segítségkérés 9 15

Egy új kutatás szerint az emberek rendszeresen alábecsülik mások segítségnyújtási hajlandóságát.

Óvakodunk attól, hogy segítséget kérjünk, mert nem akarunk másokat zavarni, feltételezve, hogy kérésünket kellemetlenségnek érzik majd. De gyakran ennek az ellenkezője igaz: az emberek változtatni akarnak az emberek életén, és ők is jó érzés– akkor is boldogok –, ha tudnak másokon segíteni – mondja Xuan Zhao, a Stanford Egyetem szociálpszichológusa.

Zhao kutatása arra összpontosít, hogy segítsen az embereknek jobb közösségi interakciókat létrehozni személyesen és online, ahol úgy érzik, látják őket, hallott, csatlakozik és értékeljük. Legújabb kutatása ben jelenik meg Psychological Science.

Zhao itt azt a kutatást tárgyalja, hogy a segítségkérés hogyan vezethet értelmes élményekhez, és erősítheti meg a kapcsolatokat másokkal, barátokkal és idegenek:

Q

Miért nehéz segítséget kérni? Mit szeretne tudni valakinek, akinek nehéz segítséget kérnie?


belső feliratkozási grafika


A

Számos gyakori oka van annak, hogy az emberek nehezen kérnek segítséget. Egyesek attól tarthatnak, hogy a segítségkérés alkalmatlannak, gyengének vagy alsóbbrendűnek tűnhet – Kayla Good Stanford-doktori hallgató legújabb kutatása szerint a hétéves gyerekek is megőrizhetik ezt a meggyőződést. Vannak, akik aggódnak amiatt, hogy elutasítják őket, ami kínos és fájdalmas lehet. Mások aggódhatnak amiatt, hogy megterhelnek és kényelmetlenséget okoznak másoknak – ezt a témát nemrégiben vizsgáltam. Ezek az aggodalmak bizonyos összefüggésekben relevánsabbnak tűnhetnek, mint másokban, de mindegyik nagyon rokon és nagyon emberi.

A jó hír az, hogy ezek az aggodalmak gyakran eltúlzottak és tévesek.

Q

Mit értenek félre az emberek a segítségkérés során?

A

Amikor az emberek segítségre szorulnak, gyakran elragadják saját gondjaik és aggodalmaik, és nem ismerik fel teljesen a körülöttük lévők proszociális motivációit, akik készek segíteni. Ez tartós különbséget jelenthet aközött, hogy a segélykérők és a potenciális segítők ugyanarra a segítő eseményre gondolnak. Ennek az ötletnek a tesztelésére számos kísérletet végeztünk, ahol az emberek vagy közvetlenül kapcsolatba léptek egymással, hogy segítséget kérjenek és felajánljanak, vagy elképzelték vagy felidézték az ilyen tapasztalatokat a mindennapi életben. Következetesen megfigyeltük, hogy a segélykérők alábecsülték, hogy az idegenek – sőt a barátok – mennyire hajlandóak segíteni nekik, és hogy a segítők milyen pozitív érzéseket fognak érezni utána, és túlbecsülték, hogy a segítők milyen kényelmetlenséget éreznének.

Ezek a minták összhangban vannak Dale Miller stanfordi pszichológus munkájával, amely azt mutatja, hogy amikor arra gondolunk, mi motivál másokat, hajlamosak vagyunk pesszimistább, önérdekűbb nézetet alkalmazni az emberi természetről. Végtére is, a nyugati társadalmak általában értékelik a függetlenséget, ezért helytelennek vagy önzőnek tűnhet, ha arra kérnek másokat, hogy tegyenek meg valamit értünk, és némileg negatív tapasztalatot róhat a segítőre.

Az igazság az, hogy a legtöbben mélyen proszociálisak vagyunk, és pozitív változást akarunk elérni mások életében. A stanfordi pszichológus, Jamil Zaki munkája kimutatta, hogy a rászorulókkal való együttérzés és mások segítése intuitív válasznak tűnik, és több tucat tanulmány, köztük az én sajátom is, azt találta, hogy az emberek gyakran boldogabbnak érzik magukat, ha jóindulatú cselekedeteket hajtanak végre. Ezek az eredmények kiterjesztik Frank Flynn stanfordi professzor és munkatársai korábbi kutatásait, amelyek arra utalnak, hogy az emberek hajlamosak túlbecsülni, mekkora valószínűséggel utasítják el mások közvetlen segítségkérésüket. Végül más kutatások azt is kimutatták, hogy a tanács kérése még azt is megerősítheti, hogy a tanácsadó mennyire tekinti kompetensnek a segítséget kérőt.

Q

Miért különösen fontos a segítségkérés?

A

Szeretjük a spontán segítségről szóló történeteket, és ez megmagyarázhatja, hogy a véletlenszerű kedveskedések miért terjednek el a közösségi médiában. A valóságban azonban a legtöbb segítség csak kérés után történik. Gyakran nem azért, mert az emberek nem akarnak segíteni, és erre kényszeríteni kell őket. Éppen ellenkezőleg, az emberek segíteni akarnak, de nem tudnak segíteni, ha nem tudják, hogy valaki szenved vagy küzd, vagy nem tudják, hogy a másiknak mire van szüksége, és hogyan lehet hatékonyan segíteni, vagy hogy az ő helyük van-e segíteni – talán tiszteletben akarja tartani mások magánéletét vagy ügynökségét. A közvetlen kérés megszüntetheti ezeket a bizonytalanságokat, így a segítségkérés lehetővé teszi a kedvességet és lehetőséget ad pozitív társadalmi kapcsolatokra. Érzelmi közelséget is teremthet, ha rájössz, hogy valaki eléggé megbízik benned ahhoz, hogy megossza sebezhetőségét, és együtt dolgoznak egy közös cél érdekében.

Q

Úgy érzi, egyes segítségkéréseket nehezebb kérni, mint másokat. Mit mondanak a kutatások a különböző típusú segítségről, és hogyan használhatjuk fel ezeket a felismeréseket arra, hogy kitaláljuk, hogyan kérjünk segítséget?

A

Számos tényező befolyásolhatja, hogy milyen nehéz lehet segítséget kérni. A közelmúltban végzett kutatásaink elsősorban azokra a mindennapi forgatókönyvekre koncentráltak, ahol a másik személy egyértelműen tud segíteni, és csak meg kell jelennie és megkérdeznie. Más esetekben a szükséges segítség konkrétabb készségeket vagy erőforrásokat igényelhet. Mindaddig, amíg kérését konkrét, értelmes, cselekvés-orientált, reális és időhöz kötött (más néven SMART-kritérium) megfogalmazza, az emberek valószínűleg szívesen segítenek, és a segítségnyújtás után jól érzik magukat.

Természetesen nem kell minden kérésnek konkrétnak lennie. Amikor mentális egészségügyi kihívásokkal nézünk szembe, nehézségekbe ütközhet annak megfogalmazása, hogy milyen segítségre van szükségünk. Rendben van, ha felkeresed a mentális egészségügyi erőforrásokat, és szánsz időt a dolgok közös kitalálására. Azért vannak, hogy segítsenek, és szívesen segítenek.

Q

Említette, hogy a kulturális normák hogyan akadályozhatják a segítséget kérőket. Mi az az egyetlen dolog, amit mindannyian tehetünk, hogy újragondoljuk a társadalom életünkben betöltött szerepét?

A

Hazel Markus, a kar igazgatója a független és egymásra utalt kultúrákkal foglalkozik Stanford SPARQ, sok fényt deríthet erre a kérdésre. Meglátásait követve úgy gondolom, hogy mindannyian profitálhatunk abból, ha egy kicsit jobban egymásra utalunk mikro- és makrokörnyezetünkben. Például ahelyett, hogy az „öngondoskodást” népszerűsítené, és azt sugallná, hogy az emberek saját felelőssége, hogy rendezzék saját küzdelmeiket, talán kultúránk hangsúlyozhatná az egymás iránti törődés értékét, és biztonságosabb tereket teremtene a kihívásainkról folytatott nyílt megbeszélésekhez. és tökéletlenségeket.

Q

Mi ihlette kutatását?

A

Mindig is lenyűgözött a társas interakció – hogyan értjük és félreértjük egymás gondolatait, és hogyan segíthet a szociálpszichológia az embereknek pozitívabb és értelmesebb kapcsolatok kialakításában. Ezért tanulmányoztam olyan témákat, mint a bókok adása, a nézeteltérések megvitatása, a személyes kudarcok megosztása, a befogadó beszélgetések létrehozása a közösségi médiában, valamint a szociál- és pozitív pszichológiai kutatások napi gyakorlatként való lefordítása a nyilvánosság számára. Ezt a projektet is ez az általános szenvedély motiválja.

De ennek a projektnek a közvetlenebb kiváltó oka az olyan tudományos munkák olvasása, amelyek azt sugallják, hogy az emberek azért becsülik alá a valószínűségét, hogy segítséget kapnak, mert nem ismerik fel, milyen kényelmetlen és kínos lenne, ha valaki „nem”-et mondana a kérésére. Egyetértek azzal, hogy az emberek alábecsülik annak esélyét, hogy közvetlen kérésre segítséget kapjanak, de személyes tapasztalataim alapján más okot láttam: amikor az emberek segítséget kérnek tőlem, gyakran úgy érzem, őszinte motivációm van, hogy segítsek nekik, sokkal inkább, mint a társadalmi nyomás és vágy, hogy ne mondjon nemet.

Ennek a projektnek az a célja, hogy hangot adjon az én eltérő értelmezésemnek arról, hogy az emberek miért vállalják a segítséget. És tekintettel arra, hogy láttam olyan embereket, akik túl sokáig küszködtek, amíg már túl késő volt segítséget kérni, remélem, hogy eredményeim egy kicsit nagyobb vigaszt nyújtanak nekik, amikor legközelebb valóban segítő kezet tudnak nyújtani, és arról vitatkoznak. kérdezniük kellene.

Forrás: Stanford Egyetem

szünet

Kapcsolódó könyvek:

A négy megállapodás: gyakorlati útmutató a személyes szabadsághoz (A tolték bölcsesség könyve)

írta Don Miguel Ruiz

Ez a könyv az ősi tolték bölcsességre és spirituális elvekre építve útmutatót nyújt a személyes szabadsághoz és boldogsághoz.

Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez

The Untethered Soul: The Journey Beyond Yourself

írta Michael A. Singer

Ez a könyv útmutatót ad a spirituális növekedéshez és boldogsághoz, a mindfulness gyakorlatokra, valamint a keleti és nyugati spirituális hagyományokból származó meglátásokra támaszkodva.

Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez

A tökéletlenség ajándékai: Engedd el azt, akiről azt gondolod, hogy lenned kellene, és fogadd el azt, aki vagy

írta: Brené Brown

Ez a könyv útmutatót kínál az önelfogadáshoz és a boldogsághoz, személyes tapasztalatokra, kutatásokra, valamint a szociálpszichológia és a spiritualitás meglátásaira támaszkodva.

Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez

A kifinomult kifinomult művészet: ellentétes megközelítés a jó élet élésére

írta: Mark Manson

Ez a könyv üdítő és humoros megközelítést kínál a boldogsághoz, hangsúlyozva az élet elkerülhetetlen kihívásainak és bizonytalanságainak elfogadásának és elfogadásának fontosságát.

Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez

A boldogság előnye: Hogyan táplálja a pozitív agy a sikert a munkában és az életben

írta Shawn Achor

Ez a könyv útmutatót kínál a boldogsághoz és a sikerhez, tudományos kutatásokra és gyakorlati stratégiákra támaszkodva a pozitív gondolkodásmód és viselkedés ápolására.

Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez