Apám elmúlása utáni első év bánatának intenzitása és ereje megalázott és megrémített. Még pszichoterapeutaként szerzett tapasztalataim ellenére sem voltam felkészülve a mélységemből fakadó érzéshullámokra, amelyek meghajoltak. Nem voltam felkészülve a magány gyötrő érzésére, a saját halálozásom kijózanító érzésére, a kapcsolataim változásaira. Halála életem minden aspektusát befolyásolta - átrendezte a belsőmet, lebontotta a régi struktúrákat, feldarabolta a megoldatlan kérdéseket, és mindent megkérdőjelezett.
A bánat, akárcsak a szülés, aktiválta azokat az őserőket, amelyek hullámokba lendültek rajtam keresztül, és kínokkal, vágyakozással, megkönnyebbüléssel, haraggal, depresszióval, zsibbadással, kétségbeeséssel, bűntudattal és gyakran elviselhetetlen fájdalommal töltöttek el. Olyan lendület fogott el, hogy nem tudtam lassítani vagy megállítani. Ezek az erők nem voltak racionálisak, ésszerűek, kiszámíthatók; Féltem, hogy annyira kontrollálhatatlannak éreztem magam. A születés és a halál árnyékában a nálam nagyobb hatalmakkal voltam kapcsolatban - ez a tapasztalat megalázott és emberivé tett.
Olyan gyakran a bánat útjába állunk; megpróbáljuk elnyomni, csonkítani, elhalasztani vagy figyelmen kívül hagyni. Félünk a túlterheltségtől, a működésképtelenné válástól: "Ha sírni kezdek, soha nem hagyom abba:" Sokan ellenállunk a gyászolásnak, mert azt gondoljuk, hogy amit tapasztalunk, az abnormális. Attól is tartunk, hogy barátaink kényelmetlenül érzik magukat és elzárkóznak tőlünk. Mivel olyan kultúrában élünk, amely gyors megoldást vár és elkerüli a fájdalmat, hajlamos idő előtt kihúzni magát a bánatból. A barátok és a család tulajdonképpen jelentős nyomást gyakorolhatnak arra, hogy "összeszedjék magukat és folytassák az életüket:"
De a bánat erősebb, mint ellenállásunk. Bánatában természetes, bár kényelmetlen, de nyersnek, kiszolgáltatottnak, egyedül, túlterheltnek érzi magát. Még ha sikerül is elnyomnunk, veszélybe sodorjuk életünket. Le kell állnunk. Nem engedhetjük meg magunknak, hogy bármi közelében legyünk, ami kiválthatja. A megoldatlan bánat olyan tünetekben jelenik meg életünkben, mint krónikus fizikai problémák, depresszió, szenvedélybetegségek és kényszeres viselkedés. És valamikor később, gyakran, amikor a legkevésbé várható, a gyász kitör.
A gyásznak megadva magát anélkül, hogy túlterheltnek érezné magát
Hogyan adhatjuk át magunkat a bánat áradásának? Hogyan mélyülhetünk bele anélkül, hogy túlterheltnek lennénk? Hogyan gyógyíthatjuk meg sajnálatunkat? Gyakran ajánlom, hogy a gyászoló emberek hozzanak létre egy szentélyt, egy szent helyet, ahol minden nap leülhet a bánatával. Arra bátorítom, hogy ezt az időt használja fel a gyászban keltett intenzív érzések és gondolatok feltárására - írhat, sírhat, énekelhet, meditálhat, imádkozhat vagy csak ülhet.
Hasznos egy oltárt felállítani képekkel, különleges tárgyakkal, gyertyákkal, virágokkal. Ez a szentély az a hely, ahol elfoglalt életünk közepette megtisztelhetjük bánatunkat. Ez az a hely, ahol elmélyülhetünk bánatunkban, és hagyhatjuk, hogy rajtunk működjön. Minden alkalommal, amikor a szentélyünket használjuk, táplálékot és erőt kapunk ahhoz, hogy tovább menjünk a folyamat során. Az idő múlásával előfordulhat, hogy ritkábban kell használnunk a szentélyt, de továbbra is használhatjuk magunk bejelentkezéséhez.
Ha kíváncsi arra, hogy elkerüli vagy elfojtja bánatát, azt javaslom, hogy napi legalább tizenöt percig használja a szentélyét - töltse ezt az időt hallgatásra, lelassulásra, bejelentkezésre. Ha jól érzi magát, és nincs sok minden, feljön, ez rendben van, de folyamatosan jelentkezz be. Így őszinte vagy magaddal a bánatod miatt.
Úgy látom, hogy a szentély központi stratégia a teljes gyászolásra, anélkül, hogy túlterheltek lennénk. Fontos, hogy egyedül töltsön időt önmagával. A bánat megosztása másokkal szintén fontos. Sokan elszigeteltnek érzik magukat, sőt elzárkóznak bánatukban, és nagy megkönnyebbülés és vigasztalás másokkal együtt lenni, akik azonos típusú tapasztalatokat élnek át.
A kapcsolatunk édesebb és szorosabb, mint azt el tudtam volna képzelni
Apám halálának tizenkettedik évfordulóján egész napos "Veszteség után" műhelyt vezettem. Reggel minden résztvevő röviden elmondta történetét, könnyekkel vegyes szavakat és időnként mély zokogást. A jobb oldalamon lévő nő két évvel ezelőtt elvesztette hatéves kislányát.
A bal oldalamon lévő nő elvesztette testvérét a hondurasi katonai halálesetek miatt; holttestét soha nem találták meg. A nők közül két felnőtt fia öngyilkos lett. Egy másik anya felnőtt lánya halálát gyászolta hirtelen betegség miatt. A résztvevők közül sokan elvesztették szüleiket; mások, férjek. A szoba belsejében annyi bánat volt, hogy időnként éreztük, hogy összetörik a szívünk. Minden veszteség a mi veszteségünk volt; minden bánat magáévá tette és megosztotta.
Ezen emberek többsége még nem beszélt ilyen szabadon másokkal a bánatáról. Amikor egy fiatal nő volt a sor, hogy megszólaljon, elmondta nekünk, hogy barátai ragaszkodnak ahhoz, hogy túl régóta gyászolja. "Egyáltalán nem tudják, mit élek át. Csak azt szeretném tudni, hogy jól vagyok, hogy nem vagyok őrült, hogy így gyászoljak:" Mindannyiunk támogatását és biztatását kérte .
Körünkbe bekerültek elhunyt szeretteink fényképei, amelyek arca ragyogott az életből, amely most otthagyta őket. Apám képe ott volt. A szüleim fedélzetének korlátjának támaszkodott, sárga pulóvert viselt, vastag, szürke haja szépen hátrafésült. Felnézett az égre, halvány fény hullott az arcára. Tudta, hogy hamarosan sokkal nagyobb rejtélybe fog esni?
Ahogy nézem ezt a fényképet, emlékszem apámra, amilyen volt. De amikor lehunyom a szemem, most vele vagyok - és a kapcsolatunk édesebb és szorosabb, mint azt elképzelni tudtam volna.
Belső kapcsolat
Az apámmal való belső kapcsolat kibontakozása volt a legnagyobb meglepetés és ajándék bánatomban. Kénytelen voltam ezt a kapcsolatot kialakítani apám betegsége alatt, válaszul a várakozó gyászomra. A rák diagnózisát követően kétségbeesettnek éreztem a köztünk lévő távolságot; fogyott az idő. Apám szokása szerint folytatta az életét, nem volt hajlandó beszélni erről az életveszélyes betegségről.
Mialatt kínjaim rákja és a kapcsolatunk elhallgatása miatt ösztönösen létrehoztam egy szentélyt a hálószobámban, egy polcon, az ágyam mellett elhelyezve apám képeit, virágokat és különleges ajándékokat, amelyeket nekem adott. Betegsége alatt minden nap ezen oltár előtt ültem, és megnyíltam bánatomra. Valahányszor a szentélyben ültem, lehunytam a szemem, és megnyíltam mindenre, ami felmerülhet. Apám képei spontán módon kezdték betölteni meditációim üres terét.
Szerencsére fantáziával dolgoztam, és bíztam a bölcsességében. Nem vetettem el tapasztalataimat azzal, hogy azt mondtam magamnak: "Ez csak a képzeletem". Megvigasztalt és inspirált apám jelenléte, bár akkor még nem is sejtettem, hová vezet ez.
Ahogy teltek a hetek, rájöttem, hogy belső kapcsolat alakul ki, amikor apám élete elúszik; bennem beszélhettünk múltunk sérelmeiről, csalódásairól és megbecsüléseinkről. Beszéltünk a haláláról. Megfogtam, amikor görcsbe rándult a fájdalomtól, és ő tartott engem, miközben megremegtem a bánat könnyeitől. Nyílt és sérülékeny volt, olyan módon, ami elképzelhetetlen volt a külső kapcsolatunkban.
Ahogy ez a belső kapcsolat erősödött, úgy éreztem, hogy jobban elfogadom a külső korlátjait. Életének utolsó heteiben nyitott és szerető szívvel ülhettem vele a kórházban. Már nem vártam és nem reméltem a megfelelő pillanatot a kapcsolatunkról való beszélgetéshez, békében éreztem magam vele. Amikor kómába esett, belülről mégis kapcsolatba léphettem vele.
1988-ban bekövetkezett halála megszakította külső kapcsolatunkat. De apám tovább élt bennem, bár a halál átalakította kapcsolatunkat. Lágyabb és sérülékenyebb volt velem álmaimban és belső útjaimban, mint amennyire az életben képes volt. Bölcsebb volt. Amikor tanácsot kértem tőle olyan kérdésekben, amelyekkel küzdöttem, láthatatlan összefüggéseket látott a dolgok között, és sokkal nagyobb perspektíva volt. Elszakadt a családi dinamikától, és jókedvűen tudott tanácsot adni az anyámmal való kapcsolatomról. Úgy tűnt, hogy a régi fájdalmai már nem számítanak neki.
Felszabadult azoktól az érdekektől is, amelyek felemésztették az életben. Élete utolsó három évtizedében úgy érezte, hogy a vállalati világban sikert arat, hajnali 5-kor felkelt, hogy munkába menjen, és későn tért haza - még azután is, hogy a rák a csontjaiba esett. Halála után bennem békésnek tűnt önmagával.
Vége?
Legtöbbünk a halált végként, végső veszteségként tekinti. Feltételezzük, hogy a megbékélés minden lehetősége megszűnt. De ez csak egy másik fogalom, amely korlátozza a gyászunkat. Sok más kultúra számára nincs áthatolhatatlan fal, amely elválasztaná az élőket a holtaktól.
A New York Times 1996-os címlapjának "A vidéki japánok számára a halál nem szakítja meg a családi kötelékeket" című példája egy japán vidéki falu özvegyét példázza, aki minden reggel rizst kínál elhunyt férjének, és beszélgetéseket folytat vele, hallva válaszok a fejében. Meggyőződése, hogy férje megváltozott a fakitermelési baleset után, amely kilenc évvel ezelőtt megölte, és hogy kapcsolata halála óta elmélyült. Míg egykor kemény és diktatórikus volt, a nő most kedvesebbnek találja.
"Lehet, hogy Mr. Tsujimoto meghalt, de biztosan nem ment el" - áll a cikkben. "Ahogy Japánban szokásos, továbbra is megbecsült jelenléte a házban, a családtagok rendszeresen konzultálnak fontos kérdésekben."
Sukie Miller könyvében A halál után hasonló témát talál sok más kultúrában is: "Kutatásom hozzászokott ahhoz a gondolathoz, hogy a világ népének nagyobb része hozzáférhet más birodalmakhoz. Sok ember számára a halál birodalma ugyanolyan vitathatatlan, mint San Francisco a New York-i emberek számára , mint Afrika a brazilok számára. Ez az egész valóságon belüli élet esete, nem csak azokon a részeken, amelyeket az ember láthat. A világ népének létfontosságú elképzelésein keresztül mindannyian hozzáférhetünk a határokon túli birodalmakhoz "(Miller, p. 46).
Soha sincs túl késő
A halálnak nem kell elválasztania minket azoktól, akiket szeretünk. Az álmok és a fantáziát alkalmazó technikák révén elérhetünk egy belső kapcsolatot egy elhunyt szeretett emberrel, egy olyan kapcsolatot, amely erőteljes és többnyire kiaknázatlan lehetőségeket kínál a gyógyításra, az elhatározásra és az útmutatásra is. Nagy örömömre szolgáltatott eszközöket az emberek számára, hogy felfedezzék és felfedezzék az elhunyt szeretett emberrel való kapcsolatot. Tanúja voltam mély gyógyulásoknak és áttöréseknek, valamint finom elmozdulásoknak - évekig tartó keserűség és sajnálat után is.
Közülünk csak nagyon kevesen fejezik ki teljes mértékben szeretetünket egy másik iránt. Attól tartva, hogy megsérülnek, nem vagyunk hajlandók annyira kiszolgáltatottak és nyitottak lenni, mint amire a felvétel megköveteli. A sérelmek és neheztelések elkerülésére tett erőfeszítéseink ellenére azonban ezek elkerülhetetlenül felépülnek a családdal és a barátokkal fenntartott kapcsolatainkban. Nem kívánatos, az ilyen sérülések bezárják a szívünket, és távolságot teremtenek önmagunk és szeretteink között, ami még jobban megnehezíti szeretetünk és megbecsülésünk kifejezését. Tehát amikor egy szeretett ember meghal, sajnálattal tölthetjük el mindazokat, amelyek kimondatlanok maradtak. Gyötrelmes lehet annak felismerése, hogy az utolsó beszélgetés, vagy akár csak a búcsúzás minden lehetősége elmúlt.
Sok ügyfelem azt mondta egy anyáról, nagymamáról vagy nővérről: "Bárcsak azt mondtam volna neki, hogy még halála előtt szerettem:" Ez a fajta befejezetlen üzlet megakadályozhat bennünket abban, hogy elengedjük és továbbmegyünk az életünkkel. Bánatunkban régi haragjaink, sajnálataink és kifejezhetetlen szeretetünk rágódhatnak rajtunk, sebeket hozva létre, amelyek szennyezik az összes többi kapcsolatunkat.
Teljesen gyászolni, hogy teljes életet élhessünk
A workshop délutánján a résztvevők gyakorlatsorral dolgoztak, hogy elősegítsék a jelenlegi kapcsolatot az elhunytal. Arra buzdítottam őket, hogy legyenek nyitottak a kapcsolatra a jelenlegi helyzetben, ne ragaszkodjanak a múlt emlékeihez, amelyek a kapcsolatot a múltba fagyasztják, és megnehezítik, sőt lehetetlenné teszik a halál óta bekövetkezett elmozdulások vagy változások megtapasztalását. Ellen, aki eleinte nem volt hajlandó a műhelygyakorlatok bármelyikét gyűlölt apára összpontosítani, olyan áttörést tapasztalt a vele való kapcsolatában, amilyet soha nem is tudott volna elképzelni. Miriam pedig válaszokat fedezett fel a fia öngyilkossága óta sújtó kérdésekre.
A fényképcsoport mögött egy nagy ablak állt, amelyen át egy cseresznyefa lángját láthattuk, vörös és rózsaszín virágokkal, remegve az élettől, mintha arra emlékeztetne bennünket, hogy engedünk a gyásznak, hogy teljes mértékben élhessünk. Ha teljes mértékben bánkódtunk, akkor egyszer a sötét átjáróból egy új életbe lépünk, új szemekkel látunk, új erővel éljük meg az életet. Minden pillanat értékes lesz, alkalom az élet csodájának befogadására.
Abraham Maslow azt írja: "A halál utáni életben minden értékes lesz, szúrósan fontos lesz. Döfnek a dolgok, a virágok, a csecsemők és a szép dolgok:" Ahogy egész nap végignéztem ezeket a gyengéd, áttetsző virágokat, nem tudtam " Nem segít a szépségük által megszúrt érzésben - átmenetileg, ahogy volt.
Amikor a nap végén összecsomagoltam a jegyzeteimet, apám képét az aktatáskám zsebébe csúsztattam, mélyen hálásnak éreztem magam neki, amiért lehetővé tette számomra ezt a munkát. Kegyelem együtt lenni a gyászolókkal - mindent csupaszon levetkőznek, és van hely az emberiségnek és a titokzatosságnak. Folyamatosan eszembe jut az emberi szellem gyógyító ereje és az új kezdetek minden végén.
Szia apa!
Röviddel ezután a műhely után képzeletben apámmal látogattam meg. Évek teltek el halála óta, és hónapok teltek el a legutóbbi látogatásunk óta, és nagyon örültem, amikor megláttam. Gyakran nem veszem észre, mennyire hiányzik a mindennapjaimból, amíg ismét nem vagyok a jelenlétében.
Ezúttal a szeretetről beszélt - arról, hogy a szerelem bennünk és körülöttünk van, hogy ha nem lenne szeretet, az elektronok nem mozognának pályájukon, sem a csillagok a mennyben. Megszorította a kezemet - a szeretet is vezérelte a kapcsolatunk alakulását. Felnéztünk. Csillagok ezrei csillogtak felettünk az űr fekete hátterében. Ott álltam mellette a határtalan csillagok kupola alatt, rejtély veszett körül, és mélyen hálás voltam, hogy tovább él bennem.
A képzelet szerint a halál nem vég, nem katasztrófa, hanem átalakulás. Benned a kedvesed tovább él, és részvételeddel a kölcsönös kapcsolatod növekedni fog és megváltozik.
Újra nyomtatva a kiadó engedélyével,
Beyond Words Publishing, Inc. © 2001.
http://www.beyondword.com
Cikk Forrás:
A végtelen szál: A veszteségen túli kapcsolatok gyógyítása
szerző: Alexandra Kennedy.
A veszteség, amelyet egy szeretett ember halálakor érzünk, mély, gyakran sajnálattal jár mindazért, amit nem mondtunk vagy tettünk. Az ilyen sajnálat gátolhatja az érzelmi növekedést és sebeket okozhat, amelyek befolyásolják életünk minden más aspektusát. De a veszteség nem feltétlenül jelenti a szeretettel való kapcsolat végét. Valójában megnyithatja az ajtót egy egyedülálló kapcsolat előtt, amely meghittséget, gyógyulást és megújulást kínál.
In A végtelen szál, a szerző, Alexandra Kennedy segít nekünk a veszteség kezelésében új, erőteljes módon: az aktív képzelet, levelek és belső párbeszéd felhasználásával a múltbeli kapcsolatok újrateremtéséhez és gyógyításához. Ennek során módosítjuk a még mindig élőkkel gyakran szorult kapcsolatokat is.
Információ / rendelje meg ezt a könyvet. Kindle kiadásként is elérhető.
A szerzőről
Alexandra Kennedy, MA, a kaliforniai Santa Cruz-i magángyógyász pszichoterapeuta és a szerző szerzője Szülő elvesztése. Műhelyeket vezetett és előadásokat tartott a gyászolásokról egyetemeken, hospice-okban, egyházakban és szakmai szervezetekben. A Kaliforniai Egyetem Santa Cruz Extension karának tagja. Cikkei megjelentek a Yoga Journal, a Mothering magazinban és a kaliforniai terapeutában.
Válaszok megosztása a következőre: A végtelen szál: kapcsolatok gyógyítása a veszteségen túl vagy a műhelyekkel és előadásokkal kapcsolatos információkért látogasson el a www.Alexandrakennedy.com.
