Kép Lorri Lang
Minden testvérkapcsolatnak megvannak a maga hullámvölgyei, jó és rossz időszakai. Ám egy bántalmazással, függőséggel és mentális betegséggel küzdő családban a kapcsolatokat egy sor diszfunkcionális dinamika torzítja, beleértve azokat a szerepeket is, amelyeket minden gyermeknek el kell játszania. Életünket már fiatalabb korunkban is azok a szerepek határozták meg, amelyeket családunkban kénytelenek voltunk eljátszani: a hős és a bűnbak.
Az otthonunkban uralkodó káros dinamika ellenére mindkettőnknek vannak emlékei az egymással és más gyerekekkel töltött mulatságról.
Ronni: Ha visszagondolok a gyerekkorunkra, emlékszem, hogy az idő nagy részében elég jól kijöttünk egymással. Körülbelül 12 éves koromig hárman sok mindent csináltunk együtt. Nagyon jól éreztük magunkat együtt, hárman, amikor még nagyon kicsik voltunk. Nagyon ötletesek voltunk.
Jennie: Mindannyian szerettük a látszat világát. Játszottunk kint a környékbeli gyerekekkel, és tévéműsorokat készítünk, például a „Kincses szigetet”. Mindenféle sztorit kitaláltunk és eljátszanánk. A környékbeli gyerekekkel is jól játszottunk.
Ronni: Általában jól éreztük magunkat együtt, de nem volt teljesen idilli. Emlékszem, ha nem tudsz lépést tartani azzal, amit csinálunk, a bátyánkkal „csecsemőnek” neveztünk. Ha most visszagondolok a gyerekkorunkra, megpróbálom felmérni, hogy a gyerekek mennyiben voltak versengő és riválisok, és mennyi volt a bántalmazás. Tudom, hogy gúnyt űztünk belőled, amiért kisebb vagy, fiatalabb vagy, vagy nem tudtál lépést tartani mindennel, amit csinálunk. Amikor a Keep Away-t, a Hide and Seek-t vagy a Kick the Can-t játszottuk – ezekkel a dolgokkal –, nehezebb volt lépést tartani a rövidebb, kisebb lábaiddal. Szóval ezért téged választottunk.
Mivel kiskorunktól kezdve együtt kellett végeznünk a házimunkát, néha megpróbáltuk bennük is megtalálni a szórakozást – például versenyeztünk, hogy ki tud előbb végezni, vagy más játékot csináltunk a feladatból.
Szüleink sértő magatartásának utánzása
Annak ellenére, hogy szép időkre emlékezünk, sok sértő magatartásra is emlékszünk hármunk között – a névtelenítésen túl. Szüleink egész gyerekkorunkban ütöttek minket, hogy megpróbáljanak rávenni minket arra, amit akarnak, vagy hogy célpontot találjanak dühüknek. Mi hárman utánoztuk ezt a viselkedést az egymással való interakcióink során. Sokszor előfordult, hogy vita során löktük, ütöttük vagy pofonoztuk egymást.
Ronni: Anya megharagudna ránk, ha megütjük egymást. Azt mondta: „Az emberek azért vannak, hogy szeressünk, nem azért, hogy üssünk”, majd megvert minket, hogy ezt a pontot hangsúlyozzuk. Nevetséges volt, mert ezt a sértő magatartást modellezték nekünk. Megerősítették azt az elképzelést, hogy elfogadható viselkedési mód, ha megüt valakit, hogy megpróbálja rávenni arra, amit akar. Vagy azt, hogy rendben van, ha megütsz valakit, ha mérges vagy. Tehát mi ezt a viselkedést utánoztuk.
Az ifjú hős
Amellett, hogy utánoztuk a szüleinktől tapasztalt sértő magatartást, már nagyon korán belenyugodtunk a ránk bízott szerepekbe. Egyikünk sem emlékszik olyan időre, amikor ne láttak volna minket hősként vagy bűnbaknak, vagy nem kezeltek minket. A szerepek határozták meg, hogyan viselkedtünk, hogyan láttuk magunkat és hogyan bántunk egymással. Jennie mindig is hősnek tekintette Ronnit. Mióta az eszét tudja, Jennie felnézett Ronnira. Gyönyörű volt, tehetséges, és minden, amivé Jennie akart lenni.
Hősként és nagy testvérként Ronni már kiskorában elnyerte Jennie csodálatát. Nem akart versenyezni Ronnival, ill be ő, Jennie csak az akart lenni val vel neki, mint neki.
Ronni arra is kondicionált, hogy ő legyen a felelős, és irányítson bármit is. Bármilyen bajba is keveredtünk mi három gyerek az út során, a felelősség mindig Ronnira nehezedett.
Kettő az egy ellen: A kárbak létrehozása
Míg a nem működő családban a szülők betolják gyermekeiket a saját szerepükbe, addig a gyerekek jellemzően segítenek egymásnak a helyükön tartásában. A szülőktől veszik a jelzéseiket; ők sem tudnak jobban. A mi háztartásunkban Ronni és bátyánk gyakran szövetkezett Jennie ellen, megerősítve a helyét bűnbakként.
Ronni: Kettő az egy ellen volt. Mindketten téged választanánk. Neveden szólítottunk és kizártunk. És elkezdtük létrehozni azt a narratívát, hogy probléma vagy. A testvérünk és én ritkán veszekedtünk. Te és a bátyánk nem jöttetek ki egymással, leginkább azért, mert minden adandó alkalommal ellent adott. És te és én elég gyakran veszekedtünk, így a testvérünkkel úgy döntöttünk, hogy te vagy a probléma – elvégre te vagy a közös nevező. És ahogy idősebb lettem, úgy emlékszem, arra gondoltam, hogy soha nem akartam három gyereket, mert nem akartam látni azt a kettő az egy ellen dinamikát. Elkerülhetetlennek tűnt.
A családunk mostani megértésével rájöttem, hogy ennek nem kell így lennie, ha a szülők megfelelően beavatkoznak, és nem bántalmazó magatartást alakítanak ki gyermekeik számára. De gyermekkorunk egyik tanulsága az volt, hogy a három rossz szám.
Jennie: Ez érdekes. Számomra ez azokhoz az emlékekhez kötődik, amikor apa többször mondta, hogy az tette tönkre az életét, hogy túl fiatalon házasodott meg, és túl sok gyereke volt. Én voltam a harmadik a három közül, így matematikailag nem kellett volna ott lennem. tönkretettem az életét és az álmait. Nem a választásokról volt szó he készült. Nyomorúságát egyenesen a vállunkra fektette. Szóval azt hiszem, te és a bátyánk belsővé tetted ezeket az üzeneteket a szüleinktől.
A testvérünk nagyon kegyetlen tudott lenni Jennie-vel. Gyakran egyszerűen figyelmen kívül hagyta őt. Máskor úgy tűnt, hogy kereste a módját, hogy szembeszálljon vele, például elkapjon pókokat, és az arcába dobja őket, mert tudta, hogy fél tőlük. De Ronni is lehet gonosz. És gyakran ő és a testvérünk együtt voltak benne.
Ronni: Ahogy idősebbek lettünk, mindannyian nagyon nyíltan beszéltünk arról, hogy téged nevezünk „azonosított rendetlenségnek” a családban. Azt szoktuk mondani: "Minden rendben lenne, ha Jennie összehozná a szart." Valamikor a tinédzser éveiben, 14 évesenth vagy 15th születésnapján a bátyánkkal megbeszéltük, hogy veszünk egy vödröt, felfestjük rá „Jennie szarát”, és „ajándékba” adjuk. Soha nem csináltuk, de elkezdtük mondani, hogy megcsináljuk, előtted, és akkor az egész család nevetni fog. Teljes csapatmunka volt – a szüleink, a bátyánk és én –, hogy a nyakadba akasszuk a családi zavarokat.
Jennie: Utólag visszagondolva, minden fronton háborút vívtam. Zaklatottak az iskolában. Itthon zaklattak. Az érzéseim nem számítottak. Nem számítottam. És meg kellett tennem, amit mondtak. Így hát arra voltam kondicionálva, hogy kedveljem az embereket, mert a harc nem működött. Nem voltam elég erős. Nem voltam elég nagy. Nem voltam képes.
Ronni: Szó sem volt arról, hogy visszavágjunk anyuval és apával. És ha megpróbálna visszavágni, amikor a testvérünk és én egyesültünk ellened, akkor sem fogsz nyerni.
Jennie: És ez mindenféle határproblémát okozott nekem a mai napig, még a saját gyerekeimmel is. Te és én beszéltünk erről. Szeretem a gyerekeimet, és ők is szeretnek engem, de hagytam, hogy több pimaszsággal megússzák, mint valószínűleg kellene. Mert azt gondolom, hogy „Nos, nehéz napjuk van” vagy „Tudom, hogy most küszködnek, szóval hagyom, hogy ez elcsússzon”, de ez valóban határkérdés. Ez egy olyan dolog, amin még mindig dolgozom az életemben – próbálok visszatérni az „én számítok. Számítanak az érzéseim, az, hogy hogyan beszélnek velem, és hogyan bánnak velem.” De hosszú volt az út.
Ronni: Sajnálom. Nagyon sajnálom. Még mindig szörnyen érzem magam amiatt, ahogy gyerekként bántam veled. Tudom, hogy régen megbocsátottál, de nagyon nehéz megbocsátani magamnak, főleg annak tudatában, hogy mennyi fájdalmat és kárt okoztam.
Jennie: Gyerek voltál. Te is gyerek voltál. Megszakad a szívem, ha rád és a testvérünkre gondolok – azokra a szerepekre, amelyeket szüleink saját mentális betegségeikből és bántalmazásukból teremtettek nekünk. Ebben egyikünknek sem volt választása.
Az eredmény pedig az, hogy lábtörlőnek és népkedvelőnek kondicionáltam – hogy megnyugodjak a túlélés érdekében. De szerettem volna kapcsolatot is. Bajtársiat akartam érezni veled és a testvérünkkel. Ezért volt olyan könnyű pótolni. Nagyon gyorsan kiegyeztünk, mert minden vágyam az volt, hogy barátok legyek. Ti ketten szoktatok kötekedni velem, sértegetni, mondván: "Jennie, az élet nem a Brady-csoport." Nos, miért ne lehetne? Mert ez minden, amit valaha akartam. Szeretni akartam titeket srácok. Ezért gondolom, hogy annyira a jó emlékekre koncentrálok. Nem szeretek a fájdalmasokra gondolni. Őszintén szólva sokukat letiltottam.
Ronni: Ugyanez igaz rám is. Emlékszem néhány aljas dologra, amit veled tettem, de nem sok konkrét emlékem van. Valószínűleg azért, mert nem akarok olyan embernek gondolni magam, aki megtenné azokat a szörnyűségeket. Tehát letiltottad az emlékeidet, mert nem akarod újraélni őket, én pedig valószínűleg azért zártam ki néhányat az enyémből, mert nem akarom azt hinni, hogy azok azt tükrözik, aki valójában vagyok, a lényegemben.
Ez igazi kihívást jelent annak, aki megpróbál áttörni tagadásán, és összerakni gyermekkorának emlékeit. Ha testvérrel próbálsz együtt dolgozni, akkor nehéz lehet közös történelemhez jutni, vagy megérteni a történteket.
Nem okoz örömet, ha gyermekként újragondoljuk kapcsolatunk csúnya és sértő dinamikáját. De elengedhetetlen, hogy a testvérek felismerjék, hogy sok mindent meg kell még dolgozniuk, és meg kell bocsátaniuk, miközben felvázolják saját gyógyulási útjukat. Néhány dolgot az áldozat megbocsáthatatlannak tarthat. Ebben az esetben az elkövető egyetlen lépése az, hogy továbbra is lelkiismeret-furdalást fejez ki, és egyértelmű vágyat mutat a kapcsolat javítására oly módon, hogy szeretetteljes, támogató döntéseket hoz. Így lehetségessé válik a bizalom újraépítése.
Azt is reméljük, hogy ha elmondjuk a teljes igazságot testvéreink kapcsolatairól, akkor világos fényt vethetünk a testvérbántalmazás súlyos problémájára. Ez a családon belüli erőszak leggyakoribb, legkevésbé értett és legkárosabb formája.
A bántalmazó viselkedés széles skáláját gyakran „testvéri rivalizálásként” normalizálják – még a miénknél egészségesebb családokban is. De ahogy Jennie tapasztalata is mutatja, ezt a fajta viselkedést nem lehet egyszerűen a „gyerekek gyerekeknek” nevezni. A testvérekkel való bántalmazás pusztító hatását az önképre és a jólét érzésére egy életen át kijavítani.
Az öböl javítása közöttünk
Fiatal felnőttkorba lépve kezdtük felismerni, hogy a kapcsolatunk nem olyan, mint amilyennek szerettük volna, de időbe telt, amíg helyrehoztuk. Voltak olyan hosszú időszakaink, amikor nem kommunikáltunk rendszeresen, de az egymás iránti aggodalmunk és a jobb kapcsolatra való vágyunk nyilvánvaló abban, ahogyan egymás életének kritikus pontjain megkerestük egymást és segítséget nyújtottunk. .
Ronni: Főiskolás koromban csak a nyári szünetben találkoztunk, vagy ha rövid időre hazajöttem a félév között, mert olyan messze volt az iskolám. Amíg főiskolás voltam, hetente egyszer hazahívtam, de nem beszéltem veled. Anyával és apával beszéltem. Te és én írtunk néhány levelet oda-vissza, de nem sokat.
Jennie: És keményen dolgoztál az iskolában. Volt ösztöndíjad, kölcsönöd, ösztöndíjad, munkatanulmányod. Anya és apa kéthetente küldtek neked egy kis költőpénzt, amikor anya fizetést kapott. De az utolsó félévedben volt némi fennakadás a támogatási pénzeddel. Kevés volt 600 dollár körül. Hazahívott, és azt mondta, hogy nem fog tudni visszamenni az utolsó félévre. A nagybátyánk néhány hónappal korábban éppen eladta a lovamat, így volt pénzem egy takarékszámlán. Anyának és apának nem volt pénze, hogy küldjenek neked. De volt a pénzem a lovamtól, ezért elküldtem neked.
Nagyon izgatott voltam, hogy tehetek érted valamit, mert nem volt szükséged rám – senkire. Ezt éreztem akkoriban. – Ronninak nincs szüksége senkire. Menő. Egyedül van. Ő valósítja meg.” Kicsiklandoztam, hogy megvan a pénz, ezért írtam neked egy levelet és küldtem egy csekket. Mondtam, hogy ajándék volt – nem akarom, hogy visszafizesse. Nagyon boldog voltam, hogy megtehettem.
Abban az időben Jennie bántalmazó randevúzási kapcsolatban élt, és Ronni volt az, aki megkereste; megpróbálta felépíteni Jennie-t, és azt mondta neki, hogy jobbat érdemel, és kitalálta a módját, hogy segítsen Jennie-nek ideiglenesen elköltözni, hogy a kapcsolat lehűljön, és Jennie szabadon kezdje elölről.
Családjaink építése
A családok, amelyekbe születtünk, meghatározzák gyermekkorunk életének színterét és alaphangját. Ezután felnövünk, hogy saját családjainkat annak képében hozzuk létre, amit a legjobban ismerünk, beleértve azokat is, akik bántalmazást, függőséget, mentális betegséget és egyéb rendellenességeket éltek át otthonunkban. Ez öntudatlanul történik – néha annak ellenére, hogy másképp akarunk csinálni –, és generációk közötti traumák hosszú láncolatát hozza létre.
Kitartó és összehangolt erőfeszítésre van szükség, hogy megtörjük ezt a kört. Ezen elkötelezettség nélkül nagyon könnyű egy bántalmazó partnerrel végezni, és hallani a szüleid szavait a szádon.
A gyermekkorunk dinamikájának feloldása és a szeretetteljes kötelék kialakítása közöttünk több év erőfeszítésébe került. Mindketten rendkívül szerencsésnek érezzük magunkat, hogy már nagyon korán szerető, gondoskodó partnereket tudtunk találni, és hogy folyamatosan támogattuk egymást a saját családunk építése során. Ez lehetővé tette számunkra, hogy begyógyítsuk a múlt sebeit, és átírjuk a szülői forgatókönyvünket, hogy gyermekeinknek boldogabb gyermekkora legyen, mint a miénknek. És ez életünk legbüszkébb eredménye.
Copyright 2022. Minden jog fenntartva.
A szerzők engedélyével nyomtatva.
Cikk Forrás:
KÖNYV: A gyógyulás velünk kezdődik
A gyógyulás velünk kezdődik: megtörjük a traumák és bántalmazások ciklusát, és újjáépítjük a testvéri köteléket
írta: Ronni Tichenor, PhD és Jennie Weaver, FNP-BC
A gyógyulás velünk kezdődik két nővér története, akiknek nem kellett volna barátoknak lenniük. Ronni és Jennie függőséggel, mentális betegséggel és bántalmazási problémákkal küzdő otthonban nőtt fel, ami egészségtelen dinamikát generált, és gyakran szembeállította őket egymással.
Ebben a könyvben elmondják a nyers igazságot gyermekkori élményeikről, beleértve a köztük történt bántalmazást is. Ahogy haladtak a felnőtté válás felé, sikerült összefogniuk, és kijelölni azt az utat, amely lehetővé tette számukra, hogy meggyógyítsák kapcsolatukat, és megtörjék a generációk közötti traumák és bántalmazások körét saját családjuk létrehozása során. Személyes és szakmai tapasztalataikat felhasználva tanácsokat adnak másoknak, akik saját fájdalmas neveltetésükből szeretnének gyógyulni, vagy meggyógyítani testvéri kapcsolataikat.
További információért és / vagy a könyv megrendeléséért kattints ide. Hangoskönyvként és Kindle kiadásként is kapható.
A szerzőkről
Ronni Tichenor a Michigani Egyetemen szerzett PhD fokozatot szociológiából, családtanulmányokra specializálódott. Jennie Weaver diplomáját a Vanderbilt School of Nursing-ban szerezte, és okleveles családi ápolónő, több mint 25 éves tapasztalattal a családi gyakorlat és a mentális egészség terén.
Új könyvük, A gyógyulás velünk kezdődik: megtörjük a traumák és bántalmazások ciklusát, és újjáépítjük a testvéri köteléket (Heart Wisdom LLC, 5. április 2022.) megosztja inspiráló és reményteli történetét a fájdalmas nevelésből származó gyógyulásról.
Tudjon meg többet heartandsoulsisters.net
