A család az együttérzés iskolája, mert itt van
hogy megtanulunk más emberekkel együtt élni. - KAREN ARMSTRONG

Ha nem látjuk magunkat a társadalom érdemes közreműködőjeként, és nem közelítünk méltósággal és önmagunk iránti tisztelettel az öregedéshez, hogyan várhatnánk el tőlük, hogy így lássanak minket? Az életkor előrehaladtával családunk segítőkész és támogató, vagy elhanyagoló és kritikus lesz - vagy értékelnek minket, vagy nem. Az, hogy hogyan bánnak velünk, gyakran annak tükröződése, hogy hogyan látjuk magunkat.

Arra gondolok, mennyire fontosak számunkra a családjaink. Mennyire támaszkodunk egymásra útmutatás, támogatás és biztonság terén. Hogyan, ahogy öregszünk, gyermekeink öregszenek velünk. Ebben a szakaszban helyes és jó érzés lehet lemondani családvezetőként és döntéshozóként.

Képzelje el az életet, mint egy körök sorozatát, amely egyre szélesebbé válik, és a külső peremig forgat minket, ahol végül az élet kielégítőnek érzi magát, és átadja a stafétabotot a következő generációnak. Az ünnepek egy olyan időszak, amikor megérezheti azt a mozgást a kerület felé, ahol még mindig a családi kör részei vagyunk, de már nem vagyunk a középpontban.

Vegyük például a Hálaadás napját. Egy olyan napot képzelek el a nem túl távoli jövőben, amikor a házam már nem lesz mindenki számára az úti cél. Van egy részem, amely ellenzi ezt az elkerülhetetlenséget, és egy olyan részem, amely több mint hajlandó feladni a pulyka egész napos ürítését.

Életünk legjobb éveit több feladat elvégzésével töltöttük el a családi élet által megkívánt bonyolult vezetői feladatokban, egészen addig a pontig, hogy számunkra másodrendűvé váltak. Hogyan engedhetnénk el őket? Előbb vagy utóbb meg kell tennünk, és a cél ez a lehető legkecsesebben.

Képzeld el, hogy a kerületnél vagy. Hogyan nézne ki egy ünnep vagy más családi összejövetel abból az új perspektívából?

Szüleink gondozása

Az elmúlt évben elvesztettem anyámat rák miatt, és segítettem apámat egy idősek otthonába költözni. . . . Megtudtam, hogy többet tudok kezelni, mint gondoltam!  - SALLY, 55 éves

A modern orvostudománynak köszönhetően az idősebb népesség folyamatosan növekszik, és a nők, akik társadalmunk alapértelmezett gondozóivá váltak, életük hosszú évekig gondozhatják szüleiket. Egy idős szülő gondozása közben sok megküzdési készséget tanulhatunk tőlük.

Ha a szülő gondozását tehernek tekinted, az azzá válik. Másrészt, ha ezt tanulási tapasztalatnak és kihívásnak tekinti, jutalomként és büszkének érzi magát minden egyes konfliktus vagy probléma megoldásakor.

Ha valaki nyolcvan-kilencven éves lett, akkor valamit jól csinált, és lehet, hogy valami értékeset tanul tőle. Üljön le egy órára, emlékezzen a régi időkre, vagy lapozgasson együtt egy régi fotóalbumban.

Most itt az ideje neked

Készítsen egy listát azokról a tevékenységekről, amelyeket megtehetne, amelyek táplálják testét, elméjét és szellemét. Írjon minden nap egy műveletet a naptárába, és hajtsa végre. Hallgasson zenét, üljön be egy kápolnába vagy sétáljon egyet. Gyűjtsön információkat az étrendről, a testmozgásról és a stressz csökkentéséről. Bízzon meg valakiben, mint egy ítélet nélküli testvér, terapeuta, közeli barát vagy szomszéd. Keressen egy támogató csoportot a gondozók számára.

Ha szülőt gondoz, milyen intézkedéseket tehet, amelyek a szülei javát szolgálnák? Milyen intézkedéseket tehet, amelyek előnyökkel járnának?

Felnőtt gyermekek nevelése

A tagadás abban a hitben van, hogy felnőtt gyermekei és házastársaik értékelni fogják, ha egyenesen mindent beállítanak számukra, kezdve attól a helytől, ahol élniük kell, és elkezdeni enni.  - „BÍRÓ BÍRÓ” SHEINDLIN

A kérdések továbbra is fennállnak: Mi a mi szerepünk felnőtt gyermekeink szüleiként? Hogyan szülünk és hogyan viszonyulunk ezekhez az idős gyerekekhez? Mit tegyünk, amikor a gyerekek hitelt keresnek, vagy hazaköltöznek. . . vagy otthonainkat tárolásra használjuk? Hogyan reagálunk, amikor bele akarnak ütni az üzletünkbe?

Annyira elsöprő vágyad, hogy beleavatkozj felnőtt gyermekeid életébe, hogy egyszerűen nem tudsz segíteni magadon? Nem tudom megmondani, hányszor csúsztattam vissza felnőtt gyermekeimet nyolcéves koromban. - Viseld a kabátodat. Kint hideg van, vagy "Eleget eszik zöldséget?" Nehéz elengedni az anyaszerepet, és felnőttként látni a gyerekeidet.

A felnőtt gyerekek még mindig vágyakoznak a jóváhagyásunkra, és nem szabad ugyanúgy megítélnünk a viselkedésüket, mint fiatal korukban. Javításunk és javaslataink negatív érzelmi hatást gyakorolhatnak. Amikor a szülők és a felnőtt gyermekek egymástól távol élnek, rövid látogatásaik a gyermek-szülő kapcsolatok ismétlésévé válhatnak, amelyek robbanásszerűvé válhatnak.

A gyerekeink már nem gyerekek. Huszonegyen vannak túl, és állítólag felnőttként viselkednek, és amikor nem, akkor nehéz megfogni a nyelvedet. Amikor gyermekei házasok, és olyan dolgokat látnak, amelyeket ők vagy házastársaik tesznek, és amelyeket nem helyesel, tartsa meg magának - még akkor is, ha úgy gondolja, hogy a hibás szülői gondozás okozta a nehézségeket.

Ha szülő vagy, tudod, hogy a bűntudat állandó társ. Nem meglepő, hogy egy olyan generáció, mint a miénk, amely büszke az önreflexióra, végül önmagát okolja gyermekeink sikertelenségéért a világban. Döntő, hogy abbahagyjuk az ilyen gondolkodást.

A józan eszünk és túlélésünk, valamint az övék kulcsa az elszakadás - nem gyermekeinktől, hanem problémáiktól. Tudomásul kell vennünk a szülői felelősség korlátait, és el kell fogadnunk, hogy a lehető legtöbbet tettük értük.

Hogyan lehet továbbra is egészséges és kiegyensúlyozott része a gyermekei életének?

Befejezetlen családi vállalkozás

Dönthetünk arról, hogy megbocsátunk-e másoknak, beleértve a szüleinket is, és meggyógyítjuk-e magunkat, vagy hagyjuk, hogy a fájdalmak tovább hervadozzanak. - BETTY NICKERSON

Egy idősebb barátom a gimnázium elvégzése óta nem beszélt szüleivel vagy testvéreivel. Vannak más barátaim, akik nagyon közel állnak a családi kapcsolatok megszakításához, mert a megértés és a támogatás helyett folyamatosan súlyosbodnak. Ha ezeket a kérdéseket megoldatlanul hagyja, akkor örökre ragaszkodhat a múlt energiájához, és az életében tovább haladva minden energiára szüksége lesz, amire csak képes.

A családtagok iránti harag és csalódás elismerése kulcsfontosságú a velük való gyógyulási folyamatba lépéshez. Sok évvel ezelőtt a terapeutám segített abban, hogy megtiszteljem az apám iránti haragomat, hogy mindezt értelmessé tegyem, és végül a megbocsátás felé haladjak. Ha engedek teret a haragnak, hadd költözzek el egy helyre, ahol megbocsátás és megértés születhet.

Mit jelent a megbocsátás? Webster's úgy határozza meg, hogy „lemondjon a neheztelésről vagy a büntetés vágyáról; ne haragudj tovább; feladni minden büntetési igényt vagy pontos büntetést. ” Ha megbocsátanunk kell, először át kell adnunk az egyenlítés jogát. Ezután abbahagyjuk annak meghatározását, hogy mi okozott minket az okozott sérelem szempontjából.

Ebben a meghatározásban semmi nem helyesli a kárt okozó cselekedeteit. Ha megbocsátunk, eljuthatunk egy olyan ponthoz is, ahol jót kívánunk sérüléseinknek - miután dolgoztunk a helyzet értelmezésén, ez a cselekedet valamiféle csodává válik.

A mások iránti negatív érzelmek elengedése nagymértékben függ attól, hogy képesek vagyunk elengedni a negatív érzéseket önmagunkkal szemben. Amikor kifejlesztettük a képességünket, hogy elengedjük saját múltbeli hibáinkat, elismerjük emberségünket, elképesztő, milyen könnyedén elengedjük mások hibáit.

Közös talaj keresése

Ha a családtagok nem tudják megadni a szükséges támogatást egy olyan területen, amely érzékeny rád, próbáld megtalálni életed olyan aspektusát, amelyet kényelmesen megoszthatsz velük. Bizonyos esetekben, amikor nem lehet hidat építeni, létre kell hoznia azt, ami új családgá válik. Erre soha nem késő. Az élet viharainak átvészelése nem könnyű, és a szerető kapcsolatok mentőcsónakot jelenthetnek - egy mentőcsónakot, amelyet új családtagok kiválasztásával építhet.

Új családot vonultattam be magamhoz, amikor rájöttem, hogy az enyém nem képes mindent megadni nekem, amire szükségem van. Amikor új családomat fejlesztettem, soha nem kértem közvetlenül senkit a szerepek betöltésére. Megismertem az egyes emberek hátterét és kidolgoztam egy tervet a kapcsolat megerősítésére. Meghívtam mindegyiket az életembe, végül meghitt részleteket osztottam meg.

A szerző Roberta Russell leírja, hogyan hozta létre újra a családját, miután elveszítette családját válások és halál miatt. „Óvatosan kiválasztottam hat embert az új családomhoz. Az egyik nagyszerű tanár volt. . . másik, kiváló apa. . . stb."

A megbocsátás néma helyreállító ereje

Semmiféle családi kapcsolat nem tarthatna fenn, ha a megbocsátás néma jóvátételi ereje nem működne szinte folyamatosan a neheztelés és a keserűség maró hatásainak ellensúlyozására. A sérült kapcsolat helyrehozatalának vágya, legyen az megbocsátás, bocsánatkérés vagy más áthidaló gesztus, alapvető emberi impulzus.

A megbocsátás nem csupán a növekedés mellékterméke: a megbocsátásért folytatott küzdelem elősegítheti a növekedést, és ez az én véleményem. Azt akarjuk, hogy folyamatosan növekedjünk, amíg élünk.

Milyen befejezetlen családi vállalkozás meríti el az energiát? És mit akarsz tenni ez ellen?

© 2005, 2014 Pamela D. Blair. Minden jog fenntartva.
Ezt a részletet a kiadó engedélyével újranyomtatták,
Hampton Roads Kiadó. www.redwheelweiser.com

Cikk forrás

Jobb idősek: A pénz, az egészség, a kreativitás, a szex, a munka, a nyugdíjazás és egyebek valaha nyújtott legjobb tanácsok
írta Pamela D. Blair, PhD.

Hagyja, hogy Pamela Blair végigvezeti Önt az öregedéssel kapcsolatos gondolatokon és érzéseken, amelyek lehúzhatnak. Hadd mutassa meg az utat egy másik, optimista és tiszta szemű, az öregedés - jobb - mód felé.

Kattintson ide további információkért és / vagy a könyv megrendeléséhez az Amazonon.

A szerzőről

Pamela D. Blair, PhD, holisztikus pszichoterapeuta, spirituális tanácsadó és személyes edző, magángyakorlattal. Számos folyóiratnak írt, megjelent a rádió és a televízió beszélgetős műsoraiban, és társszerzője volt a bánatról szóló bestseller könyvnek. Nem voltam kész búcsúzni. Ő is a szerzője A következő ötven év: Útmutató nőknek a Midlife és azon túl. Terapeutaként holisztikus megközelítéséről és innovatív személyes növekedési műhelyeiről ismert. Shelburne-ban él, Vt. Látogassa meg őt a következő címen: www.pamblair.com.

Nézz meg egy interjút: Szerző Pamela Blair és az "Öregedés"