Elveszett szerelem. Ekkasit Rakrotchit / Shutterstock
Boldog házasságban élek, de soha nem tudtam megállítani, hogy hiányoljam volt páromat. A sajnálatok, amelyek minden nap hatnak rám. Az új életem csodálatos, de egyszerűen nem lehetek boldog. Hogyan léphetek előre? Névtelen, 38 éves, Manchester.
"Bármelyik idő eltelt, jobb volt" - írta a spanyol költő jorge manrique a 15. században, tökéletesen megragadva, milyen hatalmas érzelem a nosztalgia. Ez az egyszerű vonal elárulja, hogy a múlt utáni vágyakozás egyetemes érzés, amelyet a történelem során a világ minden táján tapasztalnak. Szeretettel emlékszünk a múltra, mert megváltoztathatatlanul egyben veszélytelen is - ellentétben a jelent és a jövőt. Ez is menedék lehet, különösen, ha megfosztjuk tőlünk csúnyább és kényelmetlenebb igazságait.
A nosztalgia kutatása szerint ez az érzelem nagyon hasznos volt: csökkenti a magányt (a társadalmi összetartozás érzetének fokozásával), növeli a pozitív önbecsülést és jó hangulatot generál. Az is lehet növeli az élet értelme érzését (nem kis teljesítmény), a társadalmi kapcsolat érzetének elősegítésével.
A nosztalgia valószínűleg a dilemmád középpontjában áll. Végül is a múltbeli szerelmekre túlságosan könnyen emlékezhetünk, anélkül, hogy nyűgös kétségeik lennének, és rágcsáló részletek. Következésképpen ne feledje, hogy ezek a régi kapcsolatok valamilyen okból megszakadtak. Fontos ezt szem előtt tartani, hogy elkerüljük az olyan kapcsolattartók idealizálását, amelyeket a múltban a mindennapi élet hétköznapi nyomásai és csalódásai nem rombolnak le.
Megbízhatatlan emlékek
Gyakran nosztalgiázunk a szívügyekkel kapcsolatban, és különösen hajlamosak vagyunk szeretettel gondolni az első románcunkra. De bár az első vágás a „legmélyebb” lehet, ahogy Cat Stevens dala szól, csak azért, mert a korai serdülőkori románcok hormonokban pácolva és hatással van egy nagyon lenyűgöző fiatal agyra. Következésképpen, hasonlóan az élet sok más „elsőjéhez”, az első szerelem is kitörölhetetlen nyomot hagy.
De ez nem azt jelenti, hogy a múltban maradnánk. Ahogy Nancy Kalish amerikai pszichológus úgy érvelt,:
Az erős érzelmi emlékek nem lenyomatok. Nem akadályozzák meg a későbbi, ugyanolyan erős vagy erősebb kötések kialakulását. Nem határozzák meg a viselkedésünket. A mi választásunk, mint ember, hogy követjük a megtalált személyt, vagy elengedjük.
Az emlékek azok ritkán pontos útmutató a múltba - van értelme szkeptikusan viselkedni velük szemben. Folyamatosan válogatjuk, mire emlékezzünk. Ha tökéletesnek akarja tekinteni múltbeli szerelmét, akkor nagyobb eséllyel emlékszik azokra az esetekre, amikor az exe csodálatos volt, mint azokra az időkre, amikor valójában idegesítőek, nehézek és egyenesen jelentettek.
A kutatás azt is sugallja, hogy az emlékeink az idő múlásával torzulnak, minél többet gondolkodunk és beszélünk róluk, annál inkább koncentrálunk bizonyos részletekre, amelyek jelenleg érdekelnek minket, miközben elfelejtünk másokat. Az emlékezetet tehát részben saját motivációink befolyásolják. És mintha ez nem lenne elég rossz, néha teljesen hamis emlékeket is feltalálunk olyan dolgokról, amelyek soha nem történtek meg - bármennyire is jó a memóriánk.
Nehéz szerelem
Míg a fiatal romantika intenzitása miatt nagyon vonzó téma a dráma számára, mint Shakespeare-ben Rómeó és Júlia, dilemmád egy egészen más szerelmi történetet idéz fel: Casablanca.
Ebben az 1942-es filmben Rick, akit Humphrey Bogart és Ilsa (Ingrid Bergman) játszik, újjáélesztik azt a romantikát, amelyet Párizsban folytattak a második világháború előtt. Végül azonban Rick meglepően magas erkölcsi normái arra kényszerítik, hogy áldozzák fel szerelmüket annak érdekében, hogy Ilsa és férje, egy ellenállási hős menekülhessenek a Vichy által irányított Casablanca elől. A háborús erőfeszítések részeként egy rivális iránti szeretet átengedése nem hangzik túl romantikusnak, de nézők milliói gondolták.
A Casablanca-történet e kérdés szempontjából lényeges eleme az a tény, hogy Ilsa elhagyta Ricket Párizsban, amikor megtudta, hogy férjét nem a nácik ölték meg, ahogy tévesen gondolta. Ilsát és Ricket nehéz életkörülmények kényszerítették szét, amint ez háború idején gyakran előfordul.
Ennek ellenére érdemes megkérdezned magadtól, mennyire boldog vagy valójában. Ha egy kapcsolat gyakori harcokból, a karakterek összeférhetetlenségéből vagy az egyre növekvő unalomból fakad, akkor gyanítanunk kell, hogy a megmentésére irányuló újabb kísérlet valószínűleg ugyanolyan eredménnyel jár. Elizabeth Taylor és Richard Burton színészek jó példa lehet erre a második kategóriára, annak ellenére, hogy egyértelműnek tűnik, hogy nagyon szenvedélyesen szerették egymást. Taylor még mondta hogy „Richard után az életem férfiai éppen ott voltak, hogy fogják a kabátot, kinyissák az ajtót”. Szenvedélyük fenntartotta a közönség érdeklődését, de ez nem volt elég a szívük fenntartásához.
Néha szakításra van szükség, de egyszerűen nem tudjuk rávenni magunkat erre, mert félünk sajnálat érzése. A kapcsolat befejezése arra kényszerít minket, hogy ismerjük el a kudarcot, tapasztaljuk meg a sajnálatot és végül továbblépünk, ahelyett, hogy örökre boldogtalan állapotban maradnánk.
Végre újra egyesült?
Vajon valaha is jó ötlet a kapcsolat megszüntetése egy ex miatt? Kalish elindította a Elveszett szerelem projekt még 1993-ban a kaliforniai állami egyetemen lévő bázisáról. A cél olyan férfiak és nők felmérése volt, akik megpróbálták egyesíteni régi lángjaikat.
Takarításon túl? Shutterstock
A projekt első szakaszában azt találta, hogy az 1,001 78 fiatal résztvevő kétharmada újraegyesült középiskolai kedveseivel, és sikerük aránya szeretetük újjáélesztésében és stabil kapcsolatba való megszilárdításában XNUMX% volt - ez feltűnően magas adat.
Közülük sokan fiatalon kénytelenek voltak szétválni szülői rosszallás vagy más gyakorlati kérdés miatt. Emiatt Kalish figyelmeztette a szülőket, hogy ne utasítsák el tizenéves gyermekeik szenvedélyeit „Csak kiskutya szerelem”. De a vizsgálat második fázisa feltárta, hogy a házas résztvevők, akik ugyanezt próbálták megtenni, mindenféle, talán kiszámítható nehézségbe ütköztek, például csaláson fogták őket. Ezeknek az elveszett szeretőknek csak 5% -a kötött házasságot, gyakran eredeti házasságukban maradtak.
A régi láng felgyújtásának kilátása csábító lehet, de ez nem mindig a legjobb ötlet. Internetes korszakunkban a régi szerelmekkel való kapcsolatfelvétel sokkal könnyebb, mint korábban. Valójában léteznek kifejezetten erre a célra szolgáló webhelyek. De amikor bármelyik fél stabil kapcsolatban áll valakivel, akkor kockázatos gyakorlat az exhez fordulni azzal a gondolattal, hogy feltárja a múltbeli szenvedélyek esetleges újraélesztését.
Ne feledje, hogy egy új partner soha nem lehet minden szempontból magasabb rendű a régivel szemben, akit talán idealizált. Az elbűvölő múlt veri a hétköznapi jelenet, és öregedő új partnered, aki a kanapén alszik, esetleg kissé csöpög, nem képes felvenni a versenyt az öreg láng fiatal, cserzett és mosolygós emlékével, amelyet egy boldog mediterrán nyaralás jellemez. És ne felejtsd el, hogy te és az exed is valószínűleg megváltoztál együttléted óta, vagyis lehet, hogy egyáltalán nem vagy annyira kompatibilis, mint régen. Mindenesetre a boldogság nem a múltban rejlik, már csak azért sem, mert az embereket nem igazán arra tervezték, hogy boldogok legyenek, valami Felfedezem legújabb könyvemben. A boldogság példaként a nosztalgia hiábavaló törekvései a múlt felélesztésére rosszabbak lesznek, mint a jövő reményének érzése.
Továbblépni
Tovább akar lépni, ez a helyes hozzáállás szakítás után. Bizonyíték van arra, hogy a kapcsolat felbomlását követően bármiféle folyamatos kapcsolattartás volt partnerrel, például a közösségi médián keresztül, akadálya a gyógyulási folyamatnak. Tehát a tiszta vágásra való törekvés, ha ez még nem történt meg, az lesz az első lépés.
Nehézségei vannak a szerető emlékének elengedésével, annak oka lehet bizonytalan kötődés gyermekkorunkban felnőtteknek, ami egyes esetekben akár az elveszett szerető internetes megfigyeléséhez is vezethet. Annak elkerülése érdekében, hogy beleragadt az ilyen típusú tisztítótűzbe, bizonyos mértékű önfegyelmet és akaraterőt kell gyakorolni, amint döntés születik a továbblépésről. A terápia segíthet, ha az akaraterő nem elegendő.
Ihletet kaphat Bogart Casablancában betöltött szerepében és abban is, hogy hogyan engedte el szerelmét, amikor úgy érezte, hogy nincs kielégítő alternatíva, és hogyan jelölte át szerelmi kapcsolatukat olyasvalamiként, amire mindketten emlékezhetnek, és kincsek: „Mindig lesz Párizs."
A szerzőről
Rafael Euba, az öregkori pszichiátria tanácsadója és vezető oktatója, King's College London
Ezt a cikket újra kiadják A beszélgetés Creative Commons licenc alatt. Olvassa el a eredeti cikk.
könyvek_halál
