Fényképezte: Ellie Nakazawa (CC BY-SA 2.0)
Az emberek egyik módja, hogy lezárják az életüket, az a végső kérésük. A leggyakoribb kérések a Végső szavak projekt alázatosak voltak a barátokkal és a családtagokkal való látogatással és bizonyos apró örömök, például egy utolsó üveg kedvenc sör élvezetével kapcsolatban. A haldoklók gyakran várnak bizonyos barátokra vagy rokonokra, hogy elbúcsúzhassanak.
A végső kérések gyakran annak biztosítását jelentik, hogy azok, akiket szeretnek, mindenükre szükségük van a továbblépéshez. Tipikus példa volt az embernek adott tanács a lányának, hogy megbizonyosodjon arról, hogy unokája „rengeteg gitárórát kap”. Ehhez hozzátette: "Nagyon tehetséges, tudod." Egy másik apa azt mondta fiának: „Aggódom az anyád miatt. Nem tűnik jól.
Az egyik fia leírta, hogy édesanyja pár nappal a halála előtt teljesen válaszképtelen állapotból került ki, hogy tájékoztassa őt a fontos pénzügyi akták helyéről, amelyek rendezik a vagyonát - ezzel mindent megkönnyítve a számára.
Az egyik beteg kérte a paplanot, amely sok éjszakán át melegítette, amikor a hegyi kabinjának fatüzeme mellett ült; órákon át kereste a megszokott kényelmet, mielőtt meghalna.
Nagymamám azt kérte, hogy csokoládéforgácsot tegyenek a nyelvére.
Végső kérések és családi hagyományok
Hálaadás napján egy nagy család apja, Steven Ross azt kérte, hogy a hálaadás pulyka faragószerszámát vigyék kórházi ágyába, hogy kedvenc ételeit felszolgálhassa azoknak, akiket szeret. Családja szeretettel hozott néhány pulykát és egy tompa kést. Csak részben világos, azt képzelte, hogy ez egy korábbi idő, és arra biztatott mindenkit, hogy élvezze az évad bőségét.
Rachel Weintraub leírta, hogy a nővére, aki tüdőrákban haldokolt, cigarettát és palacsintát akart halála előtt. Az ápolónő, nem teljesítve a nő utolsó kérését, megnövelte morfium adagját - katasztrofális hatásokkal. "A nővérem nem kapta meg egyik kérését sem" - írta Rachel. - Nem egy boldog vég.
Remélhetőleg Ön és kedvese egy olyan helyen lesz, ahol az utolsó kéréseket teljesítik - legyen szó csokoládéról vagy cigarettáról, egy bizonyos fiú vagy nagybácsi látogatásáról vagy sziruppal és tejszínhabbal halmozott palacsintáról.
Apám számára az volt a lehetőség, hogy még egy győztest válasszon a lóversenyeken, amelyeket megnézhetett a televízióban, és alkalom volt videón megcsodálni Marilyn Monroe ezüstvásznú istennőjét, amikor énekelt: a kézcsók meglehetősen kontinentális lehet ... ”
Belépés egy másik világba
A kapcsolat kiépítésének leghatékonyabb módja valakivel való kapcsolat kialakítása vagy az adott ember világába lépés. A hetvenes évek elején John Grinder, a Santa Cruz-i Kaliforniai Egyetem nyelvtudományi adjunktusa és Richard Bandler, a pszichológia hallgatója azonosították a sikeres terapeuták által használt mintákat.
A terapeuták körében az egyik gyümölcsöző stratégia az volt, hogy megfeleljen a kliens vezető reprezentációs rendszerének. Mindannyian feldolgozzuk tapasztalatainkat, és másképp képviseljük azokat önmagunk és mások számára - és ezek vizuális, hallási vagy kinesztetikai értelemben tárulnak fel.
Bandler és Grinder felfedezték, hogy amikor az ügyfél vizuálisan beszél, például: „Csak nem tudok lát amit rosszul csinálok ”- a leghatékonyabb terapeuták tudatosan vagy öntudatlanul megfelelnek a beszélő személy modalitásának, és valami olyasmit mondanak, hogy„ Vegyünk egy néz és a fókusz közelebbről erről. ” Vagy amikor az ügyfelek valami olyasmit mondanának, hogy „egyszerűen nem tudom fogás miért nem sikerül ”- a terapeuták kinesztetikus kifejezéseket használnának válaszként, például„ én kap mire gondolsz ... én érez te."
Amikor az emberek úgy érzik, hogy ott találkozol velük, ahol vannak, akkor érzik magukat „látottnak”, „hallottnak” vagy „ismertnek”, és ez megnyugtatja őket. Bármely kommunikációs aktus lehetőséget kínál a híd megépítésére. Ennek egyik módja az, hogy meghallgatja a másik ember nyelvét és hozzáilleszti azt. Így belép a beszélő valóságába és érvényesíti azt. Amikor ezt megteszi, többféleképpen nyit ajtókat, és lehetővé teszi a kapcsolat mélyítését.
A nagy kérdés: haldoklom?
A héten, amikor apám haldokolni kezdett, felült az ágyban, szúrós szemeivel rám nézett és így szólt: - Mi a fene folyik itt? Meghalok? Annyira megrémültem ettől a kérdéstől, hogy soha nem válaszoltam rá. Hogyan mondja egy lánya az apjának, hogy haldoklik - főleg, amikor saját félelmével és bánatával néz szembe? Tehát felkészületlenül a vizsgálatára, nem tudtam teljes mértékben belemenni a pillanat valóságába. Akkor még nem tudtam, hogyan lépjek kényelmesen és teljes mértékben az ő világába.
Barbara barátom tanácsát kértem, aki terapeuta. Megkérdeztem, hogyan válaszoljak apámra, ha még egyszer megkérdezne tőlem. Azt mondta: „A legtöbb ember tudja, mikor haldoklik. Ahelyett, hogy megijedne, hogy őszinte legyen, legyen őszinte. A haldoklók általában olyan magányosak, mivel mindenki kerüli az igazságot. Ne aggódjon - nem lehet megölni egy haldoklót azzal, hogy beismeri, hogy haldoklik. Nem sokkolja őt. Legyél őszinte a haldoklás valóságával kapcsolatban, és akkor ketten megismerhetitek az érzéseiteket.
Egyes családokban könnyebben jön szembe ezzel a valósággal. Meginterjúvoltam Jerryt, egy középkorú üzletembert, aki megosztott velem egy történetet nagynénjéről, Francine-ról. Nem okozott gondot közvetlenül a halálról beszélni. Francine otthagyta a hospice ellátást, úgy döntött, hogy otthon meghal, és a hálószobában pihent. Jerry elmagyarázta, hogy az egész család, aki az ország különböző pontjairól jött, hogy együtt legyen a nénivel, az ebédlőbe gyűlt össze enni, és hangosan kezdtek beszélgetni együtt, ahogy az étkezésükkor szokás volt. A másik szobában a néni így kiáltott: - Kérem, tudjátok mind elcsendesedni. Rohadtul próbálok itt meghalni!
Az egyik apa azt mondta a lányának, hogy a halál már közeledett: „Merek meghalni.” Ő volt az igazság, amelyet hallott, de nem minden ember képes teljesen egyértelmű bátorsággal kifejezni vagy szembeszállni a halállal. A családokkal készített interjúim során azt tapasztaltam, hogy különböző módon beszélhetnek a halálról. Néhányan közvetlenek voltak, sok esetben azért, mert egy korai diagnózis megnyitotta előttük a kommunikáció kapuit. Más családokban alig vagy egyáltalán nem folytattak őszinte beszélgetést a haldokló és szeretettjeik között.
"Mit mondjak egy szeretett embernek, aki azt kérdezi:" Meg fogok halni? " ”- jegyezte meg Kathy Notarino hospice nővér válaszul az e-mailes megkeresésemre. A nő így folytatta: „Ez egy nehéz, mert nagyon függ az emberektől és attól, hogy miként fogják használni ezeket az információkat. Vigyáztam anyámra, aki feltette ezt a kérdést. Amikor jó napja volt, azt mondtam: "Ma nem." Azt is mondtam: "Nem tudom", de azt hiszem, hogy tudta. Szülővel nehéz. Csak gondoztam jó barátomat, aki petefészekrákban halt meg, és nyíltan beszéltünk róla, mert tudta, hogy igazat fogok mondani neki.
Kapcsolatba lépni szeretteinkkel utolsó napjaikban
Esetemben soha nem válaszoltam őszintén és közvetlenül apám kérdésére, és igen, ahogy Barbara javasolta, úgy éreztem, hogy tudja. Míg ő és én soha nem kapcsolódtunk teljesen a kérdésére válaszul, az utána következő hetekben nehéz helyzetbe kerültünk. Az élet utolsó napjaiban és heteiben sokféle módon és lehetőség van kapcsolatba lépni szeretettjeinkkel, és nem biztos, hogy mind szó szerinti beszélgetések.
Mire azt hittem, hogy van egy válaszom, amely lehetővé teszi apámnak és nekem, hogy szó szerint és őszintén beszélhessünk haláláról, már késő volt a beszélgetés. Már tovább utazott, olyan világba költözött, ahol szavai nehezebben voltak érthetők, és ahol szimbolikus, rejtélyes nyelven kezdett beszélni. A kérdés, hogy haldoklik-e, már nem lógott a levegőben. Új létállapotba lépett, amely lehetővé tette számára, hogy békét kössön azzal a valósággal, amellyel teljes egészében szembeszállni kezdett.
© 2017 - XNUMX Dante International Kft. - engedélyével használják
Új Világkönyvtár, Novato, Kalifornia.
www.newworldlibrary.com
Cikk forrás
Szavak a küszöbön: Mit mondunk, amikor közeledünk a halálhoz
írta Lisa Smartt.
Kattintson ide további információkért és / vagy a könyv megrendeléséhez.
A szerzőről
Lisa Smartt, MA nyelvész, oktató és költő. Ő írta a Szavak küszöbén: Mit mondunk, amikor közeledünk a halálhoz (Új Világkönyvtár 2017). A könyv a keresztül gyűjtött adatokon alapul A Végső szavak projekt, egy folyamatos tanulmány, amelynek célja az élet végén rejlő rejtélyes nyelv összegyűjtése és értelmezése. Szorosan együttműködött Raymond Moody-val, a nyelv, különösen az érthetetlen beszéd kutatása alapján. Ők elősegítették a nyelvről és a tudatról szóló előadásokat az egyetemeken, hospice-okon és konferenciákon.
