Elbeszélte a szerző.

Nézze meg a videó verziót itt.

Anyám keresztneve Grace volt, de mi tortának hívtuk. Életének utolsó kilenc évében 80 és 89 éves kor között közös otthonunk volt. Az emléknap utolsó hétvégéjének langyos és gyönyörű vasárnapján Cake hanyatt esett egy lépcsőn. Alig öt méterre voltam tőle, és nem láttam, amikor meghallottam, hogy felkiált egy ezredmásodperccel azelőtt, hogy a feje nekiütközött volna a lépcső alján lévő szekrénynek, és egy dübörgő kupacban landolt a padlón.

Abban a pillanatban testem minden sejtje felsikoltott a rémülettől, miközben futottam, hogy megtudjam, túlélte-e, és ha igen, mennyire volt összetörve. Vér ömlött a fejéből és a könyökéből a szívverésének ritmusára. Nyugodtan, mivel mindig is válságban volt, az RN arra utasított, hogy emeljem fel a fejét, nyomjam össze a sebeket, és hívjam a 911-et.

Nem volt elég karom, és tizenkét hosszú percig, amíg az EMT-k megérkeztek, a világ többi része eltűnt, miközben Cake-et fogtam, és tehetetlenebbnek éreztem magam, mint valaha. És az iránta érzett szerelmem mélyebben felerősödött, mint valaha bárkit azelőtt. Életem, ahogy eddig ismertem, eltűnt a szemem elől, ahogy elöntött a félelem, a sokk és az új kötelezettségeim, mint a hét minden napján, 24 órában ápolóként és türelmes ügyvédként olyan területen, amelyet még soha nem láttam.

Igen, borzalmas volt. De gyengédség és egyre mélyülő intimitás is megnyílt közöttünk, ami a legkedvesebb kapcsolat volt egy másik személlyel, akit valaha ismertem. Rettegtem a felelősségtől, de hála Istennek az iránta érzett szeretetem mélysége nagyon bátorrá tett.

Túlterheltnek és csapdába esettnek érzem magam

Voltak idők, amikor Cake igényeit feneketlen gödörnek és kritikus események végtelen felvonulásának érezték. Néha nem tudtam, melyik nap van, és gyakran ki sem szálltam a pizsamámból. Minden lendületet elvesztettem személyes próbálkozásaimban, és elszigetelődtem a barátaimtól. Annak ellenére, hogy mennyire szerettem az anyámat, gyakran éreztem magam túlterheltnek és csapdába esettnek.

Nem tudtam, hogy gondozóként nekem is gondoskodásra van szükségem. A család támogatása nagyon korlátozott volt, és úgy tűnt, hogy Cake és én vagyunk a világ ellen. Amikor a barátaimhoz fordultam vigasztalásért, úgy tűnt, csak a dühömet és a helyzet miatti csalódottságomat hallották. Nem ismerték fel, hogy szükségem van arra, hogy szeressenek annyira, hogy megmutassam önmagamnak ezt a részét, és így is szeressenek, és szeressenek rajta keresztül. Ehelyett visszavonultak, én pedig elhagyatottnak éreztem magam.

Mélyítő szeretet és gyengédség

Ezzel együtt az elmélyülő szeretet és gyengédség, amelyben Cake és én osztoztunk, jóval felülmúlta azt az árat, amelyet azért fizettem, mert a saját szükségleteimet és az életemet háttérbe helyeztem. A gyakori élet-halál vészhelyzetek ellenére, amelyek nap mint nap elvakítottak bennünket, és soha nem éreztem, hogy tényleg fogalmam lenne, hogyan vagy mit tegyek, minden nap a szerelem ölelésében éltünk.

Felfedeztem, hogy a köztünk lévő szerelmi kötelék erősebb, mint a megpróbáltatások és megpróbáltatások, amikor Cake meghalt. Ez nagy vigasz volt számomra – a tudat, hogy képes vagyok ilyen szeretetre. Olyanok voltunk, mint a szerelem és a körülmények által megkötött táncpartnerek, akik néha követik, néha pedig végigvezetik egymást a végsőkig.

Megnézem a sötét oldalamat

Kevésbé lennék őszinte, ha nem vallanám be, hogy alaposan szemügyre veszem a saját sötét oldalamat is. Néha nem voltam túl kedves Cake-kel – vagy magammal, ami azt illeti. A saját frusztrációm, türelmetlenségem és egyéb kevésbé kedves tulajdonságaim a legjobban hatottak rám. De aztán váltás történt. Egy nap bevittem a kórházba, amikor lezártuk a dudákat, hogy hol parkoljunk és milyen ajtón lépjenek be.

A saját nézőpontunkhoz való ragaszkodásunktól elszakadva szerelmi kötelékünk egy pillanat alatt megszakadt, és helyét átfogható, hideg gyűlölet váltotta fel egymás iránt. A falhoz akartam csapni a tolószékében, és nem volt kedvesebb a fantáziája, hogy mit csináljon velem. Tovább folytattuk, mert muszáj volt, de elzártuk egymást néhány órára. Megdöbbentett, milyen könnyű volt ilyen barátságtalannak lenni, és milyen gyengék lehetnek a szerelmi kötelékek, ha hagyjuk, vagy elhanyagoljuk őket.

Felismertem, milyen könnyű elfojtani azt a csekély méltóságot és autonómiát, amelyet anyám hagyott, egyszerűen felülírva a hozzájárulását, mert úgy gondoltam, hogy jobb megoldást találok a problémára, vagy mert az gyorsabb a számomra. Az ilyen pillanatok próbára tették szerelmünket, elkötelezettségemet és szándékomat, hogy jó és szerető gondozó legyek. Szerencsére mindketten úgy döntöttünk, hogy fontosabb szeretőnek lenni, mint igaznak lenni.

Kiváltság és ajándék

20/20 utólagos visszatekintéssel most már felismerem, milyen kiváltság és ajándék volt az együtt töltött idő, amikor tanúságot tettünk egymás legmélyebb igazságáról. Abbahagytuk a boldog arckifejezést egymásnak, amikor küszködtünk, és engedtük, hogy láthatóvá váljanak hitelességünk – csodálatos tulajdonságaink és önmagunk azon sötétebb részei, amelyeken bőven van hova fejlődni.

Megtanultuk szeretni és elfogadni egymást lényünk teljességében, feltétel nélkül. Megengedtük semmi hogy fontosabbak legyünk, mint szeretni egymást.

Mindketten megtanultuk, hogy jobban tudunk adni, mint szeretetet kapni, de mindannyian áttörtük azt, ami az utunkban állt annak érdekében, hogy hagyjuk, hogy egy másik emberi lény valóban ismerjen minket, szeressen és mélyen törődjön velünk. Köszönhetően Cake-nek és ennek a megosztott tapasztalatunknak, nincs kétségem afelől, hogy egyszerre vagyok vadul szeretnivaló, és képes vagyok nagyon mély szeretetre is.

Ironikus, hogy valami olyan félelmetes és félelmetes dolog, mint egy szeretett személy halála és halála, megtaníthat a szerelemre. Szerintem ez a halál egyik legnagyobb ajándéka azok számára, akik nyitott szívvel néznek szembe a halállal. 

Copyright 2022. Minden jog fenntartva.
Kivonat engedéllyel.
Kiadó: Monkfish Könyvkiadó.

Cikk Forrás:

Békét kötni a halállal és a haldoklással

Békét teremteni a halállal és a haldoklással: Gyakorlati útmutató, hogyan szabadulhatunk meg a halál tabuja alól
írta Judith Johnson

Békét kötni a halállal és a haldoklással oldja a halálszorongást, és felkészíti az olvasókat arra, hogy békésen és felkészülten találkozzanak a halállal. Az olvasók megtanulják: értékelni a halált az élet természetes velejárójaként, nagyobb szolgálatot tenni a haldoklók és gyászolók számára, nagyobb céllal és szenvedéllyel élni, békésebbnek lenni a halál jelenlétében, és bölcsen és bölcsen közelíteni a halálhoz. kompetencia.

További információért és / vagy a könyv megrendeléséért kattints ide. Kindle kiadásként is elérhető.

A szerzőről

Judith Johnson író, mentor és oktató, akinek küldetése, hogy segítsen másoknak felemelni azt a tudatszintet, amelyből életüket élik. Több mint negyven éve tanulmányozza és tanítja annak dinamikáját, hogy hiedelmeink hogyan befolyásolják gondolatainkat, érzéseinket és viselkedéseinket egyénileg és kapcsolatainkban, társadalmi rendünkben, kultúránkban és intézményeinkben. Judith munkája saját életének tanulságaira, a világ minden tájáról származó bölcsességtanításokra, szociálpszichológiai és spirituális tudományok doktori fokozataira, valamint mások mentorálása során szerzett 1983 óta szerzett tapasztalatára épít.

1985-ben felekezetközi lelkésznek szentelték, helyi kórházában lelkészként szolgál, és tanácsot ad és vigasztalja a gyászolókat. Ő a szerzője Az esküvői szertartástervező és a Értelmes esküvői fogadalmak írása.

Látogassa meg a weboldalát a címen JudithJohnson.com 

A szerző további könyvei.