Amint elengedi a negatív lelkiállapotokat, megteremti elméjében a teret a pozitív gondolatok művelésére. Az ügyes gondolkodás azt jelenti, hogy a dühös vagy ellenséges gondolatokat a szeretetbarát gondolatokkal helyettesítjük. A szeretet-barát vagy metta természetes képesség. Ez a társ-érzés meleg mosása, az összekapcsolódás érzése minden lényrel. Mivel békét, boldogságot és örömet kívánunk magunknak, tudjuk, hogy minden lénynek kívánnia kell ezeket a tulajdonságokat. A szeretetteljes barátság az egész világra sugározza azt a kívánságot, hogy minden lény harmonikusan, kölcsönösen megbecsülve és megfelelő bőséggel élvezze a kényelmes életet.
Noha mindannyiunkban megtalálható a szeretet-barátság magja, erőfeszítéseket kell tennünk annak ápolására. Amikor merevek, feszesek, feszültek, szorongóak vagyunk, tele vagyunk aggodalmakkal és félelmekkel, akkor a szeretetbarátságra való természetes képességünk nem virágozhat fel. A szeretet-barátság magjának ápolásához meg kell tanulnunk pihenni. Békés lelkiállapotban, például az éberségi meditáció során, elfelejthetjük a múltbeli különbségeket másokkal, és megbocsáthatjuk hibáikat, gyengeségeiket és vétségeiket. Ekkor a szeretetbarátság természetesen növekszik bennünk.
A nagylelkűséghez hasonlóan a szeretet-barátságosság egy gondolattal kezdődik. Jellemzően elménk tele van nézetekkel, véleményekkel, hiedelmekkel, ötletekkel. Kultúránk, hagyományaink, oktatásunk, egyesületeink és tapasztalataink feltételekhez kötöttek minket. Ezekből a mentális állapotokból előítéletek és ítéletek alakultak ki. Ezek a merev ötletek elfojtják természetes szeretetteljes barátságunkat. Ennek a zavaros gondolkodásnak a kuszaságán belül azonban alkalmanként felmerül a másokkal való baráti kapcsolatunk ötlete. Megpillantjuk, mivel villámlás közben megpillanthatunk egy fát. Amint megtanulunk ellazulni és elengedni a negativitást, kezdjük felismerni elfogultságunkat, és nem hagyjuk, hogy uralják az elménket. Aztán a szeretetbarát gondolat kezd ragyogni, megmutatva valódi erejét és szépségét.
A szeretetteljes barátságosság, amelyet ápolni szeretnénk, nem a szeretet, ahogy azt általában értjük. Amikor azt mondod, hogy szeretsz ilyen-olyanokat, amit gondolsz, az általában egy érzelem, amelyet az illető viselkedése vagy tulajdonságai függenek. Talán csodálja az illető megjelenését, modorát, ötleteit, hangját vagy hozzáállását. Ha megváltoznak ezek a feltételek, vagy megváltozik az ízlése, a szeszély és a fantázia, az is változhat, amit szerelemnek nevez. Szélsőséges esetekben szerelmed gyűlöletké válhat. Ez a szeretet-gyűlölet kettősség áthatja a szeretet minden hétköznapi érzését. Szeretsz egy embert és utálsz egy másikat. Vagy most szeretsz és utálsz később. Vagy szeretsz, amikor csak kedved támad, és utálsz, amikor csak kedved támad. Vagy szereted, ha minden sima és rózsás, és utálod, ha bármi rosszul esik.
Ha a szerelmed időről időre, helyről helyre és helyzetről helyzetre változik ily módon, akkor az, amit szeretetnek hívsz, nem a szerető-barátságosság ügyes gondolata. Lehet erotikus vágy, az anyagi biztonság iránti kapzsiság, a szeretet érzésének vágya vagy az álcázott kapzsiság más formája. Az igazi szerető-barátságosságnak nincs hátsó szándéka. Soha nem változik gyűlöletké a körülmények változásával. Soha nem haragít el, ha nem kapsz kegyelmet cserébe. A szeretetteljes barátság arra ösztönöz, hogy mindig minden lényrel kedvesen viselkedj, és gyengéden beszélj a jelenlétükben és távollétükben.
Amikor teljesen beérett, a szeretetbarát hálózata kivétel nélkül mindent felölel az univerzumban. Nincsenek korlátai, nincsenek határai. A szeretetbarát gondolat nemcsak az összes lényt magában foglalja, ahogyan ebben a pillanatban van, hanem azt a kívánságát is, hogy mindegyikük megkülönböztetés és favoritizmus nélkül boldog legyen a határtalan jövőben.
Szeretni ellenségeidet
Néhány ember kíváncsi arra, hogyan terjesztheti ki az ellenségei iránti szeretet-barátság érzését. Elgondolkodnak azon, hogyan tudnák őszintén mondani: "Az ellenségeim legyenek boldogok, boldogok és békések. Ne jöjjenek hozzájuk nehézségek és problémák."
Ez a kérdés téves gondolkodásból fakad. Az a személy, akinek az agya tele van problémákkal, viselkedhet oly módon, amely sért, vagy árt nekünk. Ellenségnek nevezzük azt a személyt. De valójában nincs olyan ember, mint ellenség. A személy negatív lelkiállapota okoz problémákat nekünk. Az éberség megmutatja, hogy a lelkiállapotok nem állandóak. Ideiglenesek, javíthatók, állíthatók.
Gyakorlati szempontból a legjobb, amit tehetek a saját békém és boldogságom biztosítása érdekében, ha segítek ellenségeimnek leküzdeni problémáikat. Ha minden ellenségem mentes lenne a fájdalomtól, az elégedetlenségtől, a szenvedéstől, a neurózistól, a paranoiától, a feszültségtől és a szorongástól, már nem lenne okuk ellenségeimnek lenni. Ha egyszer mentes a negativitástól, az ellenség olyan, mint bárki más - csodálatos emberi lény.
A szeretetteljes barátságot bárkivel gyakorolhatjuk - szülők, tanárok, rokonok, barátok, barátságtalan emberek, közömbös emberek, olyan emberek, akik problémákat okoznak nekünk. Nem kell ismernünk vagy közel állnunk az emberekhez ahhoz, hogy szeretetteljes barátságot gyakoroljunk velük szemben. Valójában néha könnyebb nem ismerni az embereket. Miért? Mert ha nem ismerjük őket, akkor minden embert egyformán kezelhetünk. Úgy nézhetünk a világegyetem sok-sok lényére, mintha fényfoltok lennének az űrben, és azt kívánjuk mindannyiuk számára, hogy boldogok és békések legyenek. Bár pusztán a kívánság nem biztos, hogy ezt teszi, a remény ápolása, hogy mások élvezhetik a szeretet-barátságosságot, ügyes gondolat, amely megelégedettséggel és örömmel tölti el saját elménket.
Ha mindenki azt gondolja, hogy mindenki más élvezi a szeretetteljes barátságot, akkor béke lesz a földön. Tegyük fel, hogy hatmilliárd ember él a világon, és mindegyikük ápolja ezt a kívánságot. Ki marad a gyűlölet ápolására? Nem lesz többé harc, nem lesz több harc. Minden cselekedet a gondolkodásból származik. Ha a gondolat tisztátalan, az e gondolatból fakadó cselekedetek tisztátalanok és károsak lesznek. Az ellenkezője is igaz. Amint azt Buddha elmondta nekünk, a szeretetteljes barátság tiszta gondolata erősebb, mint a gyűlölet, erősebb, mint a fegyverek. A fegyverek elpusztítják. A szeretetteljes barátság segít a lényeknek békében és harmóniában élni. Szerinted melyik tartósabb és erőteljesebb?
Haraggal foglalkozni
A szerető-barátság legfőbb akadálya a harag. Amikor a harag és a gyűlölet eláraszt bennünket, nincs hely a fejünkben önmagunkkal vagy másokkal szembeni barátságos érzésekre, nincs hely a kikapcsolódásra vagy a békére.
Mindegyikünk a maga módján reagál a haragra. Vannak, akik megpróbálják igazolni dühös érzéseiket. Újra és újra azt mondják maguknak: "Teljes jogom van haragudni". Mások sokáig, akár hónapokig vagy évekig is ragaszkodnak haragjukhoz. Úgy érzik, hogy dühük nagyon különlegessé, nagyon igazságossá teszi őket. Megint mások fizikailag szembeszállnak azokkal, akik feldühítik őket. Bármi is legyen a stílusod, egy dologban biztos lehetsz: dühöd végül jobban fáj neked, mint annak, akire haragszol.
Észrevetted, hogy érzed magad, amikor mérges vagy? Érez-e feszültséget, fájdalmat a mellkasában, égő gyomrot, homályos látást? Érthetetlenné válik az érvelésed, vagy kemény vagy kellemetlen a beszéded? Az orvosok elmondják, hogy a düh ezen gyakori megnyilvánulásai súlyos következményekkel járnak egészségünkre - magas vérnyomás, rémálmok, álmatlanság, fekélyek, sőt szívbetegségek is. A düh érzelmi áldozata ugyanolyan komor. Egyenesen fogalmazva, a harag nyomorúságos érzéssel tölt el bennünket.
A harag megzavarja a kapcsolatainkat is. Nem próbálja általában elkerülni a dühös embereket? Ugyanígy, amikor mérges vagy, az emberek elkerülnek téged. Senki sem akar társulni valakivel a harag szorításában. A dühös ember irracionális, sőt veszélyes is lehet.
Ráadásul a harag gyakran nem károsítja azt a személyt, akire irányul. A legtöbb esetben a valakivel szembeni haragja, aki megsértett, egyáltalán nem árt neki. Inkább te vagytok vörösek az arcodban, te kiabálsz és jelenetet csinálsz, te nevetségesnek látszol és nyomorultul érzed magad. Ellenfelednek még szórakoztató is lehet a dühöd. A szokásos rosszakarat és neheztelés hozzáállása hátrányosan befolyásolhatja egészségét, kapcsolatait, megélhetését, jövőjét. Te magad is megtapasztalhatod azokat a szörnyűségeket, amelyeket ellenfelednek kívántál.
Mivel egyértelmű, hogy a harag árthat nekünk, mit tehetünk ellene? Hogyan engedhetjük el a haragot, és helyettesíthetjük azt szeretetteljes barátságossággal?
A haraggal való munka során először meg kell határoznunk, hogy visszatartjuk-e magunkat attól, hogy mérges impulzusokra cselekedjünk. Valahányszor a visszafogottságra gondolok, eszembe jut a nagybátyám elefántja. Kisfiú koromban a nagybátyámnak volt egy nagy, gyönyörű elefántja. A barátaimmal régebben szerettük ugratni ezt az állatot. Addig kövekkel dobálnánk, amíg mérges nem lesz ránk. Az elefánt akkora volt, hogy meg tudott volna minket zúzni, ha akart. Figyelemre méltó volt, amit ő tett.
Egyszer, amikor köveket dobáltunk rá, az elefánt a csomagtartójával egy ceruza nagyságú botot fogott meg, és ezzel a kis bottal elkoptatott minket. Nagy önmegtartóztatást tanúsított, csak annyit tett, ami szükséges ahhoz, hogy tiszteljük őt. Ezt követően néhány napig az elefánt haragot tartott ellenünk, és nem engedte, hogy lovagoljunk rajta. A nagybátyám azt mondta, vigyük a nagy patakba, ahol kókuszhéjjal súroltuk a bőrét, miközben ő ellazult és élvezte a hűs vizet. Ezt követően teljesen elengedte irántunk érzett haragját. Most azt mondom tanítványaimnak, hogy amikor indokoltnak érzed magad, ha haragból erőszakosan reagálsz, emlékezz a nagybátyám nagy, szelíd elefántjának mérsékelt válaszára.
A harag kezelésének másik módja az eredményeinek átgondolása. Nagyon jól tudjuk, hogy amikor mérgesek vagyunk, nem látjuk tisztán az igazságot. Ennek eredményeként sok egészségtelen cselekedetet hajthatunk végre. Mint megtudtuk, a múltbeli szándékos cselekedeteink az egyetlen dolog, ami valóban a miénk. Jövőbeli életünket ma szándékos cselekedeteink határozzák meg, ahogyan jelenlegi életünk örököse korábbi szándékos magatartásunknak. A harag hatása alatt elkövetett szándékos cselekedetek nem vezethetnek boldog jövőhöz.
A harag érzésének legjobb ellenszere a türelem. A türelem nem azt jelenti, hogy hagyjuk másokat végigjárni. A türelem azt jelenti, hogy figyelmesen kell időt vásárolni, hogy helyesen cselekedhess. Amikor türelemmel reagálunk a provokációra, a megfelelő időben és megfelelő hangnemben mondunk igazat. Lágy, kedves és megfelelő szavakat használunk, mintha egy gyermekkel vagy egy kedves baráttal beszélnénk, hogy megakadályozzuk abban, hogy valami károsat cselekedjen önmagának vagy másoknak. Bár emelheti a hangját, ez nem jelenti azt, hogy mérges lenne. Inkább ügyesen véded meg azt, aki érdekel.
Egy híres történet bemutatja Buddha türelmét és találékonyságát, amikor egy dühös ember szembesül vele:
Volt egyszer egy bráhmin, magas rangú és tekintélyű személy. Ennek a Brahminnak volt szokása dühös lenni, méghozzá ok nélkül. Mindenkivel veszekedett. Ha valakit megsértettek, és nem haragudott meg, a bráhmin megharagudott arra a személyre, amiért nem haragudott.
A Brahmin hallotta, hogy Buddha soha nem haragudott. Egy nap Buddhához ment, és sértésekkel bántalmazta. Buddha együttérzően és türelmesen hallgatott. Aztán megkérdezte a brahmant: "Van-e családja, barátai vagy rokonai?"
- Igen, sok rokonom és barátom van - válaszolta a Brahmin.
- Rendszeresen látogatja őket? - kérdezte Buddha.
- Természetesen. Gyakran látogatom őket.
- Hordoz nekik ajándékokat, amikor meglátogatja őket?
- Bizony. Soha nem megyek el hozzájuk ajándék nélkül - mondta a Brahmin.
Buddha azt kérdezte: "Ha ajándékokat adsz nekik, tegyük fel, hogy nem fogadják el őket. Mit kezdenél ezekkel az ajándékokkal?"
- Hazavinném őket, és együtt élvezhetném őket a családommal - válaszolta a Brahmin.
Aztán Buddha azt mondta: "Hasonlóképpen, barátom, ajándékot is adott nekem. Nem fogadom el. Ez mind a tiéd. Vidd haza és élvezd a családoddal."
A férfi mélyen zavarba jött. Megértette és csodálta Buddha együttérző tanácsát.
Végül a harag legyőzéséhez fontolóra veheti a szerető-barátság előnyeit. Buddha szerint, amikor szeretetteljes barátságot gyakorolsz, "kényelmesen alszol, kényelmesen ébredsz és édes álmokat álmodsz. Kedves vagy az emberi lények és a nem emberi lények számára. Az istenségek vigyáznak rád. Nem kellemesebbek ezek a kilátások mint a szenvedés, a rossz egészségi állapot és a rosszullét, amit a harag eredményeként kapunk meg?
Amint a tudatossága növekszik mentális állapotairól, egyre gyorsabban felismeri, ha dühös lesz. Aztán amint dühös gondolatok támadnak, elkezdheti alkalmazni a türelem és az éberség ellenszereit. Használjon minden alkalmat arra is, hogy helyreállítsa dühös cselekedeteit. Ha haraggal mondtál vagy tettél valakivel valamit, amint ez a pillanat letelt, fontolóra kell vennie, hogy bocsánatot kérjen ehhez a személyhez, még akkor is, ha úgy gondolja, hogy a másik személy tévedett vagy rosszabbul járt, mint te. Pár percig tartó bocsánatkérés a megsértett embertől csodálatos és azonnali megkönnyebbülést jelent mindkettőtök számára.
Ugyanebben a szellemben, ha azt látja, hogy valaki haragszik rád, akkor megközelítheti ezt a személyt, és nyugodtan beszélhet, hogy megpróbálja megtalálni a düh okát. Mondhatod: "Sajnálom, hogy haragszol rám. Egyáltalán nem haragszom rád. Talán ezt barátként is megoldhatjuk." Ajándékozhat annak is, akiről úgy gondolja, hogy haragszik rád. Az ajándék megszelídíti a megszelídítetleneket, és ellenségeket szerez. Az ajándék a dühös beszédet kedves szavakká, a keménység pedig szelíddé alakíthatja.
Íme néhány gyakorlati lépés a harag legyőzéséhez:
* A lehető leghamarabb tudatosuljon haragjában.
* Legyen tekintettel a haragjára és érezze annak erejét.
* Ne feledje, hogy a gyors indulat rendkívül veszélyes.
* Emlékezz a harag nyomorúságos következményeire.
* Gyakorold a visszafogást.
* Tisztában kell lenni azzal, hogy a harag és annak okai állandóak.
* Idézzük fel Buddha türelmének példáját a brahminokkal szemben.
* Változtassa meg a hozzáállását azáltal, hogy segítőkész és kedves lesz.
* Változtasd meg a légkört közted és egy ember között
akire haragszik ajándék vagy más szívesség felajánlásával.
* Ne feledje a szerető-barátság gyakorlásának előnyeit.
* Ne feledje, hogy mindannyian egyszer meghalunk, és nem akarunk haraggal meghalni.
Copyright 2001. Újranyomás a kiadó engedélyével,
Bölcsességkiadványok, Boston. www.wisdompubs.org
Cikk forrás
Nyolc figyelmes lépés a boldogsághoz: a Buddha ösvényének járása
írta Bhante Henepola Gunaratana.
Könnyen érthető és konkrét tanácsokkal, Nyolc figyelmes lépés a boldogsághoz ügyes módszereket kínál a harag kezelésére, a megfelelő megélhetés megtalálására, a szeretet-barátságosság ápolására és a boldogságot megakadályozó mentális akadályok leküzdésére. Akár tapasztalt meditátor, akár valaki, aki még csak most kezdődik, ez a szelíd és földhözragadt útmutató segít abban, hogy Buddha tanításainak középpontjában élete minden aspektusa megtalálható legyen.
Információ / rendelje meg ezt a könyvet. Kapható Kindle kiadásként, hangoskönyvként és MP3 CD-ként is.
A szerzőről
Bhante Henepola Gunaratana Srí Lankán született és tizenkét évesen szentelték buddhista szerzetesnek. Ph.D.-t szerzett. az Amerikai Egyetem filozófia szakán, és több amerikai főiskolán buddhista tanfolyamokat tartott. Előadásokat vezet és meditációs visszavonulásokat vezet Észak-Amerikában, Európában és Ausztráliában. A nyugat-virginiai Bhavana Society kolostor apátja. Látogassa meg a társaság honlapját a címen http://bhavanasociety.org
