Halál és haldokló

Valóban milyen érzés egyeseknek az öregedés

idősebb ember eszik egy almát, és nézi a tükörképét az ablakban
Kép pasja1000
 


Elbeszélő: Marie T. Russell.

Videó verzió

A járvány visszahozta a köztudatba a magány és az elszigeteltség régóta fennálló kérdését az idősebb emberek életében. Amikor bekövetkezett a COVID-19, még csak befejeztük a 80 mélyinterjút, amelyek az úgynevezett adatkészletet képezték A magány projekt -nagyszabású, mélyreható feltárása annak, hogyan élik meg az idősebbek a magányt, és mit jelent ez számukra.

Paula* nagyon régóta nem lakott nyugdíjas lakásában, amikor megérkeztem az interjúnkra. Egy modern, kényelmes otthonba fogadott. A nappaliban ültünk, lenyűgöző kilátást véve az erkélyéről, és a beszélgetésünk kibontakozott.

A 72 éves Paula mesélte, hogy négy évvel ezelőtt elvesztette a férjét. Több mint tíz évig volt a gondozója, mivel lassan elhanyagolta a degeneratív állapotot.

Ő volt a nővére, sofőrje, gondozója, szakácsa és „üvegmosó”. Paula azt mondta, megszokta, hogy az emberek mindig a férje után kérdeznek, és megfeledkeznek róla. Azt mondta nekem: „Szinte láthatatlan vagy… az árnyékban jársz, mint gondozó.”

Jóllehet nyilvánvalóan kihívásnak találta az életét, az is teljesen világos volt, hogy nagyon szereti a férjét, és mélyen küzdött, hogy megbirkózzon a halálával. Megkérdeztem Paulát, mennyi időbe telt, amíg megtalálta a csapdáit, és azt válaszolta: "Közel négy év. És egyszer csak felébredtem, és azt gondoltam, te idióta, hagyod, hogy elhaljon az életed, tenned kell valamit. . "

Paula néhai férjéről fényképek voltak a háta mögött. Észrevettem egy képet róla, mielőtt megbetegedett. Úgy tűnt, mintha valami partin vagy esküvőn lennének, és pezsgős pohárral rendelkeznek. Átkarolta a lányt. Boldognak látszottak. Volt egy kép a férjéről is, aki kerekesszékes. Ezen a képen mindketten idősebbnek tűntek. De még mindig boldog.

Férje elvesztése pótolhatatlan űrt hagyott életében Paulában, amelyet még mindig kitalált, hogyan töltse ki. Interjúnkban bepillantottam abba a mély, elkerülhetetlen magánytudatba, amelyet a házastárs elvesztése okozhat a gyászoló partner számára - ez a fájdalmas téma, amelyet csapatunk sokszor újra megnézne az idősebb emberekkel készített interjúink során.

A magány projekt

Én (Sam) pszichológus vagyok, akit különösen érdekel az emberi kapcsolatok feltárása az egész életen át. Chao eközben a Bathi Egyetem Halál és Társadalom Központjában dolgozó tudományos munkatárs. Kutatása a gyászélményekre és a nyugdíjas közösségekben élő emberek érzelmi magányának feltárására összpontosít. Az elmúlt két évben egy kis kutatócsoporttal dolgoztunk a Magány projekten.

A projekt mindenekelőtt az idősek tapasztalatait kívánta meghallgatni. Megtiszteltetés volt számunkra, hogy hallhattuk, hogy sokan, például Paula beszélnek velünk az életükről, és arról, hogy az öregedés és az öregedés egyedülálló kihívásokat okoz a magányossággal és az elszigeteltséggel kapcsolatban.


 Szerezd meg a legújabb e-mailben

Heti magazin Napi inspiráció

A kutatás - most megjelent Öregedés és társadalom - több mint 130 órányi beszélgetést generált, és elkezdtük megérteni, amit a résztvevők mondtak nekünk élénk film.

Megállapítottuk, hogy az öregedés elkerülhetetlen veszteségek sorozatát idézi elő, amelyek mélyen megkérdőjelezik az emberek kapcsolatát a körülöttük lévő világgal. A magányt gyakran túlságosan leegyszerűsíthetjük vagy lecsökkenthetjük arra, hogy egy személynek hány barátja van, vagy milyen gyakran látja szeretteit.

De különös hangsúlyt fektettünk arra, hogy jobban megértsük, mi alapozza meg az idősebb emberek magányos érzéseit mélyebb szinten. A kutatók ezt a kifejezést használták "Egzisztenciális magány" leírni ezt a mélyebb érzést a „világtól elkülönülve” - mintha leküzdhetetlen szakadék lenne önmaga és a társadalom többi része között. Célunk az volt, hogy alaposan meghallgassuk, hogyan tapasztalták és reagáltak erre az emberek.

A tanulmányunkban szereplő idősebb emberek segítettek jobban megérteni, hogyan érezték magukat az öregedés hatására a világhoz való kapcsolódásuk érzésére - és voltak alapvető témák.

Veszteség

Sokak számára az öregedés elkerülhetetlen veszteségek halmozódását idézte elő. Egyszerűen fogalmazva, néhány ember, akivel beszéltünk, elvesztett olyan dolgokat, amelyek korábban nagy részét képezték annak, hogy valami nagyobbhoz kapcsolódnak, mint ők maguk.

A házastárs vagy hosszú távú partner elvesztése (mintánk több mint fele elvesztette hosszú távú házastársát) különösen érzékelhető volt, és aláhúzta a magány mélyen gyökerező érzését, amely azzal jár, hogy valaki pótolhatatlan. Férje elvesztésére gondolva Paula azt mondta: "Amikor elment, már nem tudtam, hová illeszkedtem. Már nem tudtam, ki vagyok, mert nem voltam ideges ... Csak léteztél. vásárolni, amikor ételre volt szüksége. Nem akartam embereket látni. Nem mentem sehova. "

Bizonyíték volt arra, hogy milyen fájdalmas volt ez a pótolhatatlan űr az emberek számára. A 86 éves Douglas öt évvel elvesztette feleségét, mielőtt hozzánk szólt. Minden erejével megpróbálta megfogalmazni a reménytelenség, a kétségbeesés érzését - és a puszta jelentésvesztést -, amelyet ez teremtett számára. Azt mondta, hogy az idő múlása ellenére nem szűnt meg nehéznek lenni, és hozzátette: „Azt mondják, egyre jobb lesz. Soha nem lesz jobb. ”

Douglas elmagyarázta, hogyan nem szűnik meg gondolni a feleségére. "Nehéz az embereknek sok időt megérteni" - mondta.

Az emberek arról is beszéltek, hogy a világban való életvitel megtanulása idegennek, félelmetesnek és gyakran lehetetlennek tűnik. A 76 éves Amy számára az „élet apró dolgainak” megtanulása magányos és kihívásokkal teli élmény volt. "Hosszú időbe telt ... csak lemenni reggelizni egyedül ... magammal kellett hoznom egy papírt vagy egy könyvet." a sajátomat egy kávézóban. Szóval szó szerint "megtanultam" ezt csinálni. És ez nagy dolog volt, csak elmenni egy kávézóba és meginni egy kávét. "

Amy szerint nehéz volt egyedül elmenni a forgalmas helyekre, mert azt hitte, mindenki őt nézi. - Mindig ezt tenném Tony -val, a férjemmel ... De ha egyedül csinálod, nagyképű. Tudom, hogy hülyeség, de mindegy, hé.

A 83 éves Péter számára felesége elvesztése fájdalmas űrt teremtett az érintés és a fizikai intimitás körül, ami mindig kevésbé érezte magát egyedül. "Azt hiszem, egész életemben a szex szeretkezés volt. Úgy értem, most igazán személyeskedünk, de amikor a feleségem meghalt, ezt nagyon hiányoltam. Tudod, sokkal élvezetesebb idős korban, mert Ha azt mondanám neked, azt gondolnád, ó, jó bánat, az a szörnyű öreg test és az összes folt, dudor, vágás és seb, és… leveszi a fából készült lábát, és… kiveszi a szemét. Sajnálom [nevet]… nem ilyesmi, mert tudod, hogy ugyanabban a csónakban vagy ... megkerülöd, valami különös módon, elfogadod az egészet. "

Egy másik férfi, Philip, 73, szintén leírta a fájdalmat ebben az intimitásvesztésben. Azt mondta: "A feleségem temetésén azt mondtam, hogy az egyetlen dolog, amit a legjobban hiányozni fogok, az a csók, jóéjszakát. És fújj meg, utána az egyik barátunk körbejött, és azt mondta:" Nos, puszit küldhetünk egymásnak, ha szereted, de minden este szöveges üzenetben, és elhiszed, hogy még mindig azok vagyunk, még mindig. "

Azokkal a nagyon idős emberekkel, akikkel beszéltünk, érezni lehetett, hogy a szoros és értelmes kapcsolatok elvesztése halmozott. A 93 éves Alice elvesztette első férjét, későbbi párját, testvéreit, barátait és legutóbb egyetlen fiát. A szomorúság és a fáradtság érzésével magyarázta: "Tudod, mindezek alatt nem bánnám, ha elhagynám ezt a világot. Mindenki meghalt, és azt hiszem, magányos vagyok."

Kutatók a svéd Malmö Egyetemen leírták az egzisztenciális magány éles érzését nagyon idős korban, ami részben a szoros kapcsolatok felhalmozódásának tükröződése.

A tanulmány megállapította, hogy az eredmény úgy értelmezhető, mintha az idősebb ember „elengedné az életet. Ez a folyamat magában foglalja a testet, mivel az idős ember fizikai képességei egyre inkább korlátozottak. Az idős ember hosszú távú kapcsolatai fokozatosan elvesznek, és végül a folyamat azt eredményezi, hogy az idősebb ember egyre inkább visszavonul önmagába, és kikapcsolja a külvilágot. ”

"Merev felső ajak"

Tanulmányok a magányról rávilágítottak arra, hogy a kommunikáció képtelensége milyen érzéseket válthat ki, hogy „a lélek befogadhatatlan börtönben van”.

Ez tükröződött tanulmányunkban is. Sok résztvevőnk azt mondta, hogy gondjaik vannak a kommunikációval, mert egyszerűen nem rendelkeznek az ilyen bonyolult érzelmek és mélyebb érzések közvetítéséhez szükséges eszközökkel. Ez arra késztetett bennünket, hogy elgondolkodjunk azon, hogy egyes idősebb emberek miért nem fejlesztettek ki ilyen alapvető érzelmi eszközöket.

A kutatások azt sugallták hogy a 20. század első felében született idősebb embereket akaratlanul is beiktatták a „merev felső ajak” fogalmába. Életük nagy részében - ideértve a háborús időszakot, a békeidőt, a katonai szolgálatba állást és a családi életet is - elvárás volt a magas szintű kognitív kontroll és az alacsony érzelmi kifejezés fenntartása.

Úgy tűnt, hogy néhány résztvevőnk hallgatólagosan tisztában van ezzel a jelenséggel és azzal, hogy ez hogyan formálta a generációjukat. A 73 éves Polly röviden elmagyarázta nekünk: "Ha nem gondolsz rá, ha nem mondasz neki szavakat, akkor nem kell érezned a fájdalmat ... Mennyi idő telt el azóta, hogy a férfiak nyilvánosan sírtak? Soha ne sírj. A nagy fiúk nem sírnak. Ezt biztosan mondták, amikor felnőttem. Különböző generáció. "

Az emberek azt mondták, hogy a háborús gyermekkor „megkeményítette őket”, ami elnyomta a mélyebb érzéseket, és úgy érezte, hogy fenn kell tartani a nyugalmat és az irányítást.

Például a 86 éves Margaret „reteszes gyerek” volt a háború alatt. A szülei reggel 7 órakor kimentek, és kilenc éves korában fel kellett kelnie, és saját reggelit kellett készítenie. Ezután villamosra és buszra kellett szállnia, hogy iskolába jusson, és amikor éjszaka visszaért, a szülei még mindig kint voltak, későn dolgoztak. "Tehát én szoktam gyújtani a tüzet, elkészíteni a vacsorát. De amikor gyerek vagy, nem gondolsz rá, csak csinálod. Úgy értem, semmiképpen sem tartottam magam elhanyagolt gyermeknek, ahogy a háborúban volt, csak meg kellett tenned ... "

Margaret azt mondta, hogy ez „csak hozzáállás”. 11 iskolába járt, a háború miatt bejárta az országot, és semmi köze nem volt más emberekhez. Hozzátette: „Azt hiszem, ez egy kicsit megnehezít… Azt hiszem néha kemény ember vagyok emiatt. ”

Mint kérdezőbiztosok, akik olyan kultúrában nőttek fel, amely talán megengedőbb érzelmi kifejezést jelent, mint az általunk megkérdezett emberek többségénél, néha nehéz volt szemünk elé nézni, hogy milyen mélyen gyökerező emberek képtelenek kifejezni szenvedéseiket. .

Douglas nyilvánvalóan mélyen küzdött felesége halála után. De hiányoztak azok az eszközök és kapcsolatok, amelyek segítenék a munkáját. Azt mondta, nincs senki, aki közel állna hozzá, akiben megbízhatna. „Az emberek soha nem bíztak a családomban. Más volt felnőni akkor ” - tette hozzá.

Nehéz terhek

A magány terhe az idősebbek számára szorosan összefügg azzal, amivel egyedül vannak. Életünk végéhez közeledve gyakran súlyos terheket cipelünk, amelyek felhalmozódnak útközben, például a sajnálat, az árulás és az elutasítás érzése. A múltbeli kapcsolatokból származó sebek pedig egész életükben kísérthetik az embereket.

Malcolm Johnson gerontológus professzor használta ezt a kifejezést:életrajzi fájdalom”A régi és gyenge pszichológiai és lelki szenvedések leírására, amelyek mélyen fájdalmas visszaemlékezéssel és újraéléssel járnak a tapasztalt hibákra, önígéretekre és megbánt cselekedetekre.

Ezt írta: „Öregnek élni még mindig nagy előnynek számít. De ha lassan és fájdalmasan hal meg, túl sok ideje van a gondolkodásra, és kicsi, vagy egyáltalán nincs kilátása a károk, hiányok, csalások és érzelmi fájdalmak helyreállítására, kevés megváltó vonása van. ”

Sokan, akikkel beszéltünk, elmondták, milyen nehéz volt egyedül maradni megoldatlan fájdalommal. Például a 83 éves Georgina azt mondta, hogy kora gyermekkorában megtanulta, hogy „rossz ember… hülye, csúnya”. Eszébe jutott, hogy a bátyja, mint idősebb férfi, a kórházban haldoklik, „mindezekhez a gépekhez csatlakoztatva”. Azonban nem tudta megbocsátani és elfelejteni a bántalmazást, amelyet gyermekkorában követett el vele. "A hitem azt mondta, hogy bocsássak meg neki, de végül is gyerekkoromban a lelkemben vakarózott" - tette hozzá.

Az emberek olyan emlékeket és sebeket hordoztak a múltból, amelyekről beszélni, értelmet adni és megosztani akartak. Susan (83) és Bob, 76 éves, fájdalmas és nehéz emlékekről beszéltek korai családi életükről.

Susan arról beszélt, hogy idegösszeroppanása volt, amikor a családja „tagadta” őt, miután 17 évesen teherbe esett. Azt mondta: „Ebből a titkos családból származom. Mindannyiunknak a várt módon kellett bemutatkoznunk. Ha nem , kint voltál, és ez volt a lényeg. Visszatekintek az életemre, és azon tűnődöm, hogy túléltem. "

Miközben Bobnak eszébe jutott egy erőszakos élet az apja kezében. - Annyi rejtőzködést bírtam előle. Aztán egy este… az öregemnek volt egy rossz szokása. Felkelt, elment melletted, és beleütött a bordájába. Éreztem, hogy jön, villámgyorsan kimentem a székemből, elkaptam, kezét a csuklójára fonta, és a csuklómat az ádámmalmájába szorította. Ez volt a családi élet ” - mondta.

A 75 éves Janet elmagyarázta nekünk, hogy úgy érzi, ami hiányzik az életéből, az egy olyan tér, ahol beszélhet, értelmezheti és elmélkedhet a felhalmozott életrajzi fájdalomról. „Ez az, amit nagyon hiányolok, egy privát beszélgetési hely… Egész életemben szenvedtem… és néhány dolgot nagyon nehéznek találok… Mindennel, ami rosszul történt, szeretnék beszélni valakivel, tanács nélkül. Szeretném elengedni a gőzt, értelmezni az egészet, azt hiszem. De ez nem történik meg. "

Az életed számított

Ha az idős embereket támogatni lehet, annak a teljesebb megértését kell magában foglalnia, hogy mit jelent számukra a magány. Saját erőfeszítéseink egy része arra összpontosított, hogyan segíthetjük az időseket abban, hogy megtartsák azt az érzést, hogy értékelik őket a világban és fontosak.

Például a Rendkívüli élet projekt igyekezett meghallgatni az idősek emlékeit, bölcsességét és gondolatait. Ezeknek az emlékeknek a megosztása másokkal, beleértve a fiatalabb generációkat is, kölcsönösen előnyös volt, és segített az idősebb embereknek érezni, hogy az általuk élt élet sokat számít.

Azt is meg kell fontolni, hogyan lehet támogatni az időseket abban, hogy megbirkózzanak az öregedéssel járó elkerülhetetlen veszteségekkel, amelyek veszélyeztetik a világhoz való kapcsolódásukat. Azok a szervezetek, amelyek megpróbálják összekapcsolni ezeket a küzdelmeket, szerepet játszhatnak az „együttélés” érzésének kialakításában.

Ilyen szervezetek már léteznek a támogatással kapcsolatban özvegyek, olyan helyek biztosítása, mint halálkávézók beszélni a halálról és a haldoklásról, valamint javítani a hozzáférést és a tudatosságot pszichológiai és érzelmi terápiák idősebb emberek számára.

A támogatás tehát létezik, de gyakran töredezett és nehéz megtalálni. A jövő egyik legfontosabb kihívása olyan lakókörnyezet kialakítása, amelyben ezek a támogatási mechanizmusok beágyazódnak és integrálódnak az idősek közösségeibe.

Mindezen élmények hallgatása segített megérteni, hogy a későbbi életben a magány mélyre hatol - sokkal mélyebbre, mint gondolnánk. Megtanultuk, hogy az öregedés és az élet végéhez közeledve olyan egyedi körülmények halmazát hozza létre, mint a veszteség, a fizikai megromlás, az életrajzi fájdalom és a sajnálat, amelyek egyedülálló érzéshez vezethetnek a világtól való elszakadáshoz.

Pedig az emberek megtalálhatják és meg is találják az utat az öregedés által okozott jelentős kihívásokon és zavarokon. Mielőtt (Sam) elhagytam a lakását, Paula készített nekem egy csésze teát és egy sonkás szendvicset, és ezt mondta nekem: "Vicces, tudod, volt egy épületem, amit örököltem, és volt egy kis pénzem a bankban, de én voltam, mi voltam már? Ez volt a fő kihívásom. De most, négy évvel később egy nyugdíjas faluba költöztem, és észrevettem, hogy csak egy kis izgalom társul ahhoz, hogy pontosan azt tegyem, amit akarok - és ha az emberek azt mondják: "Ó, de ezt kellene tenned", akkor megyek: "Nem, nem szabad!"

A szerzőkről

fotó Sam Carrról, a szenior pszichológiai oktatás előadója, Bath EgyetemSam Carr, Senior, a pszichológiai oktatás oktatója, University of Bath. Ő a kutatási és oktatási érdeklődés a politika és a pszichológia kapcsolatára összpontosít. Érdekli, hogyan „formál” minket a politika és a beszéd. Második könyvét írja az oktatáspolitikáról és a motivációhoz való kapcsolódásáról.

Különös érdeklődése az emberi kapcsolatok és szerepük feltárása pszichológiai tapasztalatainkban az élet során. Ebből a célból a kötődéselmélet (mint a kapcsolatokról való gondolkodás és megértés módja) az egyik kedvelt kerete.
fotó Chao Fang -ról, az Egyesült Királyság Bath -i Egyetemének Halál és Társadalom Központjában dolgozó tudományos munkatárs


Csao Fang
 kutató munkatárs a Bath -i Egyetem halál -és társadalomközpontjában, az Egyesült Királyságban. Jelenleg egy kultúrák közötti projekten dolgozik, amely az Egyesült Királyságban és Ausztráliában élő nyugdíjas közösségekben élő emberek érzelmi magányát kutatja.

Chao szintén a Glasgow -i Egyetem End of Life Care Studies Group tagja, ahol egy nemzetközi projekten dolgozott, amely az Egyesült Királyság és Japán közötti életvitel -gondozási kérdéseket elemzi.

Charlie Bloom és Linda Bloom nagy házasságainak titkaiAjánlott könyv:

A nagy házasságok titkai: Valódi igazság az igazi pároktól a tartós szerelemről
írta Charlie Bloom és Linda Bloom.

A Blooms 27 rendkívüli pár valós bölcsességét bontja pozitív cselekedetekké, amelyeket bármely pár tehet, hogy elérje vagy visszanyerje nemcsak a jó házasságot, hanem a nagyszerű házasságot is.

További információkért vagy a könyv megrendeléséért.

Ezt a cikket újra kiadják A beszélgetés Creative Commons licenc alatt. Olvassa el a eredeti cikk.
 

A cikk további cikkei

Még szintén kedvelheted

kövesse az InnerSelf oldalt

facebook ikonratwitter ikonrayoutube ikonrainstagram ikonrapintrest ikonrarss ikonra

 Szerezd meg a legújabb e-mailben

Heti magazin Napi inspiráció

ELÉRHETŐ NYELVEK

enafarzh-CNzh-TWdanltlfifrdeeliwhihuiditjakomsnofaplptroruesswsvthtrukurvi

A legolvasottabb

fehér hajú baseball játékos
Lehetünk túl öregek?
by Barry Vissell
Mindannyian ismerjük a kifejezést: "Annyi idős vagy, amennyit gondolsz vagy érzel." Túl sokan adják fel…
éghajlatváltozás és áradások 7 30
Miért súlyosbítja az éghajlatváltozás az áradásokat?
by Frances Davenport
Bár az árvizek természetes jelenségek, az ember okozta klímaváltozás súlyos áradásokat okoz…
maszk viselésére készült 7 31
Csak akkor járunk el a közegészségügyi tanácsokkal, ha valaki megtesz minket?
by Holly Seale, UNSW Sydney
Még 2020 közepén azt javasolták, hogy a maszk használata hasonló az autókban való biztonsági öv viseléséhez. Nem mindenki…
infláció a világon 8 1
Az infláció ugrásszerű a világban
by Christopher Decker
Az amerikai fogyasztói árak 9.1%-os emelkedése a 12 júniusával végződő 2022 hónapban, ami négy…
kávé jó vagy rossz 7 31
Vegyes üzenetek: A kávé jó vagy rossz nekünk?
by Thomas Merritt
A kávé jót tesz neked. Vagy nem az. Lehet, hogy van, aztán nem, aztán megint van. Ha iszol…
covid vagy széna széklet 8 7
Így állapíthatja meg, hogy Covid-e vagy szénanátha
by Samuel J. White és Philippe B. Wilson
A meleg időjárás miatt az északi féltekén sok ember szenved majd pollenallergiától.…
az emberek gondolkodásának megváltoztatása 8 3
Miért nehéz megkérdőjelezni valakinek a hamis hiedelmeit?
by Lara Millman
A legtöbb ember úgy gondolja, hogy meggyőződését magas szintű objektivitás révén sajátítja el. De a legutóbbi…
zsálya maszatos rudak, tollak és egy álomfogó
Tisztítás, földelés és védelem: két alapvető gyakorlat
by MaryAnn DiMarco
Sok kultúrában létezik rituális tisztító gyakorlat, amelyet gyakran füsttel vagy vízzel végeznek, hogy segítsenek eltávolítani…

Új hozzáállás - új lehetőségek

InnerSelf.comClimateImpactNews.com | InnerPower.net
MightyNatural.com | WholisticPolitics.com | InnerSelf piac
Copyright © 1985 - 2021 InnerSelf kiadványok. Minden jog fenntartva.