"Nagyon sajnálom, hogy fájdalmat okoztam neked"

A megbocsátás radikális. Mind a megbocsátás, mind a megbocsátás kérése ellentmond a mélyen bejáratott pszichológiai és politikai igazságoknak. Harcolunk ellene. Elutasítjuk a helyiségeit. Úgy gondoljuk, hogy mindenkor feddhetetlenek akarunk lenni - vagy legalábbis szeretnénk annak látszani. A hibák beismerése bejelenti a világ számára, hogy végül is hibásak vagyunk. De ha megbocsátunk másoknak, akik bántottak minket, megtisztul a játékterület és az erkölcsi méltányosságot vezetjük be az egyenletbe: Ha megbocsátunk egy másiknak, készségesen lemondunk az erkölcsi fölényről.

A zsidó vallás és a kereszténység egyaránt központi helyet ad a megbocsátásnak tanításaikban. A zsidó vallás odaadó üzenetének nagy részét az új év időszakában (Ros Hasana / Jom Kippur) a megbocsátás nehéz munkájának szenteli. Felismeri, hogy az embereknek ehhez ki kell csavarniuk magukat a régi barázdákból, és új irányba kell fordulniuk. Csak ezután kezdhetik kapcsolatba lépni a leglelkesebb átalakulásokkal.

Molly ötvenes évei közepén özvegy háztulajdonos volt. A vízvezeték-szerelés olyan háztartási készség volt, amelyet soha nem próbált meg. Amikor az anyósa lakásában a zuhany nem működött, Molly felhívta (az ácsok és vízvezeték-szerelők nagyon rövid listájáról) barátját, Pétert, akit egy városi megbízásnál dolgozott együtt. Peter becslést adott Mollynak, magával hozta az asszisztensét, és elvégezte a bonyolultabbnak bizonyult munkát, mint amire először számítottak.

Amikor Peter átadta Mollynak a becsült összeget 100 dollárnál nagyobb összeget, Molly megnézte, felnézett Peterre és megpróbálta kitalálni, mit kell tennie. Először magyarázatot kért a hozzáadott költségről. Kis, de keserű szócsata következett. Molly ezután megfizette az eredeti becsült árat, ami után Peter ömlött: "Soha nem értékeled a munkámat". Molly elkeseredett, megpróbált tiltakozni, de rájött, hogy haszontalan. Peter már jó ideje ezt tartotta. Gyorsan kiszámította, és arra a következtetésre jutott, hogy Peter jobban törődik azzal, hogy őt nem becsülik meg kellőképpen, mint a 100 dollárt. A 100 dolláros csekket akkor kezdte írni, amikor Peter egyszerűen elfojtotta azt a motyogást, hogy "felejtsd el". Molly értetlenül, elutasítva és idegesnek érezte magát.

Körülbelül három hét múlva Molly kémkedett Péterrel egy felnőttképzési órán, amelyen mindketten részt vettek. Molly tudta, mit akar csinálni - sokat gondolkodott rajta -, de nem tudta, van-e hozzá bátorsága. Amikor Peter egy osztályszünetben néma léptekkel ment el mellette, Molly könnyedén rá tette a kezét, zakós karjával.


belső feliratkozási grafika


"Peter, elnézést kérek minden fájdalomért vagy boldogtalanságért, amit okoztam neked. Nem szándékoztam. Sajnálom. Nagyon remélem, hogy megbocsátasz."

Peter kissé zavartan elmosolyodott, és azt mondta: - Megbocsátok neked, Molly.

Ennyi volt, a vég. Molly önmagának és Peternek egyaránt ajándékot adott, olyan ajándékot, amelynek egyetlen fontos tulajdonsága volt: teljes volt, minősítés nélküli. Mondhatta volna - és sokszor fontolgatta, mondván a következők egyikét:

* Félreértésünk volt.

* Mindannyian hibáztunk.

* Egyikünk sem tudta, honnan jön a másik.

* Valószínűleg rossz kedved volt.

* Előbb kellett volna elmondania az érzéseit.

De Molly megértette, hogy a megbocsátás kérése a legjobb, ha képesítés nélkül történik. Shakespeare ezt a gondolatot ékesszólóan hangoztatta Portia megindító beszédében "Velence kereskedőjétől":

Az irgalom minősége nincs megterhelve,
Lecsöpög, mint az ég gyengéd esője
Az alatta lévő helyre. Kétszer blest;
Megáldja azt, aki ad, és azt, aki vesz.
- Ez a leghatalmasabb. Válik
A trónolt uralkodó jobb, mint a koronája.

Minősítés nélküli bocsánatkérés: "Nagyon sajnálom, hogy fájdalmat okoztam neked"

Bocsánat: "Nagyon sajnálom, hogy fájdalmat okoztam neked"Miután a másik fél megértette, hogy valóban sajnálja, hogy fájdalmat okozott neki, további részletek, magyarázatok és finom pontok kerülhetnek szóba. De a minősítés nélküli bocsánatkérés annyira erős ellenszere a neheztelésnek és az ellenségeskedésnek, hogy gyakran nincs szükség további magyarázatokra.

Könnyű megkérni valaki megbocsátását rutinszerű vagy felszínes hibák miatt. Tudja, hogy felnőtt gyermeke például semmilyen mély értelemben nem fogja hibáztatni, ha elfelejtette átvenni a kabátot a takarítóknál, vagy hogy nincs ideje elmagyarázni, hogyan kell e-mailezni, ahogy ígérte.

A nehézség akkor jelentkezik, amikor felnőtt gyermeke egyértelműen dühös rád. Lehet, hogy megszakítja a kommunikációt, nem hajlandó hallgatni bármit, amit mond, vagy elrejtőzhet. Különböző módon viselkedhet, durvaságot tanúsítva, rossz nyelvezetet használva úgy tesz, mintha nem számítana, vagy akár nem is létezne. Hiányzik az alapvető bizalom. Emiatt kudarcra van ítélve bármi, amit az ellenségeskedés falának lebontása érdekében tesz. Bármi, kivéve talán a megbocsátást. A megbocsátás felajánlása, hasonlóan a társához, a megbocsátás kérése a legjobb, ha teljes és minősítés nélküli. Az egyik elismerheti a másik bűnét; az ember mindenképpen megbocsát.

A megbocsátás kérése szívből jövő, átalakító, spirituális cselekedet. Ez egyben gyakorlati stratégia a nem vizsgált sérelmek és esetenként a heves sebek megtisztítására is. Ez egy módja annak, hogy a napsütés és a friss levegő bejusson a szülő / felnőtt gyermek kapcsolatba, és újrakezdődjön egy új, széles útvonalon. Ahhoz, hogy eljusson egy helyre, ahol megbocsáthat neki, meg kell birkóznia:

* saját ellenségességed a gyermeked iránt,

* a saját érzése, hogy a közti konfliktus az ő hibája, nem a tiéd,

* alternatívaként az a maradandó érzéked, hogy minden problémás tulajdonsága alul a te hibád - és az ezzel való szembenézésed fájdalma.

Bocsánatot kérni: Felismerni a másikat

Jó kiindulópont, ha hittel elfogadja, hogy dühös, mogorva vagy fellépő felnőtt gyermekének fájdalmai vannak. Lehet, hogy e fájdalom egy részét te okoztad. Ez azonban nem az önvádolás helye vagy ideje. Kevésbé tökéletes szülői képességeitek a tökéletlen szülők számtalan generációján keresztül jutottak el hozzátok, akik mindegyikük hibás modellekből tevékenykedett, és mindegyik megpróbált mindent megtenni. Te - mindenki mással együtt - mindent megteszel.

Felnőtt gyermekének fájdalma könnyen megállapítható, ha fiatal felnőttként megpróbálja emlékezni saját fájdalmára. Kis erőfeszítéssel emlékezhet arra, hogyan akart elérni, hogy megmutathassa szüleinek, hogy megfelelhet az elvárásaiknak; hogyan érezte magát versenyképesnek egyik vagy másik szüleiddel, és soha nem voltál elég jó; úgy tűnt, hogy mindig jobban szeretik a kistestvért vagy az idősebb testvért, mint téged; hogy nem voltak hajlandók megérteni az életmódbeli különbségeket. Ha emlékszel (és újra átéled, rövid varázslattal) a szüleiddel kapcsolatban tapasztalt fájdalmat, könnyebben elfogadhatod felnőtt gyermeked szüleivel kapcsolatos fájdalmat.

Rövid lépés a gyermek fájdalmának felismerésétől a megbocsátásig. A szavak eljönnek, és hitelesek lesznek - a szavaid, senki másé. A legjobb az egészben, hogy felnőtt gyermeked tudni fogja, hogy az igazság helyéről származnak, még akkor is, amikor arra kíváncsi, hogy miről is szól ez az új fejlemény. A belső füle kapcsolatba kerül a belső hangjával, egy hely a szavak mögött vagy előtt.

A megbocsátás kérése a másik oldalra vezet: megbocsátás másoknak

A megbocsátás kérésének van egy másik oldala, amelyet nem szabad elhanyagolni a teljesség keresése során - nevezetesen a megbocsátást másoknak. Megbocsátottál már a szüleidnek? Tényleg megbocsátott nekik minden fájdalmat, amit okozott neked? Lehet, hogy nem áll készen erre - zavartsága, haragja vagy növekedési képtelensége blokkolhatja azokat a csatornákat, amelyeken keresztül a megbocsátás utazik. Nem fontos. Kezdheti azzal, hogy összpontosít valakire, aki megbántott - esetleg akaratlanul, talán régen - egy másik rokon, egy tanár, egy barát vagy egy munkatárs.

Gyakorold mentálisan megbocsátva ezt a személyt. Először mondja el nekik - gondolataiban -, hogy bántanak. Vigye, ameddig csak akarja. Hozza ki az egészet. Akkor gondold át, milyen sokféleképpen hasonlít ez a személy hozzád. Gondoljon az illető fájdalmára, ha a viselkedéséből következtetni tud rá. Képzelje el - képzelje el igazán -, hogy ez a személy mindent megtesz. Amikor késznek érzed magad, mondd meg a szívedben, hogy megbocsátasz neki. Végül kérdezd meg magadtól, hogy a szavaid pontosan tükrözik-e érzéseidet. Ha nem - ha mégis haragot visel - ne add fel. Próbáld újra.

Amikor már kezdte jól érezni magát a megbocsátással, és képes volt megbocsátani legalább egy másik problémás embernek életében, akkor megfelelő pillanat lehet arra gondolni, hogy miként bocsáthat meg felnőtt gyermekének. Szégyent és zavart okozott neked azzal, hogy megnedvesítette a nadrágját, megszívta a hüvelykujját, vagy az ujjaival evett, túlmutatva a kisgyermekkoron? Hajlandóan szakította meg az iskolát és nem érettségizett? Szörnyű házasságot kötött 18 évesen, hogy két évvel később elváljon? Volt házasságon kívüli babája, akiről végül gondoskodtál, amíg dolgozott? Adtál neki valami kisvállalkozás induló pénzt, amit elherdált? Kölcsönvette az új autóját az Ön engedélye nélkül, karcokat és horpadásokat tett az első sárvédőre?

Ezek némelyike, valamint a sok hasonló szülő / gyermek forgatókönyv és szappanoperák, amelyek kísérik a felnövekedési folyamatot, megbéníthatták. Ideje lehet megjelölni őket a főkönyvről, megtisztítani a palát. Legyen ez jubileumi éve. Annak ellenére, hogy felnőtt gyermeke nem várja tőled a megbocsátás nyilatkozatát, ragaszkodik minden kimondott szavához, és a mondatait a birodalom érméjének tekinti. De emlékezz:

* A megbocsátásnak jól kell éreznie magát, természetesnek kell lennie.

* A megbocsátásnak szívből kell származnia.

* A megbocsátást aláhúzza egy érintés, egy ölelés, egy mosoly.

Azáltal, hogy megbocsátott felnőtt gyermekének és megbocsátást kért tőle, megalapozta a harmadik és legnehezebb (de leginkább kifizetődő) önfejlesztési területet - a szabadságot.

Újranyomás a New Society Publishers engedélyével.
© 2001. http://www.newsociety.com

Cikk forrás

Minden felnőtt: boldogan élhet valaha felnőtt gyermekeivel
írta Roberta Maisel.

Roberta Maisel összes nőtt fel.Minden felnőtt leírja, hogy a középkorú szülők és felnőtt gyermekeik hogyan ünnepelhetik együtt az életet pozitív és bűntudat nélküli szeretetteljes és egyenlőségű barátságok kialakításával. A mediáció területéről kölcsönzött konfliktusmegoldási stratégiák, az 1960-as és 70-es évek társadalmi forradalmai által kiváltott generációs szakadék problémáinak egészséges tiszteletben tartása és tág szellemi perspektíva segítségével a szerző mindkét gyakorlati megoldást kínálja a folyamatban lévő problémákra, mint pl. valamint elgondolkodtató megbeszélések arról, hogy ezek a problémák miként jöttek létre.

Információ / rendelje meg ezt a könyvet

Kapcsolódó könyvek

A szerzőről

Roberta MaiselROBERTA MAISEL önkéntes közvetítő Berkeley Vitarendezési Szolgálat a kaliforniai Berkeley-ben. Három felnőtt gyermek lelkes szülője, és életének különböző szakaszaiban iskola- és főiskolai tanár, antikvárium-tulajdonos, zongorakísérő és politikai aktivista volt, aki közép-amerikai menekültekkel, hajléktalanokkal és a közel-keleti béke mellett dolgozott. . Beszélgetéseket és workshopokat tartott az öregedésről, a veszteséges életről és a felnőtt gyerekekkel való kijuttatásról.