Arisztotelész (középen), kék köpenyt viselő, egy 16. századi freskón látható Platónnal, Raffael „Athén iskolája” című freskóján. Pascal Deloche/Stone a Getty Images segítségével
Míg a legtöbb szerelmes dalt a romantikus kapcsolatok örömei és szívfájdalmai ihlették, a barátok közötti szerelem ugyanolyan intenzív és bonyolult lehet. Sokan küzdenek azért, hogy barátságokat kössön és tartsanak fenn, és egy közeli baráttal való szakítás ugyanolyan fájdalmas lehet, mint egy partnerrel való szakítás.
E lehetséges buktatók ellenére az emberi lények mindig is nagyra értékelték a barátságot. Ahogy az ie 4. századi filozófus, Arisztotelész írta: „senki sem választana barátok nélkül élni”, még ha minden más jót is kaphatnának helyettük.
Arisztotelész többnyire ismert a tudományra, a politikára és az esztétikára gyakorolt hatásáért; a barátságról írt írásairól kevésbé ismert. Én vagyok az ókori görög filozófia tudósa, és amikor egyetemistaimmal foglalkozom ezzel az anyaggal, csodálkoznak azon, hogy egy ókori görög gondolkodó ennyire rávilágít saját kapcsolataikra. De talán ez nem meglepő: emberi barátságok voltak, amióta vannak emberek.
Íme, három leckét a barátságról, amelyeket Arisztotelész még meg tud tanítani nekünk.
1. A barátság kölcsönös és elismert
Az első tanulság a barátság Arisztotelész definíciójából származik: kölcsönös, elismert jóakarat. A szülőséggel vagy testvérséggel ellentétben a barátság csak akkor létezik, ha azt mindkét fél elismeri. Nem elég jót kívánni valakinek; cserébe jót kell kívánniuk neked, és mindketten el kell ismernetek ezt a kölcsönös jóakaratot. Mint Arisztotelész hozza: „Ahhoz, hogy barátok legyünk… [a feleknek] jóindulatot kell érezniük egymás iránt, vagyis jót kell kívánniuk egymásnak, és tudatában kell lenniük egymás jóindulatának.”
Arisztotelész ezt egy korai példával illusztrálja a parasociális kapcsolat – olyan egyoldalú kapcsolat, amelyben valakiben baráti érzelmek alakulnak ki, sőt úgy érzi, ismer egy olyan közszereplőt, akivel soha nem találkozott. Arisztotelész ezt a példát kínálja: Egy szurkoló jót kívánhat egy sportolónak és érzelmileg belefektetett a sikerébe. De mivel a sportoló nem viszonozza és nem ismeri el ezt a jóindulatot, nem barátok.
Ez ma is ugyanúgy igaz, mint Arisztotelész idejében. Gondolj arra, hogy még csak nem is lehetsz Facebook-barátok valakivel, ha nem fogadják el a felkérésedet. Ezzel szemben te lehetsz valakinek a közösségi média követője az elismerése nélkül.
Mégis, ma talán nehezebb megkülönböztetni a barátságokat a paraszociális kapcsolatoktól. Amikor a tartalomkészítők megosztanak részleteket személyes életükről, követőikben kialakulhat az intimitás egyoldalú érzése. Olyan dolgokat tudnak az alkotóról, amelyeket a közösségi média megjelenése előtt csak egy közeli barát ismerte volna.
Az alkotó jóindulatot érezhet követői iránt, de ez nem barátság. A jóakarat nem igazán kölcsönös, ha az egyik fél egy egyén, míg a másik egy csoport iránt érzi. Ily módon Arisztotelész barátság-definíciója világosságot kölcsönöz egy egyedülállóan modern helyzetnek.
2. Háromféle barátság
Fontolja meg a következő Arisztotelész különbségtételét a barátság három fajtája között: a hasznosságon alapuló, az örömön alapuló és a jellemalapú barátság között. Mindegyik abból ered mit becsülnek a barátban: hasznosságukat, társaságuk örömét vagy azok jó karakter.
Míg a karakter alapú barátság a legmagasabb formája, csakis lehet néhány ilyen meghitt barát. Sok időbe telik, amíg megismered valakinek a jellemét, és sokat kell ráköltened együtt töltött idő fenntartani egy ilyen barátságot. Mivel az idő korlátozott erőforrás, a legtöbb barátság az örömön vagy a hasznosságon fog alapulni.
Néha a tanítványaim tiltakoznak, hogy a hasznos kapcsolatok nem igazán barátságok. Hogyan lehet két ember barát, ha kihasználják egymást? Ha azonban mindkét fél egyformán érti hasznos barátságát, akkor nem kizsákmányolják, hanem kölcsönösen előnyösek egymásnak. Mint Arisztotelész magyarázza: "A barátok közötti különbségek leggyakrabban akkor keletkeznek, ha barátságuk természete nem az, aminek gondolják."
Ha a tanulótárs azt hiszi, hogy azért lógsz, mert élvezed a társaságát, míg te valójában azért lógsz, mert jól magyarázza a számításokat, sértő érzések következhetnek be. De ha mindketten megértitek, hogy azért lógtok össze, hogy javítsatok a számítási osztályzatán és ő az írásbeli osztályzatán, akkor kölcsönös jóakarat és egymás erősségei iránti tisztelet alakulhat ki bennetek.
Valójában a hasznos barátság korlátozott jellege lehet az, ami hasznossá teszi. Tekintsük a hasznos barátság mai formáját: a kortárs támogató csoport. Mivel csak kevés karakter alapú barátod lehet, sok traumával küzdő vagy krónikus betegséggel küzdő embernek nincsenek közeli barátai, akik átélik ezeket az élményeket.
A támogató csoport tagjai egyedülálló helyzetben vannak, hogy segítsenek egymásnak, még akkor is, ha nagyon eltérő személyes értékekkel és meggyőződéssel rendelkeznek. Ezek a különbségek azt jelenthetik, hogy a barátságok soha nem válnak jellemalapúvá; ennek ellenére a csoport tagjai mély jóindulatot érezhetnek egymás iránt.
Röviden, Arisztotelész második tanulsága az, hogy a barátság minden fajtájának megvan a helye, és hogy a barátság akkor működik, ha közösen értjük az alapját.
3. A barátság olyan, mint a fitnesz
Végezetül Arisztotelésznek van valami értékes mondanivalója arról, hogy mi teszi tartóssá a barátságot. Azt állítja, hogy a barátság, akárcsak a fittség, olyan állapot vagy hajlam, amelyet tevékenységgel kell fenntartani: Ahogy az erőnlétet a rendszeres testmozgás tartja fenn, úgy a barátságot a közös tevékenységek is fenntartják. Mi történik akkor, ha te és a barátod nem tudtok baráti tevékenységet folytatni? Arisztotelész írja:
„Azok a barátok, akik… elváltak, nem aktívan barátkoznak, mégis megvan rá a hajlandóság. Mert az elválás nem rombolja le teljesen a barátságot, bár megakadályozza annak aktív gyakorlását. Ha azonban a távollét elhúzódik, úgy tűnik, hogy magát a barátságos érzést feledteti.
A kortárs kutatások ezt támasztják alá: A barátság állapota fennmaradhat baráti tevékenységek nélkül is, de ha ez elég sokáig tart, a barátság elhalványul. Úgy tűnhet, hogy Arisztotelész álláspontja kevésbé releváns, mivel a kommunikációs technológiák – a postai szolgáltatástól a FaceTime-ig – lehetővé tették a barátságok nagy távolságok közötti fenntartását.
De bár a fizikai elválás már nem jelenti a barátság végét, Arisztotelész leckéje igaz marad. A kutatások azt mutatják, hogy annak ellenére, hogy hozzáfértek a kommunikációs technológiákhoz, azok az emberek, akik csökkentették baráti tevékenységüket a COVID-19 világjárvány első évében ennek megfelelő csökkenést tapasztalt barátságuk minőségében.
Ma, akárcsak az ókori Athénban, a baráti kapcsolatokat baráti tevékenységekkel kell fenntartani.
Arisztotelész el sem tudta volna képzelni a mai kommunikációs technológiát, az online támogató csoportok megjelenését vagy a közösségi média által lehetővé tett paraszociális kapcsolatokat. Arisztotelésznek a barátságról írt írása azonban a világ minden változásának ellenére továbbra is visszhangra talál.
A szerzőről
Emily Katz, az ókori görög filozófia docense, Michigan Állami Egyetem
Ezt a cikket újra kiadják A beszélgetés Creative Commons licenc alatt. Olvassa el a eredeti cikk.
Kapcsolódó könyvek:
Az öt szeretetnyelv: A tartós szerelem titka
írta Gary Chapman
Ez a könyv feltárja a "szeretetnyelvek" fogalmát, vagy azt, hogy az egyének hogyan adnak és kapnak szeretetet, és tanácsokat ad a kölcsönös megértésen és tiszteleten alapuló erős kapcsolatok kialakításához.
Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez
A házasság működőképességének hét alapelve: Gyakorlati útmutató az ország legkiválóbb kapcsolati szakértőjétől
szerző: John M. Gottman és Nan Silver
A szerzők, vezető párkapcsolati szakértők kutatáson és gyakorlaton alapuló tanácsokat adnak a sikeres házasság felépítéséhez, beleértve a kommunikációra, a konfliktusok megoldására és az érzelmi kapcsolatokra vonatkozó tippeket.
Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez
Jöjjön úgy, ahogy vagy: A meglepő új tudomány, amely átalakítja szexuális életét
írta: Emily Nagoski
Ez a könyv a szexuális vágy tudományát kutatja, és betekintést és stratégiákat kínál a szexuális élvezet és a kapcsolatokban való kapcsolat fokozására.
Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez
Mellékelve: A felnőttkori kötődés új tudománya és hogyan segíthet megtalálni – és megtartani – a szeretetet
Írta: Amir Levine és Rachel Heller
Ez a könyv feltárja a felnőttkori kötődés tudományát, és betekintést és stratégiákat kínál az egészséges és kiteljesedő kapcsolatok kiépítéséhez.
Kattintson a további információkért vagy a megrendeléshez
A kapcsolati kúra: ötlépéses útmutató a házasság, a család és a barátság megerősítéséhez
szerző: John M. Gottman
A szerző, vezető párkapcsolati szakértő, 5 lépésből álló útmutatót kínál a szeretteivel való erősebb és tartalmasabb kapcsolatok kiépítéséhez, az érzelmi kapcsolat és az empátia elvei alapján.
