Joyce és én több mint negyven éven át tanítottuk az egyedülállókat és a párokat, hogy öleljék fel belső gyermeküket, mint az egyik legfontosabb módját annak, hogy teljesebb szívből éljünk és kielégítőbb kapcsolataink legyenek. Ma több száz cikkből álló archívumunkat áttekintve, amelyek közül sok a belső gyermeknek szól, rájöttem, hogy egyikünk sem szentelt egy teljes cikket ennek a létfontosságú témának. Igen, sok könyv foglalkozik a gyermek belső munkájával, de az alapelvek megvilágításának saját módja van.

Senki sem éli át gyermekkorát bizonyos mértékű sebzés nélkül, bár egyesek tagadhatják ezt. Ha vakok maradunk ezekre a sebekre, akkor módjuk van öntudatlanul uralkodni rajtunk. Ha egy fiút elfojt és túl véd az anyja, és nem vizsgálta meg elég mélyen ezt a kérdést, akkor a felesége még a legkisebb irányításra is túlreagálhatja. Amikor azonban valóban megérti az anyjával való dinamikát, megtalálja az érzelmi szabadságot, hogy különböző és egészségesebb döntéseket hozzon. Sebezhető módon közölheti, hogy gyermekkora fáj a feleségének. Tudatja vele, mi váltja ki, mire van szüksége a „belső gyermekének”. Ezután cselekedhet, nem csak reagál.

Belső gyermekének megismerése

Belső gyermekünk a gyermekkori érzések, igények és emlékek teljes kiegészítője. Nagyon hasznos, ha ezeket az érzéseket, igényeket és emlékeket gyermekképként ábrázoljuk vagy érezzük. Néhány embernek előnyös volt, ha gyermekként fényképet talált magáról, és vizuális emlékeztetőül elhelyezte otthonának egy jól látható helyén.

Olyan mértékben szeretjük magunkat, hogy elfogadjuk és szeretjük belső gyermekünket. Tehát, ha figyelmen kívül hagyjuk belső gyermekünket, nem tudjuk teljes mértékben szeretni önmagunkat. Ez annyira fontos!

Ha szülei gyakran figyelmen kívül hagytak egy lányt, megtanulhatja példáján kívül hagyni belső gyermekét, úgy érezni, hogy belső gyermeke nem érdemel szerető figyelmet. Szülei alapvetően bebizonyították, hogy a felnőttek fontosabbak, mint a gyerekek. Tehát felnőttként úgy gondolja, hogy végre fontos. Figyelmen kívül hagyja belső gyermekét, majd arra kíváncsi, miért van ekkora baja a kapcsolataival.

Megtanulni szeretni belső gyermekét

Tehát hogyan lehet szeretni a belső gyermekét? Először határozza meg, milyen módon bántották gyermekkorában. Gyermekkoromban fizikai erőszak volt - nemcsak az otthonomban, hanem a környéken és az iskolában is. Nyilvánvaló, hogy ez engem hogyan bántott és ijesztett meg. Ez fizikai és pszichológiai is volt.

Kevésbé nyilvánvaló a túl sokat dolgozó apa által okozott kár, annak ellenére, hogy családja ellátásának a nevében áll. Gyermekei érezhetik az elhagyásának fájdalmát, de felnőttként igazolhatják cselekedeteiket és figyelmen kívül hagyhatják saját szenvedéseiket. Aztán előfordulhat, hogy nem értik meg saját mély apaszükségletüket vagy az elhagyástól való félelmüket.

Ez eljuttat bennünket a belső gyermeke szeretetének második útjához. Határozza meg gyermekkorában azokat az igényeket, amelyek nem voltak kielégítve. Néhányunkat gyermekként nem tartottak eléggé. A belső gyermekünket továbbra is tartani kell. Ha ezt nem látjuk elég világosan, megpróbálhatjuk ezt az igényt a szex révén kielégíteni. De ez soha nem működik teljesen, mert a tartás szükségességét nem elégítheti ki csak szex. A belső gyermekünket nem szexuálisan is meg kell tartani.

Belső gyermekének megértése és beteljesítése

Sokan azt az üzenetet kaptuk, hogy nem vagyunk elég jók, hogy nem felelünk meg szüleink elvárásainak. Éreztük azt a fájdalmat, hogy kritizálnak minket azért, mert nem végeznek elég jó munkát, B-ket kapnak A helyett, túl kövérek vagy túl soványak. Aztán azon gondolkodunk, miért haragszunk meg a kritika legkisebb jelére is.

Ha párkapcsolatban élsz, két lehetőséged van. Először is, beengedheti partnerét belső gyermeke egyedi igényeihez. Igen, valóban megkérdezheti, amire szüksége van, ellentétben azzal, amit mondtak neked. Mondhatod a partnerednek, még harag nélkül, hogy valami, amit tettek vagy mondtak, bántotta vagy kiváltotta belső gyermekét. Ennek nem kell vitát indítania.

Megértem, hogy ez nem lehet a legkönnyebb. Amikor Joyce olyasmit mond, ami fáj nekem, elég sok időbe telik, amíg regisztrálom a fájt. Gyermekkoromtól kezdve megtanultam elrejteni sérülékeny érzéseimet, alapvetően a belső gyermekemet. Jellemzően azonnal haragra ugrok, átugorva a sérülékenységet. Ez természetesen soha nem hoz szeretetet és megértést. Amikor kiszolgáltatottan beszélek sérelmemről és belső gyermekem igényeiről, Joyce könnyebben megnyithatja a szívét előttem, és őszintén elnézést kér a sértő szavakért vagy cselekedetekért.

A partner belső gyermekének megértése

A párkapcsolat második lehetősége a partner belső gyermekének megértése. Joyce mély érzékenységét gyakran nem értették a családjában.

Annak ellenére, hogy felnőttként megérti, hogy ez az érzékenység az egyik legnagyobb értéke a mások számára végzett munkájában, belső gyermekét még mindig könnyen megsérthetik a negatív érzések, még azok is, amelyek nem kifejezetten felé irányulnak. Az egyik legnagyobb ajándék, amelyet feleségemnek adok, az, hogy folyamatosan tudattam vele, hogy érzékenysége több szeretettel áld meg engem és a világot.

Belső szülőjének felfedezése

Végső soron, mint egyének, meg kell határoznunk és teljes mértékben ki kell használnunk sajátjainkat belső szülő. Belső gyermekünk nem gyógyulhat meg teljes mértékben belső szülőnk szeretete nélkül. Akár belső gyermekként is elakadhatunk, reménytelen, hogy valaha biztonságban érezzük magunkat ebben a világban. Saját gyermekkorunk áldozataivá válhatunk, elrabolva jóságunkat.

A belső szülő érzése nem attól függ, hogy fizikai gyermekeink vannak-e. Mindannyiunknak van egy szerető belső szülője, önmagunknak az a része, amely képes ápolni, védeni és megérteni. Mindannyian gyengéd, mégis védő szeretettel tartottunk gyermekeket, állatokat vagy akár növényeket. Ez a belső szülőnk.

Most ugyanezeket a szerető karokat tekerd magad köré. Érezd, hogy a belső szülő gyengéden fogja a belső gyermekét. Érezd azt a részét, amely szeret és ápol, valamint azt a részét, amelyre szüksége van a szeretetre és a nevelésre. Beszéljen szeretetteljes szavakat belső gyermekével, olyan szavakkal, amelyek közvetlenül kielégítik a legkiszolgáltatottabb igényeket: „Drága vagy. Mindig elég jó vagy. Biztonságban leszek. Minden jót megérdemel ...

Ha őszintén és gyakran végzi ezt a gyakorlatot, észreveszi a valódi változásokat a jobb irányba. Amikor belső gyermeked érzi belső szülőd szeretetét, egésszé válik, szabaddá válik.

* felirat: InnerSelf

A könyv társszerzője: Barry Vissell

A közös szívkapcsolat: párkapcsolati kezdeményezések és ünnepségek
szerző: Joyce & Barry Vissell.

Ez a könyv azoknak szól, akik megtanuljuk a monogám vagy elkötelezett kapcsolat szépségét és erejét. Minél mélyebbre megyünk egy másik emberrel, annál többet tudunk meg magunkról. Ráadásul minél kevésbé bújunk el önmagunkban, annál jobban elérhető a szívünk mások számára, és annál mélyebb az öröm képességünk.

További információ és / vagy a könyv megrendelése.

A szerző (k) ről

Joyce & Barry Vissell, ápoló / terapeuta és pszichiáter házaspár 1964 óta, tanácsadók a Santa Cruz CA közelében, akik szenvedélyesen küzdenek a tudatos párkapcsolat és a személyes-lelki növekedés iránt. Ők 9 könyv és egy új, ingyenes dalok és énekek audio albumának a szerzői. Hívja a 831-684-2130 telefonszámot, ha további információra van szüksége a telefonos, on-line vagy személyes tanácsadásról, könyveiről, felvételeiről, valamint a beszélgetések és műhelyek ütemezéséről.

Látogasson el a következő weboldalra: SharedHeart.org havi ingyenes e-levéllevelükért, frissített ütemezésükért és inspiráló múltbeli cikkeikért, amelyek számos témát érintenek a párkapcsolattal és a szívből való élettel.