet tövissűrűsség vesz körül, amely addig tartja fogva képességeinket, amíg bátorság és elszántság nem szabadítja fel őket. De a folklór következetesen emlékeztet bennünket arra, hogy azok a dolgok, amelyeket általában megvetünk, gyakran álcázott hercegek vagy hercegnők.
Érzelmeinknek célja van
Érzelmeink és azok átélésének módja soha nem irracionális és cél nélküli. Logikájuk nem az elme, hanem a szív és annak értékei. Arra hivatottak, hogy új irányokba vagy az élet megértésébe vezessenek bennünket.
Sokan felnõttkorukban annyi, más irányítású elhatározással töltõdnek be - diplomás iskola, szakmai gyakorlatok, állásinterjúk -, hogy ritkán vesszük figyelembe az érzésállapotainkat. Robert ezt tette, és én is. Ma sikeres tőzsdeügynök, de húszas évei közepén küzdött, próbálgatott egyik-másik munkát, és nagyon aggódott fiatal családja támogatásáért. Amikor részvényeket kezdett eladni, jutalékon dolgozott, és mára nagyon elismert pénzkezelő lett.
Kiderült, hogy ma valóban boldog és sikeresnek érzi magát, de nem élvezheti ezeket az érzéseket a depresszió terhe miatt, amelyet a múltból hordoz. Vissza kellett térnie az időben és gyászolnia kellett a fiatal családért, aki olyan családban élt, aki időnként annyira elveszettnek és féltőnek érezte magát, gyakorlatilag kétségbeesetten, és aki ezen érzések ellenére könyörtelenül dolgozott. Szomorúnak kellett lennie a családja korai éveiben a munka miatt elvesztegetett idő miatt is, amikor részt akart venni gyermekeinél és együtt élvezni. Igen, ötvenedik születésnapja ezeket az érzéseket juttatta eszembe, és meghívta feleségét, hogy csatlakozzon hozzánk néhány alkalomra, hogy segítsen neki beilleszteni saját kapcsolatának új érzésdimenzióját.
Visszatekintés a szenvedésünk tiszteletére
Az életnek megvannak a nehéz oldalai, bármennyire is jól járunk. Gyakran nagyon hasznos és vigasztaló, ha visszatekintünk és tiszteletben tartjuk szenvedéseinket, és hagyjuk, hogy megtanítson minket arra, hogy együttérzőbbek legyünk önmagunkra és megértsük más embereket. Ennek a nehézségnek egy része abból a tényből fakad, hogy a felnövekedéshez vagy valakivé váláshoz választanunk kell. Akár házasságot választunk, akár nem, gyereket vállalunk vagy sem, a siker érdekében dolgozunk, vagy más jutalmakat találunk az életben, vagy az egyik karriert választjuk a másik helyett, annak ára és jutalma is van. Szembenézni ezzel a valósággal és elfogadni azokat az érzéseket, amelyek eredetileg vezérelték választásainkat, vagy körülvették őket, felszabadít bennünket, hogy megbánás nélkül éljünk.
A gyermekkori sebek azzal is meglepnek minket, hogy újrahasznosítják önmagukat, valahányszor a növekedés új szakaszába lépünk. Elpusztultam, amikor édesanyám kora tizenéves koromban meghalt. Néhány éven belül azt hittem, hogy foglalkozom a tapasztalattal. De rezgései felmerülnek minden alkalommal, amikor a változás új szakaszába lépek, amely befolyásolja azt, ahogyan érzékelem önmagamat vagy az életet. Bizonyos szempontból ez a korai tapasztalat olyan sebet hagyott maga után, amely lassabban gyógyult, mint azt elképzelni tudtam, mélyen benne élve megnehezítette számomra az életben és a kapcsolatokban való bízást. De az idő múlásával kifejtett hatásai szintén megkeményítettek, és finomabb érzékenységet adtak a szenvedés iránt.
Mindenkinek van valami gyerekkorától kezdve, ami újrahasznosul. Ötven évvel később egy barátom élénken emlékszik egy harmadik osztályos tanárra, aki megszégyenítette osztálytársai előtt. Egy nő, akit ismerek, még mindig felidézi azt az akut magányt és alacsonyabbrendűség érzését, amelyet akkor érzett, amikor korán exkluzív bentlakásos iskolába küldték. Elmondta, milyen gyorsan visszatérhet a régi érzés, ha nem vigyáz, amikor új helyzetekbe lép.
Félünk az érzéseinktől
Robert, mint sokan közülünk, védőfalat épített az érzései köré, mert félt tőlük. E fal fölött az érzések illúzióját öltött fel, egy megfelelő érzelmekkel bíró "embert", akiről azt hitte, hogy valóságos. Úgy gondolta, boldognak kell lennie, ezért vidám cselekedetet hajtott végre. Abban a feltételezésben vásárolt, hogy ha sikerünk modelljét elértük társadalmunkban, boldognak kell lennünk. De ahogy őszintébbé vált azzal kapcsolatban, hogy érezte magát, nyíltan kifejezte bánatát az élet nehéz idõivel kapcsolatban, és csak akkor cselekedett boldogan, amikor az érzés valódi volt.
Számos dolog jelzi, ha elfalaztuk érzéseinket:
* Hiányuk. Az érzések hiánya, általában hűvösség vagy távolságtartás, azon téves meggyőződés alapján, hogy általában jobb érzelem nélküli és objektív lenni.
* Túl szentimentális. Túl sok olyan megalapozatlan vagy megkülönböztetetlen érzés, amely váratlanul vagy kitöréseként jelentkezik.
* Hangulati állapotok. Megmagyarázhatatlanul magasról alacsonyra halad, vagy érintésbe, duzzogásba, kritikába, önkritikába vagy kiszolgáltatottságba süllyed.
Sokan jobban elszakadunk önmagunktól és egymástól, mint azt észrevesszük. Társadalmunk annyira képorientált, hogy könnyű elhinni, hogy olyasmit érzünk, amit nem érzünk. Úgy gondoljuk, hogy jól érezzük magunkat, jól érezzük magunkat, vagy dühösnek érezzük magunkat, mert a körülmények miatt úgy néz ki, hogy így kellene éreznünk magunkat. És Roberthez hasonlóan áttekinthetjük érzéseinket, hogy ne zavarjuk az embereket, vagy hogy jóváhagyásukat kapjuk. Valójában Robert annyi jóváhagyást kaphatott, hogy joviális és jófej, hogy megtanulta csodálni ezt a tulajdonságot magában, annak ellenére, hogy nem volt eredeti.
Az ítélettől az elfogadásig
Ha megértjük felnőttkori identitásunk kialakításának módjait, és azt, hogy hogyan hatnak ránk a társadalom értékei és azok a vonások, amelyeket az egyéniségünkbe strukturál, akkor könnyebben megismerhetjük, hogyan épül be az önidegenedés a létezésünkbe. Amint elhagyjuk az anyaméhet, megkezdődik, és elindul a mérlegelés és mérés folyamatában. A mérés valamilyen formában ma már a modern élet szinte minden aspektusát kíséri. Látszólag a mérés állítólag a "saját javunkra" szolgál, hogy figyelemmel kísérjük egészségünket, növekedésünket és képességünket. Ahogy növekszünk és belépünk az iskolába, ez megmondja nekünk, hogy milyen jól teljesítünk, hol esik a "növekedési diagram", van-e "potenciálunk", és ha "megéljük" ezt a potenciált a társadalom szempontjából értékek. Szinte mielőtt észrevennénk, a mérés hangsúlya megjelenésünkhöz, teljesítményünkhöz, viselkedésünkhöz kapcsolódik, és személyes gondolkodásmódba beépült. Ahogy felnőtté válunk, a nemi életünktől kezdve a hitelminősítésünkig mindent ebből a szempontból értékelünk.
Megtanítottuk könyörtelenül megítélni magunkat. A szerző és Naomi Remen orvos megjegyzi, hogy vitalitásunkat inkább az ítélet, mint a betegség csökkenti. Azt folytatja, hogy a jóváhagyás ugyanolyan káros, mint az ítélet egy formája, mint a kritika. Míg a pozitív megítélés kezdetben kevésbé árt, mint a kritika, ez állandó törekvést vált ki. Bizonytalanná tesz bennünket abban, hogy kik vagyunk, és valódi értékünkről. A jóváhagyás és az elutasítás kényszerít bennünket arra, hogy folyamatosan kritikusan értékeljük önmagunkat. Például Judith nem megy ki egy estére a férjével és a barátaival anélkül, hogy másfél órát töltene sminkeléssel. Harry nem tehet elég szívességet mindenkinek, akivel megpróbál barátkozni. Matthew pedig csendes és félénk marad, és inkább magányosnak tekintik, mintsem elutasításának kockázatát kockáztatják.
Jóváhagyás vágya
Egy olyan társadalomban, amely virágzik a fogyasztáson, egyre kiszolgáltatottabbá váltunk. A reklám kihasználja az önbíráskodás és a jóváhagyási vágy iránti rajongásunkat, miközben ígéretet tesz arra, hogy ha megfelelő ruhákat vásárolunk, megfelelő sminket használunk, megfelelő étrendet követünk, megfelelő készülékek, udvari eszközök, vakáció stb. , boldoggá és csodálatossá válhatunk. Még az önsegítő ipar is csatlakozott a marketing lakókocsijához könyvekkel, szalagokkal, videókkal és műhelyekkel, amelyek "gyors megoldásokat" kínálnak arra, hogy mi is baj az életünkkel, ahelyett, hogy kihívást jelentene arra, hogy mélyebben belenézzünk önmagunkba.
A marketing emberek ügyesek és tudják, hogyan lehet kihasználni reményeinket és félelmeinket. Közösségi motorunk teljesítményen és fogyasztáson működik. De szembesülhetünk és megváltoztathatjuk önmagunkat, ha elég önismeretet fejlesztünk ahhoz, hogy visszaszerezzük életünket, kezdeményezhessünk, legyen nézőpontunk, szeressük magunkat, és a világban éljünk anélkül, hogy ettől áldozatul esnénk.
Miután néhány hónapig együtt dolgoztunk, Janice elmélkedett azon, hogy érezte magát a drogériában a magazinállvány előtt állva. Ez egy sarkalatos pillanat volt számára. Azt mondta: "Mindezek az önfejlesztő cikkek és hirdetések úgy érzik, hogy nem vagy elég jó. Hogy hiányos vagy, alacsonyabbrendű vagy nem megfelelő. És mi állítólag jobban érzi majd magát? A magazin megvásárlása és a termékek megvásárlása. Most ez az önmeghatalmazás az Ön számára. Most, hogy kinyitottam a szemem, úgy tűnik, hogy az egész kultúránk arra irányul, hogy ön utálja magát, és úgy gondolja, hogy a további vásárlás az egyetlen dolog, ami segíthet. Olyan, mint "javítsd ki, töltsd fel" . De csak annyit teszel, hogy folyamatosan működteted a rendszert. "
Vágyakozás értelmes életre
Janice-nek igaza van. Mindannyian egy belső vágyakozással születtünk, hogy értelmes életet éljünk, szeressünk és szeressenek minket. A hirdetők képessé váltak arra, hogy ezeket a vágyakat a fogyasztási cikkek felé irányítsák, és megpróbálnak meggyőzni minket arról, hogy a belső igényeket kielégíteni lehet külső dolgokkal. Manipulálják az igényeinket, hogy ne tartsunk egyensúlyt, szorongóak vagyunk, és félünk a társadalmi elszigeteltségtől és a magánytól. Ez a törzsi száműzés modern megfelelője.
A társadalmunkat irányító rendszer azt ígéri, hogy az élet jó lehet. De ha a rendszer értékeire támaszkodunk anélkül, hogy a saját tudatos tudatosságunkba túllépnénk, akkor csak annyit jelent, mint az elidegenedés.
Tudni, hogy emberek vagyunk, azt jelenti, hogy az élet magában foglalja a veszteséget, a sötétséget és a zavartságot, valamint a varázslatot és a szépséget. Ahhoz, hogy érett, bölcs ember legyünk, meg kell ismernünk önmagunkat és meg kell tanulnunk ügyesen eligazodni az élet vizein. A növekedésünk attól függ, hogy tudatában vagyunk-e a megtapasztalt valóságnak. Viszont amint ez a tudatosság növekszik, megnyílik a további növekedés előtt.
Ha jobban megismerjük önmagunkat, megtanuljuk, hogyan lehet belső erőforrásainkat művelni és önmagunkat érdemben szeretni, az gyógyítja az elidegenedést, és szilárd alapot ad ahhoz, hogy a kultúra hullámai áramlanak körülöttünk anélkül, hogy fenyegetnének minket. Ezen túlmenően, amikor önmagunkon dolgozunk, társadalmunkon kell dolgoznunk, hogy a jövő nemzedékei számára a kultúra kifejezés visszatérjen a megvilágosodás - szellemi, erkölcsi és művészi potenciál fejlesztése - lényegesebb jelentésére oly módon, hogy az ajánljon útmutatást gyermekeinknek és unokáinknak.
Újra nyomtatva a kiadó engedélyével,
Inner Ocean Publishing, Inc. © 2002. www.innerocean.com
Cikk Forrás:
Szent önzés: Útmutató az anyagi élethez
írta Bud Harris.
Scott Peck: A kevésbé megtett út és Thomas Moore: A lélek gondozása című műve hagyománya szerint Bud Harris megmutatja nekünk, hogy értékeljük és szeressük magunkat, gondolkodjunk magunkról, saját életünk legyen és képesek legyünk másokat szeretni anélkül, hogy elveszítenénk. minket. Ez a szent önzés útja.
Információ / rendelje meg ezt a könyvet. Kindle kiadásként is elérhető.
A szerzőről
Dr. Bud Harris Ph.D. tanácsadó pszichológiából és analitikus pszichológiából szerzett diplomát, posztdoktori képzését a svájci Zürichben, a CG Jung Intézetben végezte. Több mint harminc éves tapasztalata van gyakorló pszichoterapeutaként, pszichológusként és jungi elemzőként. Látogassa meg a weboldalát a címen www.budharris.com
