Kép dzako83
Egy tényleges háborúban a támadás azt jelenti, hogy veszélyben van a túlélésünk. Így választhatunk a megadás, a visszavonás vagy az ellentámadás között. Amikor beszélgetés során úgy érezzük, hogy mások megtámadják (kritizálják vagy megítélik őket), gyakran ugyanabba a túlélési mentalitásba kezdünk, és automatikusan megvédjük magunkat. De a beszélgetés más, mint a háború. Amikor védekezünk a kritikával szemben, nagyobb erőt adunk a kritikának és az azt kivédő személynek, mint amennyire indokolt.
Bár lehet, hogy bizonyos korlátokat kell meghatároznunk, ha valaki verbálisan bántalmazza, azt gondolom, hogy túl hamar elzárkózunk a kritikától, elvetve minden érvényes és érvénytelen dolgot. Lehet, hogy az illető szavai fájnak, de kevésbé fognak fájni. Azt hiszem, ha kérdéseket teszünk fel, döntse el, melyik darabokkal értünk egyet (ha van ilyen), és melyikkel nem. Csak elgondolkodhatunk rajta, nem kell úgy harcolnunk, mintha halálos fegyverrel támadtak volna ránk. Figyelem, hogy az emberek önbecsülése egyszerűen nem válik kevésbé védekezővé a kritika és az ítélet tükrében. Emellett találhatunk egy felbecsülhetetlen értékű gyöngyszemet némi szeméttel.
A háborús modell: Amikor valaki támad, megadja magát, visszavonul vagy ellentámad
A nem védekező modell: Tegyen fel kérdéseket, döntse el, mit gondol, majd válaszoljon!
A cikk fennmaradó része bemutatja, hogyan lehet védekezés nélkül reagálni a kritikára, példákkal szolgálva a szülők, párok és szakemberek számára. Míg a példák egy bizonyos típusú kapcsolatra vonatkoznak, az információ értékes minden kapcsolatban. Például a durva tónusok vagy a "visszafizetések" kezelése előfordulhat gyermekekkel vagy felnőttekkel, otthon vagy a munkahelyen.
Szülők: Néhány kérdés az Ön számára
Hagyod, hogy a gyereked keményen beszéljen veled? Vagy tűrni a kritikát a bűntudat miatt?
Szülőként gyakran szeretjük annyira gyermekeinket, és egyszerre érezzük magunkat elégtelennek minden igényük kielégítésére. Érzik ezt, és korán megtanulhatják, hogyan érezzük magunkat bűnösnek, mint azt, hogy megszerezzük azt, amit akarnak. Olyan sok gyereket hallok, fiatalon kezdve, akik kemény kritikai hangnemben beszélnek szüleikkel. Ginny egyszerűen azt mondhatja: "Tudod, hogy utálom a borsót!" Sam talán azt kiáltja: "Soha nem akarod, hogy bármit is csináljak a barátaimmal!" Az ítélet mélyebben bírálhatja a döntéseit, például: "Apát elmented! Mondd meg neki, hogy sajnálod, hogy visszatérjen."
Amikor válaszolunk gyermekünk vagy tinédzserünk, vagy akár felnőtt gyermekünk kritikájára, ha a bűntudat visszatart bennünket, akkor "elfogadhatjuk", sőt bocsánatot kérhetünk, vagy megpróbálhatjuk elmagyarázni magunkat, hogy megértse, miért viselkedtünk egy bizonyos út. Ha túl vagyunk a saját éleinken, akkor visszacsaphatunk.
Amit szerintem tehetünk, az az, hogy elválasztjuk az ítélet hangját az elmondottak tartalmától. Mondhatjuk Ginnynek: "Ha nem akarsz borsót, akkor is azt akarom, hogy finoman mondd meg." Vagy: "Ha durván beszélsz velem, akkor nem fogok válaszolni. Ha tisztelettel beszélsz, beszélek veled erről."
Aztán, ha az a gyermek, tizenéves vagy felnőtt utód kemény megítélés nélkül beszél, akkor adott esetben felajánlhatjuk a helyzet megvitatását. Ilyen módon nem csak megtagadhatjuk az indokolatlan kritikát, hanem modellezhetjük gyermekeink számára, hogyan (a) beszéljünk arról, amire szükségük van és mit éreznek, anélkül, hogy ítélkeznénk, és (b) a szilárdság és a nyitottság keverékével reagálnánk. még akkor is, ha valaki keményen beszél hozzánk vagy hozzájuk.
Párok: A kapcsolat veszélyei, amelyekre figyelni kell
Kerülje a "visszafizetést", amikor egyikőtök "kritikussá válik"
Amikor intim kapcsolatban vagyunk, gyakran van egy "bűncselekmények főkönyve", amelyet egymással felhalmoztunk. És amit teszek, ami megbánt téged, gyakran felkéri benned a reakciót, amely engem sért. Tehát amikor kritizálsz engem, a partneredet, az emlékeztet arra, hogy mit csinálsz, ami így "reagál". Így kezdődik az ellentámadás. - Nos, nem kellene így reagálnom, ha nem mindig tennéd ... Vagy: "Nézd meg, hogy kritizálsz, amiért kettős mérce van. Nem néztél még soha tükörbe ?!"
Ehelyett, ha meghallgatjuk a visszajelzéseket, bármennyire is elítélően hangzanak, és kitaláljuk, hogy szerintünk ránk vonatkozik-e vagy sem, akkor nem kell azonnal megtorolnunk és fokoznunk a konfliktust. Később, ugyanezen beszélgetés során, vagy akár egy másik időpontban, megkérdezhetjük a másikat (ha őszintén kíváncsiak vagyunk, és nem bizonyítunk pontot) "Gondolod, hogy a szarkazmusod (például) valamilyen módon hozzájárult ahhoz, hogy hogyan reagáltam ? Vagy: "Gondolod, hogy valaha (például) kettős mércéd van - vagy szerinted nincs?" Felvethetjük a kapcsolódó kérdéseket, ha létrehozunk egy átmeneti időszakot, és először azzal foglalkozunk, amelyet partnerünk felhozott.
Ha nem akarunk védekezni, akkor el kell különítenünk, hogyan vesszük magunkra az elszámoltathatóságot attól, hogy a másik egy adott pillanatban ezt választja-e vagy sem. Amikor be kell bizonyítanunk, hogy partnerünk "ugyanolyan rossz vagy mi" vagy rosszabb, akkor nyakig vagyunk a hatalmi harc zűrzavarában. A nem védekező kommunikáció során azzal a kérdéssel foglalkozunk, amelyet a másik személy felvetett, és bízik abban, hogy később saját kérdésünket is felhozhatjuk. Ezzel mindkét partnernek "hallókészüléket" kaphat.
Szakemberek: A hibás játék
Hagyja el a hibáztatás játékát és fokozza mások tiszteletét
A szakmai kapcsolatokban az, hogy hogyan végezzük el saját munkánkat, gyakran attól függ, hogy mások mennyire jól végzik munkájukat. Tehát gyakran, amikor kritikát kapunk, könnyű "átvenni a bakot", és megindokolni, miért volt nehézséget okozni a részünkről az alapján, hogy mások hogyan járultak hozzá ehhez a nehézséghez.
Ahelyett, hogy hibát váltanánk vagy kifogásokat keresnénk, akkor is, ha úgy gondoljuk, hogy a problémát egy munkatárs okozta, kérdéseket tehetünk fel, például: "Mit javasolna, hogy legközelebb másképp tegyek?" vagy: "Tudtad, hogy meg kell szereznem Jane-től az anyagokat, mielőtt befejezhetném a projektet?" Vagy: "Ha nem érkezik meg időben a projekt része, akkor mit javasolna, hogy foglalkozzak vele?"
Ha a visszajelzés a saját teljesítményéről szól, és nem kapcsolódik ahhoz, amit bárki más tett vagy nem tett, akkor csak azzal kezdheti, hogy további információkat kér. Kérhet további részleteket arról, hogy a felügyelő vagy munkatárs hogyan látja az Ön hozzáállását és viselkedését. Aztán, ha vannak olyan pontok, amelyekben nem ért egyet, akkor is használhat kérdéseket, például: "Ha úgy gondolja, hogy nem kellett volna kritizálnom George projekten végzett munkájának minőségét, azt akarja mondani, hogy csak el kellene fogadnom, bárhogy is csinálja? " Vagy: "Azt akarod mondani, hogy csak el kellene fogadnom, hogyan csinálta, vagy szerinted ez volt az, amit mondtam?" Vagy: "Gondolod, hogy valamilyen módon tudatom vele közölni, ha úgy gondolom, hogy a minőség javításra szorul?"
Egy bizonyos ponton előfordulhat, hogy nem akar egyetérteni az illető mondanivalójának egy részével vagy egészével. Ha azonban a kritikára adott első válasz az, hogy több információt gyűjtsön, akkor azt hiszem, szakmai tiszteletet fog szerezni. Továbbá, ha a másik személy nem alapos, a kérdései arra késztethetik, hogy gondolja át a kritikát
Építeni a bölcsességet és megszerezni a tiszteletet
Legtöbbünk számára az, hogy a kritikára válaszolunk anélkül, hogy megvédenénk magunkat, azt jelentette, hogy "védtelenek" vagyunk, bebarangolódunk, elveszítjük arcunkat, rosszul érezzük magunkat. Másrészt a védekezésre adott válasz kemény, zárt, mások kizárását jelentette. Ez nem nyerhető választás. Rosszul nézünk ki, és akárhogy is aláássuk saját önbecsülésünket.
Ha megtanuljuk a kritikára valódi, nem védekező nyitottsággal és egyértelműséggel válaszolni, kérdéseket feltenni, álláspontunkat megfogalmazni és szükség esetén korlátokat szabni, akkor építhetjük saját bölcsességünket, és megszerezhetjük mind a gyermekek, mind a felnőttek tiszteletét az életünkben.
Cikk forrás
A háború kivétele a szavainkból: Az erőteljes, nem védekező kommunikáció művészete
írta Sharon Ellison.
Akár durva ügyintézővel van dolgunk, gyermekünk azt mondja: "Ez nem igazságos!", Házastársunk figyelmen kívül hagyva minket, vagy nem együttműködő munkatársunk az eredményes válaszadás küzdelme során, gyakran védekezővé válunk - néha anélkül, hogy észre is vennénk. A jó szándék ellenére is manipulatívvá és irányítóvá válhatunk, még azokkal is, akiket a legjobban szeretünk. Ebben az úttörő könyvben Sharon Ellison a kommunikációs problémáink gyökeréhez vezet. "A háború kivétele a szavainkból" létfontosságú eszközöket biztosít számunkra a konfliktusok gyógyításához, az önbecsülés fokozásához, a nyitottabbá és spontánabbá váláshoz, a kapcsolatok megerősítéséhez, a szervezetek átalakításához és a béke felé vezető út vezetéséhez globális közösségünkben.
Kattintson ide további információkért vagy a könyv megrendeléséhez. Kindle kiadásként is elérhető.
A szerzőről
Sharon Ellison, MS díjnyertes előadó és nemzetközi tanácsadó. Számos hasznos cikket írt azoknak az egyéneknek, akik a kapcsolatokról, a pszichológiáról, a gyermeknevelésről és a mentális egészségről keresnek információt. Alapítója a kaliforniai Oakland Ellison kommunikációs tanácsadóinak, díjazott előadó és nemzetközileg elismert tanácsadó. Látogassa meg a weboldalát a címen www.pndc.com
Videó Sharon Ellisonnal: Hat védekező mód, amelyet beszélgetésben használunk
{vembed Y = spjnbvnfrdQ}
Kapcsolódó könyvek:
Atomi szokások: Egyszerű és bevált módszer a jó szokások felépítésére és a rossz dolgok megtörésére
írta: James Clear
Az Atomic Habits gyakorlati tanácsokat ad a jó szokások kialakításához és a rosszak feloldásához, a viselkedésváltozás tudományos kutatásai alapján.
Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez
A négy tendencia: Az nélkülözhetetlen személyiségprofilok, amelyek megmutatják, hogyan teheti jobbá az életét (és más emberek életét is)
írta Gretchen Rubin
A Négy Tendencia négy személyiségtípust azonosít, és elmagyarázza, hogy saját hajlamainak megértése hogyan segítheti kapcsolatait, munkahelyi szokásait és általános boldogságát.
Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez
Gondold újra: A tudás ereje, amit nem tudsz
írta Adam Grant
A Think Again feltárja, hogyan változtathatják meg az emberek gondolkodásukat és hozzáállásukat, és stratégiákat kínál a kritikus gondolkodás és a döntéshozatal javítására.
Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez
A test megtartja a pontszámot: az agy, az elme és a test a trauma gyógyításában
írta Bessel van der Kolk
A The Body Keeps the Score a trauma és a fizikai egészség kapcsolatát tárgyalja, és betekintést nyújt abba, hogyan lehet a traumát kezelni és gyógyítani.
Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez
A pénz pszichológiája: Időtlen leckék a gazdagságról, a kapzsiságról és a boldogságról
írta Morgan Housel
A Psychology of Money azt vizsgálja, hogy a pénzzel kapcsolatos attitűdjeink és viselkedésünk milyen módon befolyásolhatja pénzügyi sikerünket és általános jólétünket.
