A bűntudat megbirkózása egy szeretett ember öngyilkossága után: rendetlen szükség

Hálásnak kell lennem, hogy kaptam egy lehetőséget, amelyet oly sokan nem: mondani, hogy „szeretlek”, mielőtt valaki meghal. Szerencsésnek kellene lennem, igaz? Végtelenül szerencsésnek kell lennem, hogy ez az utolsó dolog, amit valaha is mondtunk egymásnak.

Nem tudtam, hogy meg fog halni, senki sem. Amikor híreket kaptunk, mindannyian reagáltunk és megküzdöttünk a magunk módján, de szinte mindannyiunkban volt egy közös vonás: a kétségbeesett meggyőződés, hogy ez baleset. Csak aludni akart, nem akart ennyi tablettát bevenni. Talán csak nem gondolt, és összekeverte őket alkohollal. Biztosan nem szándékozik ezt megtenni, nem is tehette volna. Csak tragikus baleset volt ...

Mindannyian ragaszkodtunk ehhez a meggyőződéshez, ameddig csak lehetett, egy sziklaszirt egy sziklaoldalra tűzve egyetlen lábujjjal, kétségbeesetten felfüggesztve az egész súlyunkat feszült, összegömbölyödött halálfogással. A halottkém jelentése visszajött, meghallgattuk a beszámolót arról, hogyan találták meg. Pontosan olyan dolgokat tett, mint első szerelme, első gyermekének anyja, aki életét vette el, amikor a fiuk még csak egy éves volt.

A bánat egyik ciklusától a másikig, és egy másikig

Megtanulni, hogy egy közeli barát meghalt, elég nehéz: napokig meglehetősen szabálytalanul léptem át a tagadás és a düh szakaszában, és alkudoztam. Flipper voltam, aki (még) nem esett a mélységbe, és ez teljesen normálisnak tűnt. Megtudta, hogy öngyilkosságról van szó, kitépte a vezetéket a gépből, és megtagadta további áramellátását. Nekem, a labdának, nem volt más dolga, mint a bizonytalanság alá zuhanni.

Ez egy teljesen új gyászciklust indított el, egy újfajta bánatot, amelyet nem nagyon tudok leírni.


belső feliratkozási grafika


Ezúttal sokkal hosszabb ideig ragadtam a tagadásban, de ez egy túlélési taktika volt? Nem tudtam elfogadni, hogy ezt tette magával, mert nem voltam hajlandó elfogadni azt a bűntudatot, amelyet azért éreztem, hogy nem tudtam megállítani.

A „nem voltam kész elfogadni” alábecsülése: szó szerint nem tudtam magammal élni az igazság vonatkozásában. Valahányszor belemártottam a lábujjaimat az „elfogadás” szakaszának vizeibe, azonnal éreztem, hogy egészem lenyeli, és a bűntudat végtelen fekete óceánja elkapja, ami biztosan elönti, vagy ami még rosszabb.

Hetekig átéltem ezt. Hetekig kinyújtani a kezem az igazságért, hogy csak erőszakosan lökjem el, amikor komor, érzéketlen keze megpróbálta magához ölelni az enyémet.

Azt fogom állítani, hogy ez elég egészségtelen módja volt a megküzdésnek. Mindenkinek el kell töltenie egy kis időt a megtagadás kódolásával az ilyen helyzetekben, de én úgy használtam, mint egy drogot, lehetővé téve a tudatállapotom megváltoztatását, így nem kellett a valóságnak holtan a szemébe néznem.

Folyamatban lévő kérdések ...

Bár ez az utolsó dolog, amit valaha is mondtunk egymásnak, nem utoljára próbálkoztam. Párszor felhívtam, és nem hívtam vissza. Eltörtem a telefonom képernyőjét, ezért apák napján privát üzenetet küldtem neki, amelyet a Facebook szerint soha nem nyitottak meg. Két nappal később elment.

Azt hittem, haragszik rám, vagy hogy esetleg visszaesett, és őszintén szólva nem sokat gondoltam rá. Tudomásul vettem, hogy távolabb van, mint máskor, de nem tettem meg mindent, hogy választ kapjak tőle.

Sok álmatlan éjszakát töltöttem el egy gondolat emlékére gyarapodva: arra gondoltam, hogy átmegyek a házához egy éjszaka, mielőtt megcsinálta volna, csak bejelentés nélkül haladtam oda, hogy leadjam a fizetésemet (kamatmentesen eladta nekem az egyik autóját. , és megengedte havi befizetéseim teljesítését. Megpróbáltam megszerezni, hogy pénzt adjak neki.) Racionálisan ez volt a motivációm a kapcsolatfelvételre. Látom ezt az üzleti tranzakciót, és arra használom, hogy kizárjam a személyes gondozásomat, ami akkoriban iránta és jólétére vonatkozott. Miért mégis?

Gondoltam tovább, hogyan gondoltam rá, de nem tettem meg, de tényleg? Olyan elmosódott volt, és nem is bízhatok magamban. Vajon arra gondoltam, hogy csak megkínozzam magam, vagy a kétségem, mint védekező mechanizmus a bűntudatom ellen?

Minden olyan sáros volt folyton. Minél többet gondolkodtam rajta, annál kevésbé lett egyértelmű. Minél jobban belebonyolódtam a valóságról szóló tényleges beszámolóm mocsarába, annál mélyebbre süllyedtek a lábam (mozgásom), és annál inkább kételkedtem a közel létező előremozdulásomban a gödörben, amelyből éppen alig nyugtalankodtam.

Szerintem nem vagyok egyedülálló. Úgy gondolom, hogy sokan, akik elvesztették szeretett személyüket, hasonló érzelmekkel és reakciókkal küzdöttek.

Tehát hogyan bámultam végül bűntudatom szembe és hódítottam meg?

Nem tettem.

A „Hódítás” olyan szó, amelyet csak egy téveszmés öngyilkossági túlélő használna (és itt nincs ítélet ... nyilvánvalóan sokkal több időt töltöttem a téveszme földjén, mint kellett volna.)

Egyik lépés a másik után

Nem vagyok egészen biztos abban, hogy pontosan hogyan kerültem oda, ahol most vagyok, ami alig terjed az elfogadásra és a haragra. De van néhány bitem, amit bárkinek felajánlhatok hasonló helyzetben, vagy aki fél attól, hogy egy nap meg kell.

Az első dolog, amit el kell hinned, az az nem akadályozhatja meg a már megtörtént öngyilkosságot. Bár ez az igazság, szánjon rá időt arra, hogy odaérjen. Légy szelíd magaddal. Vitatkozz a lelkiismereteddel és légy kissé agresszív a kételyeiddel, míg végül visszahúzódnak. Fognak. Szörnyek, az biztos. De nem biztos, hogy hibátlan győzelmet aratnak.

A második dolog, amit el kell hinned, hogy a mentális betegségek gyakoriak, korruptak, és ezt nem tudod kontrollálni, még akkor sem, ha a sajátod. Még a felnőttkor elérése előtt az amerikaiak átlagosan 21% -a tapasztal súlyos mentális rendellenességeket. Nem mindenkinek van eszköze, forrása vagy akár vágya az ilyen típusú dolgok „társadalmilag kielégítő” kezelésére, és heves vita folyik arról, hogy a „társadalmi normáknak” való megfelelés alkalmas-e az önkárosító kérdések leküzdésére, vagy kárára. Ezt valójában nem neked kell eldöntened, hacsak nem tudtad komolyan megfontolni. Ezen a ponton igen, vizsgálja meg mindkét lehetőséget, és döntse el, hogy melyik a legjobb az Ön számára, mert annak ellenére, amit a vényköteles gyógyszerekkel foglalkozó kereskedők mondanak, Ön egy gyönyörű mozaik az ember, és minden olyan probléma, amellyel szembesül, veleszületetten ártalmatlan minden egy méretben mindenki számára megfelelő megoldás.

A harmadik dolog, amiben hinned kell, hogy nem tudod elérni, hogy valaki kommunikáljon veled. Mikey nemrégiben visszaesett, és csak akkor mesélt róla, amikor megpróbált kijózanodni. Még mindig sok bűntudatot érzek, mert a jelek megvoltak: mindezt átélte az élet kiváltja a visszaesést, és elég agresszívan távolságtartotta magát abban az időben, mielőtt tiszta lett volna.

Megértettem a nyitott párbeszéd fontosságát valakivel a felépülés során, de elfelejtettem, hogy ez kétirányú utca. Többször felhívtam, üzenetet küldtem neki, és nem tudtam ellenőrizni, hogy hajlandó-e kommunikálni velem. Megpróbáltam. Az erősebb próbálkozás nem változtatott semmit. Ha esélyt akart volna adni arra, hogy megállítsam, megtette volna.

Nem tette.

Nem tette, és ez nem az én hibám.

Még mindig meglehetősen gyanús vagyok ezzel a kijelentéssel kapcsolatban.

Én még mindig nem tudom, hová menjek innen. Ismerem a tankönyv változatát: nem a te hibád, ne érezd magad bűnösnek. Most már nagyon személyes tapasztalatból tudom, hogy ez nem olyan egyszerű, mint csak megvizsgálni és elfogadni az ügy „tényeit”.

A bánatom normális, és a bűntudatom normális, és eltart egy ideig, amíg mindkét dolog kiegyenlít. A legjobb, amit ilyenkor tehetek, az, hogy támogatást keresek magamnak, és ott vagyok, hogy támogassam a családját és a többi közeli barátunkat. Tudom, hogy tragikus, felesleges veszteség. Tudom, hogy egyszerűen nincs értelme annak. Tudom, hogy nagy út áll előttem, de tudom, hogy eljutok oda.

Időben.

Viszlát, Mikey.

© 2017 AJ Earley. Minden jog fenntartva.

A szerzőről

AJ EarleyAJ Earley személyes szakács, szabadúszó író, utazási junkie és gyökérsörúszó rajongó Boise-ból (Idaho) ... és most az InnerSelf.com közreműködő írója.

Kapcsolódó könyvek

at InnerSelf Market és Amazon