"Ajándékok" származási családjától: hiedelmek, attitűdök és egyebek
Kép Public Domain Pictures

A saját származási családod meglátásának módját befolyásolhatja egyedi genetikai temperamentumod, valamint gyermekkori tapasztalataid. Azonos ikrek vizsgálata során kimutatták, hogy a genetikai temperamentum befolyásolja az életben hozott döntéseket. Életútja szüleitől vagy elsődleges gondozóitól kezdődött, és gyermekkori élményei az ajándékokról, fájdalmakról és csalódásokról: ezek lettek a szeretettel és a fájdalommal kapcsolatos elképzeléseinek alapjai. Mit akarunk ezzel sugallni?

Az "ajándékok" azok a dolgok, amelyeket a szüleidnél a legjobban megbecsültél. Ajándékai tartalmazhatnak olyan tulajdonságokat vagy tulajdonságokat, amelyeket úgy döntött, hogy megszerez egy szülőtől. Gyakran ezeket értékelte egy szülőnél, amikor három és tizenkét éves voltál. Az ajándék olyan jellemző lehet, amelyre szívesen emlékszel, olyasmi, amelyet a szüleid mintáztak. Valószínűleg ez egy olyan kettősség vagy jellemző vagy viselkedés volt, amely miatt gondozottnak és szeretettnek érezted magad.

Ajándékai

Nézzük végig a szüleid által kapott ajándékok azonosításának folyamatát. (Ha alkotó éveiben mostohaszülők, nagyszülők, nagynénik és nagybácsik, vagy nevelőszülők voltak az Ön elsődleges gondozói, érdemes mindegyikükre külön válaszokat adni; egyelőre válassza ki a két elsődleges gondozóját, akikre hivatkozunk. anya és az apa.)

Próbáld meg hagyni, hogy válaszaid egy nyitott helyről származzanak - amit a zen buddhizmusban "kezdő elmének" neveznek. Még akkor is, ha a szülők emléke elsősorban kellemetlen, hagyja, hogy gondolatai nyitott, kezdő elméből származzanak. Valami pozitívumot keresünk a szüleiddel kapcsolatban, még akkor is, ha először néha nehéz belátni.

Gondoljon egy gyermekkorára, amikor három és tizenkét éves volt. Gondoljon a házra, amelyben élt, az anyja szobájára, ahol vacsorázott, ahol biztonságban érezte magát. Próbáld meg felidézni vagy elképzelni édesanyád arcát, a ruháit, amelyeket viselt, hogy érezte az illatát, hogy érezte magát, és hogy érezted magad szeretettnek.


belső feliratkozási grafika


Gondolatban hagyja, hogy az évek elmúljanak. Nem kell semmit elemezni; csak csukd be a szemed, nézd meg a képeket, és érezd, amit érzel. Lehet, hogy egyetlen emléke van egy rövid pillanatról édesanyjával, vagy megismételt emlékei valamiről róla.

Szánjon egy csendes pillanatot az anyjára; majd töltse ki az üres helyeket.

Anyám ajándéka nekem:

_________________________________________

_________________________________________

Most nézze meg apja ajándékát. Gondolj ismét egy gyermekkorodra, egy három és tizenkét éves kor közötti időszakra. Gondoljon a házra, amelyben élt, az apja szobájára, ahol vacsorázott, és ahol biztonságban érezte magát, hogy őt szerették vagy gondozták. Kerülje a "szeretet" vagy a "túlélés" általánosítások használatát. Hogyan bizonyította, hogy szeret téged?

Próbáld meg elképzelni apád arcát, a ruháit, amelyeket viselt, hogy érezte, érezte és szerette. Most próbáld meg felidézni, mit értékelsz a legjobban apádban. Ha több válasz is felmerül, összegezze ezeket a tulajdonságokat egy vagy két ajándékba.

Apám ajándéka nekem:

_________________________________________

_________________________________________

Amit gyermekkorunkban a szüleinknél leginkább megbecsültünk, most ezt szoktuk utánozni. Amit mindannyian úgy választunk, hogy utánozzuk, azt genetikai temperamentumunk is befolyásolhatja; a természet és a táplálás együtt adják nekünk az ajándékokat A temperamentum megmagyarázhatja, hogy a testvérek miért beszélik meg úgy gyermekkorukat, mintha mindegyiküknek más-más szülője lenne, és miért mindegyikük különböző ajándékokat idéz fel! Ez azt is megmagyarázhatja, miért hajlamosak az azonos ikrek hasonló lencsén keresztül látni az életet és hasonló élményeket választani, még akkor is, ha születésükkor elválnak egymástól.

Vessen egy pillantást arra, hogy a szülői ajándékok hogyan határozzák meg a szeretetet.

Tudom, hogy szeretve érzem magam, amikor:

_________________________________________

_________________________________________

Tudom, hogy szeretek másokat, amikor:

_________________________________________

_________________________________________

Hogyan viszonyulnak ezek a válaszok a szülői ajándékaimhoz?

_________________________________________

_________________________________________

A szüleimtől kapott két ajándék közül a legjobban nagyra becsülöm:

_________________________________________

_________________________________________

Hogyan szeretjük és érezzük magunkat szeretettnek

Az embereket általában olyan személyek vonzzák, akik úgy tűnik, hogy hasonló ajándékokat kínálnak, mint a szülők.

A másokkal való múltbeli kapcsolatok megmaradnak az elmében, és ezek a maradványok alakítják a jelen és a jövő kapcsolatainak előrejelzését és gyakran a tényleges felfogását.
                - Harry Stack Sullivan

A jelen helyzetének múltbeli megtekintésének ez a módja lehet tudatos vagy tudattalan, és általában mindkettő kombinációja. Hajlamosak vagyunk bizonyítani mások iránti szeretetünket azzal, hogy ugyanazokat az ajándékokat ajánljuk fel nekik, amelyeket a szüleink nagyra értékelnek. Szüleink szeretetajándékai mostantól szeretetajándékaink. Ők képviselik, hogyan kívánunk szeretni, és hogyan mutatunk szeretetet másokkal szemben.

Sally úgy szerette gyermekeit, hogy ott volt mellettük, megszervezte a munkarendjét, hogy otthon legyen, amikor hazaérnek az iskolából, és otthon töltötte velük az estéket. És hallgatta őket, amikor elmondták neki a napjukat. Ajándékai: "ott lenni" és "hallgatni".

A szülőktől kapott ajándékaitok feje az, hogy most azok válnak ajándékokká, amelyeket felajánl másoknak. Hátránya, hogy ha valaki nem ugyanazokat az ajándékokat adja át neked, különösen azt, amelyet a legjobban szeretsz, akkor úgy érezheted, hogy nem szeretnek. A szeretet definíciója ezért nagyon korlátozott és statikus lehet. Lehet, hogy más ember szerelme elérhető, de hiányozhat, ha nem a szeretet arcát tanultad megismerni. A partnered szeretetének kifejezése nem biztos, hogy az utad.

Íme egy példa egy ilyen helyzetre:

"Szeretem a feleségemet azáltal, hogy felajánlom neki a szabadság legkedvesebb szülői ajándékát, miközben valójában ugyanezt a közelséget várja tőlem, amelyet apjától kapott. Tehát, amikor teret adok neki, úgy tűnik, hogy gondozás hiányaként értelmezi. És amikor közel akar lenni bizonyítani iránta érzett szeretetét, fojtottnak érzem magam. "

A szerelem élménye elveszhet. Felajánlják, de nem a szeretet kifejezéseként fogadják. Egyik ember sem kapja meg azt a szeretetet, amelyet keres. Amikor bármelyikünk használja a "szerelem" szót, azt képzeljük, hogy mások is ugyanazt a meghatározást használják. A szeretet szempontjai és tulajdonságai mégis végtelenek.

Nem szokatlan, hogy a szerelem vélt hiányát személyesen vesszük. - Miért nem vagyok szerethető? megkérdezhetjük: "Mi a baj velem?" Lehet, hogy hibáztatjuk önmagunkat, valamint a másik embert. Mivel gyermekkorunkban a szeretet egy bizonyos formáját kaptuk, gyakran feltételezzük, hogy ez az elsőszülött jogunk. A jogosultság ezen érzése irracionális elvárásokat és nagy csalódásokat okozhat.

Újranyomtatva a kiadó engedélyével,
Beyond Words Publishing, © 2000.
További információért látogasson el http://www.beyondword.com.

Cikk Forrás:

Új szemmel látni az életét,
Paul Brenner, Ph.D. és Donna Martin, MA

Paul Brenner, orvos, Ph.D. és Donna Martin, MAA szerzők a szülőkkel kapcsolatos kérdések sorozatában végigvezetve az alkotó „ajándékokat” és „bántásokat” azonosítják az emberek megközelítésmódját. A tiszta szöveg és a munkafüzet formátumának ötvözésével ez az interaktív könyv segít az olvasóknak a teljesség visszaszerzésében azáltal, hogy túllépik az önálló korlátozásokat.

Info / Rendelési könyv

A szerzőkről

Paul Brenner, Ph.D., szülész / nőgyógyász és pszichológus, széles körben ismert az orvosi közösségben, valamint az önsegítő területen. Ő vezeti a SafeReach Institute oktatási központot, amely elősegíti az addiktív viselkedés megértését. Széles körű előadásokat tart az Egyesült Államokban, Kanadában és Európában.

Donna Martin, MA tanácsadó, terapeuta, oktató és tanácsadó a kanadai Brit Columbia Kamloops-ból. Hosszú évek óta dolgozik az alkohol- és drogfüggőség területén.